Väliaikainen Vanhemmuus Tai Miltä Meistä Tuntuu, Kun Meille Sanotaan: "En Ole äitisi!"

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

VÄLIAIKAINEN vanhemmuus,

tai miltä meistä tuntuu, kun meille sanotaan: "En ole äitisi!"

Surun ja tuskan avulla voimme yksinkertaisen analyysin avulla todeta, että vanhemmuus ei ole enää trendissä. Joka vuosi slaavilaiset perheet pienenevät ja pienenevät, nuoret ovat yhä haluttomampia naimisiin, yhä vähemmän ihmisiä, jotka haluavat tulla isiksi ja äideiksi. Lähempänä 40 -vuotiasta monet ymmärtävät, että vanhemmuus ei ole vain ikuista stressiä, resurssien ja rahan tuhlausta, unettomia öitä ja loputtomia ongelmia - se on myös iloa, nautintoa, tilaisuutta kokea uudelleen spontaaniutta ja avoimuutta, vilpittömyyttä ja huolimattomuutta. lapset. Joku ehtii "hypätä viimeiselle kelkkaan", joku myöhästyy … Kysyt: mikä on ongelma? Planeettamme on jo ylikansoitettu, kasvisto ja eläimistö kuolevat ihmiskunnan yksittäisten edustajien täydellisen ja hallitsemattoman lisääntymisen vuoksi …

Mutta haluan puhua jostain muusta. O vanhemmuus sanan laajimmassa merkityksessä … Tätä varten meidän ei tarvitse hankkia omia lapsia - ympärillämme voi olla tarpeeksi adoptoituja, vertauskuvallisia ja kaikkia muita ihmisiä, joista välitämme, joita kasvatamme ja tuemme.

Haluan puhua sanoista, jotka loukkaavat meitä ja devalvoivat vanhemmuutta.

Aloitan tarinalla - se on melko yleistä psykologin tapaamisessa. Asiakkaani Inna valittaa jälleen miehestään. Tietoja aviomiehestään - hän ei juo, työskentelee, ansaitsee rahaa, rakastaa vaimoaan ja lapsiaan. Innan valitukset vaihtelevat - hän tekee sen väärin, ja tämä on sekä kömpelöä, emotionaalisesti tylsää että tylsää … Mutta pahinta on, että hän joskus väsyy, valittaa … Ja Innan on kuunneltava tämä kaikki. Ja joskus hän unohtaa tytön ohjeet … Ja se tapahtuu-lauantaina hän ei halua siivota, pestä, kokata, mennä ostoksille vaimonsa kanssa-vaan makuulle … Kuten väsynyt viikko, työ on vastuullista… Ja hän on hyvin vihainen hänelle. Hän on myös väsynyt! Mutta se ei huuda.

Ymmärrän Innaa hyvin. Kuulen kuinka hän on ajoittain ärsyyntynyt miehensä tästä tai toisesta toiminnasta. Kyllä, hän näyttää olevan hidas ja uuvuttava. Mutta jotain muuta ihmetyttää. Kolmesta kymmeneen kertaa istunnossa hän voi toistaa yhden lauseen: "En ole hänen äitinsä!"

Inna ei ole yksin. Yhä useammin kuulen paitsi asiakkailta myös yksinkertaisesti eri ihmisiltä: "Hän ei ole tyttäreni", "En ole hänen äitinsä!", "En ole heidän vanhempansa!"

Kaikki näyttää olevan loogista - henkilö osoittaa asemansa. Ihmiset, jotka ovat pakkomielle omista rajoistaan, lausuvat sen kuin mantra: "En ole äitisi !!!" Mutta yritetään "purkaa" tämä viesti.

Kuka on äiti? Mitkä ovat sen toiminnot? Luulen, että rakkaat lukijani auttavat minua ja lisäävät paljon sitä, mitä kaipasin. Yleensä äiti huolehtii lapsesta, kun hän on heikko, haavoittuva, tarvitsee täydellistä apua ja huolenpitoa. Kun hän kasvaa, hän opettaa häntä, valvoo, kouluttaa, ylistää, nuhtelee, arvioi, hallitsee … Ja mikä tärkeintä - rakastaa.”Riittävän hyvä äiti” tietää, ymmärtää ja tuntee interventionsa”annoksen”. Sama äidin intohimo, josta Julia Kristeva kirjoitti, muuttuu vuosien varrella rakkaudeksi, hellyydeksi ja kykyksi päästää irti lapsesta.

Kuka on isä? Mitkä ovat sen toiminnot? Miesten feminisaation, naisten maskulinisoinnin ja avioliittojen tasa -arvoisuuden aikakaudella hänen tehtävänsä ovat pitkälti päällekkäisiä äidin tehtävien kanssa. Mutta jos äiti on maailmankuva, niin isä on toimintatapa tässä maailmassa. Hän suojelee, rakentaa rajoja, välittää, arvioi, stimuloi … Ja hän myös rakastaa - ehkä ei niin emotionaalisesti kuin äitinsä, osoittaen rakkauttaan eri tavalla.

Molemmat vanhemmat - sekä isä että äiti - ovat oppaitamme maailmaan. Mutta harvoin kukaan vanhempi epäonnistuu tehnyt virheitä … Muista itse. Loukkaantunut? Hylätty? Annoitko sen isoäidillesi / päiväkodille / koululle / urheiluosastolle aikaisin? Kiusattu? Syyllistä? Pientä kiitosta? Vaativatko he paljon? Ei ostanut? Ei pelannut? Ei sallittu? Olitko epäoikeudenmukainen? Eivapautettu?

Lista vanhempien "synneistä" on valtava. Vaikka he eivät tekisi "mitään sellaista", lapsi voisi havaita käyttäytymisensä hyvin erityisellä tavalla. Esimerkiksi äitini huokaisi hiljaa - ja hän sanoi jo itselleen:”Et ole mitään. Olet epäonnistunut jälleen. " Ja jokainen äidin huokaus ja ilme oli toinen kolikko hänen ymmärryksensä säästöpossussa:”Olen huono, kelvoton, säälittävä. He eivät rakasta minua …"

Ja sitten ihana lause "En ole äitisi" on lause, joka voi johtaa regressioon, loukata, nöyryyttää … Tämä viesti: "Käyttäydyt kuin lapsi! Taas sekoitit! En ole vanhempasi, huoltajasi, en ole vastuussa sinusta, en halua kuulla ongelmistasi! Et ole minun oma! " Näyttää siltä, että sen tarkoituksena oli palauttaa vastuu, rohkaista - mutta itse asiassa se sattuu ja sattuu.

Koska se kuuluu sielumme haavoittuvimpaan osaan.

Koska ne, jotka "laittavat päälle" tämän lauseen, kohtaavat yhä uudelleen oman äitinsä seuraavan inkarnaation:

• Huomaamaton. Koska tarkkaavainen olisi huomannut: jotain on pielessä! Jostain syystä kaikki ei mennyt suunnitelmien mukaan!
• Syyte. Sävy, ääni, lause - kaikki sanoo:”Olet paha / paha! Et ole hyvä millekään! Sotket koko ajan!"
• Hylkääminen. "En ole äitisi" - kuulostaa "et ole minulle kukaan". Koska et ansaitse sitä.
• Aggressiivinen. Tämä hyökkäys on "En …!" Älä tule lähelleni noin idioottiviestien / tekojen / tunteiden kanssa!
• Devalvoiva. "Käyttäydyt taas kuin lapsi! Kuinka kauan! Olen väsynyt!"
• Kylmä. Sillä hetkellä, kun tukea tarvitaan niin hän vetäytyy ja muuttuu kiveksi.
• Välinpitämätön. "En välitä! Tulos on minulle tärkeä, ei selitys!"

Jos henkilöllä - ei ole väliä onko mies vai nainen - on äiti, joka oli tarkkaavainen, lämmin, hyväksyvä, välittävä, tukeva ja samalla hyvillä rajoilla - hän ei loukkaa itseään tästä lauseesta, minä todennäköisimmin sanoa tai ajatella:”Kirkas pippuri, ei äiti! Äitini ei koskaan tekisi niin! Mutta kaikki lapsuudessa traumatisoituneet, puutteelliset, haavoittuneet aikuiset resonoivat viestin automaattisesti ja reagoivat - tuskalla, surulla, vihalla, vastavuoroisella vetäytymisellä ja välinpitämättömyydellä.

Ajattelen usein tätä paradoksia - ihmiset, jotka tarvitsevat lämpöä ja tukea, valitsevat usein kumppaneita, jotka eivät täysin pysty antamaan sitä heille. Vastauksen tähän paradoksiin antavat Fairbairnin tutkimukset ja havainnot, jotka havaitsivat viime vuosisadan puolivälissä, että vanhempiensa hylkäämät ja rankaisemat lapset ovat paljon enemmän sidoksissa heihin kuin vauraiden perheiden lapset. Kasvaessaan nämä lapset löytävät vanhemmilleen aikuisia vastineita, jotka toistavat varhaisia traumojaan yhä uudelleen kumppanuuksissa.

Maria tietää, että hänen miehellään on liiketoimintaongelmia. Hän on ollut jatkuvassa tarkastuksessa toimistossaan viimeisten kuuden kuukauden ajan. Hän voi menettää liiketoiminnan, rahan ja maineen. Aviomies on hereillä ja syö masennuslääkkeitä. Hän on hyvin väsynyt ja myöhässä töissä. Ei seksiä kuuteen kuukauteen - masennuslääkkeet tekevät tehtävänsä. Perheessä on kaksi pientä lasta, ja Maria on kahden isoäidin avusta huolimatta hyvin väsynyt. Viimeisessä konfliktissa aviomiehensä kanssa, kun hän tuli kotiin keskiyön jälkeen, Mary "kannettiin pois" - vaikka hän varoitti laativansa raportin viimeiseen asti. Hän huusi niin, että lapset heräsivät. "Olen kyllästynyt olemaan kaikkien äiti! En ole äitisi! Et auta minua lainkaan lasten kanssa! Miksi minun täytyy sotkea heidän kanssaan koko päivän ja sitten olla hereillä ja odottaa sinua klo 12 asti yöllä? " Aviomies selitti ja tekisi tekosyitä ja meni sitten nukkumaan toiseen huoneeseen ja lopetti puhumisen vaimonsa kanssa.

Mitä tapahtui, hyvät lukijat?

Se on yksinkertaista. Hänestä tuntuu pahalta. Hän tietää kuinka vaikeaa hänelle on. Hänen maineensa, hyvinvointinsa ja elämäntyönsä ovat vaarassa. Hän on väsynyt. Hän on hermostuneessa jännityksessä koko ajan. Hän tarvitsee tukea. Mutta hän oli myös väsynyt. Hän tarvitsee myös tukea. Hän on huolissaan miehestään, on hermoromahduksen partaalla, huolissaan hänestä - mutta ei voi auttaa häntä vaikeana hetkenä …

Mitä mieltä sinä olet? Voivatko kaksi uupunutta, väsynyttä, surullista, uupunutta ja hieman vihaista ihmistä auttaa toisiaan?

Miten ajattelet?

Mielestäni he voivat.

Mutta apu tässä tilanteessa on ohjelman lausuman "En ole äitisi!" Vastakohta. Tämä on jotain aivan muuta kuin "vastuun palauttaminen", "rajojen rakentaminen", "vastuun jakaminen". Koska täällä sellainen taito kuin empatia on meille erittäin tärkeä - kyky ottaa toisen henkilön tila ja tuntea, mitä hänelle nyt tapahtuu. Ja jos saamme”ahdistuksen, epäjärjestyksen, pelon, kaipauksen, surun, haavoittuvuuden aallot”, on suuri todennäköisyys, että rakkaamme on taantunut lapsuuden tilaan.

Ja sitten - huomio - on tärkeää päästä pois tästä tilasta, koska jos sulaudumme kumppanin kanssa, saamme kaksi pientä, peloissaan, vihaista, surullista tai epäjärjestyksessä olevaa lasta. Poistu ja palaa itseesi aikuisena ja kytke sitten "äiti" tai "isä" -toiminto päälle.

Siksi tässä tilanteessa paras tapa on väliaikainen vanhemmuus.

Anna minun selittää. Olen kirjoittanut useammin kuin kerran, että terve ihminen yhdistää joustavasti eri roolit. Nainen, joka on parisuhteessa miehen kanssa, voi vaihtaa "vertikaalisiin rooleihin" - äiti ja tytär ja "horisontaalisiin rooleihin" - vaimo, rakastaja, sisko, tyttöystävä. Mies, joka on parisuhteessa naisen kanssa, voi olla hierarkkisissa rooleissa - isä tai poika sekä yhtäläisissä rooleissa - aviomies, rakastaja, veli, ystävä. Roolia on paljon enemmän, mutta taidot tarvittavan ja joustavan siirtymisen määrittämisestä toiseen ovat avain psyykkiseen terveyteen ja pitkäaikaisiin ihmissuhteisiin.

Ja sitten, jos näemme, että kumppani on taantumassa, väsynyt, vihainen, tuhma, voimme väliaikaisesti olla rauhoittava, lohduttava vanhempi, joka sisältää hänen tunteensa.

Sekä Inna että Maria huutavat "En ole äitisi!" Koska on selvää, että tässä tilanteessa heistä itsestään tulee lapsia. He eivät käyttäydy aikuisena. Tulos on surullinen - kaksi paria loukkaantuneita, väärinymmärrettyjä, haavoittuneita lapsia eivät kuule eivätkä ymmärrä toisiaan. Ja väliaikainen vanhemmuus sallii lyhyen ajan tulla aviomiehen / vaimon äidiksi, jota jokainen meistä ajoittain tarvitsee.

Ja sitten ilmauksen "En ole äitisi" sijasta on parempi käyttää:

• Suuntaava kumppania kohti Huomio …”Huomaan, että olet (surullinen, väsynyt, et halua tehdä mitään). Mitä tapahtui?"
• Tuki: "Voit luottaa minuun nyt. Minä pidän sinusta huolta."
• Läheisyys:”Olen sinun (vaimo, tyttöystävä, aviomies, ystävä). Olen lähellä ".
• Arkuus … Tämä voi olla halaamista, koskettamista, silittämistä päähän, teetä tai kahvia.
• Liikearvo.
• Viesti kumppanille hänen puolestaan arvot: "Ansaitset lepoa", "Tulit myöhään, olin huolissani. Mitä tahansa tapahtuu, me voimme käsitellä sitä, koska olet erittäin …"
• Osallisuus: "Voinko auttaa sinua jotenkin? Hyödyllinen / hyödyllinen?"

Nämä yksinkertaiset toimet voivat vaikuttaa. Me kaikki olemme lapsuudesta. Ja kun me pienet murtamme polven tai olemme loukkaantuneita tai surullisia, haemme apua, tukea ja huolenpitoa vanhemmiltamme. Kun olemme saaneet ravinnon rakkaudestaan, saaneet lohtua ja huolenpitoa, voimme leikkiä uudelleen, iloita, kasvaa ja oppia. Aikuisina regressoimme joskus lapsuuden haavoittuvuuteen. Ja sitten tarvitsemme väliaikaisen symbolisen äidin tai isän - itkemään, olemaan surullisia, saamaan vahvistuksen siitä, että kaikesta huolimatta meitä rakastetaan, hyväksytään ja arvostetaan. Jos kumppanit ovat herkkiä aviomiehen / vaimon tarpeille, he "hoitavat" toisiaan vuorotellen. Ja sitten tilapäinen vanhemmuus, osittainen vanhemmuus, symbolinen vanhemmuus on hyvä tie ulos.

En ole pitkään aikaan ollut harhakuvitelmassa, että maailmassa on aikuisia. Koska olemme aikuisia vain tietyssä paikassa ja tietyn, melko rajoitetun ajan. Ja muissa paikoissa ja muina aikoina olemme usein itsepäisiä, oikukkaita, ilkeitä, tyytymättömiä, turvattomia, uupuneita, surullisia pieniä lapsia.

Ja palataksemme normaaliin aikuistilaamme tarvitsemme vähän.

Tarvitsemme sanoja.

Tarvitsemme kosketusta.

Tarvitsemme hyväksynnän.

Tarvitsemme rakkautta ja tukea.

Tarvitsemme huomiota.

Tarvitsemme viereemme jonkun, joka voi joskus olla tilapäisesti hyvä vanhempi.

Äitimme tai isämme.

Ei pitkään.

Tai muutama päivä.

Kun olemme surullisia, sairaita tai taistelemme lohikäärmeitämme vastaan.

Ja sitten meistä tulee jälleen aikuisia.

Ja voimme antaa kumppanillemme - tarvittaessa - saman.

Voimme olla hyvä väliaikainen vanhempi hänelle - ja sitten taas aviomiehenä, vaimona, rakastajana ja veljenä, sisarena ja ystävänä….

Mutta joskus se on silti vanhempi.

Koska vanhemmuuden - todellisen ja symbolisen, pysyvän ja väliaikaisen - tulisi aina olla trendissä.