Tie Hallitaan Kävelyllä

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-01-31 14:10

Kirjailija: Jokainen on oman onnensa seppä. Asiakkaani kertoo vaikeasta elämäntarinastaan. Julkaiseminen

hänen suostumuksensa.

30 -vuotiaana otin lopulta vastuun elämästäni. Täysin ja kokonaan, ilman varauksia tai muutoksia. Vastuu kaikista onnistumisista ja epäonnistumisista, kaikista virheistäni ja lopulta asemastani, johon jouduin 30 -vuotiaana … Mutta päädyin yksin, kahden lapsen kanssa eri isiltä, kahden epäonnistuneen kanssa avioliitot takanani, ja suuri pettymys ihmisiin yleensä, erityisesti miehiin ja tietysti itseeni. Köyhyydessä, paljon velkaa. Ja valtava joukko sisäisiä ongelmia, pelkoja, kaunaa, syyllisyyttä ja itseluottamuksen ja rakkauden puutetta. Vuosi 2017 alkoi minulle jatkuvasti kasvavalla masennuksella, joka keväällä tuli itsemurhaa edeltävään tilaan.

Mutta kerron taustani. Aloin elää itsenäistä elämää varhain - 14 -vuotiaana minut, naiivi kylätyttö, erinomainen oppilas, lähetettiin opiskelemaan alueen pääkaupunkiin, jotta poikkeukselliset kykyni eivät menisi hukkaan. Mutta täydellinen muutos ympäristössä, sosiaalisessa ympyrässä ja tarve sopeutua uusiin, ankariin elinoloihin ilman vanhempien tukea johti siihen, että kykyjeni kehittämisen sijaan minusta tuli "kuten kaikki muut" ja yritin olla kuin nopeasti kasvava aikuiseni ja suurelta osin pilaantuneita kaupunkilaisia … Tutkimus haihtui taustalle. Koulun päätyttyä en edes yrittänyt päästä kaupungin ja alueen parhaaseen yliopistoon - pelkäsin ja piti sitä merkityksettömänä. Vaikka nyt ymmärrän, että voisin hyvin, ja olisin tehnyt sen. Pääsin halpaan kaupalliseen yliopistoon, mutta vuoden kuluttua opinnot keskeytettiin - tulin raskaaksi. Lapsen isä ei ollut kovin valmis perheeseen 20 -vuotiaana, ja turhien yritysten jälkeen elää yhdessä ja ylläpitää suhdetta tyttärensä vuoksi pakenimme silti. Joten 19 -vuotiaana minusta tuli yksinhuoltajaäiti, jolla oli vauva sylissäni. Olen kypsynyt, ei ole mitään sanottavaa … Palasin kylään äitini luo, jossa selkäni takana "ystävälliset" kyläläiset ja jopa sukulaiset kuiskasivat - he sanovat: "Toin sen helmaan." Äitini ei kääntänyt selkäänsä minulle, siitä hän haluaa kiittää häntä paljon. Loput kävin läpi ja sairastuin.

Hieman yli vuoden kuluttua menin kaupunkiin töihin, tyttäreni meni päiväkotiin. Todella aikuinen ja itsenäinen elämäni alkoi. Samaan aikaan menin hankkimaan korkeakoulutusta - poissa ollessa, pikemminkin näyttelyyn

Näiden viiden vuoden aikana olen kasvanut ammattimaisesti, alkaen myynti -avustajana matkapuhelinliikkeessä ja tullessani pienen valmistusyrityksen sivuliikkeen johtajaksi. Sillä välin yritettiin rakentaa omaa yritystä. Mutta taloudellisen pragmatismin puute ja erittäin suuri perheongelma, joka vaati vakavia taloudellisia kuluja, johti siihen, että minulla oli jo 26 -vuotiaana paljon velkoja.

Tänä aikana päätän muuttaa Pietariin - minulle tarjottiin avata yhtiömme sivuliike tässä kaupungissa. No, avioero ja halu aloittaa elämä tyhjästä auttoivat minua poistamaan kaikki epäilyt ja hyväksymään niin vakavan askeleen.

Muuttaessani koen uskomattoman emotionaalisen nousun - uuden kaupungin, mielenkiintoisen työn, uuden elämän … Avioeron jälkeen näytän hyvältä. Ja kuten minusta näyttää, sisäisesti hyvä - koska ymmärrän, mikä oli vialla edellisessä avioliitossani, enkä tee näitä virheitä seuraavassa suhteessa. Taas sama rake. Jälleen halu löytää onnellisuus miehessä. Mutta lisää virheistä ja johtopäätöksistä myöhemmin …

Olen jumissa materialismissa. Halua ansaita rahaa, jakaa velkoja ja samalla tavata hyvä mies - se oli kaikki, mikä valloitti mieleni. Ja tapasin miehen. Sotilaallinen, jalo - melkein prinssi, vain valkoinen hevonen puuttuu. Uskomaton intohimo syttyy välillämme. Luulin, että olin tavannut uskomattoman voimakkaan todellisen rakkauden … Ja hälytyskellot hänen jaksottaisten väkivaltaisten tunnepurkaustensa, perusteettoman mustasukkaisuuden ja "hemmottelun" muodossa alkoholilla eivät hälyttäneet minua ollenkaan. Vaaleanpunaiset lasit, joissa oli paksut illuusioiden ja fantasioiden linssit, istuivat päälläni kuin hansikas. Kuinka tuskallista oli repäistä ne jälkeenpäin, kun ne kaatuivat …

Hääpäivän jälkeen jätän kaiken - kaupungin, ystävät, työn - ja lähden tyttäreni kanssa mieheni luo, joka siirretään Kaliningradiin. Huomaan olevani täysin erossa muusta tutusta maailmasta. Ja huomaan myös, että olen raskaana toisen lapseni kanssa. Elämä on muuttunut dramaattisesti. Mieheni rentoutui ja alkoi näyttää itsensä kaikessa loistossaan - psyykkinen tyrannia, päivittäinen humala ja skandaalit hyökkäykseen asti, täydellinen vastuuttomuus perheelle, impulsiivisuus riittämättömyyteen, moitteet minua vastaan, että olen raskaana - istun kotona ja eivät toimi, ja tähän kaikkeen lisättiin täydellinen köyhyys, niin että joskus ei ollut mitään ostettavaa leipäpalaa … Pahimmat pelkoni toteutuivat - tyranni aviomieheni, alkoholisti, psyykkisesti epävakaa ja joskus riittämätön, joka tukahdutti kokonaan minun tahtoni, tuhosi minut moraalisesti, lopulta tappoi, uskon itseeni ja itserakkauteen, mutta myös köyhyyteen, väärinkäsitykseen siitä, miten ja mitä elää, ja lisäksi kuinka synnyttää toinen lapsi. Ruusunväriset lasit särkyivät, illuusio pilvet haihtuivat, julma ja kauhistuttava todellisuus paljastettiin. Avioerosta ei voinut puhua - hän ei päästänyt minua. Mutta pystyin "työntämään läpi" paluumuuton Pietariin. Pieni, mutta voitto. He palasivat, synnyttivät pojan - terveen pojan, lähes 4700 gr. Mutta isyyden ja takaisin muuttamisen onnellisuus ei muuttanut hänen miestään. Päätin paeta häntä, kirjaimellisesti. Työskentelin tietokoneen ääressä useita tunteja päivässä. Hän alkoi säästää vähän rahaa säästääkseen paetakseen miehensä luota. Nyt ymmärrän kuinka hullulta ja epänormaalilta se kuulostaa. Mutta sitten minua pelotti. Olin uupunut ja muuttunut varjoksi. Ja en voinut enää taistella hänen kanssaan avoimesti. Lopputulos - kun valitsin oikean hetken, kun hän oli poissa, pakasin tavarani ja lasten kanssa, joista nuorin oli vain 8 kuukautta vanha, jätin mieheni. Aloita alusta. Taas tyhjästä.

Kahden vuoden ajan tulin järkiini kaiken painajaisen jälkeen, joka oli toinen avioliitto. Kahden vuoden ajan olen arvioinut arvoja uudelleen ja muuttanut sisäistä maailmankuvaani. Ymmärsin monia virheitä. En halunnut enää miestä. Halusin ymmärtää itseni. 2 vuotta aktiivista itsetutkiskelua, yritykset tuntea itseni, ihmiset, ympäröivä maailma, itsensä pilkkoutuminen ja syyllisyyden tunne rikkoutuneesta elämästä - kaikki tämä johti minut syvimpään masennukseen. Näin alkoi minun vuosi 2017. Löysin itseni umpikujasta, josta en nähnyt aukkoa. Minua repivät persoonalliset ristiriidat todellisen, toteutumattoman alun ja maskin-haarniskan, itsenäisen riippumattoman nais-miehen roolin välillä, josta olin tullut selviytyäkseni. Heidät repivät katkeruudesta, menneistä haavoista, peloista, epäluottamuksesta itseä ja ihmisiä kohtaan, komplekseista, itseluottamuksesta ja inhoamisesta. Ja myös työmahdollisuuksien puute ja palkkakaton saavuttaminen, jonka yläpuolelle en voinut hypätä. Velat kasvoivat, rahat puuttuivat jatkuvasti. Kaikki sisälläni meni sekaisin. Kaikki toiveeni, unelmani, periaatteeni, vallitsevat näkemykseni ja sisäiset asenteet, tavoitteet ja prioriteetit, illuusiot ja fantasiat - kaikki romahti. Ei yksitellen, vaan kaikki kerralla. Kaikki oli rikki. Muuttui raunioiksi, pölyksi. Sisällä oli kaaos kaiken hylkystä. Luulin, etten kestä. Luulin tulleeni hulluksi. Haluttiin lopettaa tämä hulluus, lopettaa oleminen, lakata olemasta … Se oli huipentuma, kiehumispiste, palamispiste.

Mutta selvisin tästä kauheasta hetkestä. Ja tästä miinuksesta se siirtyi "nollaan". Sisäinen kaaos laantui, tasanko, joutomaa ilmestyi. Aivan kuin olisi vedetty raja, joka jakaisi elämäni "ennen" ja "jälkeen". Masennukseni kesti yli 4 kuukautta. Toukokuussa aloin päästä eroon siitä. Ja nyt syntyneelle tyhjälle tontille oli tarpeen rakentaa uusi oma. Tarkemmin sanottuna ei rakentaa uutta itseään, vaan tunnistaa todellisen itsensä. Mutta ei ollut ymmärrystä siitä, miten tämä tehdään. Päätin pitää tauon. Ja sitten alkoi ihmeitä. Ensinnäkin ilmestyi hyvä osa-aikatyö, josta tuli erinomainen apu taloudellisten ongelmien ratkaisemisessa. Uppouduin tähän työhön, joka lopulta auttoi minua pääsemään eroon masennuksesta. Ja jonkin ajan kuluttua se johti myös ajatukseen luopua nykyisestä päätyöstä. Juuri tällä hetkellä saan tuntemaltani henkilöltä tarjouksen toisesta työstä, jonka hyväksyn epäröimättä, koska siitä suunnitellut tulot ylittävät nykyiseni ja työolot ovat paljon mielenkiintoisempia.

Uskomaton emotionaalinen ja hengellinen kohotus alkaa. Samaan aikaan miesten huomio ympäröi minua - yhä enemmän faneja ilmestyy. Mutta ne eivät ole minulle välttämättömiä eivätkä kiinnostavia. Olen keskittynyt itseeni. Luovuuteni herää - alan kirjoittaa runoja. Inspiraatio tulee lähes joka päivä eikä jätä minua nyt.

Lisää vielä. Uusi työni miellyttää minua yhä enemmän: täällä työskentelen vähemmän kuin missään muualla ja päinvastoin ansaitsen monta kertaa enemmän. Tulokattoa ei ole, ja ammatillista kehittymistä on hyvät mahdollisuudet. Työnmuutos ja vastaavasti sen alueellinen asema ja aikataulu johtavat siihen, että minun on lähetettävä poikani (hän on 3 -vuotias) tilapäisesti äidilleni toiselle alueelle, kunnes muutan lähemmäksi työtä ja järjestän hänen siirron toiseen päiväkotiin, koska 4 tuntia päivässä käytin vain julkiseen liikenteeseen - töihin ja takaisin. Luottamus siihen, että kaikki menee niin kuin haluan, ei jättänyt minua hetkeksi. Vain positiivinen asenne, vain selkeä ja selkeä tarkoitus - järjestää perheenne elämä (tytär on tällä hetkellä 11 -vuotias) tavalla, joka on kätevä ja vauras meille kaikille. Ja lopuksi, ottaa nuorempi poika hänen luokseen. No, näen tavoitteen - en näe mitään esteitä … Muutto on järjestetty - löytyi erittäin hyvä vuokra -asunto kohtuuhintaan, 2 minuutin kävelymatkan päässä metroasemalta, 10 minuutin kävelymatkan päässä työpaikalta, ja myös ilman kiinteistönvälittäjää, mikä tarkoittaa - ilman liikaa maksua. Vanhimman tyttären siirto uuteen kouluun järjestettiin yhdessä päivässä - koulu on myös hyvin lähellä kotia. No, looginen johtopäätös kaikesta tästä maailmanlaajuisesta "perestroikasta" - siirtyminen päiväkotiin … Mahdollisuuteni olivat lähellä nollaa. Mutta silloinkin tapahtui ihme - meille annettiin paikka puutarhassa 5 minuutin päässä talosta!!! Keskellä lukuvuotta, kauniilla tiheästi asutulla alueella Pietarissa, jossa päiväkodit ovat täynnä. Siinä se - 1 päivässä! Taikuutta ja vain muut sanovat … Mutta en usko vahvasti onneen ja taikuuteen. Mutta uskon ajatuksen ja aikomuksen voimaan.

Ja kaksi kuukautta ennen näitä tapahtumia Damian tulee elämääni jotenkin aivan vahingossa. Satunnaisesti ystävä tapasi videonsa "Live Coaching Session" ja neuvoi minua katsomaan sen. Näin paljon yhtäläisyyksiä tilanteissamme sankaritarin kanssa. Hän pakotti hänet soittamaan hänelle ensimmäisen kerran ja vain kysymään, miten saada hänet valmennettavaksi. Ja nyt on kulunut 2 kuukautta istuntojen alusta. Mahtavat 2 kuukautta, jotka ovat jo auttaneet minua luottamaan itseeni, alkavat vähitellen rakastaa itseäni ja välttää virheitä ja askeleita "samalla haraalla". Ja tämä on vasta alkua, tiedän. Se on parempi edelleen.

Tämä erittäin vaikea vuosi on päättymässä, mutta se on yksinkertaisesti hämmästyttävää siinä, kuinka syvän elämän vallankumouksen se tuo.

Mihin johtopäätöksiin ja uudelleenarviointeihin olen tähän mennessä tullut (ehkä ne muuttuvat ja kasvavat kanssani, mutta tässä vaiheessa se on):

1. Vain minä olen vastuussa elämästäni ja syyllinen kaikkiin virheiini ja epäonnistumisiini - elämäntapani ja ajatteluni. Ajatus ei ole vain aineellista - sillä on valtava voima. Ja vetovoiman laki toimii 100%.

2. Vain minä voin muuttaa elämäni. Mutta ei yrityksillä muuttaa hänen ulkoisia olosuhteitaan - löytää uusi mies, uusi työ, lähteä uuteen paikkaan. Mutta vain muuttamalla itseäsi sisäpuolelta. Eikä mitään muuta. Se on vaikeampaa, mutta vain tämä voi johtaa todellisiin muutoksiin ulkopuolelta. Muuten - käveleminen ympyröissä ja säännöllisissä kokouksissa saman haran kanssa.

3. Herra on siellä. Tämä on ylempi voima, universaali mieli, luoja - voit nimetä sen eri tavoin. Ja uskoni ei koostu ortodoksisten kaanonien ja rituaalien tiukasta noudattamisesta. Hän on syvällä sydämessäni. Ja uskoen Herraan en ole ristiriidassa itseni kanssa sanomalla, että ihminen on elämänsä luoja. Herra antaa meille tärkeimmän - elämän ja VALINNAN. Ja jo ihminen valitsee … Hän valitsee asenteensa tiettyihin asioihin, valitsee reaktion tilanteisiin ja muihin ihmisiin, valitsee hyvän ja pahan, valon ja pimeyden, rakkauden ja vihan välillä. Hän valitsee tiensä suunnan - ja Herra valaisee tämän polun.

4. Onni ei ole ulkona, onni on sisällä. Ja usein siihen tarvitaan hyvin vähän. Me itse piirrämme itsellemme olosuhteet ja puitteet, joiden perusteella meistä tulee ilmeisesti onnellisia. Mutta ehtoja ei tarvita. Ja kaikki kehykset ja reunat ovat vain päämme.

5. Haluan olla lasteni äiti. Ei ikuisesti väsynyt ja väsynyt harmaa rutiini ja arjen ongelmat, onneton nainen, joka on vain virallisesti listattu äidiksi. Ja rakastava, huolehtiva äiti. Ei ihanteellinen, mutta käytöksellään hän näyttää hyvän elämän esimerkin. Ja on parempi kasvattaa lapsia epätäydellisessä perheessä, mutta täynnä rakkautta ja harmoniaa, kuin täydellisessä muodollisessa (kahden vanhemman kanssa), mutta täysin epäterveellisessä ilmapiirissä.

6. Raha ei ole pääasia. Taas banaali totuus. Ja kun olet käynyt läpi täydellisen köyhyyden ja huomannut valtavan miinuksen velkojen suhteen, alat ymmärtää tätä.

7. Onnellisuuden vuoksi naisen ei tarvitse olla miehen kanssa. Eikä onnellisuus ole ihmisessä. Etsimme rakkautta vain siksi, että meillä ei ole tätä rakkautta itsessämme. Voit lisätä rakkauteen huolenpitoa, huomiota, tyytymättömyyttä jne. jne. - meillä on joukko" title="Kuva" />

Mihin johtopäätöksiin ja uudelleenarviointeihin olen tähän mennessä tullut (ehkä ne muuttuvat ja kasvavat kanssani, mutta tässä vaiheessa se on):

1. Vain minä olen vastuussa elämästäni ja syyllinen kaikkiin virheiini ja epäonnistumisiini - elämäntapani ja ajatteluni. Ajatus ei ole vain aineellista - sillä on valtava voima. Ja vetovoiman laki toimii 100%.

2. Vain minä voin muuttaa elämäni. Mutta ei yrityksillä muuttaa hänen ulkoisia olosuhteitaan - löytää uusi mies, uusi työ, lähteä uuteen paikkaan. Mutta vain muuttamalla itseäsi sisäpuolelta. Eikä mitään muuta. Se on vaikeampaa, mutta vain tämä voi johtaa todellisiin muutoksiin ulkopuolelta. Muuten - käveleminen ympyröissä ja säännöllisissä kokouksissa saman haran kanssa.

3. Herra on siellä. Tämä on ylempi voima, universaali mieli, luoja - voit nimetä sen eri tavoin. Ja uskoni ei koostu ortodoksisten kaanonien ja rituaalien tiukasta noudattamisesta. Hän on syvällä sydämessäni. Ja uskoen Herraan en ole ristiriidassa itseni kanssa sanomalla, että ihminen on elämänsä luoja. Herra antaa meille tärkeimmän - elämän ja VALINNAN. Ja jo ihminen valitsee … Hän valitsee asenteensa tiettyihin asioihin, valitsee reaktion tilanteisiin ja muihin ihmisiin, valitsee hyvän ja pahan, valon ja pimeyden, rakkauden ja vihan välillä. Hän valitsee tiensä suunnan - ja Herra valaisee tämän polun.

4. Onni ei ole ulkona, onni on sisällä. Ja usein siihen tarvitaan hyvin vähän. Me itse piirrämme itsellemme olosuhteet ja puitteet, joiden perusteella meistä tulee ilmeisesti onnellisia. Mutta ehtoja ei tarvita. Ja kaikki kehykset ja reunat ovat vain päämme.

5. Haluan olla lasteni äiti. Ei ikuisesti väsynyt ja väsynyt harmaa rutiini ja arjen ongelmat, onneton nainen, joka on vain virallisesti listattu äidiksi. Ja rakastava, huolehtiva äiti. Ei ihanteellinen, mutta käytöksellään hän näyttää hyvän elämän esimerkin. Ja on parempi kasvattaa lapsia epätäydellisessä perheessä, mutta täynnä rakkautta ja harmoniaa, kuin täydellisessä muodollisessa (kahden vanhemman kanssa), mutta täysin epäterveellisessä ilmapiirissä.

6. Raha ei ole pääasia. Taas banaali totuus. Ja kun olet käynyt läpi täydellisen köyhyyden ja huomannut valtavan miinuksen velkojen suhteen, alat ymmärtää tätä.

7. Onnellisuuden vuoksi naisen ei tarvitse olla miehen kanssa. Eikä onnellisuus ole ihmisessä. Etsimme rakkautta vain siksi, että meillä ei ole tätä rakkautta itsessämme. Voit lisätä rakkauteen huolenpitoa, huomiota, tyytymättömyyttä jne. jne. - meillä on joukko

8. Kun olen ymmärtänyt ja hyväksynyt kohdan 1, minun ei pitäisi likaantua syyllisyyden ja velvollisuudentunteen vuoksi. Syyllisyyden tunne on yleensä erittäin tuhoisa. Tämä ei tarkoita, että nyt on tarpeen unohtaa omatunto. Mutta ei ole tarvetta ryhtyä itsensä pilkkaamiseen. Mitta ja kultainen keskitie ovat hyviä kaikessa. Ja juuri siellä voimme sanoa äidistäni ja sukulaisistani, jotka turvallisesti ovat vuosien ajan kasvattaneet syyllisyyden tunnetta minussa ja istuneet niskassani. En ole vastuussa niistä. Ja en halua enää olla velkaa kenellekään. En halua enkä aio.

9. Menneisyyttä ei voi muuttaa. Mutta voit muuttaa suhtautumistasi häneen. Sinun on hyväksyttävä tämä tosiasia. Ei väliä kuinka paljon tuskaa ja katkeruutta on. Hyväksy, päästä irti ja kiitä kaikkia sen opettamia oppitunteja. Tämä on kokemus. Tarvitsin sitä. Ilman menneisyyttäni en olisi todellinen.

Lista jatkuu ja jatkuu. Enkä väitä, että olen 100% ymmärtänyt ja hyväksynyt omat johtopäätökseni ja noudattanut niitä. Menneiden tapojen vaikutus on edelleen suuri. Mutta työskentelen itseni kanssa. Työskentelen kovasti. Minusta tulee elämäni ajattelija, tarkkailija, luoja. Opin luottamaan itseeni. Opin rakastamaan itseäni. Opin heittämään pois häiritsevät kahleet velvollisuudesta ja syyllisyydestä muita kohtaan kuin itseäni ja lapsiani kohtaan. Opettelen olemaan onnellinen tässä ja nyt. Ja onnistun. Minusta tuntuu, että olen alkanut elää nyt enkä selviytyä, koska olen onnellinen vain unissa ja fantasioissa. Minusta tuntuu, että mikään ei ole mahdotonta elämässäni ja voin hallita sitä. Maailmani on täynnä uusia tunteita, tunteita, vaikutelmia. Minusta alkaa tuntua - vasta nyt todella …

"Tie tulee hallitsemaan sen, joka kävelee" - ja lähden tuntemaan itseni, rakastamaan itseäni, onnellisuuteen ja ihanaan tulevaisuuteeni, olemalla upeassa läsnäolossa. Kiitän kaikkia ja kaikkia, jotka auttavat minua tällä tiellä.

_

Alyona

Lähettänyt:

Sinai Damian,

johtajavalmentaja, psykoanalyytikko,