Suhde Naimisissa Olevan Rakastajan Kanssa

Sisällysluettelo:

Video: Suhde Naimisissa Olevan Rakastajan Kanssa

Video: Suhde Naimisissa Olevan Rakastajan Kanssa
Video: OILADA ISHKAL GTA 5 | KECHGI STRIM | HAYRIYA STRIM 2024, Maaliskuu
Suhde Naimisissa Olevan Rakastajan Kanssa
Suhde Naimisissa Olevan Rakastajan Kanssa
Anonim

Kirjailija: Tsvetkov Maxim Yurievich

Mikä saa naimisissa olevan miehen etsimään rakastajia?

- Yleinen vastaus on kypsymättömyys, "kehittymätön". Kypsymättömyys on monimutkainen käsite, joka sisältää monia emotionaalisia ja henkilökohtaisia ominaisuuksia. Tässä tapauksessa tarkoitan sellaista näkökohtaa kuin paeta ongelmista tai vaikeista kokemuksista ja siitä johtuva haluttomuus ottaa vastuu elämästäsi omiin käsiin.

Nykyaikaisessa yhteiskunnassamme mainonnan, TV -sarjojen ja fiktion vaikutuksesta on kehittynyt stereotyyppi, joka voidaan ilmaista ainakin yhden nykyaikaisen suosittu kirjailijan epäselvällä, ellei provosoivalla lausunnolla: "Ihmisen ei pitäisi kärsiä." Tässä on epäselvää, että "kärsimys" on analogisesti venäjän kielen passiivisen äänen kanssa se, mitä minulle tapahtuu ilman haluani. Ja minun pitäisi - tämä on siitä, mikä on vallassani. On käynyt ilmi, että minun ei pitäisi "tehdä" sitä, mitä minulle tapahtuu vastoin tahtoani. Tässä rehellisesti sanottuna ylpeässä asemassa on porsaanreikä, ulospääsy: paeta näitä ongelmia, kokemuksia ja lopulta - tätä elämää.

Naimisissa olevalle miehelle tämä on ensinnäkin paeta perheongelmista, luominen eräänlainen idyllinen näkyvyys Mennä, että "perheen onni" on mahdollista ilman oikukkaita lapsia, ilman tyytymätöntä vaimoa, ilman sekaantumista vanhempien perhe -elämään vaimot (ja joskus omat), ilman seksuaalisia ongelmia ja vastuun painetta.

Mutta on myös erityistapauksia: näyttää siltä, että "kaikki on kunnossa" perheessä, mutta miehellä on edelleen rakastaja. Tämä voi koskea esimerkiksi niin sanottuja "keräilijöitä" - jotka joistakin olosuhteista johtuen menivät naimisiin, mutta "kokoelmaa" ei ole vielä koottu.

Joskus yksinkertainen argumentti on "mies voi tehdä mitä tahansa". Sellaisia ei pääsääntöisesti rasita uskollisuus yhdelle jatkuvalle rakastajalle, ja yhteydet heidän kanssaan ovat ohikiitäviä - vain seksiä, "ei mitään henkilökohtaista". Tämä ei ole vain kypsymättömyystapaus, vaan myös moraalisten arvojen muodostumisen puute, eikä tällainen henkilö pääsääntöisesti aiheuta erityisiä tunteita kummallekaan puolelle erottaessaan. Hän ei salli läheistä emotionaalista yhteyttä, koska hänen don juanilaisuutensa on paeta syvän alemmuuden tunteesta, tunteesta, että hän ei sellaisenaan ole itsestään eikä kenenkään tarvitsema, eikä tyttöjä kiinnosta.

Toinen vaihtoehto - ihmiset ovat eläneet pitkän elämän yhdessä, kasvattaneet lapsia, lapsenlapsia ilmestymässä, ja yhtäkkiä puoliso julistaa seuraavanlaista:”Avioliitto oli virhe, löysin vihdoin todellisen sielunkumppanini (yleensä entinen opiskelija tai ystävien tytär tai nuori työtoveri), olen asunut sinun ja hänen kanssaan pitkään, mutta olen kyllästynyt sellaiseen elämään enkä halua olla epärehellinen sinua kohtaan, joten Kerro tämä sinulle, ja muutan asumaan hänen kanssaan.”… Mikä saa ihmisen pettämään vaimonsa niin paljon ja luopumaan kaikista yhteisessä elämässä tapahtuneista hyvistä asioista (eli luopumaan osasta itsestään ja elämästään) ja ympäröimään itsensä nuorilla olennoilla? Tämä on hyvin voimakkaan pelon - kuoleman pelon - toimintaa. Ja siihen liittyvät kokemukset siitä, että jokin elämässä oli pielessä, että hän ei tehnyt jotain erittäin tärkeää, että vahvuus ei ole sama ja että elämä lähestyy loppuaan. "Ei, se ei tule!" - sanoo harmaatukkainen aviomies. "Nuori vaimoni antaa minulle voimaa ja jakaa nuoruutensa, enkä tee enää samoja virheitä!" (Tapahtuu myös, että kun ikääntymisen merkkejä ilmenee tällä nuorella, hänet julistetaan myös "virheeksi" ja hän on vielä nuorempi).

Palataan nyt tilanteeseen: tavallinen nuori mies, tavallinen tyttö, rakastavat toisiaan, menevät naimisiin. Kukaan ei kärsi alemmuuden tunteesta, kukaan ei ajattele, että avioliitto oli virhe, ja yhtäkkiä yllätys: hänellä on rakastajatar! Miksi? Jotta voisit vastata, sinun on tiedettävä, että perhe, kuten ihminen, käy läpi useita kehitysvaiheitaan tai elämäänsä. Ehdotan, että pohditaan useita alkuvaiheita, joista käy ilmi, mikä asenne puolisoa tai puolisoa kohtaan ja mikä käyttäytyminen johtaa huijaamiseen.

Avioliiton aikakausi. Nuoret vannovat toisilleen ikuisessa rakkaudessa eivätkä näe kumppanin puutteita. Tällaisen toisen kriittisen käsityksen vuoksi jotkut asiantuntijat vertaavat rakastumisen tilaa hulluuteen. Näyttää siltä, että petosta ei pitäisi tapahtua, mutta tänä aikana luodaan perusta tuleville ongelmille.

Ensimmäinen vaara on, että emme ymmärrä, miksi tarvitsemme kumppania. Perheen luominen on yksi kysymys. Ja jos paeta vanhemmuuden perheen ongelmista? Jotta sinulla ei olisi väliä miten, mutta muuttaaksesi elämääsi? Sitten luomme vankan perustan tyhjyydelle rakastumisen jälkeen. Tässä tapauksessa puolison arvo on vain siinä, että hän on pelastunut nykyisistä ongelmista, mutta hänen ei odoteta luovan uusia. Ja vastaavasti, jos ongelmia ilmenee (ja niitä varmasti tulee), puolison arvo lasketaan nollaan. Ja tästä maanpetokseen - yksi askel.

Toinen vaara on seksi ennen avioliittoa. Vaara on tässä, että jo kriittisen rakkaustilan kriittisyys kasvaa. Huolimatta suhtautumisesta avioliittoa edeltävään sukupuoleen nyky -yhteiskunnassa on kuitenkin eräänlainen este, jonka ennenaikainen kulku luo perustan tuleville perhe -elämän komplikaatioille. Esimerkiksi seksi luo vaikutelman, että kumppanit ovat täysin tunteneet toisensa. Itse asiassa alasti ihmisessä ei näytä olevan mitään salaisuutta. Ja jos ennen sukupuolisuhteita tulevat puolisot eivät käyneet läpi riittävän pitkään toistensa tunnistamista, eivät kokeneet miellyttävän yllätyksen tunnetta siitä, mitä odottamattomia henkilökohtaisia ominaisuuksia kumppanilla on, niin halu tuntea toisensa on jäädytetty. Ja halu tuntea ja ymmärtää puolisoaan, vaikka hän satuttaisi sinua, on yksi vahvan perheen osista.

Avioliiton ensimmäinen vuosi. Tänä aikana vahvistetaan perheen käyttäytymissäännöt ja säännöt vuorovaikutukselle ulkomaailman kanssa - vanhempien perheet, aviomiehen ystävät, vaimon ystävät, naapurit jne. Tämä aika on täynnä konflikteja. Täällä ruusunpunaiset lasit poistetaan, ja pari huomaa, että heidän valintansa ei ollut ihanteellinen. He alkavat kärsiä väärinkäsityksistä ja usein riidoista. Oikea tie on jälleen toisen tunteminen ja halu ratkaista konflikti ottaen huomioon molempien edut. Tältä pohjalta muodostetaan oma perherakenne, joka vahvistaa avioliittoa. Ja jos - "ihmisen ei pitäisi kärsiä?" Sitten hänen täytyy paeta avioliiton konflikteja ja vastaavasti niiden ratkaisua. Tässä vaiheessa useimmiten tämä lento ilmenee perheen hajoamisessa, avioerossa, mutta petos on myös mahdollista sekä miehen että vaimon puolelta.

Joka tapauksessa jokaisen puolison, sekä avioeron että uskottomuuden tapauksessa, on silti käytävä tämä vaihe läpi - saman puolison kanssa tai uuden kanssa. Tai lopulta hän jää yksin.

Ensimmäisen lapsen syntymä. Juuri tämä on tilanne, jossa miehet yleensä pettävät tai saavat rakastajia. Mitä täällä tapahtuu? Tosiasia on, että jopa raskauden aikana naisen tietoisuus muuttuu - hän on "viritetty" siihen, että seuraavien kolmen vuoden aikana hänen suurin ilonsa, suurin huolenaihe ja mikä tärkeintä, tärkein keskustelukumppani on lapsi. Hän virittyy iloiseen ja täysimittaiseen kommunikointiin sellaisen henkilön kanssa, joka ei osaa puhua eikä yleensäkään osaa tehdä mitään. Tällainen äidin tietoisuuden uudelleenjärjestely on välttämätöntä lapsen täydelliseksi kehittymiseksi.

Ja miltä se näyttää miehelle, isälle? Ensinnäkin hänestä tuli "tyhmä". Häntä ei kiinnosta mikään muu kuin se, miten lapsi söi, miten hän kakkasi, minkälainen irvistys hän teki ja niin edelleen. Toiseksi hänestä tuli kylmä, irrotettu. Kaikki hänen ilonsa, kaikki hänen huolensa, kaikki hänen kiinnostuksensa ovat uusi henkilö, ei aviomies, vaikka ei niin kauan sitten kaikki oli toisin. Ja silti - siitä on tullut erittäin vaativaa, usein - kriittisen vaativaa: me tarvitsemme tätä, me tarvitsemme tämän, ja sinun on tehtävä se, ja voitko vai et - me emme välitä, sinä olet isä, niin se.

Aviomies kärsii, eikä näe muuta tietä kuin piiloutua kärsimyksestä rakastajattarensa käsiin, ainakin hetkeksi. Onko muuta ulospääsyä? On. Ensinnäkin on ymmärrettävä, että tällainen vaimon tila ei ole ikuinen - se vähitellen kulkee lapsen itsenäisyyden kasvun myötä. Toiseksi vaimon ei pidä unohtaa, että hänen miehensä on vaikeaa, että hän on jossain määrin yksinäinen nyt ja että hän tarvitsee myös kiintymystä (vaikka hän ei koskaan myönnä sitä). Keskinäisellä kunnioituksella ja ongelman pitämisellä tilapäisenä (ja todellakin on, jos et juokse rakastajansa luo lohdutusta varten), elämä paranee ja vauva kasvaa vahvassa, ystävällisessä perheessä.

Yleisesti voidaan sanoa, että syyt puolison pettämiseen ja asumiseen kahdella rintamalla ovat seuraavat.

Ensimmäinen … Alun perin perhe -elämän väärin luotu perusta (perheen muodostaminen paetakseen vanhempien vaikutusta, mahdollisista ongelmista tai jopa maastaan, samoin kuin liian nopeat sukupuolisuhteet),

Toinen … Väärä arvoasenne puolisoa kohtaan (hän ei ole arvokas erillisenä, vapaana ja itsenäisenä henkilönä, vaan keinona saavuttaa jokin tavoite), Kolmas … Puute halusta tuntea ja ymmärtää puolisoasi, vaikka hän satuttaisi sinua (eikä kukaan voi satuttaa niin paljon kuin lähin henkilö), Neljäs. Perhe -elämän peruslakien tietämättömyys (voit tietysti väittää, että vanhoina aikoina he eivät tienneet mitään sellaista, mutta eivät eronneet, mutta sitten sekä petos että avioero kiellettiin tiukasti, ja nyt tällaista julkista kieltoa ei ole, ja sen tilalle voidaan ottaa hyvin perusteltu käsitys siitä, mikä on hyvää ja mikä pahaa, eli tietoa), Ja ylipäätään - asenne, jonka mukaan modernissa yhteiskunnassa ei ole välttämätöntä pyrkiä hyvään, tämän "hyvän" pitäisi olla itsessään, juuri nyt, "ihmisen ei pitäisi kärsiä".

- Mikä saa naisen seurustelemaan naimisissa olevan miehen kanssa?

- Joko sama kypsymättömyys tai kypsymättömyyteen liittyvä kyyninen asema”ottaa elämältä kaiken” tai”muut voivat tehdä sen, mutta mikä minä olen?”. Kypsymättömyys on halu "saada" jo vakiintunut, aikuinen mies ilman tarvetta kasvaa ja tulla, käydä läpi kriisejä yhdessä. Ikään kuin tämä pelastaisi tytön joutumasta vaivaamaan vaikeuksiensa läpi arvokkaaseen elämään, koska tämä "kelvollinen" elämä annetaan välittömästi. Heille näyttää siltä, että tavoitteen saavuttamiseen ei tarvita juurikaan mitään: suostutella hänet eroamaan ja naimisiin nuoren ja kauniin kanssa.

Tällaisessa asemassa - "all inclusive" - unelmat "prinssistä" liittyvät toisiinsa, joka ymmärtää hänet miten. Eikö olekin totta, että "prinssillä" on tarpeeksi mahdollisuuksia ratkaista kivuttomasti kaikki ongelmat? Hän ei anna minun kärsiä? (Sitä, että hän jo saa vaimonsa kärsimään, ei oteta huomioon - se on hänen oma vikansa, että hän on niin vanha ja vahingollinen eikä halua ymmärtää häntä).

Monet naiset hylkäävät kaikki väitteet sillä perusteella, että "tämä on rakkautta", se "tuli itsestään", tämä on suuri tunne, eikä sille voi tehdä mitään. Tähän voidaan vain sanoa, että rakkaudessa ja rakastumisessa on sekaannus. Rakastuminen on hormoni-ehdollinen tila, joka takaa perheen jatkumisen. Miehellä se menee pois ensimmäisen yhdynnän jälkeen (okei, toinen) ja naisella synnytyksen jälkeen. Eli kun jokainen tekee työnsä. Tilanteessa naimisissa olevan rakastajan kanssa lapsia esiintyy harvoin, ja siksi rakkauden tila viivästyy, mikä luo rakkauden ulkonäön ja raiskaa naisen hormonaalisen ja hermoston. Rakkaudesta on periaatteessa mahdotonta puhua täällä, koska rakkaus on pitkän aikavälin yhteisen työn hedelmää, keskinäistä huolta toisistamme, anteeksiantoa toisillemme, toistenne tutkimista, kärsivällisyyttä. Tätä varten sinun on ainakin asuttava yhdessä.

Kanta "ota elämältä kaikki" on hieman erilainen, se ei edes piiloutu "äkillisen ja vahvan rakkauden" tekosyiden taakse. Yleensä tämä on nainen, joka on kokenut yhden tai jopa useita epäonnistuneita (muun muassa haluttomuutta kohdata ongelmia perhe -elämässä) perhe -elämän luomista. Pettyneinä tai epätoivoisina tai päättäessään, että onnelliset avioliitot ovat satuja lapsille ja valheita, tällaiset naiset alkavat käyttää miehiä merkantilisiin tarkoituksiin. Tässä tapauksessa nainen ei salli itselleen mitään syviä kiintymyksiä tähän mieheen, ei yritä mennä naimisiin hänen kanssaan, pitää suhdetta hänen kanssaan liiketoiminnaksi ja hajoaa helposti, jos hän kuivuu tai löytää esineen "kannattavamman yhteistyön vuoksi".

- Mitkä ovat tämän suhteen näkymät hänelle?

- Yleisesti ottaen olen sitä mieltä, että suhteita ei ole odotettavissa jonkun toisen onnettomuuden perusteella. Tietenkin he voivat vastustaa minua tavallisimmalla "loogisella" argumentilla, jonka mukaan he tuntevat tällaisen perheen, hän "valloitti" sen edelliseltä puolisoltaan, ja nyt he elävät onnellisina. Uskon helposti, mutta ensinnäkin heidän elämänsä ei ole vielä ohi, toiseksi, mistä tiedetään, että edellisessä perheessä se olisi ollut tällä hetkellä huonompi, ja kolmanneksi, voivatko ulkopuoliset tarkkailijat, jopa ystävät, arvioida objektiivisesti kaiken perhe onnellinen? Ja neljänneksi, tämä on vain minun vakaumukseni ihmisenä, joka ei tarvitse todisteita. Vaikka vakaumukseni liittyy ammatilliseen kokemukseeni. Mutta selvitetään se.

Kaksi tilannetta on mahdollista: tyttö ei ole vielä suostuttanut rakastajaansa jättämään vaimoaan, ja tyttö on saavuttanut tavoitteensa - hän meni naimisiin hänen kanssaan. Ensimmäisessä tapauksessa kuvitellaan miehen kokemuksia. Ne voivat olla jotain tällaista:”No, oli vaikea tilanne, vaimoni ei ymmärtänyt minua (tai ei vieläkään ymmärrä), oli monia ongelmia, anna kaikille jotain, ja mikä on minulle vaikeaa, ketään ei kiinnosta. Ja tämä tyttö, niin epäitsekäs, rakastui minuun katsomatta taaksepäin ja turhaan, ja nyt minun on kunnollisena ihmisenä erottava vaimostani ja naimisiin tämän tytön kanssa … Ja hän haluaa myös tämän … jopa vaatii. Vaimo vaatii jatkuvasti jotain, ja nyt emäntä vaatii. Etsin onnea, mutta löysin samat ongelmat, vain kaksi kertaa enemmän. Ei ole enää voimaa, sinun on todella päätettävä jotain, tyttö on oikeassa. Mutta mitä vain? Loppujen lopuksi vaimoni ei myöskään aluksi vaatinut mitään, he elivät täydellisessä sopusoinnussa, ja hauskaa ja hyvää oli paljon, mutta nyt jotain on muuttunut. Rakastajatar on hyvä, hellä ja paras, mutta vaimo on myös hyvä ihminen. Enkö katunut sitä? Ja niin edelleen samassa hengessä.

Tämän seurauksena mies, vaikkakin uusien häiden vaatimusten vaikutuksesta, ajattelee uudelleen aiempaa perhe -elämäänsä ja useimmissa tapauksissa muuttaa asennettaan perheeseensä ja tekee valinnan, jossa hän on varma, ettei tule katumaan, ja jossa hänen omatuntonsa”pysyy puhtaana”- toisin sanoen hän katkaisee suhteen rakastajattarensa kanssa ja palaa täysin perheeseen. Saattaa olla jopa täydellinen sovinto ja uusi "kuherruskuukausi".

Ja mihin hänen entinen rakastajansa jää? Parhaassa tapauksessa - peruuttamattoman menetetyn ajan tunteen kanssa. Ja ehkä vielä pahempaa - katkeruutta, epäuskoa miehen ja naisen välisen hyvän suhteen mahdollisuuteen, epäuskoa mahdollisuuteen luoda vahva perhe, pettymys rakkaudessa. Myös lääketieteellisiä ongelmia voi esiintyä - unettomuus, ruokahaluttomuus, pitkittynyt masennus, itsemurhayritykset, alkoholiongelmat. Ja vielä pahempaa: hänellä on lapsi, jota hänen isänsä ei halua tietää ja jota hän rakastaa ja vihaa samanaikaisesti - koska hän on hänen lapsensa ja samalla hänen lapsensa ja joka perii koko valheellisen ja sen alun virheellisyys koko elämäksi, olemassaolo ja viha kaikesta, mitä hän rakastaa. Rakkaussuhteen kielteiset seuraukset pahimmassa tapauksessa voivat valitettavasti vaikuttaa useampaan kuin yhteen sukupolveen ihmisiä ja ilmetä monien, monien vuosien jälkeen. Merkittävä esimerkki tästä on tarina Smerdjakovista FM Dostojevskin romaanista Veljekset Karamazovit.

- Entä jos se tapahtuisi ja mies jättäisi perheensä rakastajansa luo ja päättäisi jäädä hänen luokseen? Tämä tapahtuu myös

- Tässä on ymmärrettävä, mitä tapahtuu, meidän on muistettava, että heidän on käytävä kaikki perheen kehityksen vaiheet uudelleen läpi. Toisin sanoen mies sukeltaa jälleen kaikkiin ongelmiin, joista hän kerran pakeni, ja jälleen joko pakenee uudelleen tai ratkaisee ne kunnolla, käy läpi kriisit oikein. Tämän todennäköisyys on pieni kahdesta syystä: ensinnäkin hän on jo "koulutettu" tietyllä tavalla selviytymään ongelmista (eli paeta niistä). Toiseksi jokaisella ihmisellä on omatunto. Ja tämä omatunto kertoo hänelle, että hän on huijari, koska hän hylkäsi edellisen perheensä. Voit myös paeta näitä epämiellyttäviä kokemuksia - aktiiviseen toimintaan, jatkuvaan matkustamiseen ja mihin tahansa. Mutta jälleen kerran se, mitä pakenet, tavoittaa sinut ja hylkää sinut. Erittäin pahasti.

Entä uusi vaimosi? Häntä odottaa myös joukko järkytyksiä. Ensinnäkin hänen on myös ratkaistava useita ongelmia ja voitettava useita suhteiden rakentamiseen liittyviä vaikeuksia. Shokkia pahentaa se, että perheen luomishetkellä hän piti tätä suhdetta jo täysin rakentuneena. Toiseksi hän ymmärtää, että "prinssi" ei ole. Jos hän ratkaisee joitakin ongelmia (lähinnä taloudellisia), hän joko ei näe suurinta osaa ongelmista (eikä halua nähdä) tai hän luo itsensä. Kolmanneksi hän alkaa vähitellen huomata, että hänen miehensä ei ole henkilö, jota hän”rakasti, koska hän ei koskaan rakastanut ketään” ollessaan hänen rakastajansa. Tämä, osoittautuu, on jonkinlainen töykeä, alkeellinen, tunteeton henkilö, joka "ei ole enää kiinnostunut minusta, hän siirtyy yhä kauemmaksi minusta, alkaa kadota jonnekin … rosvo". Tulos on sama - tunne väärin elämästä elämästä, masennus, pettymys rakkaudessa ja niin edelleen.

En halua loukata ketään ja olen vapaaehtoisesti samaa mieltä sen kanssa, joka sanoo olevani väärässä ja tällaisessa tilanteessa kaikki osoittautui loistavaksi. Puhun vain todennäköisimmistä tapahtumista.

- Mitä neuvoja antaisit naiselle, joka on tällaisessa suhteessa?

- Mitä neuvoja voit antaa henkilölle, joka juoksee rinteessä alas autossa, jonka jarrut ovat epäonnistuneet? Pysäytä auto? Se olisi täydellistä, mutta hän ei voi. Ainoa asia, jota voidaan neuvoa, on yrittää ryhmittyä, jotta isku voidaan siirtää vähäisin seurauksin. Ja päätä sitten: et voi ajaa viallisia autoja.

Joten tässä tilanteessa. Naisesta tulee rakastajatar, joka uskoo rakkauteen. Täydellä luottamuksella miestä kohtaan, häntä kohtaan. Onnellista perhe -elämää odotellessa. Ja sinun on poistuttava tästä tilanteesta suunnilleen samalla tavalla. Ei pettymyksellä rakkaudessa, mutta tietäen, että rakkaus on olemassa, mutta sitä ei anneta heti, vaan se on seurausta kovasta yhteisestä työstä suhteiden eteen alusta loppuun. Ei miesten devalvoinnilla, mutta ymmärryksellä siitä, että alun perin väärä askel voi johtaa kenen tahansa lopulta pahuuteen. Ei sillä vakaumuksella, että onnellisia perheitä ei ole, koska se ei toiminut itselleni, vaan vakaumuksella, että se ei toiminut, koska suhde rakennettiin alun perin väärin perustein: toisen ihmisen onnettomuuteen, elää periaatteen "ihmisen ei pitäisi kärsiä" mukaisesti. Kaikki elämän kriisit, kaikki ongelmat ovat tilaisuus tulla viisaammaksi. Tule enemmän ihmiseksi. Ja sitten on mahdollista luoda suhteita astumatta samaan haraan. Ja kaikki järjestyy.

Suositeltava: