3 Läheisyyskriteeriä. Mitä On Läheisyys?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-01-18 02:28

Mistä tiedät, onko parisuhteessasi läheisyyttä? Tämä edellyttää kahden aikuisen luomaa suhdetta (romanttinen, rakkaus, seksisuhde)-se voi olla sekä nais-miessuhde että parisuhde samaa sukupuolta (nainen ja nainen, mies ja mies).

Läheisyys on kyky sallia kumppanisi tulla alueellesi tai päästä kumppanisi alueelle itse, mutta samalla olla pelkäämättä, että joudut sulautumaan tai riippuvaiseksi, et pelkää joutumista johonkin, et pelkää liiallisesta kivusta. Saatamme pelotella sallimalla henkilön ylittää henkilökohtaiset rajojamme, mutta olemme kuitenkin halukkaita tekemään niin.

Joten jos teeskentelet olevasi intiimi suhteessasi, voit testata itsesi lyhyellä tarkistuslistalla.

Ensimmäinen kriteeri koskee henkilökohtaisesti jokaista läheisyyden osallistujaa, jota väitämme - sinä periaatteessa kykenet läheisyyteen, et pelkää päästä toistenne alueelle, teit tämän lapsuudessa rakkaidesi kanssa ja voit rauhallisesti toista se nyt. Joissakin paikoissa sinulla on rajat, ja toisilla sinulla on emotionaalinen pääsy toisiisi.

Tärkein asia läheisyydessä on oma kykysi olla haavoittuva, älä pelkää liikaa, että joku astuu haavasi päälle, löytää jonkinlaisen laukaisimen ja satuttaa sinua. Pystyt kestämään haavoittuvuutesi, voit selviytyä niistä tunteista, kun kumppanisi astui vahingossa haavan päälle, jonkinlaiseen lapsuuden traumaan. Tällaiset tilanteet eivät ole harvinaisia ja niitä tulee tapahtumaan, näin läheiset suhteet järjestetään. Jos puhumme ystävistä, kommunikoimme, olemme ystäviä, mutta on olemassa toinen kiintymysaste, tämä on etäinen suhde. Lisäksi suhteet ystäviin eivät aiheuta yhtä paljon tuskaa. Lähisuhteissa avaudumme niin paljon kuin mahdollista, luotamme ja vastaavasti olemme mahdollisimman loukkaantuneita (jos kumppanimme sanoo meille töykeän sanan, se on paljon tuskallisempaa kuin jos kuulisimme sen ystävältämme). Jotta läheisyys olisi periaatteessa mahdollista, sinulla on oltava oma suvaitsevaisuus haavoittuvuuttasi kohtaan - hyväksyt puutteesi ja olet valmis tarkastelemaan niitä, elät normaalisti sen kanssa.

On tärkeää huomata, että tiedät, miten käsitellä 3 vaikeinta tunteesi - pelko, syyllisyys, häpeä. Sinun on kyettävä olemaan tuntematta liikaa syyllisyyttä parisuhteessa, pystyä puolustamaan rajojasi, mutta samaan aikaan jossain ymmärtämään, että saatat olla väärässä. On tärkeää olla häpeämättä liikaa, kun kumppanisi huomauttaa virheestäsi, koska tämä tapahtuu tavalla tai toisella. Tapahtuu, että kumppani vain peilaa sinua eikä näytä vikaa, mutta se satuttaa sinua - et voi hyväksyä jotakin ominaisuutta itsessäsi (esimerkiksi vihaa tai itsekkyyttä). Kipu saattaa liittyä äitiisi, joka lähti huoneesta ja sanoi sinulle:”Kyllä, olet yleensä itsekäs! Olet yleensä paha ihminen! " Näin ollen nyt, kun kuulet jopa neutraalisti lausutun lauseen "Olet melko itsekäs!", Koet kipua. Anna itsellesi oikeus olla sellainen kuin olet! Annat itsellesi tällaisen oikeuden, ja tämän ansiosta voit luoda suhteen. Tämä ei tarkoita ollenkaan sitä, että sinun täytyy olla itsekäs ja paha henkilö parissa. Työskentele sellaisten luonteenpiirteiden parissa, jotka eivät sovi sinulle niin paljon kuin pystyt, mutta ymmärrä, että nyt olet sellainen ihminen ja sellainen henkilö aloittaa suhteen. On tärkeää, että sinulla on tämä yhteys itseesi.

Sinulla on luottamus pariin. Tiedät, että kumppanisi ei halua loukata sinua, polkea sinua, ei ole vihainen, hän pohjimmiltaan rakastaa ja hyväksyy sinut, ei halua satuttaa sinua.

Kipu tulee olemaan suhteessa - jotkut kumppanisi sanoista satuttavat sinua, mutta tämä ei johdu siitä, että hän halusi satuttaa. Hän puolusti ja puolusti itseään tietämättä, että loukkaantuisit. Luottamus pariin ei synny kerralla, vaan se kehittyy ajan myötä, koska kommunikoit kumppanisi kanssa, puhut toimistasi, heidän syistään. Luottamalla suhteeseen ymmärrät, että henkilö ei ollut sinua vastaan, hän oli traumatisoitunut ja puolusti itseään. Olet kuitenkin edelleen valmis suojelemaan toisiasi loukkaantumiselta. Joten olet luottavainen kumppanisi kanssa, ja hän on sinussa, ja kaikki mahdolliset loukkaavat sanat sanottiin sattumalta tai loukkaantumisesi vuoksi.

On tärkeää kommunikoida luottamuksellisesti, jakaa kumppanisi kanssa kokemuksiasi, syitä käyttäytymiseen, motiiveja, traumoja, mukaan lukien joitakin tuskallisia muistoja, kokemuksia. Mutta samaan aikaan olet täysin luottavainen kumppanisi suhteen - hän huolehtii kaikesta kuin kristallimaljakko. Jos se yhtäkkiä laukeaa ja rikkoutuu, voit liimata sen yhteen.

Jokainen teistä toivoo toisilleen onnea. On melko surullisia tarinoita, kun kumppanit alkavat kilpailla pareittain - ei, tämä on minun alueeni, olen parempi kuin sinä. Jos olet aidosti kiinnostunut toisen kehittämisestä, voit todella iloita.

Jos elämässäsi kaikki ei mene hyvin ja kumppanisi on erittäin onnistunut, sinun on kyettävä jakamaan ("Minun täytyy / täytyy selviytyä elämästäni itse / itse, mutta kumppanini on loistava. Olen iloinen / onnellinen hänelle!"). On tärkeää pystyä tukemaan ja jakamaan hänen onneaan, menestystään ja kehitystään.

1. Puutteita. Näette toistenne puutteet, sietäkää ne, olette valmiita sopeutumaan, sopeutumaan. Miksi? Ihmisarvo on tärkeämpää! Puhumme hyveistä, joita tämä suhde antaa sinulle, inspiraatiosta, korotetuista tunteista, emotionaalisesta läheisyydestä, kuulumisesta. Tunnet emotionaalisen yhteyden ollessasi lähellä ja yhteydessä jonkun kanssa. Tämä ei tarkoita sitä, ettei ole hetkiä, jolloin jokainen istuu omassa nurkassaan (oli jonkinlainen väärinkäsitys, he ymmärsivät toisiaan väärin, kaikki menivät kotiin). Mutta sitten ajattelit, miksi näin tapahtui, muodostit yhteyden ja jatkat kommunikointia.

Kumppanisi puutteet eivät häiritse sinua liikaa; voit käsitellä niitä. Tiedät hänen vammoistaan ja voit puhua niistä keskenään, keskustella kokemuksista, lapsuuden vaikeuksista. Läheisyys muodostuu lasten käsityksistä maailmasta, ensimmäisestä lapsuuden kokemuksesta. Ensimmäinen kokemuksesi läheisyydestä oli äitisi kanssa, ja sitten siirrämme sen aikuissuhteeseen. Heti kun kohtaamme tosiasian, että jossain tilanteessa oli riittämätön reaktio, me peilaamme sitä. Tärkeintä on, että voit kuunnella rauhallisesti henkilön sanoja, älä lankea voimakkaisiin tunteisiin. Puhu tunteistasi:”Äiti reagoi minuun tällä tavalla, ja se satutti minua. Ja sinä reagoit jotenkin eri tavalla, ja minusta tuli yllättäen huonompi. Samanlainen tilanne tapahtuu myös. On tärkeää puhua siitä ja pystyä huolehtimaan toisistamme ja vammoistasi. Esimerkiksi, olet kiihkeä tietyillä lauseilla ja kapinoit edelleen äitiäsi vastaan, et pidä siivoamisesta, mutta kumppanisi hyväksyy tämän, sopeutuu ja sopeutuu toivoen, että kenties pystyt muuttumaan. Kyllä - kyllä, ei - ei. Jos et muutu, mitään pahaa ei tapahdu. Tätä syvää inhimillistä ymmärrystä kutsutaan läheisyydeksi.

Läheisyyttä tapahtuu myös ystävien kanssa, kun olet samalla aallonpituudella ja koet saman tunteen, jonkinlaisen osallistumisen, empatian, myötätunnon. Se päättyy kuitenkin sillä hetkellä, kun hajautat ja palaat kotiisi. Parit asuvat yleensä yhdessä ja kokevat siksi säännöllistä läheisyyttä.

Tärkeä asia - läheisyyden ei pitäisi olla 24/7. Ei hätää, että sinä ja kumppanisi menevät joskus omaan nurkkaasi. Tämä on aika ajatella, koska läheisessä suhteessa on erittäin tärkeää olla tulematta toisen alueelle ja palata kotiisi. Sinun on kyettävä pitämään minäsi, mutta samalla olemaan yhdessä, vasta silloin se on läheisyyttä. Jos kumppanit ovat koko ajan lähellä, tämä on todennäköisesti fuusio.