Ihmiset-jäävuoret

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Vuosia jäätyneitä jääpalikoita ei voi sulattaa …

Tämä teksti on jatkoa aiemmin kirjoitetulle artikkelille "The Curve of Love". Niille, jotka eivät ole lukeneet sitä, suosittelen aloittamaan siitä. Siinä kuvailen asiakkaiden kokemuksia, kun on mahdotonta saada emotionaalista lämpöä rakkaalta. Mahdotonta jälkimmäisen luonteenpiirteiden vuoksi.

Samassa artikkelissa haluan keskittyä sellaisten läheisten ihmisten luonteenpiirteisiin, jotka eivät kykene emotionaaliseen läheisyyteen.

Aloitan esimerkillä.

Muistan erittäin elävän tarinan henkilökohtaisesta kokemuksestani. Useita vuosia sitten ollessani sairaalassa äitini kanssa minusta tuli todistaja alla kuvatulle tilanteelle, joka järkytti minua ja muistettiin pitkään. Äitini huonetoveri oli vanha isoäiti. Ilmeisesti, niin paljon kuin ymmärsin asiayhteydestä, hän sai aivohalvauksen.

Hänen ikänsä visuaalinen määrittäminen ei ollut helppoa. Ymmärtääkseni hän työskenteli koko elämänsä yksinkertaisena työntekijänä rautateillä. Ymmärrät, että ratapölkkyjen kuljettaminen ei ole kaukana naisen tehtävästä. Tämä epäilemättä vaikutti hänen ulkonäköönsä. Siksi hän olisi voinut olla 50 tai 70. Vaikka hän katsoi kaikkia 80. Mutta tässä ei nyt ole kyse siitä - kuinka monta naista sodan jälkeen olemme kantaneet raskaan ei -naisellisen taakan hauraille harteilleen ja luopuneet naisen identiteetti!

Olin vaikuttunut muista. Kerran hänen nuorempi sisarensa, joka näyttää myös isoäidiltä, vieraili hänen luonaan. Hän käyttäytyi painokkaasti iloisesti ja yritti kaikin mahdollisin tavoin tukea vanhempaa, vakavasti sairasta sisartaan. Banaalisten ja hyödyttömien lauseiden lisäksi tällaisessa tilanteessa, kuten "Kaikki tulee olemaan kunnossa" jne., Hänen tukensa ydin oli seuraava - koko oleskelun ajan hän ruokki jatkuvasti ja pakkomielteisesti vakavasti sairasta sisartaan, yrittää työntää ruokalusikallista lusikan jälkeen. Aivan kuin tässä toiminnassa olisi jonkinlainen pyhä syvä parantava merkitys, jonka hän voisi vain ymmärtää.

Oli ilmeistä, että hänen sairaalla sisarellaan, joka oli kuoleman partaalla, ei nyt ollut aikaa ruokaan! Mutta hän hiljaa (kuten vaikeassa elämässään) kesteli lujasti ja kärsivällisesti tämän "ruokaväkivallan" itseään kohtaan. Ja vain hänen ilmeensä silmissä petti tunteet, jotka olivat jäätyneet hänen sieluunsa! Oli epätoivoa, nöyryyttä, kaipausta ja toivottomuutta!

Jotain samanlaista tapahtui sielussani. Se oli jatkuva melankolian tunne ja epätoivo siitä, ettei ollut mahdollista tavata kahta läheistä ihmistä! Mahdollisuuksia, vaikka kuolema seisoo hiljaa heidän vieressään ja katselee mitä tapahtuu.

Ilmeisesti näille kahdelle vanhalle naiselle ruoka osoittautui korvaavaksi monille tarpeille - rakkaudelle, kiintymykselle, huolenpidolle, hellyydelle. Ne tarpeet, jotka osoittautuivat mahdottomiksi heidän elämässään, eivät toteutuneet ja saavuttamattomia heille. Ne emotionaalisen läheisyyden piirteet, joiden kanssa he eivät olleet onnekkaita tavata ja kokea. Näille kahdelle vanhalle naiselle, samoin kuin monille naisille ja miehille, jotka selvisivät sodasta, nälkä, tuho.

Tämä oli traumaattisten sukupolvi, joille koko heidän elämänsä oli jatkuva trauma. Tässä vaikeassa tilanteessa oli välttämätöntä elää, vaan selviytyä … Ja he selvisivät. Niin hyvin kuin pystyivät. He selvisivät katkaisemalla (dissosioimalla) elävän, emotionaalisen osansa ja rakentamalla kuoren tavoin korvaavan selviytyjän, kiinni elämässä, ankaran, tunteettoman osan. Siellä ei ollut sijaa "vasikan arkuudelle", ja kaikelle tälle "tunnepätkälle", ei sijaa emotionaaliselle lämmölle. Se osa persoonallisuutta, joka oli vastuussa "lämpimistä" tunteista, osoittautui tarpeettomaksi, tarpeettomaksi ja jäätyneeksi. Tämä oli heidän elämänsä ankara laki.

Ranskalainen psykoanalyytikko André Greene kirjoitti”kuolleesta äidistä”, joka oli masentunut hoitaessaan lasta eikä kyennyt siksi ylläpitämään emotionaalista yhteyttä häneen. Luulen, että sodanjälkeisen todellisuutemme tilanteessa kokonainen sukupolvi osoittautui sellaisiksi "kuolleiksi vanhemmiksi". Ja nyt heidän lapsensa - 40–50 -vuotiaat miehet ja naiset - yrittävät turhaan tarttua lähteviin vanhempiinsa käsittääkseen ainakin hieman emotionaalista lämpöä. Mutta pääsääntöisesti epäonnistuneesti.

Ymmärrän asiakkaideni vihan ja epätoivon yrittäessään "puristaa tippaa maitoa" äitinsä kuivista rintoista. Turhaan ja hyödytöntä … Siellä hän ei ollut edes parhaina aikoina.

Toisaalta ymmärrän asiakkaideni vanhempien vilpittömän väärinkäsityksen:”Mitä muuta he tarvitsevat? Ruokittu, pukeutunut, kääritty …”He eivät voi ymmärtää lapsiaan, jotka kasvoivat toisinaan. No, he eivät kykene emotionaalisiin ilmenemismuotoihin. Emotionaalisesta lämmöstä vastaavat toiminnot eivät aktivoidu heidän henkilökohtaisessa rakenteessaan, eikä heidän sanastoissaan ole sellaisia sanoja tai ne ovat piilossa häpeän paksuuden alla.

Tällaisia ihmisiä ei yleensä voida muuttaa. Vuosia jäätyneitä jääpalikoita ei voida sulattaa. Heidän tietyllä tavalla vakiintunut henkilökohtainen rakenne, joka on vakiinnuttanut traumaattisen kokemuksen identiteettiinsä, ei sovi psykologiseen korjaukseen. Ja parasta, mitä voit tehdä täällä itsellesi ja heille, on jättää heidät rauhaan ja olla odottamatta heiltä sitä, mitä he eivät voi antaa - lämpöä. Ja silti - sääli heitä! Tuntea sääli, inhimillisesti … Se on käytettävissäsi!

Toista ei voi muuttaa. Lisäksi tässä iässä ja ilman hänen tahtoaan.

Mutta kaikki ei ole niin toivotonta. Sinulle on ulospääsy!

Näen tässä kaksi hyvää ratkaisua:

• Kasvata "hyvä sisäinen vanhempi", joka voi huolehtia emotionaalisesti nälkäisestä sisäisestä lapsestasi. En toista itseäni, tein yksityiskohtaisen kuvauksen tästä prosessista artikkeleissani: "Oma vanhempi" ja "Kuinka ruokkia sisäistä lasta?"
• Lämmön saaminen työskennellessäsi terapeutin kanssa.

Parempi yhdistää molemmat vaihtoehdot!