Ilman Minua, Syyllisyyttä Tai Sitä, Miten Minusta Tulee Hyvä Vanhempi

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Materiaalin kirjoittaja: Alexandra Krimkova

Ajattele itseäsi pienenä. Siinä iässä sinulla ei ollut aavistustakaan siitä, miten arvioida toimiasi, kuka on oikeassa, kuka väärässä ja mikä johtopäätös tästä seuraa. Mistä sait kaiken tämän tiedon, jonka avulla voit analysoida maailmaa ja itseäsi siinä? Tietenkin vanhemmat ovat ensimmäisiä tiedonvälittäjiä. Koska lapsi ei ole vielä kehittänyt aivolohkoja, jotka ovat vastuussa tapahtumien analysoinnista, synteesistä ja arvioinnista, hän itse asiassa käyttää vanhempia. Ja hän ottaa vanhemman sanoman nimellisarvoon. Tämä on välttämätöntä hänen selviytyäkseen, koska vanhempi tietää varmasti enemmän tämän maailman toiminnasta. Siksi on yksinkertaisesti välttämätöntä luottaa lapsen vanhempaan. Mutta vanhempi on erilainen, omilla, kuten sanotaan, torakoilla

Sattuu, että vanhempi usein syyttää ja arvostelee vauvaa syystä tai ilman syytä. Joskus aikuinen voi olla niin tyytymätön itseensä ja elämäänsä, että kaikki tyytymättömyys valuu lapseen. Usein hän ei edes ymmärrä, että lapsi imee tämän tiedon kuin sieni ja uskoo kiistatta siihen. Ja kuvittele, mitä tapahtuu, jos sinulle kerrotaan, että olet syyllinen kaikkeen, eikä sinulla ole kerrosta henkilökohtaisen arvioinnin muodossa tästä tuomiosta ja omista ajatuksistasi tässä asiassa? Otat sen totuudeksi ja tämän perusteella oma itsetunto muodostuu. Ja myrkyllisen syyllisyyden ja kritiikin pohjalta on vaikea rakentaa jotain kestävää. Talo on vinossa. Vanhemmat eivät kuitenkaan aina arvostele lapsiaan avoimesti. On monia tapauksia, joissa kukaan perheestä ei syyttänyt avoimesti ketään, ja lapsi kasvaa alhaisella itsetunnolla ja syyllisyyskompleksilla. Miksi niin? Ei tarvitse syyttää avoimesti tästä syyllisyyskompleksista. Voit syyttää ulkoasulla, äänellä, kaksoisviestillä. Itse asiassa sanallisen viestinnän avulla välitämme toisillemme vain pienen osan tiedosta. Suurin osa siitä kuuluu ei-verbaaliseen kommunikaatioon: keho, katse, sävy ja muut, näennäisesti tietoisuudelle huomaamattomat …

Siksi, jotta voidaan syyttää toista ja hän tuntee sen, ei ole tarpeen kertoa hänelle siitä avoimesti. Lapsen tapauksessa tilanne on vielä monimutkaisempi. Hän on hyvin herkkä vanhemman emotionaaliselle tilalle ja havaitsee kaikki mielialan muutokset. Usein, jos vanhempi on vihainen tai ärtynyt, lapsi voi ottaa sen henkilökohtaisesti. Ymmärtääksemme, miksi näin tapahtuu, on tarpeen mennä vielä syvemmälle ikäasteikolla - ennen verbaalista aikaa - jopa vuoden ajan. Ihmisvauva tarvitsee vanhempien hoitoa hyvin pitkään. Muuten hän ei selviä. Tarve sopeutua äitiinsä on omistettu geneettisesti häneen. Hänen äitinsä on hänen elämänsä ensimmäisenä vuonna koko maailmankaikkeus. Hänen kauttaan hän näyttää elävän tätä maailmaa. Sitten kasvuprosessi tapahtuu, mutta lapsi on edelleen riippuvainen vanhemmistaan pitkään. Hänelle vanhempien rakkaus on välttämätöntä, koska jos häntä rakastetaan, heistä pidetään huolta ja hän selviytyy. Muuten uhka leijuu hänen päällään. Lapsi tekee kaikkensa sopeutuakseen mihin tahansa vanhempaan, mutta vain niin, että hän rakastaa häntä edelleen eikä lähde. Hän ei edes ota omaa syytä. Lapselle vanhempi on erittäin merkittävä, eli Jumalan taso. Ja Jumala ei voi koskaan olla syyllinen, joten jos jokin konflikti syntyy, vauva voi ottaa kaiken syyn itseensä.

Eikä sen tarvitse olla konflikti.

Äiti tuli töistä väsyneenä kotiin ja huusi minulle → Olen syyllinen, tein jotain väärin.

Äidillä on päänsärky → Olen syyllinen, tein melua.

Lyö ja äiti on ärtynyt → Olen syyllinen - muddler.

Tietenkin, jos tällaiseen tilanteeseen liittyy myös äidin kommentteja: "Olet muddler", "sinulla on päänsärky", "pilasit mielialani", lapsi on yksinkertaisesti vakuuttunut siitä, että hän on syyllinen. Mutta kuten aiemmin sanoin, tällaiset viestit voivat olla ei-sanallisia, mutta emotionaalisia aggression, vihan ja ärsytyksen muodossa. Sitten lapsi on myös vakuuttunut siitä, että hänen äitinsä on huono hänen takia. Mutta itse asiassa syy äitinsä tilaan ei ehkä ole lainkaan hänessä. Hänellä oli huono päivä, hän on tyytymätön itseensä, pomo kritisoi hänen työtään, taisteli miehensä kanssa. Mitä tahansa voi olla. Mutta jos äiti kaataa emotionaalisen tilansa lapselle, joka ei voi puolustaa itseään millään tavalla, silloin hän saa tunteen syyllisyydestään. Toistan - lapsi ottaa vapaaehtoisesti vastuun itsestään, koska hän rakastaa suuresti vanhempiaan ja heidän suuri merkityksensä hänen elämässään.

Myrkyllinen syyllisyys on syyllisyyden tunne tilanteessa, jossa syyllisyyttä ei objektiivisesti ole. Katso mistä jalat kasvavat?

Ajan myötä lapsi voi oppia olemaan olematta oma itsensä - lyömään kaikessa kirkkaudessaan, piirteissään ja toiveissaan, koska tämä on äidille epämukavaa. Lisäksi hän alkaa tuntea syyllisyyttä siitä, kuka hän on. Itse asiassa myrkylliset viinit voivat muuttua myrkylliseksi häpeäksi, mikä on vielä vaikeampaa. Häpeä olla oma itsensä on vielä myrkyllisempää. Mutta syyllisyyden tunteen muodostumiseen eivät vaikuta vain vanhemmat. Ajan myötä yhteiskunta on yhteydessä toisiinsa ja tilanne muuttuu monitahoisemmaksi. Sen perusteella, että elämme yhteiskunnassa, jossa syyllisyyden tunne on periaatteessa viljelty, ei ole vaikea kuvitella, mitä tälle tunteelle tapahtuu, jos myrkyllinen vilja on istutettu ja hyvin lannoitettu.

Miksi aikuiset, jotka eivät enää ole riippuvaisia vanhemmistaan, tuntevat edelleen syyllisyyttä? Loppujen lopuksi usein tapahtuu, että kukaan ei syytä heitä, mutta tunne on olemassa. Syyllisyysjyvä asetetaan lapsuudessa hallitsemaan suhteita ja elämää sekä yhteiskuntaa. Jos on harhaa, muodostuu myrkyllinen syyllisyyden tunne. Perhe on pieni malli maailmasta ja suhteet muodostetaan tietyn mallin mukaan. Hän on henkilö, jolla on arvo suhteessa aikuisten maailmaan. (jos mikään ei tietenkään muutu) Tietysti, jos lapselle koko maailma alkaa perheenjäsenistä ja kasvaa vasta sitten, lapsi näkee äidin ja isän ennusteet kaikissa ihmisissä, enemmän tai vähemmän. Toisin sanoen, jos hän tunsi jatkuvasti syyllisyyttä äitinsä vieressä, aikuisena hän todennäköisesti löytää tiedostamattomasti sopivan henkilön ja luo samanlaisen tilanteen kuin hän oli lapsuudessa. Nimittäin - hän löytää jonkun, joka syyttää. Ja siksi hän tuntee itsensä uhriksi tämän henkilön vieressä.

Miksi ihmisen on pelattava tuskallisia skenaarioita? Miksi hän alitajuisesti etsii tällaisia tilanteita? Tästä kysymyksestä muutokset ovat mahdollisia. Kun henkilö esittää itselleen kysymyksen: "Miksi teen sitä, mitä teen?", "Miksi astun saman haran päälle?", "Miksi olen epäonninen parisuhteessa?" Tästä alkaa elämäsi tutkiminen. Ja miksi henkilö etsii alitajuisesti jotakuta, joka tulee olemaan vanhemman rooli, puhutaanpa lisää. Jos henkilö elää automaattisesti eli alitajuisesti, tämä tarkoittaa, että hän elää tietyn skenaarion, ohjelman mukaan. Skenaarion mukaan lapset elävät tiettyyn ikään asti. Esimerkiksi eläimet elävät näin koko elämänsä. Olemme myös nisäkkäitä, joten monet ohjelmat ihmisillä ja eläimillä ovat samanlaisia. Mutta on myös merkittäviä eroja. Puhutaan yleisistä ohjelmista - tiedostamattomista.

Katsokaa eläinkuntaa. Pienemmät veljemme muuttavat jostain syystä muille mantereille, ylittävät suot ja aavikot päästäkseen tiettyyn jokeen, menevät kuolemaan ja tekevät monia muita täysin käsittämättömiä tekoja. Tekevätkö ne sitä tarkoituksella? Ei. He toteuttavat selviytymis- ja lisääntymisohjelman. Se on vaisto. Se on geneettisesti säädetty. Meillä on myös vaistoja, mutta aivomme ovat monimutkaisempia kuin eläinten aivot, ja siksi ne käyttävät monimutkaisempia ohjelmia, jotka liittyvät paitsi selviytymiseen myös kehitykseen, saavutuksiin, tavoitteiden asettamiseen, itsetietoisuuteen, itsetuntoon ja niin edelleen päällä. Ja vanhemmat ja merkittävät aikuiset lataavat nämä ohjelmat osittain - ne ovat ensimmäisiä, jotka opettavat meille, kuinka elää tässä maailmassa, ja osoittavat, kuinka selviytyä siitä, miten kaikki toimii. Joskus käy ilmi, että ohjelma on erittäin hyvä, emmekä epäröi käyttää sitä ja saada hyviä tuloksia. He esimerkiksi latasivat meille ohjelman: "Menestyvä henkilö". Täällä me elämme hänen kanssaan, emme ollenkaan ajattele, miten elää ilman häntä. Hänestä on tullut osa meitä, eikä meillä ole epäilystäkään siitä, että menestymme. Ja henkilö, jolla on ohjelma "En onnistu", ei yksinkertaisesti ymmärrä, miten on mahdollista tehdä kaikki niin helposti, kuten henkilö tekee ohjelman "Menestyvä henkilö" kanssa. Siksi on olemassa ohjelmia, jotka auttavat, ja on myös virusohjelmia. Kuka laittoi ne? Olemme jo puhuneet tästä - vanhemmat, lähipiiri, koulu, instituutti, yhteiskunta…. Tietenkin sinun on otettava huomioon, että kaikkia ohjelmia ei ole asennettu samalla tavalla. Siksi olemme hyvin erilaisia toisistamme, vaikka kasvatusolosuhteet lapsuudessa olisivat samat. Elämän aikana myös ohjelmia asennetaan tai pikemminkin päivitetään. Muutos- ja sopeutumisprosessi ei lopu koskaan. Mutta! Sinun ei tarvitse päivittää ohjelmaa, eikö? Voit jopa poistaa sen …

Jos alamme huomata, että elämme tiedostamattomasti tiettyjen skenaarioiden mukaan, saatamme huomata, että emme pidä joistakin niistä. Esimerkiksi jatkuvasti olosuhteiden uhri. Jos yhtäkkiä päätämme, ettemme pidä tästä skriptistä / ohjelmasta emmekä halua sitä enää, meillä on tästä hetkestä lähtien mahdollisuus muuttaa / poistaa / olla päivittämättä / löytää korvaaja tälle ohjelmalle. Näyttää siltä, että kaikki on selvää, mutta miksi ei riitä, että haluamme yhden halun: "En halua sitä enää"? Totuus on, että ohjelmasta on jo tullut meidän, olemme omaksuneet sen. Siksi meidän on muutettava sitä. Hän itse ei muutu. Ja tämä ei ole helppoa. Sinun on suoritettava tiettyjä toimintoja ja useammin kuin kerran, jotta voit muuttaa jotain. Se on vaikeaa ja henkilö palaa usein tuttuun ja tuttuun elämään.

Miksi hän haluaa elää ohjelman mukaan, jos ohjelma on viruksellinen? Etkö näe mitä pahaa siellä on? Aluksi se ei ole näkyvissä, koska ei ole selvää, kuinka voit elää eri tavalla. Sitten - se näkyy, mutta ei ole tarpeeksi voimaa ja itseluottamusta muuttaa jotain. Sitten se on periaatteessa häpeä itselleni, he sanovat - miksi minä? Yleensä ohjelman muuttaminen ei ole helppoa. Koska jokainen muutos on suuri energiankulutus ja koneen käyttö vaatii paljon vähemmän energiakustannuksia. Ja tietysti menestyvät ihmiset menestyvät usein, koska heillä on tällainen ohjelma ja he toteuttavat asianmukaisia toimia. Tulos siis saadaan. Ja toisille, jotka näyttävät olevan valmiita toimimaan, jotkut toimet eivät riitä, koska he tarvitsevat enemmän resursseja uuden ohjelman muodostamiseksi ja vanhan hylkäämiseksi. Ja tämä vie todella paljon energiaa.

Miten voimme muuttaa näitä ohjelmia ja miten löydämme itsestämme resursseja kaiken tämän muuttamiseksi? Mistä aloittaa. Jos huomaat, että asenteesi estävät sinua siirtymästä eteenpäin, tunnet olosi uhriksi ja kärsit myrkyllisestä syyllisyydestä ja häpeästä, niin ensimmäinen asia on erota vanhemmistasi, koska luultavasti juuri tässä tuhoisista asenteista.

Mitä se tarkoittaa? Tämä tarkoittaa erottumista maantieteellisesti, taloudellisesti ja psykologisesti. Ota ainakin suunta kohti autonomian muodostumista. Seuraavaksi sinun on muutettava ympäristöä, jos nykyisessä ympäristössäsi on ihmisiä, jotka kritisoivat sinua, eivät arvosta, syytä ja neutraloivat kaikin mahdollisin tavoin tärkeyttäsi. On selvää, että tämä ei ole niin helppoa, mutta olen varma, että voit varmasti muuttaa vuorovaikutuksen voimakkuutta ihmisten kanssa, jotka vaikuttavat sinuun pahasti, mutta et voi kieltäytyä ottamasta yhteyttä. Ja olen myös varma, että ympäristössäsi on ihmisiä, joiden kanssa voit ehdottomasti kieltäytyä kivuttomasti. Miksi se on niin tärkeää? Lapsille vanhemmat ovat auktoriteetti. Kun lapset kasvavat, heidän on kukistettava vanhemmuuden viranomaiset voidakseen muodostaa oman itselleen. Vallan kaataminen ei tarkoita sitä, että lakkaisimme kunnioittamasta vanhempia ja rakastamasta. Ei lainkaan. Vallan kaataminen tarkoittaa vastuun ottamista elämästäsi. Pohjimmiltaan - tulla itsesi vanhemmaksi. Eli tietystä hetkestä lähtien ihmisen pitäisi alkaa keskittyä itseensä ja mielipiteeseensä. Tästä pitäisi tulla tärkeämpää kuin muiden mielipiteet, olivatpa he sitten vanhempia tai muita merkittäviä ihmisiä. Ongelma matkan varrella voi kuitenkin olla seuraava. Voit muodostaa "sisäisen vanhemman", mutta se tapahtuu sen vanhemman kuvan ja kaltaisuuden mukaan, joka sinulla oli.

Ja mitä tehdä, kun sinusta tulee se, joka syyttää ja kritisoi? Ja tämä kriitikko on vakiintunut päähänne ja syytökset kuulostavat nyt sisällänne. Luulen, että jos kiinnität huomiota kenen ääneen sisäinen kriitikkasi puhuu, tulet yllättymään. Toisin sanoen vanhemmuusohjelma muodostaa perustan asenteellesi itseäsi kohtaan. Ja sen muuttaminen tarkoittaa itsensä ja asenteesi muuttamista! Eli tulla hyväksi vanhemmaksi itsellesi! Valitettavasti toisen vaihtaminen, todellisen vanhemman muutoksen haluaminen on hyödytöntä. Lisäksi aikuisena hänellä ei ole enää niin suurta vaikutusta meihin kuin aiemmin luulimme. Hän poimii vain menneitä haavoja ja tarttuu tuskallisiin paikkoihin. Mutta se vaikutus on kadonnut. Ja vain se, mikä on jäänyt päähän, vaikuttaa. Siksi - muuttamalla asenteitamme itseämme kohtaan, pyyhkimällä itsetunnon linssi - eli tulemalla hyväksi vanhemmaksi, alamme vähitellen päästä pois arvottomuuden, arvottomuuden ja syyllisyyden tunteesta, jos olemme olleet näissä tunteissa pitkään aika.

Kuinka tulla hyväksi vanhemmaksi?

• Hyväksy, ettet ole vanhempasi, olet erilainen kuin he. Yritä määritellä kuka olet katsomatta muiden mielipiteitä ja hyväksyntää.
• Ymmärrä, että vanhempasi ovat tulosta heidän kasvustaan ja elämänkokemuksistaan. Ja usein mitä he tekivät suhteessa sinuun - he tekivät tiedostamattomasti ja suorittivat vanhempiensa heille antamat skenaariot.
• Hyväksy, että vanhempasi eivät ole täydellisiä. Kuten sinä. Aikuisten elämä tarkoittaa ihanteiden hylkäämistä. Itse asiassa viranomaiset olisi kaadettava jalustalta. Ja käy ilmi, että jokainen voi olla väärässä ja olla epätäydellinen - se on okei.
• Ota vastuu siitä, kuka olet tänään ja siitä, että juuri nyt voit mennä omaa tietäsi katsomatta taaksepäin jonkun toisen mielipidettä. Tätä varten sinun on ymmärrettävä lapsuuden kokemuksesi ja valituksesi, muistettava ja hyväksyttävä ne ja vasta sen jälkeen siirryttävä eteenpäin. Tämä on hyvä tehdä ammatillisen psykologin toimistossa.
• Ota vastuu siitä, kuka olet tänään ja siitä, että juuri nyt voit mennä omaa tietäsi katsomatta taaksepäin jonkun toisen mielipidettä. Tätä varten sinun on ymmärrettävä lapsuuden kokemuksesi ja valituksesi, muistettava ja hyväksyttävä ne ja vasta sen jälkeen siirryttävä eteenpäin. Tämä on hyvä tehdä ammatillisen psykologin toimistossa.
• Ymmärrä se tosiasia, että aikuisena sinulla on oikeus omiin valintoihisi ja mielipiteisiisi. Vaikka ne osoittautuisivat vääräksi. Muuten on yksinkertaisesti mahdotonta saada elämänkokemusta. Ja silti - aikuisuus ei tarkoita erehtymättömyyttä ja ihanteellisuutta.
• Ymmärrä, että voit nyt vaikuttaa suhteeseesi vanhempiesi kanssa. Loppujen lopuksi, vaikka olet vielä heidän lapsensa, et ole enää pieni. Aikuisen ja aikuisen suhde on hyvin erilainen kuin lapsen ja vanhemman suhde.
• Nyt sinulla on äänioikeus, ja jos vanhempi ei halua tunnustaa sinua aikuiseksi, tämä ei kumoa sitä, mitä sinulla todella on. Loppujen lopuksi et enää tarvitse vanhemman vahvistusta todellisuudesta? Voit nähdä sen itse. Ja voit jopa nähdä, että esimerkiksi vanhempi ei halua nähdä tosiasioita. Ja se on myös sinun todellisuutesi.
• Kehu itseäsi useammin ja luo ympärillesi ympäristö, joka myös ylistää ja tukee sinua. Tämä on erittäin tärkeää, koska kehityksemme ei koskaan pysähdy, muutumme ja muutumme joka hetki. Siksi et voi antaa periksi, koska aina on mahdollisuus tehdä läpimurto ja aloittaa sellaisen elämän luominen, josta olet aina haaveillut.

---