Halusin Purra Hänen Päänsä

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Perheessämme vieraili kausivirus: vuotava nenä, yskä, heikkous ja korkea kuume. Mieheni jäi dachaan ratkaisemaan perheen kannalta tärkeitä asioita, ja lukitsimme itsemme asuntoon karanteeniin. Tietenkin se on vaikeaa yhdelle, jolla on neljä vauvaa, jos he ovat sairaita, se on vielä vaikeampaa. Mutta kun hän itse on lämpötilassa eikä siitä ole apua, se on jonkinlaista pimeyttä.

Se oli korkea kuumeeni toinen päivä, kun tartuin hetkeen: illalla sammutin huoneen valon toivoen, että kaikki nukahtaneen ja lepäämme ainakin vähän, mutta vanhemmat lapset leikkivät kepposia, keskimmäinen ei nukahda, pyörii lähellä, levitti käsiään ja jalkojaan, niin sitten, niin, sellainen on hänen pelinsä. Ja vauva kiihottui liikaa (ennen sitä lapset herättivät hänet kahdesti päivän aikana) ja itki … Katsoin "tämä on kaikki" ja tunsin paitsi vihaa, myös raivoa. Ennen kaikkea halusin, että kaikki rauhoittuisivat, nukahtaisivat kuin söpöt puput eivätkä koskisi minuun, jättäisi minut rauhaan. Katsoin vauvaa ja tajusin, että oli fyysisesti tuskallista kuulla hänen itkunsa, sietämätöntä. Niin sietämätöntä, että halusin purra hänen päänsä!

Ymmärsin, että kukaan ei auta: mieheni on kaukana, äidilläni on omat asiansa, isovanhempani ovat huomattavan ikäisiä ja komplikaatioiden todennäköisyys on suuri, jos he tarttuvat meistä. Onneksi naapuri auttaa joskus minua lasten kanssa, pyysin häntä kokkaamaan meille ruokaa, mutta arvasin sen vasta illalla, 10 minuuttia ennen kuvattua hetkeä.

Olin siis raivoissani. Jos voitte kuvitella kuvani, joka minulla oli, se olisi hirviö elokuvasta "Aliens". Samalla suulla, joka voi leikata kaikki pieniksi paloiksi. Se kuulostaa järkyttävältä, mutta nyt olen erittäin kiitollinen tästä kokemuksesta, koska se antoi minulle mahdollisuuden henkilökohtaisen esimerkin avulla ymmärtää, miten viha toimii ja mitä sille voidaan tehdä.

Raivoa huutavaan vauvaan ja hemmotella lapsia - näyttää siltä, että kaikki on täällä yksinkertaista ja lineaarista: minusta tuntuu pahalta, lapset vievät minut ulos, olen vihainen ja voin jotenkin ilmaista sen. He eivät kuule sanoja, rauhoittuvat vain muutaman minuutin ajan, vauva itkee, kieltäytyy imemästä, enkä voi kävellä ja käyttää sitä, minulla on korkea lämpötila. Ja tässä pysähdymme.

Mitä yleensä tapahtuu tällaisina hetkinä? Kun viha peittää jo, onko siitä jo syytettä? Muista vastaavia tilanteita, mitä sinulle tapahtui sillä hetkellä? Yleensä ihminen murtuu: hän alkaa huutaa, loukata, kutsua nimiä, riistää tai uhkaa, jos hänellä on voimaa, hän voi keksiä ja tehdä lapselle jotain fyysisesti, puristamisesta esineeseen. Jos tämä on vauva, häntä voidaan ravistella voimakkaasti, heittää sängylle (suurin osa tietysti on tietoinen mahdollisista seurauksista hengelle ja terveydelle), alkaa huutaa hänen kanssaan, lyödä lähellä olevia esineitä, jättää huoneen hetkeksi samalla jättäen hänet rauhaan. Kaikella tällä on erityinen nimi - väkivallan ilmenemismuotoja.

On perustavanlaatuinen ero terveen aggression, kun henkilö puolustaa rajojaan, ja väkivallan ilmenemisen välillä, kun hän haluaa vahingoittaa toista. Tässä on valtava kenttä selityksille ja tekosyille: lapset käyttäytyvät kauheasti, "työntävät", "pyytävät", "he eivät ymmärrä toisin". Väkivallan valinta ja kaikki vastuu siitä eivät kuitenkaan ole niillä, jotka "toivat ja pyysivät sitä", vaan sillä ja vain sillä, joka ravisti tai puristi.

Luotan työssäni ihmisten kanssa, jotka ovat väkivaltaisia rakkaitaan kohtaan NOX -mallijossa jokainen kirjain edustaa askelta. Ja nyt puhun kahdesta ensimmäisestä vaiheesta: N - tehdä väkivallan tilanteesta näkyvä, O - ottaa vastuu valinnastasi. Mutta mitä seuraavaksi?

Palataan esimerkkiini: Minulla on korkea kuume, lapset leikkivät tuhma, vauva huutaa käsivarsillani, koen raivoa ja haluan kaikkien rauhoittuvan heti, hiljaa. Kyllä, tietysti minulla on etu: käsittelen itse ammattimaisesti aihetta, tiedän reaktioni ja voin hetkessä pysähtyä tekemään uuden päätöksen. Sisäinen vuoropuhelu on jotain tällaista:

- Lopeta, mitä tapahtuu, mikä sinua vaivaa?

- Haluan purra hänen päänsä, en jaksa enää, olen väsynyt, haluan heidän kaikkien olevan hiljaa, antamaan minun olla hiljaa.

- Mitä tunnet nyt?

- Olen vihainen, loukkaantunut siitä, että vanhimmat eivät ymmärrä, olen hyvin yksinäinen, tunnen itseni avuttomaksi.

- Haluatko, että sinusta pidetään huolta, auta? Onko kukaan erityinen?

- Kyllä, toivoin todella, että äitini auttaisi minua. Hänellä on tänään vapaapäivä, hän voisi kokata ruokaa tai ainakin selvittää, miten voin, jos tarvitsen apua. Olin loukkaantunut hänestä. Olen vihainen hänelle.

- Kenelle olet nyt vihainen?

- Äidille.

Tauko.

Esimerkissäni onnistuin ymmärtämään tarvetta ja erilaisia kokemuksia, jotka olivat piilossa raivoa lapsia kohtaan. Tämä raivo ei perustunut lasten käyttäytymiseen sinänsä, vaan avuttomuuteen ja suureen haluun tulla hoidetuksi. Mutta kun koin näiden toivojen turhuuden, olin vihainen lapsille, koska en voinut ilmaista toiveitani äidilleni. Minä, aikuinen, en voi vaatia häneltä tällaisia uhrauksia, koska ymmärrän, että hän tekee paljon töitä, ja tänä vapaapäivänä hänellä oli pitkään suunniteltuna muita asioita, jotka ovat hänelle erittäin tärkeitä. Soittaminen ja kertominen hänelle tarkoittaa syyllisyyden manipulointia, koska hän ei silti voinut auttaa tuolloin. Kaikki tämä ymmärrettiin aikuisosallani, mutta sairastuneesta henkilöstä tulee pieni lapsi, jolla on suorempia reaktioita. Siksi pyysin avustajaa keittämään keittoa vasta illalla, koska toivoin koko päivän, että äitini tulee, jolle en kuitenkaan pyytänyt apua tietäen, että hän ei voi, mutta ajattelin, että hän " selvittää sen itse. " Muuten, perhepsykologiassa sitä kutsutaan kolmiomittaus - kun ohjasin vihani äidiltäni huutavalle vauvalle.

Osoittautuu, että et voi olla vihainen huutavalle lapselle yksin? Tietysti vauva, joka ei nukahda pitkään aikaan, voi aiheuttaa ärsytystä, mutta ei niin kirkasta ja voimakasta vihaa. Tämän takana on aina jotain muuta. Ja ilman ymmärrystä siitä, mitä siellä piiloutuu, et voi oppia selviytymään siitä - ei hengityksen tai laskemisen, rentoutumisen tai minkään muun avulla.

Joskus on tärkeää kohdata totuus, myöntää rehellisesti itsellesi jotain, jotta siitä tulee kasvun, kehityksen piste, eikä häpeällinen salaisuus ja loputon vanhempien syyllisyyden lähde.

Tutki tarpeitasi tällaisina aikoina. Mitä haluat? Mitä sinä toivoisit tai toivoisit edelleen? Mitä sinä pelkäät? Mihin tai keneen olet pettynyt? Mitä et halua myöntää itsellesi? Etsitkö apua vanhemmiltasi? Toivotko, että miehesi osallistuu enemmän lasten kasvattamiseen? Ymmärrätkö, ettet ole valmis olemaan äiti ja kantamaan vastuuta loppuun asti? Onko sinulla tunteita lasta kohtaan? Ahdistatko elämäntapamuutoksestasi tietäen, että kaikki ystäväsi ovat nyt jossain ilman sinua? Pelkäätkö, että unen puute vaikuttaa työn tulokseen ja pomosi eivät siedä tätä ja ryhtyvät toimiin? Ehkä muistot omasta lapsuudestasi ovat elossa, kun olit vanhin ja nuorempi itki yöllä, et voinut juuri keskittyä opiskeluusi päivällä ja vihasit huutavaa veljeäsi tai sisaresi? Ymmärrätkö, ettet pysty hallitsemaan tilannetta? Eikö kaikki mene suunnitelmien mukaan?

Vihan syiden käsittelemiseksi on tärkeää sulkea pois synnytyksen jälkeinen masennus, pakko -oireiset kokemukset vaikean synnytyksen jälkeen ja erityinen tila, jossa dopamiinihormoni ei toimi oikein maidon saapuessa (imettäville naisille). nimeltään D-merin oireyhtymä … Keskustelemme nyt vain kokemuksen psykologisista näkökohdista.

Palaan siihen hetkeen ja jatkan vuoropuhelua.

- Onko sinun helpompaa, jos huudat tai lyöd lapsia?

- Ehkä ensimmäistä kertaa. Silloin häpeän suuresti heidän edessään ja tunnen syyllisyyttä.

- Jos äiti olisi nyt paikalla, kuinka hän auttaisi sinua?

- Hän ottaisi vauvan syliinsä ja veisi hänet pois rauhoittaakseen häntä tai leikkiä hänen kanssaan niin, että hän kaatoi ylimääräistä energiaa ja halusi nukkua itse.

- Mitä voidaan tehdä nyt olemassa olevien olosuhteiden perusteella?

- Voin myöntää voimattomuuteni, hyväksyä avuttomuuden tilanteen, voin lakata odottamasta muiden arvaavan auttavan minua. Voin nyt henkisesti, mielikuvituksessani, astua taaksepäin hetkestä. Voin kirjoittaa sosiaalisiin verkostoihin viestin avuttomuudestani ja hylkäämisestä ja lukea kannustavia sanoja, voin ajatella artikkelin raivon tilasta poistumisesta, voin vain ajatella jotain tai unta.

Kirjoitin itse viestin sosiaalisiin verkostoihin, luin kommentit ja ajattelin artikkelia, hämmennyin ja en huomannut kuinka lapset nukahtivat. Kuulin matalan itkun, mutta kohtelin sitä kuin kivien jyrinää myrskyssä. Kuulin vanhinten vitsejä, mutta tiesin, että pari sanaa lisää ja he rauhoittuvat. Katsoin tytärtäni, joka jatkoi heilumista ja etsimistä uuden mukavan asennon joka minuutti, ja tajusin, että viiden minuutin kuluttua hän nukahtaa. Lasten raivo puhalsi kuin ilmapallo, jättäen taakseni turhia perusteettomia toiveita, jotka syntyivät omassa mielikuvituksessani, surua ja alistumista tilanteeseen, koska kokemus sanoo, että ennemmin tai myöhemmin lapset nukahtavat joka tapauksessa. Ja minulla on valinta: joko olla väkivaltaa ennakoivien kokemusten tunnelissa tai auttaa itseäni mahdollisimman paljon tässä ja nyt.

En tietenkään ole vain väsynyt äiti, vaan tämän aiheen asiantuntija, joten kaikki artikkelissa näyttää niin "kauniilta" ja "yksinkertaiselta", mutta haluan sanoa jokaiselle naiselle, joka lukee nämä rivit: et ole yksin … Olet ihana äiti, ja lapsesi vuoksi, suhteesi vuoksi häneen, itsesi vuoksi, autat varmasti ensimmäisellä tilaisuudella, huolehdi itsestäsi ja opi selviytymään kouristuksistasi suututtaa.

Artikkeli julkaistiin Matrona.ru -sivustolla