5 Todellista Syytä Välttää Läheisyyttä

Sisällysluettelo:

Video: 5 Todellista Syytä Välttää Läheisyyttä

Video: 5 Todellista Syytä Välttää Läheisyyttä
Video: 😮 Erittäin kiistanalainen moottori, joka kestää joskus 500 tuhatta km. Kuinka tämä on mahdollista? 2024, Maaliskuu
5 Todellista Syytä Välttää Läheisyyttä
5 Todellista Syytä Välttää Läheisyyttä
Anonim

Mikä sisälläsi tapahtuu, mikä saa sinut välttämään läheisyyttä jopa parisuhteessa? Älä ota huomioon vääriä tekijöitä, jotka harjaat sivuun yrittäessäsi perustella itseäsi - en löydä oikeaa henkilöä, paljon työtä, en mene minnekään jne. Mitkä ovat tämän todelliset ja syvät syyt käyttäytymistä?

Läheisyyden välttäminen liittyy suoraan lapsuuteen. Aloitamme läheisyyden muodostamisen äitimme kanssa jo syntyessään. Äiti on ensimmäinen kohde, jonka kanssa rakennamme suhteita, ja tapa, jolla he toimivat, vaikuttaa suoraan aikuisten läheisyyteen, aikuisten ihmissuhteisiimme. Joten missä tapauksissa et pysty löytämään kumppania, vai eikö hän tyydytä sinua läheisyyden puutteen vuoksi?

1. Liiallinen vastuu vanhemman perheessä. Voit kantaa kohtuuttoman vastuun taakan kirjaimellisesti kaikesta, sovittaa kaikki keskenään, pelastaa kaikki, olla eräänlainen "kerros" äidin ja isän, isoäidin ja äidin, isoäidin ja isän jne. Välillä - heillä kaikilla oli ongelmia, vaikeita ihmissuhteet ja vedit kaiken itsellesi. Mitä tämä tarkoittaa? Se oli emotionaalisesti erittäin vaikeaa sinulle perheessä, jouduit selviytymään valtavasta määrästä tunteita. Yleensä nämä ovat alkoholistiperheitä tai perheitä, joilla on Karpman -kolmio (vanhemmat olivat lapsellisia, eivät kestäneet elämän vaikeuksia ja näyttivät heittävän kaiken lapsensa päälle). Lapsi on aina perheen heikoin lenkki, hän on herkin, imee sienen tavoin kaikki emotionaaliset asiat, jotka eivät edes näy ulospäin. Kaikki passiivinen aggressio, vanhempien tyytymättömyys toisiinsa menee lapseen, ja hän tuntee kaiken tämän, usein sairastuu.

Jos perheelläsi oli paljon taakkaa parisuhteessa, paljon tuskallisia, vaikeita, käsittämättömiä, ylivoimaisia tunteita, tulevaisuudessa aikuisten suhteen solmiessa ne näyttävät sinulle automaattisesti raskailta ja raskailta. Tunnet itsesi vetohevoseksi, joka "kynsi" suhteeseen kumppanin kanssa. Joskus käy niin, että henkilö ei ole vielä aloittanut suhdetta, mutta jo ajatus siitä, että se on mielettömän vaikeaa, pelottavaa ja tuskallista, pelottaa hänet heti pois. Joissakin tilanteissa voi olla sisäinen kielto suhteille - en halua mennä sinne kuin kärsiä.

2. Jatkuva kritiikki ja tuomitseminen lapsuudessa. Et tuntenut olosi tarpeeksi hyväksi, teit virheitä, kun asetit rajat - älä tee tätä, älä tee sitä.

Psykoanalyytikkojen mukaan tätä kutsutaan energian, tarpeiden ja aloitteen "kastroimiseksi". Näin ollen, kun aloitat suhteen, pelkäät tuomitsemista, kritiikkiä, ettet voi tehdä haluamaasi tapaa - toisin sanoen menetät yksilöllisyytesi, äänesi, sanasi, toiveesi ja tarpeesi. He "katkaisevat" kaiken puolestasi ja tekevät päätöksen puolestasi - tee tämä ja tämä. Tuomitsemisen osalta kaikki on monimutkaisempaa - pääsääntöisesti henkilö, joka on paljon tuomittu lapsuudessa, tuntuu pahalta kaikesta (huumorintaju - fu, erittäin vakava - fu, näytän vihaasi - fu, se on mahdotonta, minä Olen itsekäs - mitä olet, miten se huolehtii itsestäsi), kaikkialla on kieltoja tuntea itsesi kelvolliseksi, mikä tahansa luonteenlaatu on käänteinen ja vaikuttaa negatiiviselta. Tästä johtuu vakiintunut usko - he eivät vie minua suhteeseen, he eivät rakasta minua (esimerkiksi koska en pidä siivoamisesta). Itse asiassa nämä ovat täysin toisiinsa liittymättömiä asioita, mutta tällainen nippu "laitettiin" perheeseesi. Tämän seurauksena henkilö pelkää alitajuisesti parisuhteessa kuulla uudelleen kaiken lapsuuden tuomion. Äärimmäinen tapaus - kumppani ei ehkä kerro sinulle mitään, mutta hänen vieressään tunnet olosi huonoksi, et ole tarpeeksi älykäs, ruma jne.(kaikki, mitä äidin esine kertoi sinulle lapsuudessa (äiti, isä, isoäiti, isoisä), juoksee taas pääsi läpi).

3. Lapsen rajojen rikkominen. Lapsena sinulle asetettiin hyperhoito, "kaiken näkevä silmä". Mitä tahansa teetkin, äiti, isä, isoäiti tai isoisä tiesi, miten tehdä se paremmin - "Älä unohda laittaa lämpimämpää hattua!", "Älä unohda laittaa päällesi lämpimiä saappaita, siitä tuli siistiä", "Mitä instituutti tekee haluat? Suosittelen sinulle tätä! "," Teet väärin, on parempi tehdä se näin! " Koko ajan he sekoittivat elämääsi, joten nyt pelkäät, että "he kiipeävät jälleen päällesi ja ripustavat jalkasi".

Palataanpa läheisyyden määritelmään. Läheisyys tarkoittaa, että voit tulla toisen alueelle ja päinvastoin päästää toisen alueellesi. Samaan aikaan sinun ei pitäisi tuntea pelkoa siitä, ettet pysty siirtymään pois henkilöstä, ajaa hänet pois. Tämä hetki on tärkein! Olet varma, että kumppanisi kunnioittaa rajojasi, tarpeitasi, halua olla yksin, pitää huolta itsestäsi, ei hänestä, koska joskus se voi olla sinulle vaikeampaa.

Liiallisen suojan tapauksessa vanhempihahmo ei siirtynyt mihinkään, ja se uhkasi yhä enemmän lapsen ahdistusta ja syyllisyyden tunteen asettamista. Lapsuudessasi sinulla ei ollut paikkaa. Miten se on minua tärkeämpää? Jos lapsuudessa rikottiin läheisyyttä läheisesti, henkilö ei ehkä ymmärrä, miten hän voi tehdä jotain. Syyllisyyden tunne, kun haluat jotain itsellesi, on erittäin epämiellyttävä.

On tärkeää, että sinulla ei ole "roikkumisen" tunnetta päällesi (ohjeellinen hylkääminen, jos haluat jotain itsellesi - "Olet itsekäs! No, istu nyt yksin täällä!"), Jotta voit lähteä jonkun toisen alueelta vaikka suhteellisesti ottaen puolue ei kääntynyt huonoksi. Mitä tämä tarkoittaa? Lapsuudessa henkilö pakotettiin jotenkin läheisyyteen, vastaisuudessa hän ei anna itsensä päästä eroon läheisyydestä (ilmenee aggression, riidan, skandaalin muodossa, kun kumppani on jyrkästi vastenmielinen). Syynä on se, että henkilö ei yleensä voi valita etäisyyttä, koska kiintymyksen hallitseva kohde rikkoo rajoja.

4. Äidin liiallinen ahdistus - syvällä tasolla hän pelkäsi tai ehkä pelkää edelleen olla yksin (hän ei kestä yksinäisyyttä). Näin ollen äiti manipuloimalla pitää sinut omana itsenään.

Voi olla myös uhrauksia äidille -”Tein kaiken puolestasi, työskentelin kahdessa työpaikassa saadakseni sinulle koulutuksen! Kuinka voit tehdä tämän nyt - upean yliopiston valmistuttuaan naimisiin / naimisiin ja unohda minut?!”. Melko usein avioliiton / avioliiton jälkeen ihmiset ovat edelleen yhteydessä äitiinsä, ja sitten toisella kumppanilla on "kolmion" tunne, ei pari. Samaan aikaan äidillä on vahva vaikutus suhteeseen - tässä tapauksessa ei voi olla kyse siitä läheisyydestä pariskunnassa, jota henkilö niin haluaa, päinvastoin, tulee kipua ja jatkuvaa sortoa maton tunne sisällä.

5. Miehen poissaolo äidin elämässä, isän poissaolo tai”naisten kastroima isä”. Yleensä isä on hyvä erottaja lapsesta äidistä. Hän astuu heidän välilleen ja haluaa ainakin joskus viedä vaimonsa takaisin makuuhuoneeseen, jolloin äiti irrotetaan lapsesta. Lisäksi äidin energian on seurattava tähän suuntaan - ensin hän, sitten aviomies ja lapsi on jo kolmannella sijalla. Tämä hierarkia on oikea. Näin ollen, kun isä on, hän vetää lapsen hieman pois äidiltä ja samalla suojaa häntä aggressiolta. "Holding mother" on passiivinen aggressio, usein kestänyt, mutta pitkällä aikavälillä siitä on mahdotonta päästä eroon. Joten jos isä ei ollut paikalla tai hän joi, oli säädytön (äidin mukaan rätti), lyö, loukkasi ja nuhteli äitiä, kukaan ei voinut siirtää hänen energiaansa. Useimmiten tällaiset tilanteet alkavat naisen provokaatioilla, mutta näet vain, että äiti on uhri, ja otat hänen puolelleen. Isä on kolmas outo mies täällä, vihollinen. Tässä tapauksessa sinulla ei yksinkertaisesti ole mahdollisuutta erota äidistäsi - pidät hänestä kiinni, ja hän puolestasi, sinä pelastat hänet (nyt tämä on päätehtäväsi - pelastaa äiti, koska hän on niin köyhä ja onneton).

Tällaiset tarinat voivat kestää vuosia, ihmiset eivät asu äitinsä kanssa, mutta heidän erottamisensa ei toiminut, koska isä ei ilmestynyt eikä tuonut heitä maailmaan, yhteiskuntaan ("Tytär, elä ja valitse miehet itsellesi, olet kaunis tyttö! Poika, elä, kasva, katso - on muitakin naisia. Äiti on minun naiseni, ja sinulla on oma, ja sinusta tulee ihana mies "). Tämä Oidipus -kompleksi kehittyy täällä negatiiviseen suuntaan - pysyt yhdessä äitisi kanssa, eikä kolmannelle henkilölle ole sijaa. Itse asiassa hänen ei olisi pitänyt esiintyä kolmantena, vaan hänen pitäisi esiintyä kumppanina tasavertaisesti.

Suositeltava: