2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Kaikki nämä kolme sanaa liittyvät läheisesti toisiinsa, koska avun pyytäminen, avun vastaanottaminen ja auttaminen voivat aiheuttaa saman trauman kaikille ihmisille.
Psyykeemme kaikissa näissä prosesseissa käyttää samoja psykologisen puolustuksen mekanismeja.
Bonuksena hyväntekeväisyys teema on hyvin kudottu tähän kolminaisuuteen.
Ja nyt lisätietoja.
Todennäköisesti jokainen ihminen huomasi yhden ilmiön. Annat jollekin apua (jatkuvasti tai määräajoin tai kerran, mutta suuressa mittakaavassa) ja odotat häneltä kiitollisuutta, mutta huomaat sen sijaan, että hän on päinvastoin emotionaalisesti tai fyysisesti kaukana sinusta. Hänen sanojensa mukaan pistävät pilkkaukset liukuvat osoitteeseesi, kuten "No, sinulla on liikemies" tai "Me kaikki tiedämme, miten ansaitset rahaa", "Sinulla on aina ollut helpompaa, mutta meille …". Peitelty aggressio, piikit, devalvaatio ja joskus avoimet aggressiiviset hyökkäykset sinua vastaan. Ja olet tappiolla, koska et selvästikään laskenut siihen!
Kyllä, näin tapahtuu useimmiten. Apua pyytävä henkilö siirtyy automaattisesti alempaan asemaan kuin apua pyytävä henkilö. Se, joka ottaa avun vastaan, allekirjoittaa oman maksukyvyttömyytensä ratkaistakseen ongelman itse. Ja se, joka antaa tämän avun, muuttuu kohtaloni tuomariksi.
Monien ihmisten on erittäin vaikeaa pyytää apua muilta ihmisiltä, jotta he eivät kokisi tätä nöyryyttävää tunnetta. Ja tässä psyyke, suojellakseen itseään ja selviytyäkseen tästä nöyryytyksestä eikä romahtaa, valitsee yhden kolmesta vaihtoehdosta:
1. Älä yleensä pyydä keneltäkään apua, vaan tee kaikki itse, vaikka se vaatisi lisäponnistelua.
2. Henkilö astuu kiivaaseen, halventavaan, lapselliseen asemaan.
3. Tai käyttäytyy kuin komentaja - diktaattori. Hän ei kysy ollenkaan, hän antaa käskyjä. Samalla sävy on mahdollisimman tasainen ja teräksinen, joten kukaan ei edes ymmärrä miltä minusta tuntuu.
Se, joka antaa, miellyttävien tunteiden aallolla, ei ehkä huomaa tätä pyytäjän jännitystä. Tai ehkä huomaa ja kieltäytyy.
Jos pyyntö kuitenkin ilmaistaan ja apua annetaan, lahjoittajan poistot kytkeytyvät päälle, jotta kanta voidaan kohdistaa hänen kanssaan. Siksi psyykeemme etsii vikoja hyväntekijässä. Joko olla kiitollinen tai olla tuntematta velvollisuuttaan ja jälleen saada tärkeä asema.
Siksi useimmiten auttajat (antajat) eivät tunne kiitollisuutta, mutta tuntevat olonsa negatiiviseksi henkilöltä, jota he auttoivat. Tämän psykologisen stressin yhteydessä syntyi sanontoja, että jos et halua pilata suhdetta, älä lainaa rahaa. Tai "Tee hyvää ihmisille ja heitä se veteen", "He eivät etsi hyvää" jne.
Mutta edes palvelua tai apua tarjoavan henkilön (hyväntekijän) asemasta se ei myöskään ole niin yksinkertaista. Pelkästään kaava siitä, mikä antaja on korkeampi, mahdollistaa kompensoida hänen sisäisen alemmuutensa ja nauttia hänen vallastaan pyytävää kohtaan. Siksi meillä on niin paljon pelastajia ja hyväntekijöitä, ja mitä vahvempi ja tuskallisempi on epäonnistumisen ja alemmuuden sisäinen tunne, sitä enemmän ihminen haluaa pelastaa kaikki ympärillämme, auttaa ja tehdä hyvää, vaikka kukaan ei pyytäisikään. Tällaisilla toimilla hyväntekijä tuntee itsensä lyhyeksi ajaksi rikkaaksi ja merkittäväksi. Muista uhka "no, sinä pyydät minulta jotain muuta", joka lähettää meidät merkityksettömään kysyntään. Tämän lauseen pitäisi asettaa meidät paikallemme, tilanteeseen alhaalta.
En väitä, että kaikilla kiitollisuuden teoilla olisi piilotettuja etuja. Ihmiset voivat helposti antaa hyvää ylijäämästään. Mutta jos antaja itse ei voi hyvin, on todennäköistä, että hän saa tästä korvausta merkityksen muodossa vastaanottajien hyvinvoinnin taustalla.
Kaikki nämä tilat ulottuvat syvään lapsuuteen, jolloin olimme todella riippuvaisia toisesta (vanhempi, aikuinen) emmekä voineet tehdä mitään itse. Tämä tunne siitä, että emme pysty selviytymään yksin, oli täydellinen ja teki meistä haavoittuvia, haavoittuvia ja merkityksettömiä. Ja aikuisella oli valtava valta meihin. Siksi joka kerta, kun meidän on pyydettävä, otettava ja annettava alitajuisesti, herättää meissä ne vahvat tunteet, jotka olemme kokeneet tänä aikana. Tämä on melko traumaattinen hetki, joten psyykeemme suojaa meitä eikä tuhoa meitä, sisältää suojaus-, idealisointi- ja devalvaatiomekanismeja.
Mitä tehdä? Onko mahdollista normaalisti pyytää, antaa ja vastaanottaa, mutta samalla tuntea itsensä arvottomaksi tai kaikkivoivaksi jumalaksi?
Kyllä se on mahdollista. Mutta ensin tehdään kokeilu.
Sano lause "Voisitko auttaa minua?" tai "Tarvitsen apuasi!"
Ja seuraa, miltä äänesi kuulostaa: ylpeä, järjestäytyneellä äänellä, kiittämätön, merkityksetön tai jotain muuta.
Miltä kehostasi tuntuu, kun sanot tämän: se haluaa kutistua, kutistua, kyyneleet vihasta tai katkeruudesta, ehkä käännyt automaattisesti pois tai käännyt katseesi pois tai jotain muuta.
Ota nyt sen henkilön tila, jolta väitit apua ja ryhdy häneen. Katso hänen silmillään ja kysy, mitä tunteita sinulla on nyt, kun tämä henkilö pyytää sinulta apua: pistelyä, kauhistusta, inhoa, ylimielisyyttä, voiman tunnetta tai vain hyvää oloa. Ehkä kehosi suoristuu tai jopa joutuu jonkinlaiseen asentoon.
Nyt näet itsesi roolissa pyytää ja antaa.
Ehkä tässä kokeessa, antajan roolissa, tunsit itsesi vanhemman hahmoksi, pomoksi ja jopa aloin käyttäytyä kuten hän, ja kerjäävässä hahmossa olit lapsi. Tämä osoittaa loukkaantumisen.
Onko mahdollista pyytää, antaa ja vastaanottaa apua ilman näitä tiloja?
Kyllä voit, mutta on olemassa tapa edetä.
Tällä parantavalla terapeuttisella polulla sinun täytyy ensin sukeltaa tähän lapsuuden traumaan ja myöntää, että silloin ja silloin olin todella pieni ja riippuvainen, mutta nyt olen kasvanut ja voin itse tehdä paljon itseni ja muiden hyväksi.
Mutta avun pyytämiseksi minun on myös tunnustettava ja hyväksyttävä se tosiasia, että monia asioita en voi tehdä, koska olen vain ihminen ja voimavarani ovat suuret, mutta eivät rajattomat.
Ymmärrä ja hyväksy vahvuutesi ja heikkoutesi. Ymmärrä ja tunnusta, että muilla ihmisillä on vahvuuksia ja heikkouksia ja että heidän vahvuutensa voidaan jakaa tasapuolisesti, tehdä yhteistyötä ja olla kiitollisia avusta.
Tämä arvosi palauttamistyö tuo sinulle hedelmiä muilla elämäsi aloilla ja antaa sinun lakata tuhlaamasta energiaasi itsesi ja muiden arvottamiseen.
Toivon sinulle onnea matkalla.
Suositeltava:
Onko Minulla Oikeus Kysyä?
Kerran pyysin läheiseltäni apua ja apua yhdessä tärkeässä asiassa. Tämä mies kieltäytyi minusta … Mutta hän ei vain kieltäytynyt, hän yritti vakuuttaa minulle, että minäkään en tarvinnut sitä, mitä pyysin. Koin monenlaisia tunteita ja uppostuin tunteisiin, joita lapsi koki vastaavassa tilanteessa.
Mitä Kysymyksiä Sinun Pitäisi Kysyä Psykologilta
Mitä kysymyksiä voidaan, ei saa tai pitäisi esittää psykologille (psykoanalyytikolle, psykoterapeutille) ennen kuin kirjaudut hänen luokseen? Tai ensimmäisellä konsultaatiolla. Vastaus on hyvin yksinkertainen: voit esittää kysymyksiä, jos haluat.
Psykologisesti Terve Ihminen - Tapana Kysyä
Terveen ihmisen tapa 15 on tapana kysyä avoimesti mitä tarvitset. Oli niin suuri menestys (vaikka en muista nimeä), ja siellä oli tämä lause: "Pyydä, niin sinulle annetaan". En muista sen kasinon nimeä, mutta lause päässäni lykättiin sataprosenttisesti.
En Tiedä Miten Kysyä
Useita vuosia sitten, kun olin juuri aloittamassa valmennusta ja kiinnostunut esoteerisista käytännöistä, päädyin melkein vahingossa minikoulutukseen siitä, kuinka manipuloida miehiä. haluaa (siellä oli mieli, jonka kanssa kuuntelijat olivat suhteessa).
Sadomasokismi On Normi Ja Patologia. Kaikki Mitä Halusit Tietää, Mutta Epäröit Kysyä
Sadismi, masokismi ja niiden kietoutuminen sadomasokismin käsitteen muodossa ovat lähes aina olleet eri sukupuolihäiriöiden luokitusten sankareita. ICD 10: ssä on parafilia nimeltä sadomasokismi, DSM 5: ssä jako sadismiin ja masokismiin. ICD:
