Vihaan Nimeäni

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Alalla on harvinaista, että psykoterapiassa on yhtä paljon ennakkoluuloja kuin nimenmuutos.

En ole perusteeton: vaihdoin nimeni 16 -vuotiaana ja pystyin itsenäisesti hallitsemaan elämäni hallinnollista osaa. Onneksi tällainen mahdollisuus on maassamme. Tämä muutos elämässäni aiheutti useamman kuin yhden vääntymisen temppelissä, jonka voittaminen maksoi minulle huomattavaa henkistä työtä. Keskustelut mielisairauksista, keskittyminen”vääriin” asioihin ja vanhempieni valinnan devalvointi ohitti minut runsaasti.

Kummallista on, että nimeni muuttaminen ei vain paljastanut minussa pölyisen trauman kerroksen, vaan myös avasi ymmärryksen ympärilläni olevien tajuttomuudesta. Tämä merkityksetön, mielestäni muutos, sai tietyt ihmiset elämässäni ottamaan käyttöön kolminkertaisen tavan esittää mielipiteensä. Nämä ihmiset, jotka kieltäytyivät hyväksymästä valintani, osoittautuivat uskomattoman sitkeiksi: he osoittivat minulle selkeästi vanhalla nimelläni ja väittivät minun olevan vanha nimeni, mikä oli täysin vastoin käsitystäni varhaislapsuudesta.

Näyttää siltä, että psykologin toimisto on paikka, jossa kaltaisiani ihmisiä, jotka joutuvat tienristeykseen ja jotka ovat voittaneet elämän siirtymäkauden, olisi tarjottava mahdollisimman paljon tukea ja apua päätösten tekemisessä, jotka edistävät hyvinvointia. Suurin osa kollegoistani, joiden kanssa minun on tänään keskusteltava tästä aiheesta, näkevät nimenmuutoksen jotain epänormaalia, viallista.

Mitkä nimenmuutokseen liittyvät ennakkoluulot ovat yleisiä psykoterapiassa?

Nimenmuutos on kompensointi.

Kollega kertoi kanssani tarinan ystävästä, joka valitsi nimen Dobrodar. Hänen tarinoidensa mukaan tämä mies on älykäs ja valoisa. Dobrodar on muusikko, löytää helposti yhteisen kielen muiden ihmisten kanssa ja näkee kutsumuksensa auttaa muita ihmisiä. Heti kun ystäväni mainitsi Dobrodarin ja hänen roolinsa hänen elämässään ryhmävalvontaistunnossa, kollegat leimasivat Dobrodarille heti tarroja: yrittäen korvata huomion puutteen, itseluottamuksen puutteen ja yrityksen erottua. Tällä tavoin. Ryhmän silmissä Dobrodar saavutti nopeasti maineen pinnallisena, kevytmielisenä kaverina - vaikka ystäväni mukaan mikään ei voisi olla kauempana totuudesta.

Nimemme, johon vastaamme jopa syvimmässä unessamme, on ensisijainen yhteys itseemme. Kun meitä kutsutaan nimellämme, jokin resonoi sielumme syvyyksissä - ja me tunnemme tämän "jotain" syvimpänä olemuksemme.

Fysiologisesti ottaen nimemme on tietty tunne kehossa. Heti kun kutsun sinua nimeltä, tämä tunne syntyy välittömästi - tunne, joka erottaa sinut kaikista muista esineistä maailmassa.

Nimen tunnistaminen on luonnollinen mekanismi, joka saa vauhtia murrosiässä. Tunnistaminen tapahtuu useimmille planeettamme ihmisille. Koska lapsuutemme tyhjälle arkille painettu juurtuu psyykeen lujemmin, myöhemmässä elämässä itsensä yhdistäminen nimeen tapahtuu syvällä, alitajunnan tasolla. Kun aloin puhua asiakkailleni, perheelleni ja ystävilleni heidän suhteestaan nimiinsä, melkein jokainen henkilö vastasi minulle, ettei hän koskaan ajatellut nimeään ja että hän tiesi aina ehdoitta olevansa Vasili tai että hän on Sveta.

Toisin kuin laajalle levinnyt tunnistusmekanismi, huomasin varhaislapsuudessa, etten yhdistänyt kuvaa itsestäni nimeen, jonka vanhempani antoivat minulle. Olin positiivinen, utelias, luova lapsi. Luovuuteni ilmeni runon ja proosan kirjoittamisessa. Muistan, kuinka allekirjoitin teokseni eri nimillä: sitten Anastasia, sitten Helen. Minun oli vaikea sulautua siihen nimeen, jolla minua perheessä kutsuttiin.

Kun tulin päiväkotiin ja sitten kouluun, sisäinen konfliktini paheni. Kuten usein tapahtuu, houkuttelin tilanteita, jotka tehostivat jakautumista minussa: toisaalta ymmärsin, että kiinteän nimen saaminen on hallinnollinen välttämättömyys, ja toisaalta minusta tuntui, että alleviivattu nimi devalvoi näkemykseni. Se satutti minua ja opetti minua olemaan luottamatta itseeni.

Samaan aikaan minusta tuntui, että varhaisessa iässä hyväksymäni päätös muuttaa nimeäni satutti ja hämmentää vanhempiani. Äiti tunsi riittämättömyyttään vanhemmuuden suhteen: hän rakasti koko sydämestään nimeä, jonka hän antoi minulle syntymähetkellä, ja aluksi hän piti tahallisia yrityksiäni selittää muille, että se oli minulle vieras, henkilökohtaisena epäonnistumisena. Teen tässä varauman, että olen kasvanut rakastavassa ja ystävällisessä perheessä, jossa lapsen hyvinvointi on aina ollut etusijalla. Myöhemmin onnistuimme pääsemään yhteisymmärrykseen siitä, että kyvyttömyyteni tunnistaa nimeni ei ollut mitään tekemistä äitini valinnan kanssa ja mikä tärkeintä, se ei ollut yritys vastustaa häntä.

Psykoterapeuttina - ja ihmisenä - ymmärrän, että nimenmuutokset ovat suhteellisen harvinaisia ja voivat siksi aiheuttaa hämmennystä ja epämukavuutta. Siksi ensimmäisessä persoonassa haluan tarjota sinulle vinkkejä, jotka auttavat sinua selviytymään tästä ajanjaksosta kivuttomasti.

Entä jos haluat vaihtaa nimesi?

Ole kriittinen prosessille. Koska elämme maailmassa, jossa mielipiteidemme asettaminen on yleisin dynamiikka viestinnässä, ole valmis siihen, että muutos aiheuttaa muiden hyväksymistä.

Jos olet helposti ehdotettavissa oleva henkilö, on järkevää työskennellä itseluottamuksen, terveiden rajojen asettamisen ja kriittisen ajattelun parissa. Mikään mielipide ei ole 100% totta. Vain sydämen tunne auttaa erottamaan viljan akanoista. Vain sinä tiedät mikä on sinulle totta ja totta.

Nimi, jota kutsumme itseämme, on vain ominaisuus, jota käytämme määritelläksemme itsemme. Toisin sanoen nimi on sama henkilökohtainen raja, jonka kunnioittaminen on meille välttämätöntä. Jos joku elämässämme pyrkii tallaamaan rajojamme silloin tällöin välittämättä tunteistamme, tämä on osoitus siitä, että suhteesta on tullut tuhoisaa ja kommunikointi tämän henkilön kanssa sen sijaan, että rikastuttaisi meitä ja edistäisi kehitystämme, tuhoaa meidät ja estää kasvua.

On mahdollista ylläpitää keskinäistä kunnioitusta muita kohtaan vain, jos päätät rehellisesti, myönteisesti ja johdonmukaisesti selittää kullekin kyselevälle henkilölle, että uusi nimesi on sinulle arvokas ja haluat, että sinua kutsutaan niin ja ei toisin. Sanasi saattavat kuulostaa suunnilleen tältä:

”Ymmärrän, että nimen vaihtaminen on vakava askel ihmisen elämässä, ja kunnioitan sitä, että sinun on vaikea tottua uuteen nimeen. Minäkään en olisi pystynyt rakentamaan uudelleen päivässä! Ymmärrän, että tarvitset aikaa, mutta minulle on arvokasta, jos yrität muistaa uuden nimeni ja viitata siihen, että käytän sitä."

Jos henkilö, jonka kanssa keskustelet, on aidosti kiinnostunut jatkamaan terveellistä suhdetta kanssasi, hän huomioi helposti sanasi.

Ole varovainen: jos huomaat, että tarve asettaa uusi nimesi muille ihmisille määräytyy halusta hallita näitä ihmisiä, todistaa heille jotain tai vakiinnuttaa itsesi ainutlaatuisessa valinnassasi, tämä on syy käyttää aikaa omaan psykologiseen työhösi.

Entä jos rakkaasi haluaa muuttaa nimensä?

Nykyään, yksilöllisen eristäytymisen aikana, meidän on ymmärrettävä enemmän kuin koskaan, että emme voi - eikä meidän pitäisi - pakottaa ymmärrystämme terveydestä ja epäterveellisyydestä toiselle henkilölle itsensä vahvistamisen vuoksi: etenkin sellaisten yksilöllisesti määrättyjen asioiden osalta nimenä.

Toisin sanoen meidän on opittava kunnioittamaan ja tukemaan muita ihmisiä heidän mieltymystensä valinnassa. Kyvyttömyys tunnistaa toisen henkilön tunteet tai mieltymykset todellisiksi johtaa siihen, että tämän henkilön sisällä syntyy sisäinen konflikti: osa hänestä tuntee tunteen olevan hänessä tai että hän haluaa todistaa tietyn valinnan, mikä on hänelle luonnollista, mutta ympäristö määrää hänelle epänormaalin valinnan. Tuloksena on pirstoutuminen. Lapsi päättää tunnistaa itsensä "epämukavaksi itseksi" ja korostaa "mukavaa itseä", joka tyydyttää vanhempien ja / tai muiden auktoriteettien tarpeet.

Tällaisen erottamisen vaara on, että henkilö menettää kyvyn luottaa sisäiseen kompassiin. Hänen on vaikea ilmaista tunteitaan. Tunteiden ja tunteiden tukahduttamismekanismista tulee hänelle normi. Tällainen henkilö matkustaa elämänsä läpi rikkoutuneen kompassin kanssa ja ihmettelee aidosti, miksi hän saapuu vääriin paikkoihin.

"Rakastan sinua, vaikka" on tuhoisa dynamiikka suhteiden luomiseksi perheeseen, joka tapahtuu jatkuvasti. Rakkaudessa on kyse siitä, että hyväksymme täysin toisen ihmisen todellisen luonteen sellaisenaan - huom. Mitään tämän henkilön ominaisuuksista ei pidetä arvottomana tai hyväksymättömänä. Tällainen asenne rakkaaseen vaatii valtavaa moraalista rohkeutta, koska vain todellinen sankari voi olla niin rohkea, että hän ei pelkää avautua tavata rakkaansa ja paljastaa haavoittuvan sydämensä.

siksi Ensimmäinen askel - Jos ympäristössäsi oleva henkilö, mukaan lukien perheesi, haluaa muuttaa nimeään, älä ota sitä henkilökohtaisesti.

Vaihe kaksi - älä merkitse tätä henkilöä. Merkinnät ovat puolustusmekanismi, jota olemme harjoittaneet vuosia.

Nimenmuutos rakkaalta, jota vastustat, on hyvä tekosyy katsoa itseesi ja löytää vammojasi.

Negatiiviset tunteet, joita koemme, kun tuntemamme henkilö alkaa esitellä itsensä eri nimellä ja pyytää meitä osoittamaan itsemme uudella tavalla, ilmoittamaan meille enää hänestä, vaan meistä.

Aina kun uusi nimi tulee pintaan, seuraa sisäistä reaktiota. Paikallista fyysinen ilmeneminen, joka johtuu tarpeesta nimetä toinen henkilö uudella tavalla.

Esimerkiksi minua saattaa ärsyttää se, että tuntemastani ihmisestä, jonka tunsin Koljana, tulee yhtäkkiä Poseidon. Koska en tiedä mitään tämän henkilön elämästä, vedän sormeani kiertyäkseni temppelissäni ja oletan, että Kolja on tyytymätön jokapäiväiseen elämään ja hänen narsistisuutensa tekee hänestä erottuvan muiden Kolin ja Mashin taustoista. Ja tietysti puhun tämän oivalluksen korkeudesta

tämä - millainen Poseidon hän on! - Kolya. Koljan (ja nyt Poseidonin) tuomitsemisen voi sanella se, että vanhempani kertoivat minulle lapsuudessa, että vaikka kuinka yritin osoittaa lahjakkuutta laulamiseen, on huono erottua ja että sinun on oltava vaatimaton, keskinkertainen. Siksi ihmiset kytkeytyvät automaattisesti päälle ja koukkuun ihmiset, joilla on rohkeutta olettaa olevansa jotenkin erilaisia kuin muut - myös niin ilmeisellä tavalla.

Luultavasti seuraavaksi minun on laajennettava työtä sisäisen lapseni kanssa ja hyväksyttävä se hämmästyttävä, kiistatta merkittävä osa itsestäni, joka hylättiin kasvatusprosessin aikana. Tämä työ auttaa minua lopettamaan oman omaperäisyyteni devalvoimisen - ja sen seurauksena hyväksymään rauhallisesti muiden ainutlaatuisuuden.

Nimenmuutos voi merkitä yhden syklin päättymistä ihmisen elämään ja uuden alkua. Antiikin viisaat tiesivät, että elämämme etenee seitsemän vuoden syklien muutoksen kautta. Jokaiselle syklille on ominaista ihmisen fyysisen ja henkisen kehon uudistuminen. Joissakin itäisissä uskonnoissa on tapana ottaa uusia nimiä jokaisen uuden kehitysvaiheen alussa, ja sen ydin auttaa henkilöä paljastamaan mahdollisuutensa täysimääräisesti.

Nykyaikaisessa länsimaassa on hallinnollinen linkki käyttämäämme nimeen. Se näkyy passissa ja tiliotteissa, ja nimen muuttaminen aiheuttaa joukon hallinnollisia rasitteita - mitä matkoja paperipalveluihin! - ja keskellä elämää keskimääräisellä ihmisellä on paljon tällaisia papereita.

Uskon kuitenkin, että avoin mieli ja ympäristön mukauttaminen ovat ehdoton välttämättömyys nykyajan ihmisen elämässä. Jos haluat puhua henkilölle uudella tavalla, sinun ei tarvitse lainkaan passia.

Toinen erimielisyys, joka voi johtaa nimenmuutoksen hylkäämiseen, on sekaannusmahdollisuus. Tänään mies on Victor ja huomenna Volgozar. Piilevä epäluottamus voi syntyä. Tästä johtuen epänormaalisuuden leimat, joilla palkitsemme tällaisia ihmisiä.

Ihmisillä on taipumus tehdä virheitä. On mahdotonta oppia uudelleen puhumaan henkilölle yhdessä yössä, jos olet tuntenut hänet yhdellä nimellä koko elämänsä. Tässä on kuitenkin muutamia vinkkejä siitä, miten lievittää painetta ja jatkaa nauttimista olemisesta henkilön kanssa, joka muutti nimensä.:

• Kun henkilö kertoo muuttaneensa nimeään, kiitä häntä jakamisesta kanssasi. Kerro henkilölle (ja lupaa vilpitön lupaus itsellesi), että olet onnellinen hänen puolestaan ja toivon, että hänen uusi nimensä tuo hänelle sen, mitä hän toivoo.
• Muutoksen hyväksyminen heti voi olla sinulle vaikeaa. Ei ole mitään häpeällistä jakaa rehellisesti toiselle henkilölle, että sinusta tuntuu, että sinun on vaikea kouluttaa itseäsi uudelleen, mutta kuitenkin hän on sinulle rakas, ja siksi et halua katkaista suhdetta hänen kanssaan, jos sallit yhtäkkiä virheen ja kutsu sitä vanhaksi nimeksi. Se voi kuulostaa tältä:”Minulle nimesi vaihtaminen ei vaikuta millään tavalla suhteemme vahvuuteen. Kunnioitan valintasi ja rakastan sinua riippumatta siitä, mikä nimi sinulla on, joten yritän parhaani muistaa uuden nimesi ja käyttää sitä puhuessasi sinulle. Mutta olen huolissani siitä, että jos olen väärässä, loukkaannuit minusta ja luottamus suhteeseemme katkeaa. Olen iloinen, jos korjaatte minua, jos koette sen tarpeelliseksi."
• Jos teit virheen ja pysähdyit lyhyesti kutsumalla henkilöä vanhalla nimellä, sinun ei tarvitse tehdä tapahtumaa tästä. Huomautukset, kuten "Valya, Sveta - yksi viikuna" ja "Minulle sinä pysyt ikuisesti Katya", häiritsevät suhteesi harmoniaa henkilön kanssa ja vieraantavat sinut toisistasi. Tällaiset huomautukset todistavat kyvyttömyydestä hyväksyä ihmistä sellaisena kuin hän on nyt ja tänään kaikessa monipuolisuudessaan ja täydellisyydessään. Osoitettuaan henkilön väärin, korjaa tai hyväksy hänen korjauksensa luonnollisena ja normaalina tapahtumana. Jos tämä henkilö on sinulle tärkeä ja haluat ylläpitää tervettä suhdetta hänen kanssaan, hyväksy se, että sinun on pidettävä huolta itsestäsi ja opittava nimeämään henkilö uudella tavalla - loppujen lopuksi hänen intressinsä ovat osa sinua, ja hänen hyvinvointinsa on sinulle tärkeä.
• Kaikkein epämiellyttävin asia, joka voidaan tehdä suhteessa nimeen vaihtavaan henkilöön, on devalvoida tällaisen muutoksen tarve elämässään. Mitä tahansa henkilö tekee, syy tällaisen päätöksen tekemiseen on tälle henkilölle luonnollinen ja orgaaninen. Kenelläkään ei ole oikeutta määrätä toiselle sitä, mitä hänen pitäisi tuntea ja ajatella. Ylimielisyys ja näkökulmasi asettaminen, jotka usein ilmenevät asioissa ihmisten kanssa, jotka ovat tehneet tietoisen päätöksen nimen muuttamisesta, johtaa suhteiden lämmön rikkomiseen ja asettaa sinut toisiaan vastaan. Lupaa itsellesi, että teet parhaasi tämän henkilön nimeämiseksi uudelleen elämässäsi. Voit esimerkiksi aloittaa osoitekirjasta yhteystiedoissasi.

Asenne, jonka pidän terveenä, on oivallus, että nimi on vain nimi. Ärsytykseen ja vastustukseen perustuva asenne perustuu periaatteeseen, että nimemme on sama kuin itsemme. Kuitenkin tänään, kun olen tutustunut historiaani ja läheisteni historiaan, toivon, että yhteiskunnan nimenmuutokseen liittyvä ärsytys alkaa laantua.

Lilia Cardenas, kiinteä psykologi, psykoterapeutti