Pelottavasta Naisesta Ja Psyykkisestä Traumasta

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Ja nyt proosa!

Ilmeisesti kaikki tämä ei irroteta minusta ennen kuin se on kirjoitettu.

Luovutan ja kirjoitan.

Miten se edelleen välitetään, trauma?

On selvää, että voit aina selittää kaiken "virtauksella", "yhdistämällä", "esi -muistilla" jne., Ja on täysin mahdollista, ettet voi tehdä ilman mystiikkaa ollenkaan, mutta jos yrität?

Ottakaa vain ymmärrettävin, puhtaasti perhenäkökulma, vanhemman ja lapsen suhteet, ilman politiikkaa ja ideologiaa. Heistä jotenkin myöhemmin.

Perhe elää itselleen. Ylipäätään nuori, juuri naimisissa odottaessaan lasta. Tai sitten vain synnytti. Tai ehkä jopa kaksi oli ajoissa. He rakastavat, ovat onnellisia, he ovat täynnä toivoa. Ja sitten tapahtuu katastrofi. Historian vauhtipyörät ryntäsivät ja menivät jauhamaan ihmisiä. Useimmiten miehet putoavat ensimmäisinä myllynkiviin. Vallankumoukset, sodat, sortot ovat ensimmäinen isku heille.

Ja nyt nuori äiti jätettiin yksin. Hänen kohtalonsa on jatkuva ahdistus, uraauurtava työ (sinun on työskenneltävä ja kasvatettava lapsi), ei erityisiä iloja. Hautajaiset, "kymmenen vuotta ilman oikeutta kirjeenvaihtoon" tai vain pitkä poissaolo ilman uutisia, niin että toivo sulaa. Ehkä tässä ei ole kyse aviomiehestä, vaan veljestä, isästä ja muista sukulaisista. Mikä on äidin tila? Hänen on pakko hallita itseään, hän ei voi todella antautua surulle. Siinä on lapsi (lapset) ja paljon muuta. Kipu repii sisältäpäin, mutta sitä on mahdotonta ilmaista, et voi itkeä, et voi tulla ontta.

Ja hän muuttuu kiveksi. Jäätyy stoiseen jännitteeseen, sammuttaa tunteet, elämän, kiristää hampaitaan ja kerää tahtoa nyrkkiin, tekee kaiken koneella. Tai vielä pahempaa, syöksyy piilevään masennukseen, kävelee, tekee mitä pitää, vaikka hän haluaa vain yhden asian - maata ja kuolla. Hänen kasvonsa ovat jäätynyt naamio, hänen kätensä ovat raskaat eivätkä taipuneet. Hänelle on fyysisesti tuskallista reagoida lapsen hymyyn, hän minimoi kommunikoinnin hänen kanssaan, ei reagoi hänen paskaansa. Lapsi heräsi yöllä ja huusi hänelle - ja hän ulvoi tylysti tyynyyn. Joskus viha puhkeaa. Hän ryömi tai lähestyi, hinaa häntä, haluaa huomiota ja kiintymystä, kun hän voi, hän vastaa voimalla, mutta joskus äkisti murisee: "Kyllä, jätä minut rauhaan", kun hän työntää hänet pois, että hän lentää. Ei, hän ei ole vihainen hänelle - kohtalolle, rikkoutuneelle elämälle, sille, joka lähti ja lähti eikä enää auta.

Vasta nyt lapsi ei tiedä kaikkia tapahtumia. Hänelle ei kerrota mitä tapahtui (varsinkin jos hän on pieni). Tai hän jopa tietää, mutta ei voi ymmärtää. Ainoa selitys, joka periaatteessa voi tulla hänen mieleen: äitini ei rakasta minua, minä häiritsen häntä, olisi parempi, jos en olisi siellä. Hänen persoonallisuutensa ei voi muodostua täysin ilman jatkuvaa emotionaalista kosketusta äitinsä kanssa, vaihtamatta katseita, hymyjä, ääniä, hyväilyjä hänen kanssaan, lukematta hänen kasvojaan, tunnistamatta tunteiden sävyjä äänessään. Tämä on välttämätöntä, luonnosta johtuen, tämä on lapsuuden päätehtävä.

Mutta entä jos äidillä on masentava naamio kasvoillaan? Jos hänen äänensä on yksitoikkoisesti tylsää surusta tai soi jännittyneenä ahdistuksesta?

Vaikka äiti repii suonet, jotta lapsi voi selviytyä alkeellisesti, ei kuole nälkään tai sairauteen, hän kasvaa itsekseen jo traumatisoituneena. En ole varma, että häntä rakastetaan, en ole varma, että häntä tarvitaan, ja heillä on heikosti kehittynyt empatia.

Jopa älykkyys heikkenee puutteen olosuhteissa.

Muistatko maalauksen "Deuce Again"?

Se kirjoitettiin 51. Päähenkilö on ulkonäöltään 11 -vuotias. Sodan lapsi, traumatisoituneempi kuin vanhempi sisar, joka vangitsi normaalin perhe -elämän ensimmäiset vuodet, ja nuorempi veli, rakastettu sodanjälkeisen ilon lapsi - isä palasi elossa. Seinällä on palkintokello. Ja pojan on vaikea oppia.

Tietysti kaikki on erilaista kaikille. Mielenterveyden varanto eri naisilla on erilainen. Surun vakavuus on erilainen. Luonne on erilainen. On hyvä, jos äidillä on tukilähteitä - perhe, ystävät, vanhemmat lapset. Ja jos ei? Jos perhe joutui eristyksiin, "kansan vihollisiksi" tai evakuointiin vieraassa paikassa? Täällä, tai kuole, tai kiviä, ja miten muuten selviytyä?

Vuodet vierivät, hyvin vaikeat vuodet, ja nainen oppii elämään ilman miestään."Olen hevonen, olen härkä, olen nainen ja mies." Hevonen hameessa. Nainen munien kanssa. Kutsu sitä miten haluat, ydin on sama. Tämä on henkilö, joka kantoi sietämätöntä taakkaa ja oli tottunut siihen. Mukautettu. Ja toisella tavalla hän ei yksinkertaisesti tiedä miten. Monet ihmiset todennäköisesti muistavat isoäitejä, jotka eivät yksinkertaisesti fyysisesti pystyneet istumaan. Jo melko vanha, kaikki olivat kiireisiä, kaikki kantoivat laukkuja, kaikki yrittivät pilkkoa puuta. Siitä on tullut tapa käsitellä elämää. Muuten, monista heistä tuli niin teräviä - kyllä, tällainen ääniraita - että he elivät hyvin pitkään, he eivät ottaneet sairauksia ja vanhuutta. Ja nyt he ovat vielä elossa, Jumala siunatkoon heitä.

Äärimmäisessä ilmaisussaan, tapahtumien kauheimmalla sattumalla, tällaisesta naisesta tuli hirviö, joka kykenee tappamaan huolellisuudellaan. Ja hän jatkoi rautaa, vaikka sellaista tarvetta ei enää ollutkaan, vaikka myöhemmin hän asui jälleen miehensä kanssa, eikä mikään uhannut lapsia. Aivan kuin hän täyttäisi lupauksen.

Kirkkain kuva on kuvattu Pavel Sanaevin kirjassa "Hauta minut jalkalistan taakse".

Ja tässä on mitä Ekaterina Mikhailova kirjoittaa "Pelottavasta naisesta" ("Olen yksin" kirjan nimi):

Tylsät hiukset, suu lankaan puristettuna …, valurautainen askel … Himoittava, epäilyttävä, armoton, tunteeton. Hän on aina valmis moittimaan palasella tai antamaan iskun kasvoihin:”Et voi ruokkia sinua, loiset. Syö, tule!”… Ei tippaakaan maitoa voi puristaa ulos hänen nänneistään, hän on kaikki kuiva ja sitkeä …”On vielä paljon erittäin tarkasti sanottuja, ja jos joku ei ole lukenut näitä kahta kirjaa, se on välttämätöntä.

Pahinta tässä patologisesti muuttuneessa naisessa ei ole epäkohteliaisuus eikä siveettömyys.

Pahinta on rakkaus. Kun luet Sanaevia, ymmärrät, että tämä on tarina rakkaudesta, tällaisesta vääristyneestä rakkaudesta, silloin pakkanen murtautuu. Minulla oli tyttöystävä lapsena, äidin myöhäinen lapsi, joka selvisi saartosta teini -ikäisenä. Hän kuvaili, kuinka häntä ruokittiin pää jalkojensa välissä ja kaadettiin lientä suuhunsa. Koska lapsi ei halunnut eikä voinut enää, ja äiti ja isoäiti pitivät sitä tarpeellisena. Heidän nälänsä koki niin paljon sisäpuolelta, että elävän tytön itku, rakas, rakas, tämän nälän ääni ei voinut estää.

Ja äitini otti toisen tyttöystäväni mukaansa, kun hän teki salaa abortteja. Ja hän näytti tyttärelleen wc: tä täynnä verta sanoin: katsokaa, kaverit, mitä he tekevät meille. Tässä se on, meidän naisten osuutemme. Halusiko hän satuttaa tytärtään? Ei, pidä se turvassa. Se oli rakkautta.

Ja pahinta on, että koko lastensuojelujärjestelmämme sisältää edelleen "pelottavan naisen" piirteitä. Lääketiede, koulu, huoltoviranomaiset. Pääasia on, että lapsi voi "hyvin". Jotta vartalo olisi turvassa. Sielu, tunteet, kiintymykset - ei ennen. Säästä hinnalla millä hyvänsä. Syötä ja paranna. Hyvin, hyvin hitaasti, se kuluu pois, mutta lapsuudessa saimme sen kokonaan, lastenhoitaja, joka löi kasvoihin kynnysmatolla, joka ei nukkunut päivällä, muistan hyvin.

Mutta jätetään syrjäiset tapaukset sivuun. Vain nainen, vain äiti. Pelkkää surua. Se on vain lapsi, joka kasvoi epäillen, ettei häntä tarvita ja rakasteta, vaikka tämä ei pidä paikkaansa, ja hänen tähtensä vain äiti selviytyi ja kesti kaiken. Ja hän kasvaa ja yrittää ansaita rakkautta, koska sitä ei ole annettu hänelle turhaan. Se auttaa. Ei vaadi mitään. Itse kiireinen. Hän huolehtii nuorista. Saavuttaa menestyksen. Yrittää olla avuksi. Vain hyödylliset ihmiset rakastavat. Vain mukava ja oikea. Ne, jotka tekevät läksyt itse, pesevät talon lattian ja laittavat nuoremmat nukkumaan, valmistavat illallisen äidin saapumista varten. Oletko kuullut luultavasti useammin kuin kerran tällaisia tarinoita sodanjälkeisestä lapsuudesta? "Ei tullut mieleenkään puhua äitini kanssa näin!" - Kyse on nykypäivän nuorista. Silti tekisi. Silti tekisi. Ensinnäkin rautaisella naisella on raskas käsi.

Ja toiseksi - kuka ottaa riskin lämpöä ja läheisyyttä? On luksusta olla töykeä vanhempiaan kohtaan.

Vamma siirtyi seuraavalle kierrokselle.

***********************************************************************************************************

Tulee aika, jolloin tämä lapsi itse luo perheen, synnyttää lapsia. Tällaisia vuosia 60 -luvulla. Rautaäiti "rullaili" jonkun niin, että hän pystyi vain toistamaan hänen käyttäytymistyylinsä. Meidän on myös muistettava, että monet lapset eivät nähneet äitejä kovin paljon kahden kuukauden kuluttua - päiväkoti, sitten viisi päivää koko kesän - puutarhan kanssa maassa jne. Eli ei vain perhe, vaan myös laitokset, joissa oli aina tarpeeksi”pelottavia naisia”.

Mutta harkitaan edullisempaa vaihtoehtoa. Lapsi oli traumatisoitunut äitinsä surusta, mutta hänen sielunsa ei jäädytetty lainkaan. Ja täällä yleensä maailma ja sula, ja lensi avaruuteen, ja niin haluan elää, rakastaa ja olla rakastettu. Ensimmäistä kertaa poimiessaan oman pienen ja lämpimän lapsensa nuori äiti tajuaa yhtäkkiä: tässä hän on. Tässä on se, joka vihdoin rakastaa häntä todella, jotka todella tarvitsevat häntä. Siitä hetkestä lähtien hänen elämänsä saa uuden merkityksen. Hän asuu lasten puolesta. Tai yhden lapsen vuoksi, jota hän rakastaa niin intohimoisesti, ettei hän voi edes ajatella jakavansa tätä rakkautta jonkun muun kanssa. Hän riitelee oman äitinsä kanssa, joka yrittää ruoskia pojanpoikaansa nokkosilla - tämä ei ole sallittua. Hän halaa ja suutelee lastaan ja nukkuu hänen kanssaan, eikä hengitä hänen päällensä, ja vasta nyt jälkeenpäin ajatellen tajuaa, kuinka paljon häneltä riistettiin lapsuudessa. Hän on täysin imeytynyt tähän uuteen tunteeseen, kaikki hänen toiveensa ja toiveensa ovat kaikki tässä lapsessa. Hän "elää elämänsä", hänen tunteensa, kiinnostuksensa, huolensa. Heillä ei ole salaisuuksia toisistaan. Hän on parempi hänen kanssaan kuin kenenkään muun kanssa.

Ja vain yksi asia on huono - se kasvaa. Kasvaa nopeasti, ja mitä sitten? Onko yksinäisyys taas? Onko se taas tyhjä sänky? Psykoanalyytikot sanoisivat täällä paljon, syrjäytyneestä erotiikasta ja kaikesta muusta, mutta minusta näyttää siltä, että tässä ei ole erityistä eroottisuutta. Vain lapsi, joka on kestänyt yksinäisiä öitä eikä enää halua. Hän ei halua niin paljon, että hänen mielensä kaatuu. "En voi nukkua ennen kuin tulet." Minusta näyttää siltä, että 60- ja 70 -luvuilla äidit puhuivat tätä ilmausta usein lapsilleen, eikä päinvastoin.

Mitä lapselle tapahtuu? Hän voi vain vastata äitinsä intohimoiseen rakkauspyyntöön. Se vei hänen voimansa. Hän sulautuu onnellisesti hänen kanssaan, hän välittää, hän pelkää hänen terveyttään. Pahinta on, kun äiti itkee tai kun hänen sydämensä sattuu. Ei se. "Okei, jään, äiti. Tietysti, äiti, en halua mennä näihin tansseihin ollenkaan. " Mutta itse asiassa haluat, koska on rakkautta, itsenäistä elämää, vapautta ja yleensä lapsi katkaisee edelleen yhteyden, kyyneleet tuskallisesti, ankarasti, verellä, koska kukaan ei vapaaehtoisesti päästä irti. Ja hän lähtee, ottaa syyllisyyden mukaansa ja jättää loukkauksen äidille. Loppujen lopuksi hän "antoi koko elämänsä, ei nukkunut öitä". Hän sijoitti kaiken itsensä ilman loput, ja nyt hän esittää laskun, eikä lapsi halua maksaa. Missä on oikeus? Täällä ja "raudan" naisen perinnöstä on hyötyä, käytetään skandaaleja, uhkauksia ja painostusta. Kummallista kyllä, tämä ei ole huonoin vaihtoehto. Väkivalta tuottaa vastarintaa ja antaa sinun erota, vaikkakin menetyksillä.

Jotkut johtavat rooliaan niin taitavasti, ettei lapsi yksinkertaisesti voi lähteä. Riippuvuus, syyllisyys, pelko äidin terveydestä on sidottu tuhansiin vahvimpiin säikeisiin, tästä on Ptushkinan näytelmä "Kun hän kuoli", jonka perusteella kuvattiin paljon helpompi elokuva, jossa Vasilyeva esittää äitiään ja Yankovsky - tyttären haastaja. Jokainen uudenvuoden esitys on luultavasti kaikkien nähtävissä. Ja paras - äidin näkökulmasta - on vaihtoehto, jos tytär kuitenkin menee naimisiin lyhyeksi ajaksi ja pysyy lapsen kanssa. Ja sitten makea ykseys voidaan siirtää pojanlapselle ja kestää pidempään, ja jos olet onnekas, se riittää kuolemaan asti.

Ja usein, koska tämä sukupolvi naisia on paljon vähemmän terveitä, he kuolevat usein paljon aikaisemmin kuin sodantekijät. Koska teräspanssaria ei ole ja kauna -iskut tuhoavat sydämen, heikentävät puolustusta kauheimpia sairauksia vastaan. Usein he alkavat käyttää terveysongelmiaan tiedostamattomana manipulointina, ja silloin on vaikea olla pelaamatta liikaa, ja yhtäkkiä kaikki osoittautuu todella huonoksi. Samaan aikaan he itse kasvoivat ilman äidin huolellista hellävaraista hoitoa, mikä tarkoittaa, että he eivät ole tottuneet huolehtimaan itsestään eivätkä tiedä miten, eivät saa hoitoa, eivät osaa hemmotella itseään ja suuret, eivät pidä itseään niin suurena arvona, varsinkin jos he sairastuvat ja tulevat "hyödyttömiksi".

Mutta me kaikki puhumme naisista, mutta missä ovat miehet? Missä isät ovat? Jouduitko synnyttämään lapsia joltain?

Tämä on vaikeaa. Tyttö ja poika, jotka kasvoivat ilman isiä, luovat perheen. Molemmat ovat nälkäisiä rakkaudelle ja huolenpidolle. Molemmat toivovat saavansa ne kumppanilta. Mutta ainoa heidän tuntema perhemalli on omavarainen "nainen, jolla on munia", joka ei yleensä tarvitse miestä. Se on siistiä, jos on, hän rakastaa häntä ja kaikkea muuta. Mutta hän ei todellakaan tarvinnut mitään, hän ei ommellut tamman häntää, ruusua kakun päälle. "Istu rakas, sivussa, katso jalkapalloa, muuten häiritset lattioiden pesua. Älä leiki lapsen kanssa, kävelet häntä ympäri, niin et nukahda. Älä koske, tuhoat kaiken. Mene pois, minä itse”Ja sellaista. Ja pojat ovat myös äitien kasvattamia. He ovat tottuneet tottelemaan. Psykoanalyytikot huomauttaisivat myös, etteivät he kilpailleet isänsä kanssa äidistään eivätkä siksi tunteneet itsensä miehiksi. No, ja puhtaasti fyysisesti samassa talossa vaimon tai aviomiehen äiti tai jopa molemmat olivat usein läsnä. Minne mennä? Mene tänne ja ole mies …

Jotkut miehet löysivät ulospääsyn ja tulivat "toiseksi äidiksi". Ja jopa ainoa, koska äiti itse, kuten muistamme,”kananmunilla” ja raudalla. Parhaassa versiossa se osoittautui jotain setä Fjodorin isän kaltaiseksi: pehmeä, huolehtiva, herkkä, salliva. Keskellä - työnarkomaani, joka vain pakeni töihin kaikesta tästä. Huonossa tapauksessa hän on alkoholisti. Koska mies, jota nainen ei tarvitse turhaan, joka kuulee koko ajan vain "astu pois, älä puutu" ja erotetaan pilkulla "millainen isä olet, et ehdottomasti välitä lapsista" (lue "älä tee niin kuin parhaaksi näen"), pysyy tai muuttaa naista - ja kenelle, jos kaikki ympärillä ovat suunnilleen samanlaisia? - tai mennä unohduksiin.

Toisaalta miehellä itsellään ei ole johdonmukaista vastuullisen vanhemmuuden mallia. Heidän silmiensä edessä tai vanhempiensa tarinoissa monet isät vain nousivat eräänä aamuna ja lähtivät - eivätkä koskaan palanneet. Se on niin yksinkertaista. Eikä mikään ole normaalia. Siksi monet miehet pitivät täysin luonnollisena sitä, että lähtiessään perheestä he lakkasivat olemasta tekemisissä sen kanssa, eivät kommunikoineet lasten kanssa eivätkä auttaneet. He uskoivat vilpittömästi, etteivät he olleet velkaa "tälle hysteeriselle naiselle", joka jäi lapsensa luo, ja jollain syvällä tasolla ehkä he olivat oikeassa, koska usein naiset vain käyttivät niitä hedelmöittiminä ja tarvitsivat lapsia enemmän kuin miehet. Joten kysymys kuuluu, kuka on kenelle velkaa. Kauna, jonka mies koki, helpotti sopimusta omantunnon ja pisteiden kanssa, ja jos se ei riittänyt, vodkaa myydään kaikkialla.

Voi, nämä seitsemänkymmentäluvun avioerot ovat tuskallisia, julmia, kielletty näkemästä lapsia, tauko kaikissa suhteissa, loukkauksilla ja syytöksillä. Kahden rakastamattoman lapsen tuskallinen pettymys, jotka halusivat rakkautta ja onnea, panivat niin paljon toiveita toisiinsa, ja hän petti, kaikki on väärin, paskiainen, narttu, saasta … He eivät tienneet kuinka luoda sykli rakkaudesta perheessä, jokainen oli nälkäinen ja halusi saada tai halusi vain antaa, mutta tätä varten - viranomaiset. He pelkäsivät hirveästi yksinäisyyttä, mutta he menivät juuri hänelle, koska he eivät olleet koskaan nähneet mitään yksinäisyyttä lukuun ottamatta.

Tämän seurauksena valitukset, henkiset haavat, vieläkin huonompi terveys, naiset kiinnittyvät entistä enemmän lapsiin, miehet juovat vielä enemmän.

Miehillä tämä kaikki oli päällekkäin tunnistamisen kanssa kuolleiden ja kadonneiden isien kanssa. Koska poika tarvitsee, on elintärkeää olla hänen isänsä kaltainen. Entä jos hänestä tiedetään vain, että hän kuoli? Oliko erittäin rohkea, taisteli vihollisten kanssa - ja kuoli? Tai vielä pahempaa - tiedetään vain, että hän kuoli? Eivätkä he puhu hänestä talossa, koska hän oli kadonnut tai tukahdutettu? Mennyt - siinä kaikki tiedot? Mitä nuorelle miehelle jää muuta kuin itsemurhakäyttäytyminen? Juomat, tappelut, kolme pakettia savukkeita päivässä, moottoripyöräily, töitä sydänkohtaukseen asti. Isäni oli nuoruudessaan korkeiden alojen kokoonpanija. Lempitempini oli työskennellä korkeudessa ilman vakuutusta. Kaikki muu myös, viina, tupakointi, haavauma. Avioeroja on tietysti useampi kuin yksi. 50 -vuotiaana sydänkohtaus ja kuolema. Hänen isänsä katosi, meni rintamaan jo ennen poikansa syntymää. Mitään ei tiedetä, paitsi nimi, ei yhtäkään valokuvaa, mitään.

Tällaisessa ympäristössä lapset kasvavat, kolmas sukupolvi on jo.

Omassa luokassani yli puolet lapsista oli eronneet vanhemmat, ja yhdessä asuneista ehkä vain kaksi tai kolme perhettä näytti avioliitolta. Muistan, kuinka ylioppilasystäväni kertoi minulle, että hänen vanhempansa katsoivat televisiota halaamassa ja suudellen samanaikaisesti. Hän oli 18-vuotias, hän syntyi aikaisin, eli hänen vanhempansa olivat 36-37. Olimme kaikki hämmästyneitä. Hullua, vai mitä? Se ei toimi näin!

Luonnollisesti vastaavia iskulauseita: "Kaikki miehet ovat paskiaisia", "Kaikki naiset ovat narttuja", "Hyvää tekoa ei kutsuta avioliittoksi". Ja se on, elämä on vahvistanut. Mihin katsot …

Mutta hyviä asioita tapahtui. 60 -luvun lopulla äideille annettiin mahdollisuus istua jopa vuoden ikäisten lasten kanssa. Niitä ei enää pidetty loisina. Joten kuka laittaisi muistomerkin, niin tämän innovaation kirjoittaja. En vain tiedä kuka hän on. Tietenkin minun piti vielä luopua vuosi, ja se sattui, mutta tämä on jo vertaansa vailla, ja tästä vammasta ensi kerralla. Ja niin lapset onnellisesti ohittivat kauheimman puutteen uhan, kaikkein lamauttavimman - jopa vuoden. No, ja yleensä ihmiset kääntyivät ympäri vielä myöhemmin, sitten äitini lähti lomalle, sitten isoäidit vuorotellen, he voittivat hieman enemmän. Tällainen oli jatkuva peli - perhe "lähestyvää yötä", "kauheaa naista" vastaan, isänmaan rautaista kantapäätä vastaan. Tällainen kissa ja hiiri.

Ja hyvä asia tapahtui - erillinen asunto alkoi ilmestyä. Pahamaineinen Hruštšov. Pystymme myös jonain päivänä rakentamaan muistomerkin näille hauraille betoniseinille, joilla oli valtava rooli - ne kattoivat lopulta perheen valtion ja yhteiskunnan kaikenkattavilta silmiltä. Vaikka voit kuulla kaiken heidän kauttaan, oli silti jonkinlainen itsenäisyys. Raja. Suojaus. Den. Toipumisen mahdollisuus.

Kolmas sukupolvi aloittaa aikuiselämänsä omilla traumoillaan, mutta myös omilla melko suurilla resursseillaan. Meitä rakastettiin. Älköön niin kuin psykologit sanovat, vaan vilpittömästi ja paljon. Meillä oli isät. Olkoon juovat ja / tai "henpecked" ja / tai "vuohet, jotka hylkäsivät äitinsä" enemmistön, mutta heillä oli nimi, kasvot ja he myös rakastivat meitä omalla tavallaan. Vanhempamme eivät olleet julmia. Meillä oli koti, alkuperäiset seinät.

Kaikki eivät tietenkään ole samanlaisia, perhe oli yhä vähemmän onnellinen ja vauras.

Mutta yleensä.

Lyhyesti sanottuna, olemme sen velkaa.

Kolmas sukupolvi siis. Minua ei kiinnitetä tähän jäykästi syntymävuosiin, koska joku syntyi 18 -vuotiaana, joku 34 -vuotiaana. Käsikirjoituksen välittäminen on tässä tärkeää, ja ikä voi olla 50–30 vuotta. Lyhyesti sanottuna armeijan sukupolven lapsenlapset, sodan lasten lapset.

"Olemme sen velkaa" on yleensä kolmannen sukupolven motto. Sukupolvet lapsia pakotettiin tulemaan omien vanhempiensa vanhemmiksi. Psykologeissa tätä kutsutaan "parentifioimiseksi".

Mitä piti tehdä? Inhoamattomat sodan lapset levisivät niin voimakkaan avuttomuuden ympärille, että oli mahdotonta olla vastaamatta. Siksi kolmannen sukupolven lapset eivät olleet itsenäisiä vuosia ja tunsivat jatkuvaa vastuuta vanhemmistaan. Lapsuus avaimella niskassa, ensimmäisestä luokasta yksin kouluun - musiikkihuoneeseen - kauppaan, jos tyhjän tontin tai autotallien kautta - ei myöskään mitään. Oppitunnit itse, lämmitä keitto itse, osaamme. Pääasia on, että äiti ei suutu. Muistot lapsuudesta ovat hyvin paljastavia:”En pyytänyt vanhemmiltani mitään, olen aina ymmärtänyt, että rahaa ei ole tarpeeksi, yritin ommella sen jotenkin, tulla toimeen”, “Lyöin päätäni kovasti koulussa, se oli huono, olin pahoinvoiva, mutta en kertonut äidilleni - pelkäsin järkyttää. Ilmeisesti oli aivotärähdys, ja siitä on edelleen seurauksia”,” Naapuri ärsytti minua, yritti tassuttaa ja näytti sitten maatilansa. Mutta en kertonut äidilleni, pelkäsin, että hänen sydämensä muuttuisi pahaksi”,” kaipasin isääni kovasti, jopa itkin viisaita. Mutta hän kertoi äidilleni, että olen kunnossa enkä tarvitse häntä ollenkaan. Hän oli vihainen hänelle eron jälkeen. " Dina Rubinnalla on niin koskettava tarina "Thorns". Klassikot: eronnut äiti, kuusivuotias poika, joka epäitsekkäästi esittää välinpitämättömyyttä isäänsä kohtaan, jota hän intohimoisesti rakastaa. Yhdessä äitini kanssa käpertyneenä pieneen luolaan ulkomaalaista talvimaailmaa vastaan. Ja nämä kaikki ovat varsin vauraita perheitä, tapahtui myös, että lapset etsivät humalaisia isiä ojista ja vetivät heidät kotiin, ja he vetivät äitinsä ulos silmukasta omin käsin tai piilottivat pillerit häneltä. Noin kahdeksan vuotta vanha.

Ja myös avioerot, kuten muistamme, tai elämä kissan ja koiran tyyliin”(tietysti lasten vuoksi). Ja lapset ovat välittäjiä, rauhantekijöitä, jotka ovat valmiita myymään sielunsa sovittaakseen vanhempansa sovittaakseen yhteen hauraan perheen hyvinvoinnin. Älä valita, älä pahenna, älä loista, muuten isä suuttuu ja äiti itkee ja sanoo, että "hänen olisi parempi kuolla kuin elää näin", ja tämä on erittäin pelottavaa. Opi ennakoimaan, tasoittamaan kulmat, purkaa tilanne. Ole aina valppaana, huolehdi perheestäsi. Sillä ei ole ketään muuta.

Sukupolven symbolia voidaan pitää poika setä Fyodor hauskasta sarjakuvasta. Hauska, hauska, mutta ei kovin hauska. Poika on koko perheen vanhin. Ja hän ei myöskään käy koulua, mikä tarkoittaa, että se ei ole seitsemän. Hän lähti kylään, asuu siellä itse, mutta on huolissaan vanhemmistaan. He vain pyörtyvät, he juovat sydänpisaroita ja levittävät niitä avuttomasti käsillään.

Tai muistatko Roma -pojan elokuvasta, josta et koskaan uneksinut? Hän on 16 -vuotias ja hän on ainoa aikuinen kaikista elokuvan hahmoista. Hänen vanhempansa ovat tyypillisiä "sodan lapsia", tytön vanhemmat ovat "ikuisia nuoria", opettaja, isoäiti … Lohduttaakseen heitä täällä, tukemassa, rauhan tekemässä, auttamassa siellä, pyyhkimässä kyyneleitä täältä. Ja kaikki tämä aikuisten valituksen taustalla, he sanovat, on liian aikaista rakkaudelle. Joo, ja kaikkien lastenhoito on oikein.

Siis koko lapsuus. Ja kun on tullut aika kasvaa ja lähteä kotoa - mahdottoman eron tuska ja viini, viini, viini, puolet vihasta, ja valinta on erittäin hauska: erillinen ja se tappaa äidin tai jää ja kuolee henkilö itse.

Jos kuitenkin pysyt, he sanovat aina, että sinun on järjestettävä oma elämäsi ja että teet kaiken väärin, huonosti ja väärin, muuten sinulla olisi ollut oma perhe pitkään. Minkä tahansa ehdokkaan ilmestyessä hän luonnollisesti osoittautuisi arvottomaksi, ja pitkä piilevä sota alkaisi häntä vastaan voittoisaan loppuun asti. Tästä on niin paljon elokuvia ja kirjoja, että en edes listaa.

Mielenkiintoista on, että kaiken tämän myötä he itse ja heidän vanhempansa pitivät lapsuuttaan hyvänä. Itse asiassa: lapset ovat rakastettuja, vanhemmat ovat elossa, elämä on varsin vauras. Ensimmäistä kertaa moneen vuoteen - onnellinen lapsuus ilman nälkää, epidemioita, sotaa ja kaikkea muuta.

No melkein onnellinen. Koska siellä oli vielä päiväkoti, usein viiden päivän päivä, ja koulu, ja leirejä ja muita Neuvostoliiton lapsuuden herkkuja, jotka olivat toisille hyvässä värissä ja joillekin ei kovin paljon. Ja siellä oli paljon väkivaltaa ja nöyryytystä, mutta vanhemmat olivat avuttomia, he eivät voineet suojella. Tai jopa pystyivät, mutta lapset eivät kääntyneet heidän puoleensa, he huolehtivat heistä. En ole koskaan kertonut äidilleni, että he lyövät lastentarhaa kasvoilla rätillä ja työntävät helmiohraa suuhun oksentavien kouristusten kautta. Vaikka nyt jälkeenpäin ajatellen ymmärrän, että hän olisi luultavasti murskannut tämän puutarhan kiven kerrallaan. Mutta sitten minusta tuntui - se on mahdotonta.

Tämä on ikuinen ongelma - lapsi on kriittinen, hän ei voi kohtuudella arvioida todellista tilannetta. Hän ottaa kaiken aina henkilökohtaisesti ja liioittelee suuresti. Ja hän on aina valmis uhraamaan itsensä. Aivan kuten sodan lapset luulivat tavallista väsymystä ja surua vastenmielisyydestä, heidän lapsensa luulivat osan isien ja äitien kypsymättömyydestä täydelliseksi haavoittuvuudeksi ja avuttomuudeksi. Vaikka näin ei useimmissa tapauksissa ollutkaan, ja vanhemmat voisivat nousta lasten puolesta eivätkä murentua, eivät malttaisivat sydänkohtauksesta. Ja naapuri lyhennettäisiin, ja lastenhoitaja, ja he ostaisivat tarvitsemansa, ja he saisivat nähdä isäni. Mutta - lapset pelkäsivät. Liioiteltu, jälleenvakuutettu. Joskus myöhemmin, kun kaikki paljastettiin, vanhemmat kysyivät kauhuissaan:”No, miksi kerroit minulle? Kyllä, tietysti …”Ei vastausta. Koska - et voi. Tuntui siltä, siinä kaikki.

Kolmannesta sukupolvesta on tullut ahdistuksen, syyllisyyden ja hypervastuun sukupolvi. Kaikella tällä oli etunsa, juuri nämä ihmiset menestyvät nyt eri aloilla, he osaavat neuvotella ja ottaa huomioon eri näkökulmat. Ennakointi, valppaus, itsenäisten päätösten tekeminen, ulkopuolisen avun odottaminen ovat vahvuuksia. Suojele, huolehdi, holhota.

Mutta hypervastuulla, kuten kaikilla "hyper", on toinenkin puoli. Jos sotilaslapsien sisäiseltä lapselta puuttui rakkaus ja turvallisuus, niin "setä Fjodorin sukupolven" sisäiseltä lapselta puuttui lapsellisuus ja huolimattomuus. Ja sisäinen lapsi - hän ottaa omansa millään tavalla, hän on. No, hän ottaa sen. Tämän sukupolven ihmisissä havaitaan usein sellaista asiaa kuin "aggressiivinen-passiivinen käyttäytyminen". Tämä tarkoittaa, että tilanteessa”minun on pakko, mutta en halua” henkilö ei protestoi avoimesti:”En halua enkä aio!”, Mutta hän ei myöskään suostu”hyvin”, se on välttämätöntä, näin sen pitäisi olla. " Hän järjestää sabotaasia kaikenlaisilla, joskus hyvin kekseliäillä tavoilla. Unohtuu, lykkää myöhempään, ei ole aikaa, lupaa ja ei, hän on myöhässä kaikkialla ja kaikkialla jne. Voi, pomot huutavat tästä: no, niin hyvä asiantuntija, ammattilainen, taitava, lahjakas, mutta niin epäjärjestyksessä …

Usein tämän sukupolven ihmiset huomaavat itsessään tunteen, että he ovat vanhempia kuin ympärillään olevat, jopa vanhukset. Ja samaan aikaan he itse eivät tunne "aivan kypsää", ei ole "kypsyyden tunnetta". Nuoruus hyppää jotenkin vanhuuteen. Ja päinvastoin, joskus useita kertoja päivässä.

Seuraukset "sulautumisesta" vanhempiin, kaikesta tästä "lapsen elämän elämisestä" ovat myös havaittavissa. Monet ihmiset muistavat, että lapsuudessa vanhemmat ja / tai isoäidit eivät sietäneet suljettuja ovia: "Piilotatko jotain?" Ja salvan työntäminen oveesi merkitsi "sylkemistä äidin kasvoihin". No siitä, että taskut, työpöytä, salkku ja henkilökohtainen päiväkirja on hyvä tarkistaa … Harvoin vanhemmat pitivät tätä harvoin hyväksyttävänä. Olen yleensä hiljaa päiväkodista ja koulusta, jotkut wc: t olivat mitä arvoisia, mitä nafig -rajoja … Tämän seurauksena lapset, jotka kasvoivat tilanteessa, jossa jatkuvasti rikotaan rajoja, noudattavat näitä rajoja äärimmäisen mustasukkaisesti. He vierailevat harvoin ja kutsuvat heidät harvoin paikalleen. Stressi yön viettämisessä juhlissa (vaikka se oli tavallista). He eivät tunne naapureitaan eivätkä halua tietää - entä jos he alkavat olla ystäviä? He kestävät tuskallisesti kaikki pakotetut naapurustot (esimerkiksi osastossa, hotellihuoneessa), koska he eivät tiedä, he eivät osaa asettaa rajoja helposti ja luonnollisesti nauttien kommunikaatiosta ja asettavat "panssarintorjuntaisia siilejä" "kaukaisista lähestymistavoista.

Entä perheesi? Suurin osa heistä on edelleen vaikeissa suhteissa vanhempiinsa (tai muistiinsa), monet eivät onnistuneet kestävässä avioliitossa tai eivät onnistuneet ensimmäisellä yrityksellä, vaan vasta eron jälkeen (sisäisesti) vanhemmistaan.

Tietysti lapsuudessa saamamme ja opitut asenteet siitä, että miehet odottavat vain "harhauttamista ja lopettamista", ja naiset vain pyrkivät "murskamaan itsensä alle", he eivät edistä onnellisuutta henkilökohtaisessa elämässään. Mutta oli kyky "järjestää asiat", kuulla toisiaan, neuvotella. Avioerot ovat yleistyneet, koska niitä ei enää pidetä katastrofina ja koko elämän pilaantumisena, mutta ne ovat yleensä vähemmän verisiä, ja yhä useammin eronneet puolisot voivat sitten melko rakentavasti kommunikoida ja käsitellä lapsia yhdessä.

Usein ensimmäinen lapsi ilmestyi ohikiitävässä "hedelmöittyvässä" avioliitossa, vanhempi malli toistettiin. Sitten lapsi annettiin kokonaan tai osittain isoäidille "buy-off" -muodossa, ja äiti sai mahdollisuuden erota ja alkaa elää omaa elämäänsä. Isoäidin lohduttamisen idean lisäksi roolissa on myös”laitoin elämäni sinuun”, joka kuultiin monta kertaa lapsuudessa. Toisin sanoen ihmiset kasvoivat asenteella, että jopa yhden lapsen kasvattaminen on jotain epärealistisesti vaikeaa ja sankarillista. Kuulemme usein muistoja siitä, kuinka vaikeaa oli ensimmäisen lapsen kanssa. Jopa ne, jotka synnyttivät jo vaippojen, tölkkien, pesukoneiden ja muiden kellojen ja pillejen aikakaudella. Puhumattakaan keskuslämmityksestä, kuumasta vedestä ja muista sivilisaation eduista. - Vietin ensimmäisen kesäni lapseni kanssa mökillä, mieheni tuli vain viikonlopuksi. Kuinka vaikeaa se oli! Itkin vain väsymyksestä.”Mökki mukavuuksineen, ei kanoja, ei lehmää, ei vihannespuutarhaa, lapsi on varsin terve, mieheni tuo ruokaa ja vaippoja autolla. Mutta kuinka vaikeaa se on!

Ja kuinka vaikeaa se onkaan, jos ongelman olosuhteet tiedetään etukäteen: "tappaa elämäsi, ei nukkua yöllä, pilata terveytesi". Täällä haluat - et halua … Tämä asenne saa lapsen pelkäämään ja välttämään. Tämän seurauksena äiti, edes istuen lapsen kanssa, kommunikoi tuskin hänen kanssaan ja hän suoraan sanoen kaipaa. Lastenhoitajia palkataan, he muuttuvat, kun lapsi alkaa kiinnittyä heihin - mustasukkaisuus! - ja nyt saamme uuden ympyrän - köyhän, inhoamattoman lapsen, jotain hyvin samanlaista kuin armeija, mutta sotaa ei ole. Palkintokilpailu. Katsokaa lapsia jossakin kalliissa täyden palvelun täysihoitolassa. Tikit, enureesi, aggressiivisuus, hysteria, manipulointi. Orpokoti, vain englantia ja tennistä. Ja ne, joilla ei ole rahaa täysihoitolaan, näkyvät asuinalueen leikkipaikalla. "Minne menit, idiootti, nyt saat sen, minun on pestävä myöhemmin, eikö?" No, ja niin edelleen: "Minulla ei ole voimaa sinua kohtaan, silmäni eivät näkisi sinua", aidolla vihalla hänen äänessään. Miksi vihata? Hän on siis teloittaja! Hän tuli ottamaan elämää, terveyttä ja nuoruutta, kuten äitini itse sanoi!

Toinen skenaarion muunnelma avautuu, kun hypervastuullisen toinen salakavala asenne ottaa vallan: kaiken on oltava OIKEA! Paras tapa! Ja tämä on erillinen kappale. "Fedora -setän" vanhempien roolin varhaiset omaksujat ovat usein pakkomielle tietoisesta vanhemmuudesta. Herra, jos he kerran hallitsivat vanhempien roolin suhteessa omaan isäänsä ja äitiinsä, eivätkö he todella pysty kasvattamaan lapsiaan korkeimmalla tasolla? Tasapainoinen ravitsemus, voimistelu vauvoille, kehityskurssit vuodesta alkaen, englanti kolmesta. Kirjallisuutta vanhemmille, luemme, ajattelemme, yritämme. Ole johdonmukainen, löydä yhteinen kieli, älä menetä malttiasi, selitä kaikki, SAA LAPSI. Ja ikuinen ahdistus, tavallinen lapsuudesta lähtien - entä jos mikä on vialla? Entä jos jotain ei oteta huomioon? ja jos se olisi voinut olla parempi? Ja miksi minulla ei ole kärsivällisyyttä? Ja millainen äiti (isä) minä olen?

Yleisesti ottaen, jos sodan lasten sukupolvi elää luottamuksessa siihen, että he ovat ihania vanhempia, ketä etsiä, ja heidän lapsillaan on onnellinen lapsuus, niin hypervastuullisten ihmisten sukupolvi vaikuttaa lähes yleisesti "vanhempien neuroosiin". " He (me) olemme varmoja, etteivät he ottaneet mitään huomioon, eivät saaneet sitä päätökseen,”eivät huolehtineet lapsesta paljon (he myös uskalsivat työskennellä ja rakentaa uraa, äidit ovat kyykäärmeitä), me) emme ole täysin varmoja itsestämme kuten vanhemmista, aina tyytymättömiä kouluun, lääkäreihin ja yhteiskuntaan, he haluavat aina enemmän ja parempaa lapsilleen.

Muutama päivä sitten ystävä soitti minulle - Kanadasta! - ja hälyttävä kysymys: 4 -vuotias tytär ei lue, mitä tehdä? Nämä äitien huolestuneet silmät, kun he tapaavat opettajan - sarakkeet eivät toimi! "A-ah-ah, me kaikki kuolemme!", Kuten poikani haluaa sanoa, seuraavan, merkityksettömän sukupolven edustaja. Eikä hän ole vieläkään kirkkain, koska hänet pelasti vanhempiensa läpäisemätön laiskuus ja se, että tapasin aikoinaan nikitiinien kirjan, jossa sanottiin selkeästi: äidit, älä huoli, tee niin mukavaa ja kätevä sinulle, ja kaikki on hyvin lapsen kanssa. Siellä oli vielä paljon juttuja, jotka sanoivat, että on leikittävä erityisillä kuutioilla ja kehitettävä kaikenlaisia asioita, mutta ohitin sen turvallisesti:) Se itse kehittyi melko kunnolliseen mittakaavaan.

Valitettavasti monet heistä osoittautuivat melko heikoiksi laiskuudesta. Ja he kasvattivat kauhealla voimalla ja täysillä. Tulos on surullinen, nyt tulee pyyntöaalto, jonka teksti on”Hän ei halua mitään. Makaa sohvalla, ei toimi eikä opiskele. Istuu tuijottaen tietokonetta. Hän ei halua vastata mistään. Hän katkaisee kaikki yritykset puhua. Ja mitä hän haluaisi, jos kaikki jo haluaisivat hänet hänen puolestaan? Mistä hänen pitäisi olla vastuussa, jos lähellä on vanhempia, jotka eivät syö heille leipää - olkoon hän vastuussa jostakin? On hyvä, jos hän vain makaa sohvalla eikä käytä huumeita. Älä syö viikossa, joten ehkä se nousee. Jos hän jo hyväksyy, kaikki on pahempaa.

Mutta tämä sukupolvi on vasta astumassa elämään, älkäämme ripustiko siihen nyt tarroja. Elämä näyttää.

Mitä pidemmälle, sitä enemmän”rannat” rapautuvat, lisääntyvät, jakautuvat ja kokemuksen seuraukset katoavat oudosti. Luulen, että neljännen sukupolven aikana erityinen perhekonteksti on paljon tärkeämpi kuin maailmanlaajuinen menneisyyden trauma. Mutta ei voi olla huomaamatta, että paljon nykypäivää kasvaa edelleen menneisyydestä.