Narsistinen Luonne: Maria Mikhailovan Luentomuistiinpanot

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Narsismi on aito ja pinnallinen

Narsismi leviää koko elämämme; tietty narsismi voi olla luontaista täysin tavallisille ihmisille. Tämä on pinnallinen, esitelty narsismi. Tosiasia on, että meidän kaikkien on täytettävä yleisön odotukset ja vaatimukset voidaksemme olla arvostettuja. Jotta naista voidaan pitää kauniina, hänen on oltava enemmän tai vähemmän yhdenmukainen nykyaikaisten sosiaalisten ideoiden kanssa "miltä kauneus näyttää". Et voi mennä kadulle sellaisena kuin olet (selluliitti, pussit silmien alla, ajelemattomat jalat) ja muiden pitää sinua automaattisesti kauneutena - sinun on sopeuduttava ainakin osittain vaadittuihin standardeihin ja yhteiskunnan odotukset.

Ihminen voi olla yhteydessä itseensä, eikä yhteiskunta voi jakaa hänen näkemystään ("Olen kaunis!" - "Ei, olet lihava, vanha ja kumara").

Siksi monet ihmiset yrittävät vastata yleisön odotuksiin, ja tämä muuttaa radikaalisti heidän elämäänsä. Esimerkiksi tyttö, joka on dieetillä, omistaa kaikki ajatuksensa laihduttamiseen ja muuttaa dramaattisesti elämäntapaansa. Joskus vuosia. Näin ollen "narsistista julkisivua" ei usein havaita narsistien keskuudessa, ja tässä on paljon ei psykologista, vaan sosiaalista, sosiaalisten odotusten määräämää. Tämä ei ole totta, mutta esitteli narsismia.

Ja on olemassa aitoa narsismia. Se on vilpitön halu täyttää odotukset ja "sisäinen kuolema" tunteesta, että "minut voidaan kirjoittaa pois, jos en ole tarpeeksi hyvä". Henkilö alistaa koko elämänsä riittävän”hyväksi” ja”oikeaksi” - jos ei kaikessa, niin tiettyjen kriteerien mukaan. Vaatimus "olla oikea" ei päästä irti minuutiksi.

Narsistisen trauman kliininen kuvaus

Mistä persoonallisuuden todellinen narsistinen ydin tulee?

Lapsen psyyke muodostuu äidin (huolehtivan henkilön) psyykeestä. Välittävä hahmo täydentää kokemuksiaan. Aluksi vauva voi kokea vain mukavuutta ja epämukavuutta, äiti (tai huolehtiva aikuinen) opettaa vauvalle, mitä hänen tunteitaan kutsutaan kullakin ajanjaksolla ja kuinka sopiva tai epäasiallinen se on.

Aluksi lapsi reagoi jonkinlaisella omalla kokemuksellaan ulkoisille ärsykkeille (kuvattu, makaava märkä = huutaminen). Äiti mahdollistaa navigoinnin kokemusten riittävyydessä ja riittämättömyydessä.

On tärkeää ymmärtää, että lapsen kokemuksia voi olla aikuisen vaikea kantaa: ne voivat olla ärsyttäviä, sopimattomia ja liian ilmeikkäitä. Pieni lapsi syö yleensä kauhean määrän hermoenergiaa vanhemmiltaan (kyllä, jotkut vanhemmat huokaavat suurella helpotuksella, kun lapsella on vihdoin murrosikä, teini -ikäinen kriisi ja lapsi lähettää vanhemmat helvettiin; jotkut kasvatuksesta uupuneet äidit huokaavat huomattava helpotus, kun teini -ikäinen alkaa ratkaista "psykologisen eron vanhemmista").

Niinpä aluksi skitsoidit tai masentuneet äidit (esim.) Ovat vaikeita kantaa lasten kokemuksia - mutta jokainen lapsi, jopa sellaisten äitien lapsi, on ALKUPERÄINEN NORMAALI! Ja tällainen äiti, jonka on vaikea kestää lasten ilmeikkyyttä ja itsekeskeisyyttä, reagoi lapsen käyttäytymiseen ärtyneenä ja irrallisena.

Sitten lapsi lapsellisella mielellään tekee johtopäätöksen: "jotain on vialla" ja yleensä olisi parempi laittaa tunteeni jonnekin. Nämä ovat häpeä ja pelko aikuisilla - "nauroinko liian kovaa", "sairastuinko liikaa?" Ärtyneet vanhemmat opettivat heille aluksi terveen, riittävän ja impulsiivisen lapsen.

Yleensä vanhemmat eivät yleensä tue meitä ilmaisukykyisten tunteiden kokemisessa - ei ole kovin selvää, mitä tehdä heidän kanssaan yhteiskunnassamme, he ovat vain vaivaa. Siksi kasvamme, emmekä ole kovin hyviä hallitsemaan omaa merkityksellisyyttämme ja spontaanisuuttamme.

Yhteiskuntamme vanhempien on myös vaikea selviytyä sellaisesta luonnollisesta asiasta kuin lasten seksuaalisuus. Vanhempien yksiköt kanssamme voivat

• kokea rauhallisesti lapsellista seksuaalisuutta (tukahduttamatta sitä, ei häpeämättä, nöyryyttämättä, ei tukahduttamalla lasta)
• puhua hostellin säännöistä ja siitä, miten käsitellä omaa seksuaalisuuttasi (punastumatta ja etsimättä sanoja - määritellä selkeästi milloin ja miten on sopivaa osoittaa seksuaalisuutta ja milloin se ei ole sen arvoista).

Vanhempien on helpompi”pistää päänsä hiekkaan” - anna lapselle kertoa”siitä” oviaukossa. Ja me häpeämme puhua tästä.

Muuten, narsistisilla asiakkailla on usein taipumus seksuaalisiin perversioihin - he etsivät tapaa mukauttaa seksuaalisuutensa ( kerran äitini sanoi, että kunnon tytön ei pitäisi olla poikien kanssa, mutta hän ei sanonut mitään muista tytöistä, eläimet ja transvestiitit!”)

Aluksi kaikki negatiiviset kokemukset ihmisestä ovat reaktio turhautumiseen. Vanhempien on opetettava lapselleen "voin käsitellä tilannetta" -lähestymistapa. Vanhempien on muokattava lapsensa kuplivaa ilmaisua mukautuvasti. Mutta se ei ole helppoa. Tätä varten sinun on käsiteltävä lapsen vihaa. Hän tarvitsee tätä vihaa auttaakseen

• tajuta
• esittää
• antaa mahdollisuuden "taistella vanhempien kanssa"

Kaikilla vanhemmilla ei ole voimaa tähän. On helpompaa kieltää vihan testaaminen ja esittäminen. Siksi lapsi, joka on kasvanut (narsistiksi), ei useinkaan ymmärrä tarkalleen, missä hän on turhautunut - mikä tarkoittaa, että hän ei yksinkertaisesti pysty esittämään vihaansa ja käsittelemään sitä riittävästi. Lapsi voi ylläpitää itsetuntoaan vain, jos hän on "hyvä" äitinsä silmissä. Hyvä, pätevä konfliktinratkaisu (jossa lasta ei nöyryytetä ja masenneta) antaa lapselle tunteen omasta osaamisestaan, joka tukee häntä koko hänen elämänsä ajan.”Voin käsitellä kokemusta; Kokemukset ovat prosessin merkki, eivät merkki siitä, että kaikki on menetetty!"

Narsisteilla, joilla ei ole kokemusta "puskaamisesta", ei ole aavistustakaan suhteiden arvosta. Loukkaantunut narsisti todistaa viattomuutensa kaikella voimallaan - hän ei pelasta suhdetta, hän uskoo, että suhde kestää sen joka tapauksessa. He pelastavat vanhurskautensa.

Terapeutin on saatettava heidät ymmärtämään, että suhde on pelastettava ("pelastamalla itsesi", kyllä). Keskustele narsistin kanssa: kerro minulle, tässä olet nyt ristiriidassa ja taistelet kuolemaan viattomuutesi puolesta. Etkö pelkää, että:

• polkea ja tuhota vastustajasi
• saada hänet syylliseksi
• ja oletko yleensä tyytyväinen yhteyteen, jonka saavutat todistamalla keskustelukumppanillesi, että olet oikeassa?

Ehkä on järkevää antaa keskustelukumppanin "pelastaa kasvot" eikä etsi täydellistä vanhurskauttasi suhteesta, vai mitä?

Jos äiti ei koskaan ymmärtänyt lapsen kokemuksia, mutta tukahdutti kokonaan hänen tyytymättömyytensä ja negatiivisuutensa ("miksi olet oikukas? No, lopeta se!"), Lapselle jää ideoita, jotka:

• Vihainen on häpeä
• Loukkaantunut - häpeä
• On välttämätöntä tukahduttaa kaikki negatiiviset kokemukset ja pysyä aina vakaana positiivisena, muuten se ei ole hyvä

Narsisteilla ei ole aavistustakaan siitä, että elämä on pitkä eikä koostu pelkästään säteilevästä onnesta. Loppujen lopuksi onnen kokemus on todennäköisesti harvinainen ajanjakso; Jokaisen ihmisen elämä koostuu monista rutiininomaisista ja tavanomaisista toimista. Me kaikki menemme töihin vuosia; leipuri nousee päivittäin kello 4 aamulla leipomaan leipää; myyjä avaa myymälän joka päivä myymään sukkahousuja ja vastaavia. On hienoa, jos päivittäiset toimet ovat nautinnollisia, mutta ne eivät voi (eivätkä saisi) tuoda päivittäistä jännitystä. Yleensä tämä on valtava infantiilinen idea - olla onnellinen joka minuutti; ja narsistit ovat alttiita sille ja ovat hyvin järkyttyneitä siitä, että he "eivät noudata".

Mitä he sanovat narsisseista ("narsissit ovat tyhjiä", "narsissit eivät osaa rakastaa") on lapsuudesta. Heillä ei ole kokemusta siitä, miten pysyä rakastettuna ja hyvänä jopa ristiriitaisessa suhteessa, kun en ole onnellinen tai äitini ei ole tyytyväinen kanssani. On kokemusta siitä, miten pysyä hyvänä, kun kaikki rakastavat minua ja kaikki ovat tyytyväisiä minuun. Ei ole kokemusta suhteista, jotka jatkuvat konfliktista huolimatta.

Häntä hävettiin ja hävettiin aina, kun hän ei ollut sitä mitä odotettiin, oli väärässä. Yleensä häpeä näyttää tältä: kontaktin täytyy olla, mutta yhteyttä ei ole. Häpeä eristää aina (häpeällisen). Häpeä poistuu yhteydestä ja jättää häpeävän sinne. Lapselle tämä on vaikea kokemus: "Minä olen huono, he jättävät minut ja minä jätän yksin." Ja hän kasvaa, kun hän ei voi kokea vaikeuksiaan ja ongelmiaan ollessaan yhteydessä tukevaan rakkaaseen. Kukaan ei koskaan jäänyt hänen luokseen, ei istunut, ei tukenut häntä.

Tämä tapa jatkuu vuosien varrella: jos jokin on pahaa, jos jotain meni pieleen, henkilö eristää itsensä yhteiskunnasta, ei ota tukea (vaikka sitä tarjotaankin), yrittää selvittää yksinäisyyttä, ei näyttää itsensä "mustana" kenellekään - selviytymään kaikesta yksin ja "menemään ulos valkoisena". Joskus, varsinkin kun on kyse henkilökohtaisista ongelmista, se on paiskausloukku: en voi selviytyä ongelmasta itse, mutta on sietämätöntä esitellä se ihmisille. Joten istun yksin ja kiusaan sitä, että olen yksinäinen … Näin ollen narsisti estää itseään menemästä ihmisten luo ja saamasta heiltä tukea ja rakkautta (hän tarvitsee sitä niin paljon). Tämä johtuu vakaumuksesta: "muut eivät tarvitse minua paitsi hyväksi." Narsisti ei usko, että muut eivät näe minua, jos en tuo heille saavutuksiani, että itsessäni en ole tarpeellinen ja arvokas.

Häpeä paranee luottamalla, olemalla lähempänä muita ihmisiä. Ne auttavat selittämään, mitä äitini piti (eikä tehnyt): mitä minulle tapahtui, miksi minusta tuntuu niin pahalta, miten selviydyn vaikeista tunteistani.

Muuten: narsisseille on usein ainoa turvapaikka maailmassa äidin sijasta - ESTETIIKKA. Siksi ne ovat usein siistejä, hyvin hoidettuja, sopivia, pukeutuneita merkkeihin ja yleensä niitä on ilo katsella.

Mukautuvat strategiat narsistiseen traumaan:

1. Käyttäytyminen (vääristymät, riippuvuudet, rikokset)
2. Psykologinen

Käyttäytymisstrategiat:

Perversiot (seksuaaliset "perversiot"): BDSM -käytännöt, "toinen" salainen elämä. Kaikki tämä ei koske seksiä, vaan kykyä kohdistaa houkuttelevuus ja seksuaalisuus. Narsistisesti traumatisoituneille tavallinen oleminen ei ole kekseliästä, he eivät tiedä, miten saada voimaa ja tukea sieltä. Siksi he kokeilevat epätavallista.

Riippuvuudet (riippuvuudet): Narsistisesti traumatisoituneet ovat melko alttiita riippuvuuksille, mutta harvoin alkoholille. He eivät yleensä juo, koska päihtymys merkitsee kehon ja mielen hallinnan menettämistä, mikä on heille epämiellyttävää. Joskus he juovat yksin, mutta useammin eivät juo liikaa.

Rikollisuus (epäsosiaalinen käyttäytyminen, yleisen järjestyksen rikkominen): psykologinen regressio, "lasten protesti", kapina.

Psykologiset strategiat

Narsistille mikä tahansa "pisteitä lisäävä" esine on aina ulkoinen. Siksi kaikki narsistisen trauman käyttäytymisstrategiat koskevat suhteita ulkoiseen esineeseen, manipuloimalla niitä, joilla narsisti yrittää "tulla paremmaksi". Strategioiden tyypit:

1. Alistaminen
2. Suuruus
3. Poistot
4. Idealisointi
5. Pakollinen kiintymys

Alistuminen: Tämä on sisäinen halu kommunikoida ulkoisen objektin kanssa kohteen toiveiden mukaisesti. Kyse on vanhempien hyväksynnästä. Siten narsisti yrittää "toistaa" lasten suhteen ja ansaita positiivisen arvion äidistä, mikä ei riittänyt lapsuudessa. Mutta he voivat vain "ostaa" tämän positiivisen arvion ja vaihtaa sen "oikeaan", "hyvään" käytökseensä. Tämä mahdollistaa

• ylläpitää itsetuntoa ulkoisen hyväksynnän kautta ("olen hyvä");
• "Vältä epäonnistumista" (narsistit odottavat jatkuvasti epäonnistumista ja altistumista, joten jopa väliaikainen hengähdystauko on heille erittäin arvokas);
• "Joten he eivät arvaa minun olevan idiootti" - narsistit ajattelevat jatkuvasti olevansa huijareita ja heiltä riistetään hyvä asenne häpeässä ja häpeässä; kaikki saavutukset rauhoittavat heitä vain hetkeksi;
• pelastaa suhteet - narsisteille ihmissuhteet ovat aina osto- ja myyntikohde: olen”hyvä” sinulle, etkä hylkää minua;

Suuruus: Narsisti uskoo, että ihmiset arvostavat ja huomaavat hänet vain saavutuksistaan. Siksi hän kerää saavutuksia, joskus "kävelemällä ruumiiden yli". Samaan aikaan yhteys todellisuuteen katoaa, henkilö "siirtyy" kuvitteelliseen maailmaan. Sisäinen ihminen turpoaa ja lakkaa ottamasta yhteyttä ympärillä oleviin ihmisiin. Näin narsistit pelastavat hauraan ja haavoittuvan itsensä.

Devalvaatio: sinun täytyy olla loistava toisen taustaa vasten. Tätä varten voit "laskea" ja nöyryyttää muita. Ei sadismin vuoksi, ei - jotta emme joutuisi tyhjyyteen. Koska muiden ihmisten saavutuksia pidetään omien vähättelyinä ja oman arvon tuhoamisena. Siksi sinun täytyy jatkuvasti "lyödä muita päähän" voidaksesi olla heitä korkeammalla.

Idealisointi: liite objektiin, joka voi vahvistaa sen tilan. Narsistit, jotka valitsevat tämän strategian, vetävät johtajia, pitkiä henkilöitä, maallisia piirejä, kuuluisia persoonallisuuksia. Missä tahansa roolissa vain olla läsnä "korkeassa ympyrässä", kommunikoida julkkisten kanssa. "Tarkoitan jotain, jos hän valitsi minut."

Pakollinen kiintymys: valitaan romanttinen ja saavuttamaton ideaali, jonka kanssa suhde on mahdoton (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Sitten voit joko kieltää itseltäsi suhteen tai valita pohjimmiltaan "jotain yksinkertaisempaa", jonka taustalla näytät paremmalta. Niinpä kaunis ja älykäs tyttö valitsee vammaisen kumppaniksi - ei suuresta rakkaudesta (tietysti mahdollista vammaisen kanssa), vaan siksi, että "hän arvostaa minua aina, kun olen alistunut". Objektia ei arvosteta sen laadun vuoksi, vaan sen vuoksi, että voit näyttää hämmästyttävältä sen taustaa vasten.

Teoreettisia näkemyksiä narsistisesta traumasta

Heinz Kohut: Lapsella on suurenmoisuuden vaihe, kun hän todella uskoo olevansa maan napa. Esimerkiksi vauva - hän on täynnä raivoa, kun jokin menee pieleen, hän suuttuu ja huutaa, jos hänellä olisi vahvuuksia, hän rankaisi niitä, jotka tuovat hänelle haittaa (ei anna rintaa ajoissa, estää häntä nukahtamasta, jne.). NS.). Mutta lapsi kohtaa rajoituksen ja kokemuksen hänen läpäisemättömyydestään (kun vauvalla tulee hampaita, kukaan ei voi auttaa häntä; ja jos äiti on kiireinen, lapsi voi olla vihainen ja huutaa pitkään märissä vaipoissa, eikä hän voi sille mitään). Vanhempien on autettava lasta selviytymään tästä traumasta ja omasta ei-suuruudestaan.

Otto Kernberg: päinvastoin, lapsi on täynnä kateutta ja aggressiota, mutta suuruutta ei ole ollenkaan. Lapsi kokee valtavan, kaiken kattavan kateuden aikuisille, äidille, joka on niin iso ja kaunis, hänellä on korkokengät ja koko hylly huulipunaa !!! Narsistinen patologia ilmenee siinä, että lapsi ei voi kokea näitä tunteita, selviytyä niistä - näin narsismi syntyy.

Kesät: Ei ole kateutta tai aggressiota, mutta on autistisia kokemuksia. Estetyt tunteet johtavat narsismiin.

Suosituksia terapeuttiseen työskentelyyn narsistisen asiakkaan kanssa

Vaistolliset tarpeet (todellinen minä) ovat narsistisesti traumatisoituneita hyvin lapsellisia, suunnilleen vastaavat 3 vuoden ikää. Erittäin lapselliset omat tarpeet.

On tärkeää tehdä selväksi, kuinka arvokkaita heidän tunteensa ovat. Säilyttämällä yksilön arvon ja osoittamalla tukea ja kunnioitusta hyökkää heidän kokemuksiinsa (toimintahäiriö). Opeta asiakkaalle ristiriitoja tuhoamatta suhdetta (aloita konflikteista terapeutin kanssa, keskustele valituksista ja ristiriidoista ja korosta, kuinka suhde säilytetään samanaikaisesti). Yleinen strategia narsistisesti traumatisoidun asiakkaan kanssa on "luoda onnellinen lapsuus" yhdellä terapialla. Missä häntä rakastetaan ja hyväksytään, missä hän voi pysyä "hyvänä" ja olla aina tuettu erimielisyyksistä riippumatta.