Tyypillisiä "rajavartijan" Manipulointeja Suhteissa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Asiakkaat, jotka neuvottelevat kanssani parisuhdekysymyksissä, kertovat yleensä samankaltaisia tarinoita vuorovaikutuksen dynamiikasta "raja" -kumppanin / kumppanin kanssa.

BPD -henkilöllä on taipumus idealisoida kumppaniaan aluksi. Tänä aikana suhde on lähes täydellinen. "Rajavartija", kuten "narsisti", voi kauniisti huolehtia, tuottaa vaikutuksen. Vaikka kumppani / kumppani ei alun perin suunnitellut vakavaa suhdetta hänen kanssaan, niin vähitellen, huomaamattomasti itselleen, hän vetää puoleensa ja on vakuuttunut siitä, että hän ei löydä ketään, joka kohtelisikin häntä (häntä).

Kun he kuitenkin lähestyvät, kun”rajavartija” alkaa tuntea tilanteen hallintaa, hän paljastaa yhä enemmän traumatisoidun olemuksensa. Ja suhde rakentuu edelleen tuhoisalle manipuloinnille, joka liittyy "rajavartijan" emotionaaliseen epävakauteen, läheisyyden pelkoon, hylkäämiseen, mustavalkoiseen ajatteluun, dysforiaan, tylsyyteen, epäjohdonmukaisuuteen, empatian puutteeseen jne.

Itse asiassa "rajavartija" on aikuinen lapsi, jolla on lapsellinen asenne, että "en ole vastuussa mistään, mutta kaikki ovat minulle velkaa", "jos rakastat minua, teet kaiken tarvitsemani tavalla, ja jos et, silloin ansaitset vihaa ja halveksuntaa."

Tämän perusteella suhteet muodostetaan heidän kanssaan lähes aina läheisriippuvaisen tyypin mukaan, kun kumppani asuu, palvelee "rajavartijan" tarpeita, toimii hänen puolestaan vanhemman roolissa ja devalvoi itsensä täysin.

Manipulointi on tapa implisiittisesti hallita henkilön tunteita ja käyttäytymistä täysin kieltäytymällä henkilökohtaisesta vastuusta

Annan vain muutamia yleisimpiä esimerkkejä käytännössä kohdatuista "rajavartijan" manipuloinnista. Me kaikki turvaudumme manipulointiin aika ajoin, kysymys on vain "annoksessa".

BPD: llä manipulointi on läsnä suhteissa lähes koko ajan ja on tuhoisaa, epävakauttavaa. Manipulointi (tietoinen tai tiedostamaton) johtuu epävakaasta itsetunnosta, projektiivisesta hylkäysmekanismista.

1. Kaasuvalot. "Rajavartija" yrittää vakuuttaa kumppaninsa riittämättömyydestä saadakseen hänet tanssimaan hänen sävellyksensä mukaisesti: "Kun eromme, otan lapset teiltä, koska olet liian riittämätön kasvattamaan heitä." Muita muunnelmia: "Luulit ymmärtäneesi kaiken väärin.." ja niin edelleen.

2. "Mene pois / pysy." Kun "rajavartija" on huonovointisessa tilassa ja hänen itsetunto on nollassa, hän tuntee itsensä ärtyneeksi, ei ehkä hillitse vihaansa ja tekee skandaalin ovien rikkomisesta ja muista omaisuusvahingoista, turvautuu moraalisiin ja / tai fyysinen väkivalta; kumppani alkaa tällä hetkellä villisti ärsyttää halusta erota hänen kanssaan. Sitten dysforian vaihe korvataan poistumispelolla ja "rajavartija" yrittää jälleen parantaa suhteita kumppaniin tai löytää hänelle korvaajan.

3. Poistot ("Rajavartija" vertaa kumppaniaan usein muihin alentaakseen itsetuntoaan ja pakottaakseen pelaamaan oman skenaarionsa mukaan). On myös taipumus miellyttää spontaania toiveita, alhainen turhautumissietokyky, mikä aiheuttaa mielialaa ja alhaista stressinkestävyyttä.

Esimerkki alennusdialogista:

- Gleb todella rakastaa Mashaa, vie hänet Thaimaahan, ostaa turkit, siivoaa asunnon itse, antaa kukkia joka päivä … Ja sinä? Olen yhä vakuuttuneempi siitä, ettet rakasta minua.

- Sveta, miten niin? Olimme lomalla Turkissa kolme kuukautta sitten.

- Tämä loma oli minulle sarja kärsimystä ja kärsimystä. En edes halua muistaa Turkkia.

- Miten? Olit niin onnellinen, kun olimme siellä.

- Tietysti et näe nenäsi ulkopuolelle. Mistä voit ymmärtää, mitä tunsin silloin?

Toinen poisto: "Kuka tarvitsee sinua (päällä)!" jne.

4.”Sinun on hyväksyttävä minut sellaisena kuin olen. Jos ei, en pidä ketään. " - tätä ilmausta käytetään usein käyttäytymisen perusteluun ja vastuun välttämiseen. Toisin sanoen: "En muutu sinun vuoksesi ja hallitsen käyttäytymistäni."

5.”Ansaitsen. Mitä muuta haluat minulta? Eikö sinulla ole tarpeeksi rahaa? Tätä ilmausta käytetään usein vapauttamaan itsensä vastuusta emotionaalisesta, fyysisestä paluusta suhteessa ja tekemään vain sitä, mistä haluaa.

6. "En todellakaan halunnut loukata sinua …". Tämä lause peittää täydellisesti todellisen viestin: "Halusin loukata sinua, mutta pyydän anteeksi, ettet syyttäisi minua julmuudesta." Toinen muutos: "Oletko todella loukkaantunut? Kunhan vitsailin". Tämän lauseen tarkoituksena on tutkia kumppanin kipupisteitä ja taas vapauttaa itsensä vastuusta aggression rakentamattomasta purkautumisesta.

7. "Jos lähdet, teen itsemurhan!" ja muita uhkauksia / kiristyksiä. Tavoitteena on ylläpitää hallintaa parisuhteessa, saada vahvistus kumppanin tunteille ja saada tyydytettyä kaikki "rajavartijan" mielipahat. Tämä on yksi syyllisyyden ja pelon tunteiden ankarista manipuloinneista.

8.”Älä koskaan tee sitä! Voinko"

Dialogista:

- Masha, kiellät minua menemästä baariin ystävien kanssa, ja tänään hän tapasi siellä luokkatovereidensa kanssa. Miten ymmärrät?

- Minusta tulee klaustrofobinen, kun en muuta ympäristöä pitkään aikaan, en kommunikoi kenenkään kanssa. Ja ylipäätään sait minut paniikkikohtauksellasi!"

Kuten tiedät, paras puolustus on hyökkäys.

9. "Haluan vain sinun ja minun olevan maailmassa", "Sinä, kuten infantiili, olet kiintynyt vanhempasi / kommunikoit ystäviesi kanssa …".

Tämän manipulaation tarkoituksena on eristää kumppani läheisistä sosiaalisista siteistä, jotta he olisivat enemmän alisteisia heidän vaikutusvallalleen. Myös jonkinlaisella perheen salaisuudella on yhdistävä rooli.

Esimerkiksi vihaisena riidassa oleva nainen huutaa miehelle:”Tein sinun takia abortin, koska olit kylmä kanssani, itsekäs. Jos päätät myös jättää minut, kerron äidillesi kuinka tappoit lapsemme!"

10. "En voi luvata sinulle mitään …" - sanoo "rajavartija" kumppanille, vapauttaen jälleen itsensä kaikesta vastuusta ja pitämällä hänet "keskeytetyssä" täydellisen arvaamattomassa tilassa. Tämän manipulaation tarkoitus voi myös olla saada kumppani menemään pois tieltä ansaitakseen varmuutta.

Rajavartijan kumppani tuntee usein näiden viestien orjuuttavan eikä näe muuta tietä kuin ottaa täysi vastuu kohtalostaan.

Tapahtumat kehittyvät kuitenkin usein siten, että kun kumppani itse tulee riippuvaiseksi "rajavartijalta", hän katkaisee yllättäen suhteen ja löytää korvaajan entiselle kumppanilleen.

Tämä tapahtuu parisuhteissa, kun”rajavartija” ei pohdi omaa tilannettaan eikä korjaa sitä, kun toissijaiset edut vallan ja muiden hallinnan muodossa, egoismi, hylkäämisennusteet ovat suurempia kuin emotionaalisen läheisyyden ja lämmön arvo.