2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Itsekritiikki ja itsesyyte: 5 strategiaa käsitellä
Miksi turvaudumme itsekritiikkiin ja syyllistymiseen? Ei ole epäilystäkään siitä, että merkittävä osa emotionaalisesta ja psykologisesta kypsyydestä sisältää vastuun teoistamme sekä sanoistamme. Terveessä suhteessa jokaisella ihmisellä on vastaus ja hänellä on valtuudet korjata virheet ja luottamuksen ja huolenpidon loukkaukset ja tekee juuri niin. Opimme virheistämme.
Mutta niille, jotka kasvoivat kodeissa, joissa rakkautta ei ollut tai ei pidetty, jotka olivat ikuinen syntipukki ja sanallinen hyväksikäyttö tai häpeä oli normaali,
Itsepuhdistus korvaa usein terveen vastuun
Ongelmaa vaikeuttaa entisestään se, että tämä käyttäytyminen on tajutonta. Oletusarvot, jotka opittiin lapsena, tapa selviytyä tilanteesta tai kokea uudelleen, miten sinua on kohdeltu. Nämä tiedostamattomat mielen tavat eivät ainoastaan estä terveiden ja kestävien yhteyksien luomista, vaan ne estävät sinua aktiivisesti parantamasta ja elämästä laadukasta elämää.
Miten ja miksi
Aikuisten tapa syyttää itseään on usein lapsuuden kokemusten sisällyttäminen. Erityisesti perheessä, jossa kaikki, mikä menee oikein ja näyttää täydelliseltä, kannustettiin voimakkaasti. Ja vanhempi tai jopa molemmat vanhemmat tarvitsivat jonkun olemaan syntipukki, kun he eivät sitä tehneet.
Yksi mielenkiintoisimmista asioista syntipukkeista, eräs tutkija löysi, on se, että se antaa aikuisille mahdollisuuden uskoa, että heidän perheensä on itse asiassa terveempi tai paremmin toimiva kuin se todellisuudessa on. Keskittymällä yhteen lapseen, joka on syyllinen, voit saada itsesi vakuuttuneeksi siitä, että kaikki muut ovat vain dandy ja että elämä menee sujuvasti, ellei Katya tai Vasya, jotka ovat kiireisiä eivätkä vaikeuta elämää.
Tietenkin, jos olet Katya tai Vasya, ja sinulle on kerrottu uudestaan ja uudestaan, että kaikki on aina sinun syytäsi, uskot, että tämä on yleinen periaate, joka koskee jokaista elämääsi.
Jos olit syntipukki lapsena ja uskoit, että ansaitsit jotenkin syytöksiä ja pilkkaa, tämä tiedostamaton ja automaattinen vastuun hyväksyminen siirtyy aikuisuuteen. Nämä aikuiset ovat innokkaita imartelijoita, pelkäävät sanoa ei ja tuntevat, että heidän on aina työskenneltävä saadakseen tunnustusta muilta. Ja kun on erimielisyyksiä, yhteentörmäyksiä tai jopa pieniä erimielisyyksiä, he yrittävät korjata tilanteen syyttämällä itseään. Tämä voi aiheuttaa epäterveellistä eskaloitumista, jatkuvaa stressiä.
Roolini lapsena oli säilyttää rauha. Vihasin vanhempien ja sisarusten välisiä riitoja niin paljon, että olin valmis ottamaan syyllisyyteni lopettamaan huutamisen. Kasvoin huutavassa perheessä ja huutaminen pelotti minua. Tajusin, että jatkoin samaa henkeä vasta muutama vuosi sitten, kun paras ystäväni ja minä riitelimme yhdessä matkasta. Kun olin katkaissut puhelun, olin paniikissa, olen varma, että hän aikoo peruuttaa matkan. Soitin, mutta hän ei vastannut, joten aloin lähettää tekstiviestejä, pyytää anteeksi, pyytää anteeksi ja sanoa, että se oli minun syytäni. Kävi ilmi, että hän oli neljän tunnin kokouksessa, ja kun hän pääsi ulos, hänellä oli 15 valitusta minulta. Hän ei peruuttanut matkaa, mutta vakuutti minut menemään psykologille, ja tein sen
Itsesyytöilytapa edistää myös sitoutumista kontrolloiviin ja väärinkäyttäviin ihmissuhteisiin. Koska keskittyminen syyllisyyteen hämärtää todennäköisesti sen, miten ystäväsi, kumppanisi tai puolisosi kohtelee sinua.
Itsekritiikki: Mielellä on tapana, että jokainen virhe, epäonnistuminen tai hylkääminen liitetään luonteen tai persoonallisuuden kiinteään osaan, jota ei voida muuttaa. Ihmiset eivät näe, mikä meni vikaan laajemmassa ja paljon vähemmän henkilökohtaisessa yhteydessä. Se liittyy läheisesti itsesyytökseen - tosiasiassa sen juuret ovat tavassa, jolla sinua kohdeltiin huonosti lapsena - mutta se on tajuton oletusasento, jota on vaikea vieroittaa. Tämä sisäistäminen jatkuvan huutamisen kohteeksi sanoo, että kaikki, mitä teit lapsena, oli riittämätöntä tai riittämätöntä ja että olet luonteeltasi epätäydellinen henkilö.
Itsekritiikki kuulostaa tältä: "En saanut työtä, koska haastattelija näki suoraan läpi minut ja tiesi olevani epäpätevä", "suhde romahti, koska olen liian vaikea ihminen", "En ehkä edes yritä Hanki tämä asema, koska en ole tarpeeksi hyvä."
Itsensä kaivaminen hukuttaa kaikki yritykset parantaa elämääsi tai parantaa sitä ja pitää sinut psykologisesti. Nähdä itsesi kokonaisuudessaan - vahvuutesi ja heikkoutesi ja hyväksyä molemmat - on ainoa tapa voittaa itsensä pilkkaaminen.
5 vianetsintämenetelmää
Paras tapa käsitellä itsesyyteilyä ja itsekritiikkiä on terapian kautta, mutta voit kokeilla omatoimisia menetelmiä.
1. Työskentele erottaaksesi vastuu itsesyytöstä
Mieti, miten teosi ja toimettomuutesi, sanasi ja sanomatta jätetyt asiat vaikuttivat lopputulokseen. Täysin erilainen kuva syntyy kuin se, jonka itse syyttää. Vietä aikaa miettien kaikkia viimeaikaisen tapahtuman tai vuorovaikutuksen näkökohtia, jotka eivät menneet toivotulla tavalla. Analysoi kaikki tekijät, jotka vaikuttivat tulokseen.
Oletetaan, että suhteesi päättyi huonosti. Sen sijaan, että syyttäisit itseäsi ("Tietenkään hän ei halunnut olla ystäväni, koska asetin liikaa vaatimuksia ihmisille"), keskity siihen, mitä jokainen teistä teki: "Hänen täytyi hallita yhteytemme kaikkia näkökohtia, ja minulla oli päästää hänet. Annoin vain hallita itseäni, kunnes en kestänyt enempää.
On valtava ero sen välillä, että tulos lasketaan tietyille tekijöille ja että joku liittyy siihen. Tämä lapsuuden tapa on jätettävä taakse.
2. Vastaa sisäiselle arvostelijallesi
Tee luettelo asioista, joista pidät itsessäsi - ominaisuuksista, joita ihailet, tai kyvyistä, jotka ovat mielestäsi hyviä. Ota hetki aikaa keskittyä niihin. Näe itsesi ystäväksi, ja jos sinulla on vaikeuksia tehdä sitä, pyydä ystävääsi kuvaamaan sinua rehellisesti. Kun kriittinen ääni aloittaa kappaleen, lopeta se. Puhu ääneen, jos olet yksin, ja toista, että nämä oletetut "tosiasiat" sinusta - että olet laiska, riittämätön, et reagoi - ovat yksinkertaisesti valheita. Jos teet tämän tarpeeksi usein, vanha refleksi alkaa syrjäytyä.
3. Näe itsesi kokonaan
Sekä itsesyytökset että itsekritiikki perustuvat henkilön vähentämiseen pieneen määrään luonteen puutteita, jotka oletettavasti määrittelevät hänet. Sen sijaan, että näkisit itsesi kolmessa ulottuvuudessa, vähennät itsesi oviaukon halkeamaan, kun käyttäydyt tällä tavalla. Keskustele läheisten ystäviesi kanssa siitä, miten he näkevät sinut täysillä.
4. Kehitä itsetietoisuutta
Toisin kuin itsesääli, näet - toimintasi ja toimettomuutesi, vahvuutesi ja heikkoutesi - laajemmassa yhteydessä, joka ei ole subjektiivinen. (Kyllä, termi on peräisin buddhalaisuudesta.) Yhteenvetona:
- Ole ystävällinen ja ymmärrä itseäsi, älä tuomitse.
- Näkemällä, että kokemuksesi, toimintasi ja reaktiosi eivät eroa siitä, miten muut ihmiset tuntevat, toimivat ja reagoivat. Sen sijaan, että syyttäisit itseäsi, huomaat ihmisten vastausten kirjon.
- Ole tietoinen tuskallisista tunteista ilman niiden hukkua tai samaistumista liikaa niihin.
Tietysti itsetuntemus on vaikeaa, jos oletusasetuksesi ovat syyllisyyttä ja tuomitsemista, mutta ajan mittaan se voidaan ymmärtää.
5. Tutki uskomuksiasi itsestäsi
Näetkö ihmisen luonteen ja persoonallisuuden savina, taipuisana ja kykenevänä muuttumaan? Carol S. Dweckin ja muiden tutkimukset osoittavat, että se, miten uskot itseesi, vaikuttaa enemmän kuin ajattelu ja toiminta. Mutta se voi joko auttaa sinua toipumaan hylkäämisestä ja epäonnistumisesta tai se voi estää sinua toipumasta. Joten luuletko, että sinä ja muut ihmiset voivat vaikuttaa asiaan, jos haluat? Vai saatko mitä annat? Näillä uskomuksilla on väliä.
Näitä vanhoja tapoja voidaan muuttaa sitkeästi ja vaivattomasti, kun tiedät ne.
Suositeltava:
Itsekritiikki, Itsensä Tukeminen, Itsensä Hyväksyminen
Itsekritiikki, itsensä tukeminen, itsensä hyväksyminen-nämä ovat käsikirjoitusterapian vaiheita, jotka merkitsevät itsensä rakastamisen taitojen oppimista. Artikkelin tarkoituksena on näyttää psykologeille, kuinka voit edetä tällä tavalla huonon itsetunnon ja itsensä kieltämisen hoidossa.
"Olemme Niin Tyhmiä!" Itsekritiikki Ja Tyytymättömyys
"Kuinka tyhmiä me olemme! Tässä meidän on pakko, ja minne olemme menneet?! " - Kuulen ollessani kauppakeskuksessa. Käännyn ympäri tästä huutosta ja näen naisen puhuvan 2-3-vuotiaalle pojalle. Hän ja hänen pojanpoikansa ja tyttärensä, pojan äiti menivät portaita alas, ja uloskäynti oli suora.
Miten Itsekritiikki Vaikuttaa Meihin?
Pidätkö siitä, että muut "hyökkäävät" sinuun? He kritisoivat, loukkaavat, sanovat, että olet keskinkertainen, epäpätevä, sinulla on jonkinlainen erilainen luonne jne. Tietysti sanot ei. Tämä on valtava stressi sinulle ja haluat päästä eroon tästä kaikin mahdollisin tavoin.