2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Kävin äskettäin ranskalaisen psykoanalyytikon ja seksologin Alan Erilin seminaarissa. Kyse oli parisuhteista, intohimosta ja rakkaudesta, voimakkaasta vetovoimasta ja sen menetyksestä. Haluan jakaa täällä joitain tämän kollegan ajatuksia ja ajatuksia, jotka ovat mielestäni tärkeitä ja hyödyllisiä.
Pariskunta on myytti
Jos katsot maailmaa pseudotieteellisin silmin, voimme sanoa, että elämä parina ja perheenä on monella tapaa kulttuurinen ilmiö. Ne eivät kuulu ihmisluontoon alusta alkaen. Jos uskomme tajuttomaan, voimme myös puhua vetovoimasta siihen läsnä oleviin eri ihmisiin. Alitajuntamme ei ole uskollinen.
Lisään tähän omalta kohdaltani, että uskollisuus on valinta, aivan kuten asuminen yhden kumppanin, perheen kanssa. Ja jos olemme valinneet parin itsellemme, tämä ei tarkoita ollenkaan sitä, ettemme houkuttele muita. Asia on pikemminkin se, että elämämme aikana yhdessä henkilön kanssa valitsemme hänet yhä uudelleen ja uudelleen, kun elämä tarjoaa meille muita mahdollisuuksia suhteiden kehittämiseen.
Viehätys on epävakaa aine
Suhteen alussa voimme kokea erittäin voimakkaan vetovoiman kumppaniin ja on hyvä, kun sellainen vetovoima on läsnä. Tässä tapauksessa se on todellakin yksi lähentymisemme tärkeistä edellytyksistä ja luo meille mahdollisuuden syventää suhteitamme entisestään.
Se ei kuitenkaan voi olla vakio ja pysyä samalla tasolla. On aivan luonnollista, että 2-3 vuoden yhdessä asumisen aikana vetovoima voi heikentyä ja joskus jopa kadota kokonaan yhdestä kumppanista.
On tiettyjä ihmisiä, jotka heti kun he alkavat kokea tällaista taantumaa, pelkäävät ja etsivät uutta kumppania, jonka kanssa he yrittävät kokea voimakkaan vetovoiman uudelleen. Mutta onko tämä ulospääsy? Pojalle tai tytölle, ehkä kyllä. Mutta aikuiselle miehelle, joka ei ole koskaan ollut naimisissa?.. Tässä voit jo ajatella: kykeneekö hän rakastamaan?
A. Eril, vastaten tällaisiin kysymyksiin seminaarin aikana, puhuu rakkauden ja vetovoiman erottamisesta. Hän kutsuu rakkautta vakioksi ja vetovoimaa muuttujaksi. Kokemuksemme mukaan vetovoima yhteen kumppaniin voi olla ylä- ja alamäkiä, kuten vuoristoradalla. On tärkeää oppia olemaan pelkäämättä kumppanihimojen puutteesta tai nähdä toisen ja heikon toisen vahvempi vetovoima, ei katastrofina tai sellaisena, joka ei koskaan muutu, vaan väliaikaisena, joka voi muutosta yhteisessä elämässä.
Suhteet kuolevat ei silloin, kun menetämme vetovoiman kumppaniamme kohtaan, vaan kun tulemme välinpitämättömiksi. Jos toinen on tullut välinpitämättömäksi meille, hänen elämänsä ei ole meille tärkeä, emme välitä siitä, mitä hänelle tapahtuu, niin täällä voimme puhua suhteen lopusta.
Rakkaudella on tärkeä rooli voittaessaan osittaisen tai täydellisen vetovoiman menettämisen kriisi, johon kumppanit voivat löytää toivoa. Ja juuri tämän toivon avulla voit selviytyä taantumasta näkemättä sitä katastrofiksi tai sellaiseksi, joka ei koskaan muutu.”Kun vetovoima katoaa, rakkaus aloittaa työnsä” - tämä on yksi seminaarin keskeisistä teeseistä.
Tietenkin sinulla voi olla perusteltu kysymys - mitä on rakkaus? Kuinka ymmärtää, että tämä on rakkautta? Mielestäni tässä ei ole yksinkertaista ja yksiselitteistä vastausta. Enkä halua yksinkertaistaa kaikkea sanomalla jonkinlaista yhteistä banaalisuutta rakkaudesta. Voin viitata kiinnostuneeseen lukijaan Rollo Mayn erinomaiseen kirjaan Rakkaus ja tahto. Se sisältää paljon syviä ja arvokkaita pohdintoja rakkaudesta. Ja tästä seminaarista muistan sanat, että kun todella rakastamme toista, voimme kertoa hänelle: "En tarvitse sinua, mutta rakastan sinua" … Näillä sanoilla löydän tunteiden itsenäisyyden ja kypsyyden.
Mestaruus olla hallitsematta
Yksi suhteiden heikentävistä näkökohdista muutamassa suhteessa on valta -taistelu. Tämä on melko yleinen tarina, kun yksi pariskunnista yrittää hallita toista eri tavoin: raa'alla voimalla, nöyryytyksellä, devalvoinnilla ja huolehtimisella. Mahdollisuuksia on monia. Se tapahtuu myös silloin, kun joku tietoisesti antaa vastuunsa / vapautensa toiselle: "Jos olemme yhdessä, sinun on tehtävä tämä ja tämä puolestani … Pidä huolta minusta … Olet nainen - sinun täytyy … olet mies - olet velvollinen puolestani … "…
Joka tapauksessa kaikki nämä valtapelit heikentävät todellista läheisyyttä ja heikentävät suhteita aiheuttaen jännitystä, vihaa ja halua vahingoittaa toista. Kuinka olla lähellä, jos vetovoima on hiipumassa ja tarvitset tukea ja tapaat vihollisen taistelukentällä?
Vieraanvaraisuus tai vihamielisyys on valinta. Ja teemme sen parisuhteessa, menemällä kohti toista tai kääntyen pois hänestä. Meillä on kyky tarttua valtaan toiseen tai pysyä haavoittuvina ja antaa itsemme rakastaa laskemalla aseemme ja yrittämällä hyväksyä toinen. Todellakin, jotta voit olla haavoittuva toisen vieressä, tarvitset paljon enemmän voimaa kuin sulkea itsesi hänestä ja turvata itsesi kaapatulla vallalla.
Valtakysymys ihmissuhteissa on yksi näkökohta, joka vaikuttaa vetovoiman dynamiikkaan, mutta se ei ole kaukana ainoasta. Tässä rajoitumme tähän lyhyeen pohdintaan ja siirrymme eteenpäin.
Läsnäolon laatu
Eril kehottaa kumppaneita investoimaan enemmän toisiinsa liittyviin toimiin. Tätä varten hän kutsuu parit, joiden kanssa hän työskentelee, harjoittelemaan "hidastamista". Idea on seuraava.
Kun elämme henkilön kanssa pitkään, suhteessamme näkyy monia stereotyyppisiä ja muodollisia toimia. Näyttää siltä, että lounastamme yhdessä, mutta virallisesti pyydämme välittämään leivän, tuijottaen TV -ruutua huomaamatta, että lähellä on toinen henkilö. Sama asia tapahtuu seksissä, hellyydessä ja kiintymyksessä. Hylkäämme muodollisesti toista, rakastumme tavallisesti ja menetämme vähitellen vetovoimamme, joudumme yksitoikkoisuuden illuusioon.
Voimme siis palauttaa vetovoiman lisäämällä tietoisuutta toiminnastamme, investoimalla jokaiseen kosketukseen ja tuntelemalla hienovaraisesti pienimmätkin muutokset emotionaalisissa väreissä. Tätä varten voimme hidastaa toimintaamme. Kosketa toista, silitä sitä hitaasti ja varovasti. Ota silmäkosketus, pidä yhteyttä ja tee sitä riittävän pitkään. Yleensä voidaksemme palauttaa vetovoiman, joka on hiipunut jo jonkin aikaa, jos rakastamme toista, voimme parantaa läsnäolomme laatua kontaktissa, ihmissuhteissa, läheisyydessä. Mitä vähemmän muodollinen ja harhaanjohtava perehtyminen seksiin on, sitä enemmän olemme mukana tässä prosessissa, mitä syvemmälle ja hienovaraisemmin yritämme tuntea rakkaamme, sitä kirkkaammat kokemuksemme ovat.
Tältä osin mieleeni tulee ajatuksia erilaisista dynaamisista meditaatioista, joita nykyään harjoitellaan monissa paikoissa. Jos sinun on vaikea keksiä jotain, mitä voit tehdä kumppanisi kanssa ja lisätä keskinäistä läsnäoloa, helppo tapa on etsiä joitain videoita YouTubesta tantristen vuorovaikutusten sarjasta. Siellä on melko laadukkaita videoita, jotka osoittavat, kuinka voit olla lähellä ilman läheistä fyysistä vuorovaikutusta, mutta hyvin läheisellä ja hienovaraisella kontaktilla.
Tämän keskustelun lopussa haluaisin huomata, että suhteiden vaikeuksien voittaminen on molempien kumppaneiden työtä. Ja tässä on erittäin tärkeää olla liittolaisia, ei vihollisia, moittia toisiaan siitä, että jotain menee pieleen.
Joten yhteenvetona palataan siihen, mistä keskusteltiin. Pariskunta on myytti, kyky olla pitkäaikaisessa suhteessa yhden henkilön kanssa ei ole meille luontaista, vaan se on meidän valintamme. Vetovoima on epävakaa aine, voimme joko menettää sen tai löytää sen, luottaen rakkauteen toista kohtaan ja toivoon. Meillä ei ole dominointia, jotta emme tuhoa ihmissuhteita eivätkä korvaa rakkautta valtapeleillä. Läsnäolon laatu, kyky huolellisesti ja täysin investoida vuorovaikutukseen kumppanin kanssa on juuri se resurssi, johon voimme luottaa, palauttaa sukupuuttoon vetovoima.
Suositeltava:
"Rakastan Kumppaniani, Mutta En Halua Seksiä Hänen Kanssaan." Kadonneen Sukupuolivietin Etsiminen
Yksi avioparien usein käytyistä neuvotteluista on riittämätön tai seksuaalisen vetovoiman puute kumppaniaan kohtaan. "Rakastamme toisiamme, meillä menee hyvin, mutta emme halua seksiä, ja tämä on hieman hälyttävää." "Vaimoni ei sytytä minua.
Seksi - Miten Naiset Haluavat Sitä? Miksi Mies Ja Vaimo Eivät Usein Ymmärrä Toisiaan?
Ajat, jolloin "ei ollut seksiä" maassamme, ovat jo menneet! Muistan hyvin, muistan hyvin sen "telekonferenssin" Neuvostoliiton ja Yhdysvaltojen välillä, kun tämä katoamaton lause lausuttiin! Seksistä puhutaan nyt paljon ja siitä kirjoitetaan, ja jotkut nuoret ja koulutetut miehet käyttäytyvät edelleen kuin neandertalilaiset.
Mies Ei Halua Seksiä Vaimonsa Kanssa. Miksi? Miksi Aviomies Ei Tee Aloitteita Seksissä?
Aviomies ei halua seksiä vaimonsa kanssa? Keskustelun aloittamiseksi annan sinulle esimerkin miesasennosta ja kirjeen sähköpostistani: Alexander, 41 vuotias. Avioliittokokemukseni on 16 vuotta, vaimoni Irina, kaksi tytärtä kasvaa. Monet ihmiset kadehtivat perhettämme, monille olemme todellinen esimerkki.
Vaimo Ei Halua Seksiä
Samaan aikaan noin 50 prosentissa avioeroista parisuhteen seksuaalisen harmonian puute on tärkein syy aviomiehen ja vaimon suhteiden heikkenemiseen. Lisäksi näistä 50 prosentista avioeroista 40 prosenttia on tyytymättömiä miesten ja vain 10 prosenttia naisten seksin puutteeseen.
10 Syytä Miksi En Halua Seksiä
Ennemmin tai myöhemmin jokainen meistä kohtaa seksuaalisia ongelmia. Ne voivat ilmetä eri tavoin, mutta yksi niistä on seksihalun puute kumppanisi kanssa. Nyt kirjoitan enemmän naisista ja haluan luetella yleisimmät syyt, joita olen tavannut elämässä ja käytännössä.
