Vanhempi On Säiliö. Tärkeää Suorassa Vanhemmuudessa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Sanot, että lapset väsyttää minua. Olet oikeassa. Me kyllästymme siihen, että meidän on noustava heidän tunteisiinsa. Nouse ylös, seiso varpaallasi, ojenna kätesi. Jotta ei loukata.

Janusz Korczak

Kaikesta huolimatta kirjoitan. Koska kuinka monta sivua ei ole kirjoitettu, tästä kysymyksestä tulee yhä uudelleen avainkysymys luentoissani ja konsultoinnissani. Siinä keskitytään lapsen emotionaaliseen kehitykseen ja suoriin vanhemmuuden velvollisuuksiin.

Elämä:

Ilta. Väsynyt "kuin äiti", kasvattaa tyttärensä yksin, palaa töistä. Talo ei ole siivottu ja hän huutaa heti:”Kuinka kauan tämä voi jatkua! Vaikea poistaa ?! Istutko taas puhelimessa? Minulla ei ole enää voimaa - missä on vyö?! ". Hänellä ei todellakaan ole voimaa, mutta syy ei ole tyttäressä, vaan siinä, että hän on väsynyt työssä, ei selviä tehtävistään, tuntuu huonolta äidiltä (mikä on osittain totta) ja ainoana ihmisenä hän voi kaataa kaiken-tämä on hänen kymmenvuotias tyttärensä (itse asiassa hän on itsenäinen ja tekee hyvää työtä kotitalouden kanssa äitinsä ollessa töissä).

”Kuin äiti” huutaa, tytär vastaa töykeästi (yrittäen suojella itseään), äiti huutaa kovemmin, ei kestä, lyö häntä. Ja vaikka fyysisesti tämä tekee hänestä hieman helpompaa (hänet vapautettiin), hänen sielunsa on vieläkin sairaampi - syyllisyys ja häpeä sekoittuvat kaikkiin tunteisiin, joita äiti ei pysty käsittelemään, ja sen sijaan, että pyytäisi anteeksiantoa (kaksinkertainen häpeä) alkaa itkeä (siirtyy hyökkääjän uhriksi) syyttäen tyttöä ajamisesta. Tytär sääli häntä ja rauhoittaa.

Vanhemman on huolehdittava paitsi (a) lapsen fyysisestä tilasta (tarjottava hänelle mahdollisuus nukkua, syödä, juoda, liikkua, opettaa potta), b) henkinen kehitys (vain ilman fanaattisuutta), (c) sosiaalinen kehitys (opeta lapselle yhteiskunnan käyttäytymisen erityispiirteitä ja turvallisuussääntöjä, MUTTA TUNNETTAVA KEHITYS. Ja panisin emotionaalisen kehityksen pisteisiin "b" ja "c", koska lähes kaikki henkisesti terveet lapset oppivat kirjoittamaan ja lukea tavalla tai toisella kouluun, mutta ymmärtää itseään, säätää tunteitaan, käsitellä aggressiotaan, ahdistustaan ja kipuaan - kaikki eivät kykene edes kasvamaan.

Ei ole toivottavaa vain vanhemmille, vaan myös välttämätöntä huolehtia lapsen emotionaalisesta tilasta ja kehityksestä. Semi-terminologisesti vanhemman on annettava lapselle "astia" (joskus sekoitettuna "wc-kulhoon") tunteita varten. En pidä sanasta "pakko", mutta tässä tapauksessa käytän sitä, jotta en pääse ulos. Ja väite siitä, että monet aikuiset eivät voi / eivät osaa selviytyä paitsi lasten emotionaalisten kokemusten lisäksi myös omiensa kanssa, ei ole tekosyy. Jos et tiedä miten, opi. Lue kirjoja, mene psykologille ja selvitä ne. Ruokitset lastasi, vaikka et kerran osannut kokata, ostat lopulta valmiita ruokia, mutta annat lapselle syötävää (joskus jopa liian sitkeästi), koska tiedät: sinun täytyy syödä jotta olisimme elossa ja fyysisesti terveitä. Ollakseen henkisesti elossa ja terveenä on välttämätöntä antaa lapselle mahdollisuus elää / kaataa / heittää tunteensa, olla”säiliö” tunteilleen, koska lapsella ei aluksi ole omaa (sisäistä) kontti.

Jos vanhempi ei ole "säiliö" lapsen tunteille, lapsen on useimmiten (a) raivostuttava, (b) tukahdutettava tunteet (kun ne eivät katoa minnekään) (c) kaadettava tunteet jonkun toisen päälle (esimerkiksi "tule pois" koiran, kissan tai jonkun turvallisemman ja heikomman henkilön päällä), (d) sairastu.

Aluksi lapselle tapahtuu vain jotain (esimerkiksi viha kiehuu), hän huutaa ja kiloa käsillään. Hän ei tiedä tarkalleen mitä tapahtuu ja ei voi pitää itseään. Hänen täytyy "luopua" tästä tunteesta. Ei siksi, että hän ei halua pitää suuttumustaan itsellään, vaan koska hän ei voi. Kuinka aluksi ei voi hallita monia fysiologisia prosesseja. Hänen on heitettävä vihansa, "annettava" tunne, mikä tarkoittaa - laittaa hänet "säiliöön" ja tällaisen säiliön pitäisi olla vanhempi.

Mitä tarkoittaa olla hyvä "säiliö"?

Jotta säiliöön voi laittaa jotain, säiliössä on oltava vapaata tilaa, eikö? Mistä kohdasta seuraa seuraava:

1) Hyvä säiliö on säiliö, jossa on vapaata tilaa … Yksinkertaisesti sanottuna, jos kaikki kiehuu sisälläsi ja "kuppi on täynnä", et voi hyväksyä lapsesi tunteita. Ja kun hän huutaa, heittää asioita, hysteeristä, reaktionne on todennäköisesti joko paluusiitto / hysteria / vastahyökkäys tai omat voimattomuuden kyyneleet. Ja tässä tapauksessa lapsi jo pakotetaan olemaan tunteiden säiliö "ikään kuin vanhempi", mutta pohjimmiltaan sama hämmentynyt / peloissaan / avuton lapsi. Vain oikealla lapsella ei ole resursseja tähän ja hänen on käveltävä haurailla jaloilla, jotenkin hänestä tulee vanhempi omalle vanhemmalleen ja imee hänen kiehuvat tunteensa. Ja koska hän ei voi selviytyä niistä, käsitellä niitä, ei ole mitään, myöhemmin hän esittää ne oireiden muodossa: sairaudet, aggressio, käyttäytymisen outoudet.

2) Hyvä kontti tarkoittaa kykyä mukautua minkä tahansa lapsen aisteihin. Yleensä vanhemmat tunnustavat helposti lapsen ilon, ilon, kiinnostuksen, heidän on vaikeampaa ahdistuksen, pelon, masennuksen kanssa ja lähes sietämätöntä vihan, närkästyksen, raivon kanssa. Joissakin perheissä vanhemmat lähettävät: "vihainen = huono, vihainen on paha, et voi olla vihainen äidille / isälle / isoäidille." On totta, että ilon tunteeseen liittyy ongelmia. Esimerkiksi äiti voi vaatia innostunutta iloa joistakin tilanteista (esimerkiksi koko perheen järjestämästä matkasta) ja devalvoida lapsen ilon tunteen siitä, mikä tuottaa hänelle iloa, ja hän itse vaikuttaa tyhmältä / merkityksettömältä / tylsältä (korosta tarpeellinen). Luonto on välinpitämätön moraalille ja ihmisten neuroosille. Hän antoi meille synnynnäisiä tunteita, useimmiten niitä ovat: pelko, ilo (nautinto), viha (epämiellyttävänä), inho, kiinnostus. Tarvitsemme näitä tunteita elääksemme elämää täysillä, ne auttavat meitä selviytymään, suojelemaan rajojamme ja oppimaan uusia asioita. On myös monia sävyjä nimetyistä tunteista, yhdistelmistä, tunteista. Niiden joukossa ei ole pahoja. Jos jokin tunne / tunne on syntynyt, siihen oli syy. Ja vanhemman tulee olla avoin MILLEKIN tunteille lapsestaan suhteessa MITÄÄN esineeseen (moraalista riippumatta). Toinen asia on, että kaikki ilmaisutavat eivät ole sallittuja. Ja vanhemman tehtävä on opettaa lapsi ilmaisemaan tunteensa hyväksyttävällä tavalla. Esimerkiksi hiekkalaatikon toveri rikkoi lelun. Lapsen tunne on raivoa. Ilmaisumuoto voi olla erilainen, esimerkkinä: 1) raivo / viha tukahdutetaan, muuttuu kaunaksi ja lapsi alkaa itkeä puolustuskyvyttömästi, 2) vihainen lapsi lyö toveria päähän lapiolla, 3) lapsi putoaa hiekalle ja heittää raivokohtauksen, 4) lapsi sanoo vain ja selvästi: "Olen vihainen, että leluni on rikki …" (yleensä vanhemman "säiliön" tapauksessa).

3) Hyvä kontti tarkoittaa lapsen tunteiden pukemista sanoiksi. Osoita empatiaa (mikä tarkoittaa tuntea, mitä hän tuntee). Aluksi lapsi ei ymmärrä, mitä hänelle tapahtuu. Hän vain tuntee jonkinlaisen sisäisen tilan. Sisällä tapahtuu jotain ja kasvojen ilme muuttuu, kädet puristuvat nyrkkiin, keho jännittyy. Lapsi etsii ulospääsyä tästä tilasta käyttäytymisen, kehon ja itkun kautta. Vanhemman on nimettävä tämä tunne, tai parempi, sen syy. "Sinua pelottaa nyt", "Olet huolissasi", "Olet hämmentynyt", "Olet vihainen, koska et pääse käsiksi tähän leluun."

4) Hyvä astia tarkoittaa olla lapsen tunteen kanssa. Jatka empatian osoittamista (ainakin jonkin aikaa). Kun olemme kuulleet lapsen tunteen ja ilmaisseet sen, on tärkeää olla ainakin vähän (tai parempi, niin paljon kuin lapsi itse tarvitsee) tunteidensa kanssa. "Olet nyt peloissaan uusien ihmisten keskuudessa ja haluat piiloutua. Ja haluan jäädä huomaamatta ja jotta kukaan ei kiinnitä huomiota. Niin?" tai”Olet vihainen opettajalle. Haluat vain murista vihasta, huutaa, nuhdella. Olet vain raivoissasi epäoikeudenmukaisuudesta. "”Meillä ei ole kiirettä ratkaista tilanne heti, antaa neuvoja, rauhoittua. Vanhempina meidän on vain oltava lähellä, yhdessä. Halaa, pidä tarvittaessa kädestä, voit puhua tai olla hiljaa.

Seuraavat kaksi kohtaa eivät liity "sulkeutumisprosessiin", mutta ovat kriittisiä lapsen emotionaalisen kehityksen ja rajojen asettamisen kannalta. Loppujen lopuksi lapsen tunteiden hyväksyminen, niiden kääntäminen sanoiksi, empatia - ei tarkoita sallivuutta. Siksi vanhemmille on erittäin tärkeää:

5) Ehdota hyväksyttäviä tunteiden ilmaisumuotoja. Mutta ei niinkään sosiaalisesti hyväksytty kuin - sopii lapselle itselleen. Esimerkiksi vihan ilmaiseminen pienelle lapselle voi auttaa murinaa ("mölytämme") tai lyödä jalkojasi, lyö nyrkkisi, mutaa nyrkkeilysäkkiä, mutta toisen ihmisen lyöminen ja nöyryyttäminen ei ole hyväksyttävää, vaikka olisitkin vihainen. Tämä koskee kaikkia (!) Perheenjäseniä.

6) Puhu omista tunteistasi. Jos haluat (a), toisaalta näyttää esimerkillä, kuinka voit puhua tunteista (mistä tahansa! Tunteista), (b) saada lapsi ymmärtämään, miten muut tuntevat hänen tunteensa ja niiden ilmentymisen. Esimerkiksi:”Kuulen, että olet hyvin väsynyt ja haluat olla yksin, mutta olen loukkaantunut sanojesi töykeydestä. Voisit vain pyytää minua jättämään sinut tunniksi tai kahdeksi. " Tässä on Julia Gippenreiterin suosikkikirja ("Kommunikoi lapsen kanssa. Miten?") - auttamaan sinua.

On selvää, että lapsen kuunteleminen, hänen tunteidensa sisällyttäminen, hänen kanssaan puhuminen hänen tunteistaan, yhteistyö vie paljon enemmän aikaa kuin strategia "vaatia, huutaa, tarttua aseisiin" (joskus on myös otettava huomioon aseissa - mutta tällaiset tilanteet ovat erittäin harvinaisia). Joka kerta on kuitenkin helpompi kuulla, hyväksyä, neuvotella, ja lapsen emotionaalinen hoito ratkaisee lopulta, kasvaako hän psykologisesti turvallisena vai neuroottisena.