2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Olen neuvonut yli 9 -vuotiaiden lasten perheitä ja joudun usein seuraaviin pyyntöihin: "lapsi ei halua oppia läksyjä, ponnistella, puhdistaa huone, pestä astiat". Näitä viestejä seuraavat muut: "Olen jo kyllästynyt taistelemaan hänen kanssaan, on mahdotonta pakottaa häntä tekemään jotain, hän käyttäytyy vastuuttomasti …". Jos tämä kuulostaa tutulta, tämä artikkeli on sinua varten.
Käytännössä huomaan, että huollettavat lapset ovat vanhempiensa luona, jotka hallitsevat lastensa elämää ja pelkäävät päästää heidät menemään. On myös käänteinen prosessi. Vanhemmat hallitsevat lastensa elämää tiettyyn ikään asti, ja jossain vaiheessa he ymmärtävät, että heidän lapsensa on jo kasvanut, että hänen olisi aika olla itsenäinen ja vastuullinen … ja heittää hänet aikuisuuteen, jota varten hän on ei lainkaan valmis.
Lapsen itsenäistymisprosessi on asteittainen prosessi. Ja se alkaa varhaislapsuudesta, kun lapsi ensin tottuu olemaan ilman äitiä lyhyen aikaa, leikkimään helistimellä, ja sitten tämä aika itsenäiseen leikkiin kasvaa.
Aika kuluu ja lapsi kasvaa, tulee uteliaammaksi. Tämä aktiivisen maailman tuntemuksen aika voi kulua rakentavasti vanhempien oikean toiminnan ansiosta. Jos vanhemmat koko ajan vetävät lasta kiinni ja sanovat hänelle: "Tähän ei voi koskea, olet vielä pieni", "Siirry pois, et onnistu", "Anna minun tehdä se itse …", itsenäisyyden muodostumisprosessi hidastaa. Ja sen takana kognitiivinen toiminta hidastuu, mikä ei liity vain tulevaisuuden koulutustoimintaan, vaan vaikuttaa suoraan pienen ihmisen motivaatioon ja vastuuseen monilla elämänalueilla.
Yksi tärkeimmistä edellytyksistä kunnolliselle koulutukselle on ajatus siitä, mitä seuraavaksi tapahtuu. Stephen Covey kirjoittaa kirjassaan The Seven Habits of Highly Effective People, että tarve aloittaa jotain, aina "esittää lopputavoitteen". Lähtö perimmäisestä tavoitteesta on menestyvän ihmisen tärkein ominaisuus. Se on myös yksi hyvien vanhempien tärkeimmistä ominaisuuksista. Meidän on muistettava, että jokaisen kasvatusvaiheen, jokaisen lapsen suhteen tehdyn teon tai sanan avulla valmistamme hänet aikuisuuteen. Monet vanhemmat (eivätkä vain vanhemmat, vaan myös isovanhemmat) kuuluvat”auttavien” vanhempien tyyppiin. Annan sinulle esimerkkejä elämästä:
- Otin lapseni puutarhasta, menen portista ulos. Isoäiti seisoo ja ojentaa kätensä tyttärentyttärelleen sanoilla: "Haluatko minun kantavan sinua?" Lapsi ei edes pyytänyt sitä. Mikä käyttäytyminen kehittyy tässä tapauksessa lapsessa?
- Kun leikkipaikalla käveli lapsensa kanssa, yksi äiti alkoi valvoa lapsensa peliä: "Ei, se ei ole niin, ota asia toisin, vaihda toisen pojan kanssa, teet sen väärin …". Haluaako lapsi pelata tätä peliä seuraavalla kerralla?
Johtopäätökset: Kun autamme lapsiamme, varsinkin kun he eivät kysy meiltä sitä, se vahingoittaa heitä ja he muodostavat lujan uskon, että kaikkien pitäisi auttaa heitä.
Vanhemmat auttavat lapsiaan selviytymään erilaisista tilanteista. Heille jokaisesta lapsen "epätäydellisyydestä" tai jopa rikoksesta tulee tilaisuus osoittaa rakkautensa.
Äidin ahdistus, joka on vakava edellytys lapsen itsenäisyyden puutteelle, välittyy hänelle ja ilmenee päättämättömyytenä toiminnassaan, turvattomassa käytöksessä. Annan esimerkin käytännöstä. Vuosi sitten eräs äiti kääntyi puoleeni neuvotellakseen ja pyysi 12-vuotiaan poikansa epävarmuutta. Kuulemisen aikana keskustelimme hänen kanssaan kysymyksestä: mistä hänen lapsensa on vastuussa ja mitä hän ei kanna, mitä hän sallii hänen tehdä ja mitä ei vielä. Kuulemisen päättyessä pojan äiti ymmärsi, että osa vastuista, joista hänen lapsensa on vastuussa, on osa, jossa hän tuntee itsensä luottavaiseksi. Itse asiassa se on sitä
Vastuu = itsenäisyys.
Hänen poikansa opettaa oppitunteja itse, kerää portfolio, käy koulua, valitsee vaatteita. Kun puhuin henkilökohtaisesti tämän pojan kanssa, hän vahvistaa olevansa luottavainen näissä tilanteissa. Epävarmuutta synnyttävät tilanteet, joissa äiti ei anna pojalleen "raikasta ilmaa" tai on erittäin huolissaan hänestä. Tällaisia tilanteita ovat: hänen poikansa ystävyys muiden kaverien kanssa, kyvyttömyys päästä eroon konfliktitilanteista ja muut.
Joten yleensä lapset saavuttavat kypsyysasteen, johon heidän vanhempansa on otettu - ei ollenkaan korkeammalle. Vanhemmat ovat lapsen auktoriteetti, ja heillä on täysi vastuu siitä, kuinka itsenäinen heidän lapsensa tulee olemaan. Toisin sanoen, kuinka paljon he voivat antaa itsenäisyyden, vastuullisuuden ja luottamuksen kasvattamiseen eri asioissa, on juuri se, kuinka paljon he voivat ottaa. Lapsi kasvaa niin kuin hänet kasvatetaan.
Ehdotan, että teet harjoituksen nimeltä "Vastuun rajat". Tämä harjoitus auttaa sinua ymmärtämään paremmin lapsen käyttäytymisen syyt.
Harjoitus. Kuvaile lyhyesti tilanne, josta olet huolissasi. Se voi olla jonkinlainen konflikti tai tietty lapsen käyttäytyminen, joka saa sinut epämukavaksi. Kirjoita mitä mieltä olet tilanteesta. Kirjoita vastaukset kysymyksiin:
- Miten olen vaikuttanut tämän ongelman olemassaoloon, mikä on roolini tämän ongelman aiheuttamisessa?
- Kenen ongelma tämä on?
- Mitä voin tehdä auttaakseni häntä ymmärtämään ongelman?
- Mitä teen estääkseni häntä tuntemasta ongelmaa?
Vastuulla on toinenkin puoli - ero "kyvyttömyyden" ja "epämukavuuden" välillä. Monet lapset ajattelevat olevansa yksi ja sama ja ajattelevat, että jos he eivät pidä jostakin, he eivät voi tehdä sitä. Siksi jonkun muun on tehtävä se, mikä tekee hänestä epämukavan. Ja tämä toinen on vanhempi.
Vakuutus siitä, ettei hän voi tehdä sitä, mistä ei pidä, estää lasta ymmärtämästä pääasiaa: hän on itse vastuussa elämästään ja ongelmistaan, eikä kukaan tee sitä hänen puolestaan. Tässä tapauksessa voit sanoa jotain tällaista: "Mielestäni olet kohdannut joitain vaikeuksia, mutta odotan sinun kääntyvän itse puoleeni."
Toisaalta vanhempien ei pidä ylläpitää lapsessa illuusioita siitä, ettei hän tarvitse ketään. Kuvittele tilanne: vauva on pudonnut ja hänen äitinsä kiirehti hakemaan hänet ennen kuin hän itse kutsui apua. Lapsi saa vaikutelman: "Olen erittäin vahva enkä tarvitse apua", koska tuolloin hänen ei tarvinnut ottaa vastuuta avun kutsumisesta. Anna lapsellesi mahdollisuus pyytää sinua auttamaan häntä. Tämä on ainoa tapa auttaa lasta ymmärtämään tuen ja rakkauden tarve.
Liian usein lasten käyttäytyminen ei aiheuta heille henkilökohtaisia ongelmia. He eivät siedä mitään vaikeuksia hänen takia. Sen sijaan vanhemmat muuttavat lapsen ongelman omakseen. Muista: lapsen itsensä on huolehdittava siitä, että hänellä on ongelma, ja etsittävä keinoja ratkaista se. Vanhemman tehtävä on auttaa lasta haluamaan sitä. Seurauksista tulee tarvittava motivaatio. Kausaalisuuden kautta lapset oppivat ottamaan vastuun elämästään.
Monet vanhemmat pureskelevat lasta, repivät ja heittävät, uhkaavat. Ja sitten todellisuus lakkaa olemasta hänen ongelmansa. Ongelmaksi tulee itse vanhempi. Lisäksi vanhempi, joka ei rakasta lasta, ei auta häntä ymmärtämään todellisuutta oikein.
Käytännössä tapaan usein sellaisten lasten vanhempia, jotka yrittävät opettaa lapsilleen erilaisia taitoja (pitää huolta itsestäsi, olla siisti, opettaa oppitunteja ajoissa, ylläpitää järjestystä huoneessa jne.). Mutta he yrittävät tehdä tämän uhkausten, manipuloinnin, painostuksen, kerjäämisen ja oman vaatimuksensa kautta. Vanhemmat ovat yhtä mieltä siitä, että mikään tavoista kiinnittää huomiota lapsen ongelmaan tai kehittää taitoa ei toimi. Lisäksi vanhemmat huomaavat, että suhteet lastensa kanssa heikkenevät, heidän on yhä vaikeampaa tavoittaa lapsensa, koska lapset muuttavat pois ja joskus jopa sulkeutuvat vanhemmiltaan. Ja kaikki siksi, että luottamus ilmapiiriin, jossa lapsi itse haluaisi kehittyä, oppia olemaan itsenäinen ja vastuullinen, on erittäin alhainen. Lisää lapsesi emotionaalinen tili joka päivä, ja näet kuinka hänestä tuli paitsi vastaanottavaisempi sanoillesi, mutta myös motivoituneempi menestymään ja vastuullisesti !!
Suositeltava:
En Tunne Mitään Enkä Halua Mitään. Kuinka Apatia Syö Meidät
Tämä on hyvin yleinen valitus. Tunteiden puute, välinpitämättömyyden elokuva, joka venyy huomaamattomasti koko elämään, peittää sen tylsyyteen, välinpitämättömyyteen ja mutaiseen merkityksettömyyteen. Pölyinen rutiini ja jatkuva väsymys ovat tämän tilan ikuisia kumppaneita.
Mitä Tehdä Vanhemmille, Joilla On Teini -ikäisiä, Jotka Eivät Halua Mitään
Kirjailija: Katerina Demina Tämä ilmiö on saanut vauhtia viimeisten seitsemän vuoden aikana. Koko sukupolvi nuoria on kasvanut, jotka "eivät halua mitään". Ei rahaa, ei uraa, ei henkilökohtaista elämää. He istuvat päiviä tietokoneiden ääressä, he eivät ole kiinnostuneita tytöistä (ehkä vain vähän, jotta ei rasita).
"En Halua Mitään " Merkityksen Menetys Tai Mistä Saada Voimaa Elämää Varten
Tyhjyys ja kaipuu. Ei ole voimaa eikä halua muuttaa mihinkään. Ei myöskään ole energiaa tehdä mitään. Se on myös hyvin synkkää ja "itsesyyttävää". Loppujen lopuksi jotain on tehtävä! Vain tämä on mitä, ja pääasia on "miten"
MITÄ TEHDÄ, JOS ET HALUA MITÄÄN? Osa Kaksi
MITÄ TEHDÄ, JOS ET HALUA MITÄÄN? Osa kaksi Artikkelin alku tästä linkistä: Jatkoa artikkelille. Osa kaksi Mitä tehdä asialle? Kysymys on tärkeä ja erittäin laaja, eikä siihen valitettavasti ole lyhyttä vastausta. Mutta tila "
MITÄ TEHDÄ, JOS ET HALUA MITÄÄN? Osa Yksi
MITÄ TEHDÄ, JOS ET HALUA MITÄÄN? Osa yksi Joskus elämässä tulee ajanjakso, jolloin et halua tehdä mitään ja jopa tavalliset asiat vaativat huomattavia ponnisteluja. Mitä tehdä, kun ei halua tehdä mitään? Kuulen säännöllisesti tämän pyynnön asiakkailtani psykologisten neuvottelujen aikana ja kerralla se oli minulle tärkeä.