MITEN AGRESSIO JA TYYTYVÄISYYS SUHDETTAVAT?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Toistan tämän artikkelin usein. Pidän hänestä. Ja aihe on tärkeä. Loppujen lopuksi tyytyväisyyden teema on perusta. Tämä on asia, joka liittyy kaikkiin elämänaloihin. Jopa unen kanssa. Olen yleensä hiljaa seksistä ja ruoasta. Nyt sitä mennään:)))

Tulin äskettäin kyselyyn siitä, kuinka usein osoitat aggressiota. Ja useimmat vastaajista alkoivat sanoa, että tämä inhottava inhottava, kyllä me, mutta ei koskaan, jos vain voittaa hullu. Ja tässä tulee esiin asenne ja käsitykset aggressiosta ja sen ilmenemismuodoista yhteiskunnassa

Aggressio pohjimmiltaan liittyy elämään, itse elinvoimaisuuteen, saavutuksiin, etäisyyden muuttamiseen sekä lähestyessä että muuttaessa pois, ruoasta, seksistä, avaruuden fyysisestä miehityksestä, resurssien kulutuksesta ulkopuolelta (ilma, vesi), ruoka jne.), ennen kuin tämän kulutuksen jätteet poistetaan kehosta. Itse asiassa syömishäiriöiden ja seksuaalisen perversion hoidossa käsittelemme juuri tätä aggressiota. Ja mielestäni on tärkeää alkaa erottaa väkivalta yhdeksi aggression ilmenemismuotona, muista on monia erilaisia muotoja. Elämä muuttuu ikuiseksi taisteluksi sen terveen ilmenemisen jälkeen passiivisesta aggressiosta tai sen affektiivisesta ilmenemisestä.

Terve aggressio on terveellistä, se on selkeä tie tyytyväisyyteen, kun taas passiivinen aggressio on jotain hajanaista, joka imee voimaa ja aiheuttaa inhoa kuin jälkimaku, mutta ei usein johda mihinkään.

Passiivinen aggressio ei ole vain kyvyttömyys ilmoittaa itsestään, tarpeistaan, tunteistaan, vaan myös yritys siirtää vastuu toiselle henkilölle rajoistaan ja mukavuudestaan. Se näyttää usein manipuloinnilta devalvaation, kiristyksen, sabotaasin, syyllisyyden, häpeän, pelon kautta, ja se toimii ainoana saatavilla olevana tapana ilmaista aggressiota henkilölle, joka kieltää itsensä ilmaisemasta sitä avoimesti. Se ilmaistaan myös itsensä suuntaan toisen vastaanottajan-autohyökkäyksen-sijaan, jossa työkalut ovat samat: tunteiden devalvointi, itsesyytökset, itsesabotaasi, itsensä vahingoittaminen jne.

Loppujen lopuksi kuinka erilainen on "se tekee minut hyvin vanhaksi ja raivoisaksi, ettet siivota perässäsi pöydästä syömisen jälkeen ja pyydän sinua jättämään pöydän puhtaana" taivaalle kohotetuista käsistä huutamalla "Asun kiittämättömien sikojen perhe, sikoja, kukaan tässä talossa ei kunnioita minua ". "Inhoan puhua siitä nyt ja tällä sävyllä, en halua puhua kanssasi", "Kaikenlaiset idiootit kysyvät aina hölynpölyä …"

Passiivinen aggressio ei ainoastaan johda tyytyväisyyteen, vaan johtaa väärinkäsitykseen, koska se näyttää "myrkyttävän" suhteen ja ihmisen itsensä. Joskus sen sanojen ja aikomusten ilmeisen "hyvyyden" kanssa. Passiivinen aggressio luo paljon piilevää jännitettä kontaktissa, jota on vaikea ratkaista juuri siksi, ettei ole selvää mitään, kuten en kertonut sinulle, en tarkoittanut mitään, tämä ei ole minusta, tämä en ole minä, se tuntuu sinusta ja niin edelleen.. Tällainen maanalainen sota, jossa on mahdotonta keskustella sen syistä, mitä tehdä ja miten olla, missä taistelukentän rajaa ei ole, koska muodollisesti näyttää siltä, että ole sota. Tästä jännityksestä monet terapiaan tulevat parit "väsyvät". Kun lause "keittoa ei suolata" tarkoittaa paljon epämiellyttävää ja piilotettua tässä suhteessa, mutta ei sitä, että keittoa ei todellakaan ole suolattu.

Lyhyesti sanottuna aggressio on impulssi, energiaa sisältä ulospäin. Sen merkitys on henkilön tyydyttäminen hänen tarpeisiinsa suhteessa ulkomaailmaan. Ja se ilmaistaan eri tavoilla tarpeen mukaan. Aggressio ei ole hyvä eikä paha. Haluan kuitenkin huomata, että henkilö, joka tietyistä syistä ei osaa osoittaa aggressiivisuutta suoraan ja selvästi, on elämässä paljon vähemmän tyytyväinen ja toteutunut kuin se, joka pystyy. No, jos vain siksi, että ensimmäinen ei osaa ilmaista ulkona ja puolustaa etujaan ja tarpeitaan, ja toinen voi tehdä sen.

Ja tässä ovat kaikki vaikeudet. Konfliktit ja viha, joilla ei ole loppua tai alkua, tai päinvastoin, konfliktitilanteiden välttäminen, vaikka niitä tapahtuu missä tahansa elävässä suhteessa, ja tätä varten parisuhteiden välttäminen, valitun polun ja halujen hylkääminen tyytymättömyys, tyytymättömyys, viha, kateus ja epätoivo, olla suhteessa, josta isoisä Karpman kirjoitti kauniisti …

Ja terapia ei joskus ala vain tunteiden laillistamisesta. Ja kun löytö on kaikkien tunteiden yleisen tunteettomuuden takana. Aivan kuin aloittaisi kaiken alusta alkaen, asiakas alkaa huomata tunteensa, tarpeensa, oppii ilmaisemaan ne ulkopuolella, ei vain vaikutuksessa tai oireessa. Mutta myös elää täysipainoisesti ja esittää kohdennetusti ja muodossa, joka ei tuhoa häntä eikä toista eikä myrkytä sitä, mikä on heidän välillään. Se johtaa merkityksellisiin ja tyydyttäviin seurauksiin. Huomaa ero ja merkityksellisyys raiskaaja-isäpuolen ja tukehduttavan hallitsevan äidin välillä, koska äiti sijoitti purkin keittiöösi, vaimo sanoi jotain epämiellyttävää tai kollega kirjoitti epämiellyttävällä hetkellä.

Täälläkin on hankala paikka. Torkkauspaikka. Kun henkilö aloittaa laulut tärkeimmästä asiasta tarinan muodossa henkilökohtaisista rajoista ja suoritamme, tapamme, tuomitsemme. Muistamme Karpmanin isoisän, eikö?

Joten viha, ärsytys, inho on turvajärjestelmä. Ja sen ydin ei ole aloittaa skandaali joka kerta ja syytöksiä väkivallasta, hyväksikäytöstä jne… Itse asiassa nämä ovat tunteita minua ja minua kohtaan. Ja tässä tärkein paikka on minun vastuuni onnellisuudestani ja tarpeitteni tyydyttämisestä, mukaan lukien turvallisuus. Jos Vasya lyö Mashaa joka päivä, on lapsellista puhua hänen kanssaan hänen vastuustaan. Ensinnäkin täällä Mashan vastuulla on huolehtia turvallisuudesta, etäisyyden muutoksista.

Jos toisen henkilön sanat satuttavat sinua, tämä ei välttämättä tarkoita, että hän olisi hyväksikäyttäjä tai perverssi narsisti, kuten nyt on muodissa. Tarrojen ripustaminen on hyvin yksinkertainen asia, mutta en sano, että siitä olisi hyötyä. Tämä tarkoittaa ensisijaisesti sitä, että olet tällä hetkellä epämiellyttävä, tuskallinen, inhottava ja vihainen. Ja tässä ei ole paikka sille, mitä toisen pitäisi tehdä, mitä olla. Tämä on ensisijaisesti tarina minusta. Mikä on minulle nyt tärkeää. Mitä tarpeita minulla on ja miten voin täyttää ne? Joskus toinen henkilö ei ehkä arvaa, että tämä aihe on sinulle tuskallinen, että tunnet nyt mitä haluat ja missä muodossa. On vain normaalia olla tietämättä ja ajattelematta toista, siksi hän ja toinen. Tässä tarina uhrauksesta muuttaa näkökulmaansa. He eivät tee minulle mitään ja tekevät edelleen jotain nuken kaltaista rättiä. Ja on mahdollista, että kohtaan voimattomuutta, epätoivoa, pelkoa, tiedon puutetta tai riippuvuutta. Tämä tunnustus on jo askel kohti terveyttä. Ja sitten työskennellä resurssin kanssa. Näihin todellisiin resursseihin perustuvilla vaaleilla.

Tai voit sanoa "tyhmä itse" ja mennä sumuun. Jopa helpompaa. Katkaise suhde ikuisesti. Pettynyt itseesi, häneen, ystävyyteen, tähän elämään tai jopa heterosuhteisiin. Ja voit myös antaa otsaasi, se on melko "oikeudenmukaista", mutta mitä, ristiinnaulita, häpeä, syyttää ja rangaista. No, riippuen skenaariosta ja resursseista. Joku elää tällä tavalla, selvittää kumppaninsa, terapeutit ja odottaa "sitä", joka pystyy lukemaan kaikki toiveensa avaamatta suutaan ja pyytämättä heitä tyydyttämään ne ihanteellisella tavalla. Se on myytti. Erittäin haitallinen myytti. Tässä tarinassa on aina kaksi puolta. Joka liittyy henkilön vanhempi-lapsi -historiaan ja sen läpäisemättömiin vaiheisiin.

Ja on mahdollista olla hiljaa. Toinen vaihtoehto on "helpompi". Syö se, hiljennä se, kestä se, kuin et huomaa sitä, pidä sitä merkityksettömänä ja niin edelleen. Mutta sitten suhde alkaa muuttua myrkylliseksi, myrkylliseksi. Tässä haluan huomata, että suhteista tulee myrkyllisiä ei siksi, että jonkun kanssa on jotain epäkunnossa, se on myrkyllistä. Ei. Muistutan, että puhumme aikuisten suhteista. Niistä tulee niin, koska kukin parhaiden kykyjensä ja etujensa mukaisesti, vaikkakin tiedostamaton, sallii sen olla ja jatkaa tällä tavalla.

Ja on mahdollista puhua suoraan tunteistasi ja tarpeistasi, ilmaista tyytymättömyytesi avoimesti. Ja kauhu on kauheaa, kun joku - osoittaa kunnioitusta omia tarpeitaan ja toinen - pyytää. Tämä on suora ja selvä aggression ilmentymä. Ja kyllä, se voi olla täynnä monia merkityksiä, negatiivisia kokemuksia. Se on todella riskialtista suoran konfliktin kanssa, on todella riskialtista täyttää tarpeesi ja riippuvuutesi toisesta, on riskialtista olla tapaamatta, on riskialtista hylätä, on riskialtista kieltäytyä … Mutta tämä on paikka, jossa hyvin Tapaaminen, läheisyys, tyytyväisyys ja kylläisyys tapahtuu. Onko riskin arvoinen?

Kuten Jean Lacan sanoi: "Kun potilas tulee analyysiin, hän alkaa puhua. Jos hän puhuu sinulle, niin ei itsestään … Ja jos itsestään, niin ei kanssasi … Kun potilas alkaa puhua sinulle ja itsestään psykoanalyysi on ohi."

Tämä on hyvin lähellä ja liittyy aggressiivisuuteen.

- Onko sinun helppo jakaa vastuusi toiselta parisuhteessa?

- Onko sinun helppo puhua siitä, mistä et pidä, et pidä tai ei sovi vieraille? Entä sukulaiset ja ystävät?

- Kuinka tärkeää mielestänne on kumppanin arvata, mitä haluatte ja miten reagoitte, kun hän ei?

- Oletko koskaan käyttänyt "moitteita" elämässäsi ja mitä ajattelet sen sijaan, että teit sen?