2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Miten aloitat vuorovaikutuksen pelkosi kanssa?
Nykyaikaisen ihmisen tietoisuus elää äärimmäisyyksissä: joko pelko halvauttaa meidät, joita järkeistämme varovaisuutena, tai kiirehdimme häpeään asti ja hylkäämme strategisen virheellisen laskelman tarpeettomana.
Epäonnistumisen pelko - virheen pelko - liittyy läheisesti häpeän pelkoon, kuten varhaislapsuudessa. Jotkut meistä häpeävät kovaa ääntä, jotkut tuolissa liikuttelua, toiset haluttomuutta jakaa lelua. Planeetan nykyaikaisten asukkaiden joukossa ei ole säädytöntä. Epäonnistumisen pelko kulkee käsi kädessä pelon kanssa saada paheksuntaa muilta.
Nykyään elämme yhteiskunnassa, jossa oman arvomme tunne liittyy läheisesti muiden reaktioon. Maailma on täynnä aikuisia, jotka elävät täysin luottavaisina siihen, että muut ihmiset määrittävät arvomme; että suosio on voitettava; että arvomme on ehdollinen ja sitä vahvistetaan jatkuvasti koko elämän ajan. Todistamme jatkuvasti jollekin jotain: tärkeytemme, ainutlaatuisuutemme työssä. Monet meistä pääsevät siihen pisteeseen, jossa tunnemme tarvetta puolustaa oikeuttamme tulla rakastetuksi ja ainoana lukemattomien kilpailijoiden ja kilpailijoiden joukossa: haluamme olla ihmisiä, jotka ansaitsevat toisen ihmisen rakkauden.
Ei ole yllättävää: kapitalistisessa yhteiskunnassa, joka on rakennettu itsekkään itsensävapauden varaan ja jonka tavoitteena on selviytyminen suurimman voiton keräämisen kautta, kilpailu muuttuu työympäristöstä henkilökohtaiseen elämään.
Äskettäin kaappasin metrosta rohkean lauseen kirjasta tytöltä, joka heilui pyörien tahtiin: "Vertailu auttaa meitä ymmärtämään, keitä olemme ja keitä haluamme olla." Ja se on totta! Jotta voimme päättää, mitä haluamme elämältä, meidän on käytävä läpi täysin päinvastainen kokemus. Ymmärtääksemme valkoisen, meidän on ensin kohdattava musta.
Tämän aseman vaara voi ilmetä tapauksissa, joissa rationalisoimme kateuden motivaationa. Toimiminen hierarkkisessa yhteiskunnassa on sietämätöntä monille meistä, koska meillä oli lapsena tuskallisia kokemuksia auktoriteetista (lue: vanhempi).
Miltä meistä tuntuu, kun häpeämme? Vaikka olemme pieniä, ykseyden tunne maailman kanssa on luonnollinen tilamme, joten käsitteellisesti emme kykene erottamaan itseämme ja toimintaamme.”Häpeän” prosessi saa meidät tuntemaan, että jokin on vialla. Emme voi muuttaa tätä "ei niin", vaikka kuinka yritämme. Kun häpeämme henkilöä, jolle on uskottu fyysinen, henkinen ja henkinen hyvinvointimme, tunnemme olevan vaarallista olla alamainen. Siksi aikuisena valitsemme mieluummin skenaarioita, joissa vastuu omasta hyvinvoinnistamme on kokonaan meidän.
Totuus on kuitenkin, että kentällä ei ole soturi. Ihminen tarvitsee toisen ihmisen. Toisen ihmisen tarve on yhtä tärkeä ihmisen tarve kuin ruoan ja juoman. Yrittäessämme sovittaa nämä kaksi totuutta päähämme - että on turvallisempaa hallita kaikkea itse ja haluamme olla yhtenäisiä omamme kanssa - otamme toisen kahdesta asemasta:
1) Hyväksymme aksioomaksi väitteen, jonka mukaan kaikki maailmassa on kovan työn antamaa ja että kaikki elämä on todiste itsellesi ja muille, että olet jonkin arvoinen. Yksilön luonteesta kaukana olevien toiminta-alueiden kynnysten itsetuhoisen verhoilun ohella tunnemme alitajuisesti, että vaikeasti tavoiteltavat asiat ovat olkilakanan roolia: heti kun seuraava tavoite epäonnistuu paukulla, se on aina mahdollista suojella itseämme virheen - ja siten häpeällisyyden - tunnustamiselta muistuttamalla itseämme, että "elämä on vaikeaa ja epäoikeudenmukaista".
2) luopumme vapaaehtoisesti todellisuuden luojan roolista ja annamme itsemme toiselle täysin hoidetulle henkilölle luottaen hänen hyvään tahtoonsa. Me uhraamme etujamme ja pelkäämme menettävän hänet, olemme hänen kanssaan samaa mieltä - loppujen lopuksi tämä on ainoa tapa, jolla tiedämme saavan luottamuksen. Jos”suojelija” aiheuttaa psyykkistä tai fyysistä väkivaltaa, moraalinen ja uhrautuva käyttäytyminen on psyykkinen puolustuksemme. Emme voi luopua uhrin roolista, koska muiden ihmisten myötätunto ja katumus saa meidät ymmärtämään, että olemme hyviä, oikeita ja rakastettuja.
Tie ulos tästä tilanteesta on löytää tasapaino. Ensimmäinen askel on löytää lähtökohta. Lähtökohtana on lapsuuden tilanne, jossa rakkaasi tai vanhempasi häpeävät sinua.
Jos tunteen tunnistaminen häpeän nimellä on vaikeaa, se on merkki siitä, että suurin osa tunteistamme on tukahdutettu (ja on edelleen) hellittämättä. Päättäisimme tehdä tämän nyt tai myöhemmin, koska olemme valinneet itsensä kehittämisen polun, meidän on silti kaivettava tunteemme talletukset ja rakennettava emotionaalinen sanasto. Ota siis ensimmäinen askel!
Muista, kuinka artikkelin alussa huomasimme, että planeetalla ei ole yhtäkään ihmistä, joka ei häpeäisi - vaikka pienintäkin, mutta kuitenkin! - lapsuudessa? Tehtävänä on nyt valaista tietoisuutesi valoa tähän pienyyteen.
Kun häpeään liittyvä tilanne on tunnistettu, sen on löydettävä ratkaisu. Yhdistymisprosessi pienokaisesi kanssa - tai sisäisen lapsesi kanssa, kuten psykologit kutsuvat tätä prosessia - voidaan kuvitella palapelinä, joka putoaa rintaan.
Voit tehdä pienen visualisoinnin, jota transpersonaalinen psykologi Teal Swan suosittelee:
"Kuvittele, että sinä aikuisena olet lähellä pientä itseäsi ja halaat hellästi häntä ja otat hänet syliisi. Esittele itsesi pienelle vauvallesi ja kiitä häntä siitä, mitä hän teki puolestasi. Anna tämän rohkean pienen tietää, kuinka rohkea hän oli ja että hänen tehtävänsä on täytetty ja että olet huolehtinut kaikesta ja että hän voi nyt ansaitusti levätä. Tarjoa pienelle "minulle" ruokaa, jota hän rakastaa enemmän kuin mitään muuta. Pukea hänet vaatteisiin, joita hän haluaa käyttää. Auta häntä nukahtamaan, jos hän haluaa, ja aseta tarvittaessa hänen jalkojensa juureen eläin - venyvä pörröinen lemmikki, joka pitää vauvan rauhallisena ja jonka kanssa vauva leikkii aina mielellään. Visualisoinnin lopussa avaa silmäsi ja skannaa sisäinen tila.”
Virheiden pelko - alias epäonnistumisen pelko - on omin käsin rakennettu muuri, joka estää meitä suurilta, onnellisilta saavutuksilta. Huomion kiinnittäminen pelkoosi ja vuorovaikutus sen kanssa rikkomatta sitä ja itseäsi on pohjimmiltaan tärkeää ja välttämätöntä.
Kukaan ei pakota meitä hyökkäämään, tukahduttamaan tai sivuuttamaan pelkoamme. Tuntemattoman pelko on normaali ihmisen tila. Virheiden pelko, joka on kohdistettu meille lapsuudessa, vaatii tunnustamista ja harkitsemista siinä muodossa kuin se on. Hänen kykynsä tunnistaa yhteys hänen ja varhaislapsuudessa koetun häpeän välillä on ensimmäinen askel pelon voittamisessa ja ehdottaa, miten parhaiten ystävystyä sen kanssa.
Lilia Cardenas, kiinteä psykologi, psykoterapeutti
Suositeltava:
Muutoksen Pelko
Monet pelkäävät muutosta - metateesiofobiaa, jota joskus kutsutaan myös neofobiaksi, toisin sanoen pelkää uutta. Tunnemme olomme mukavaksi tutussa ympäristössä, rutiinissa ja tutuissa asioissa; Suhtaudumme muutoksiin mukavuusalueellamme epäilyksellä, epäilyllä ja pelolla.
Pelko Uudesta Suhteesta
On monia syitä, miksi ihmiset välttelevät vakavia suhteita: lapsuuden traumat, haluttomuus ottaa vastuuta, intiimit ongelmat, halu itsenäisyyteen ja muut. Tänään puhumme niistä tapauksista, joissa pelko uudesta suhteesta liittyy hajoamiseen.
Älä Vain Jätä Minua! Pelko Kumppanin Menettämisestä, Hylätyn Pelko. Hylkäämisen Trauma
Toisin kuin hylkäämisen pelko, joka perustuu häpeän tunteeseen tuntuvien tarpeiden ja henkilökohtaisten ominaisuuksien vuoksi, pelko tulla hylättyä paljon syvemmältä muistuttaa paniikkikauhua unohduksen, olemattomuuden tilasta. Kuinka ymmärtää, onko ihmisellä tämä pelko?
5 Vaihetta Tappion Kokemiseksi
Muutan hieman muistiinpanon tekstiä, koska jotkut pitivät vilpitöntä halua kertoa tunteistaan ja ajatuksistaan eilen yhteiskunnassa tapahtuneesta surullisesta tapahtumasta haluun saada PR ja mainontaa jonkun toisen surusta. Jos joku muu kuuli tekstini tällä tavalla, olen pahoillani, ja toistamisen välttämiseksi poistan kysymyksiä herättäneen osan ja jätän surunvalitteluni sydämeeni.
Liukastumisen Pelko. Ilo Ja Pelko. Yhden Työn Analyysi
Asiakkaan pyyntö. Alena, auta minua selviytymään pelosta! Ensi viikolla menemme puolisoni kanssa hiihtokeskukseen, kaikki näyttää olevan upeaa - rentoutumista, romantiikkaa, kauneutta, mutta tiedän etukäteen: aion pelätä jälleen voittaessani epätoivoisen, kauhean pelon vaarallisista laskeutumisista, vaikka tämä on en ensimmäistä kertaa mukana aviomieheni kanssa matkoilla … Yleensä olen hyvä lumilautailussa, mutta ratsastan teeskennellen ja myönnän aina jotain väärää … Onko tämä