2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Jatkan artikkelisarjaa, joka paljastaa kirjailijani kurssin "Tehokas stressinhallinta" kurssin ytimen sekä tutustuttaa lukijan stressin syihin.
Stressin ulkoisia syitä tai ulkoisia stressitekijöitä kuvataan laajalti monissa psykologiaa koskevissa artikkeleissa ja kirjoissa. Kurssin ainutlaatuisuus on se, että esitän ryhmän jäsenille sisäiset stressin syyt, jotka johtuvat persoonallisuuden sisäisistä perusongelmista. Sisäiset konfliktit vastakkaisten pyrkimysten yhteentörmäyksenä syntyvät psyyken muodostumisprosessissa ja niitä pelataan jo todellisissa ihmissuhteissa. Loppujen lopuksi näet, että stressi esiintyy useimmiten vuorovaikutuksessa jonkun tai jonkin kanssa.
Tässä artikkelissa kuvailen yhtä perimmäisistä persoonallisuuskonflikteista - tämä on toisaalta halu omavaraisuuteen ja riippumattomuuteen sekä halu, että joku muu ratkaisee ongelmamme, ts. toisaalta riippuvuuden halu, symbioosi.
Jokaisella on elintärkeä tarve kiintymykseen ja ihmissuhteisiin. Jos harkitsemme suhteiden tarvetta asteikon muodossa, niin yhdellä navalla on täydellisen riippuvuuden tila, symbioottinen yhteys ja toisella - täydellinen kielto suhteen tarpeesta. Mutta ensimmäisessä ja toisessa tapauksessa olemme tekemisissä henkilön kanssa, joka ei tunne oloaan turvalliseksi parisuhteessa tai yksinäisyydessä. "Ei kanssasi, ei ilman sinua", kuten he sanovat. Tämä on syvä, eksistentiaalinen pelko. Tämä pelko voi ilmetä kehon tasolla: paniikki, sydämentykytys, kylmät kädet, jalat, hikoilu, somaattinen kipu. Esimerkiksi kun henkilö on yhteiskunnassa tai hänen on mentävä jonnekin, jonne tulee ihmisiä, tai kun hän on yksin kotona. Olen kuvannut konfliktin äärimmäisiä muotoja. Mutta enemmän tai vähemmän nämä ristiriitaiset pyrkimykset ovat luontaisia jokaiselle persoonallisuudelle.
Katsotaanpa, miten nämä kaksi sisäisen konfliktin puolta muodostuvat ja miten ne ilmenevät todellisissa suhteissa.
Riippuvainen henkilö pyrkii kaikin mahdollisin tavoin säilyttämään suhteen hinnalla millä hyvänsä. Hän uhraa intressinsä, tarpeensa keksityn tarpeen vuoksi tehdä se toisen puolesta. Hänelle suurin pelko on esineen menettäminen, toisen menettäminen. Lisäksi Toisen persoonallisuudella ei ole väliä täällä, hänet nähdään esineenä eikä subjektina.
Vanhempainperheessä tällainen henkilö sai vielä lapsena sanomattoman asenteen”älä kasva”. Vanhempi rohkaisi lapsen infantiilia asemaa, jossa ei ole vastuuta eikä tarvetta kehittää tahdonvoimaa. On olemassa ilmiö "liian hyvä äiti", joka tietää kaiken paremmin kuin lapsensa: mitä tehdä, kenen kanssa olla ystäviä, mitä syödä, mitä pukea. Samaan aikaan lapsen toiveita ja todellisia tarpeita ei oteta huomioon, niitä ei yksinkertaisesti oteta huomioon. "Tukahduttava rakkaus", jossa lapselle ei ole sijaa, sitä käytetään leluna. Tässä tapauksessa lapsi kasvaa kasvaessaan psykologisesti epäkypsäksi. Usein joko jää vanhempien perheeseen tai, vaikka hän onnistuu naimisiin tai naimisiin, hän altistuu vanhempiensa väliintulolle eikä tunne olevansa itsenäinen ja aikuinen.
Perheessä (vanhempi, missä hän on, tai jo oma), tällainen henkilö ottaa konfliktittoman alaisen aseman, kumppanin negatiiviset puolet minimoidaan, kielletään, järkeistetään tai kielletään väkivalta (hyväksikäyttö).
Ammatillisessa toiminnassaan tällaiset ihmiset ovat myös ala -asemassa, välttävät vastuuta ja kilpailua. Tällaiset ihmiset voivat työskennellä pelkästään idean puolesta, heidän on kuuluttava yritykseen tai yhteisöön.
Niille on ominaista uhraaminen ja aineellisten hyödykkeiden hylkääminen "suhteiden ylläpitämisen" vuoksi. Otan sen sulkeisiin, koska mitään suhdetta ei ylläpidetä tällä tavalla. Kun kumppani repi ne ennemmin tai myöhemmin erilleen, uhrauksia ja "kaikkea mitä tein puolestasi" käytetään syyllistymään kumppaniin. Tämä on mahdollisuus pitää kumppani parisuhteessa. Sairautta ja vammaa käytetään riippuvuuden ylläpitämiseen kumppanista. Taudin toissijainen hyöty hyödynnetään täysimääräisesti. Nämä ovat potilaita, jotka menevät hoitoon, eivät parane. Seksi ei ole omaksi iloksi, vaan myös toinen resurssi kumppanin säilyttämiseksi.
RVauva, joka oli äitinsä vieressä, jota analyyttisessä psykologiassa luonnehditaan "kuolleeksi äidiksi", toisin sanoen emotionaalisesti kylmä, masentunut, enemmän omistautunut kokemuksiinsa kuin lapsen hoitamisesta, tulee todennäköisesti asteikon "riippuvuus - itsenäisyys" vastakohtaan. Hän pyrkii välttämään kiintymystä. Tämä ilmenee lukuisissa pinnallisissa ihmissuhteissa, ammatinvalinnassa tiimin ulkopuolella, ristiriitatilanteissa vanhempien perheen kanssa.
Tämä on kolikon toinen puoli - liiallinen etäisyys suhteesta. Siellä kaikki elämän alat on varovasti suojattu riippuvuudelta ja kiintymykseltä. "Pelkään sairastua - koska olen riippuvainen pillereistä", "En mene töihin organisaatioon, koska olen riippuvainen yrityskulttuurista ja pomosta", "En rakenna perhettäni, koska he hallitsee minua siellä, enkä voi tehdä mitä haluan”ja niin edelleen. Pelko olla yksin ilmestyi lapsuudessa. Tietoisuuden tasolla tällainen henkilö pyrkii itsenäisyyteen, tajuton, hän kokee paniikkipelon yksinäisyyteen, koska hänen tarve emotionaalisesti läheiselle symbioottiselle suhteelle on jäänyt tyydyttämättä. Tällaiset yksilöt poistuvat vanhempien perheestä aikaisin. Perhearvoja ja auktoriteetteja ei tunnusteta. Lisäksi ihmissuhteiden läheiset suhteet rakennetaan liioiteltuina itsenäisyydestä ja riippumattomuudesta. Ihmissuhteet ovat usein ristiriitaisia, minkä ansiosta tiedostamatta voit pitää kumppanisi etäällä. Ammatit valitaan myös itsenäisiksi, eivät vaadi sääntöjen noudattamista ja ilman kilpailutilannetta. Mutta on mielenkiintoista, että tämä taistelu minkä tahansa rakenteen kanssa jatkuu, vaikka henkilö työskentelee freelancerina kotona. Taistelu "Minun täytyy istua alas ja työskennellä" ja "Haluan tehdä mitä haluan, ei mitä minun pitäisi ja pitäisi". Taloudellisen vakavaraisuuden tavoittelu palvelee myös riippumattomuuden rakentamista suhteissa sen sijaan, että nauttisi elämästä. Aineellisia hyödykkeitä tarvitaan itsenäisyyden illuusion ylläpitämiseksi. Omaisuus ja raha korvaavat toisinaan todelliset ihmissuhteet. Tai henkilö voi jälleen täysin kieltää elämän taloudellisen puolen, jotta hän ei kiintyisi. Kaikki kehon tarpeet jätetään huomiotta, herkullinen ruoka, kauniit vaatteet, seksi tarpeettomana ja hyödyttömänä. Minimaalinen tyydyttäminen elintärkeisiin tarpeisiin selviytyäkseen, ei elää. Nämä rajoitukset luovat elämän merkityksettömyyden ja tyhjyyden tunteen. Tapa selviytyä merkityksettömyyden tunteesta on mennä fantasiaan, tietokonepeleihin, riippuvuuksiin.
Miten käsitellä tätä konfliktia?
Etsi "keskitie". Opi ja ole toisen kanssa ja ole oma itsesi.
Miten ei menetä itseään? Pysyä itsesi?
Se tarkoittaa:
Tee jotain itse, oman tietosi perusteella;
Tee omat tietoiset valintasi ottaen huomioon tämän valinnan kaikki puolet, hyvät ja huonot puolet ja ota täysi vastuu siitä;
Kykyä huolehtia itsestään ja tyydyttää omat tarpeensa;
Kykene tekemään itsenäisiä päätöksiä muiden toiveista riippumatta;
Et voi antaa muiden ihmisten tuskan ja surun häiritä sinua omista tavoitteistasi;
Älä anna periksi emotionaaliselle kiristykselle ja taloudelliselle lahjonnalle;
Älä poikkea omista arvoistasi edes muiden paineessa;
Työskentele oman identiteettisi parissa, ole tietoinen kulttuuri- ja perhejuuristasi liukenematta niihin;
Ota vastuu elämästäsi äläkä syytä muita siitä, että elämäsi ei ehkä ole mennyt niin kuin unelmoit.
Luetellut maamerkit ovat vain maamerkkejä kohti itsenäisyyttä ja yksilöllisyyttä. Mutta kypsyys ja aikuisuus edellyttävät ennen kaikkea joustavuutta. Tehdessäsi päätöksiä sinun on otettava huomioon tilanne, konteksti.
Jokainen meistä, joka enemmän tai vähemmän, jossain vaiheessa elämässään, tuntee halun joko riippuvaisiin symbioottisiin suhteisiin tai haluun itsenäisyyteen ja itsenäisyyteen. Kuinka tyydyttää nämä kaksi vastakkaista tarvetta ja löytää harmonia ja rauha sielussa?
Ikä on avaintekijä äärimmäiselle symbioosille ja itsenäisyydelle. On erittäin tärkeää, että lapsi on symbioottisessa, riippuvaisessa suhteessa vanhempiinsa, koska hän ei voi tyydyttää tarpeitaan yksin. Nämä symbioottiset tarpeet on tyydytettävä ehdoitta ja täysimääräisesti. Äidin tulisi tulla lapsen ensimmäiselle kutsulle, ruokkia, pyyhkäistä, lämmetä, olla emotionaalisesti vakaa osoittaa rakkautta ja emotionaalista lämpöä lapselle. Mitä seurauksia puutteesta näissä terveissä riippuvuussuhteissa on?
Fysiologisesti aikuiset, joilla on ongelmia, tulevat psykologille, jonka juuret ovat lapsuudessa muodostuneessa sisäisessä konfliktissa (jos puhumme riippuvuudesta / yksilöllisyydestä).
Terapiassa nostamme tämän konfliktin keskeiset kysymykset:
Onko tällaisen ihmisen kohtalo nyt täynnä yksinäisyyttä ja turhautumista? Vai kiinnittyykö hän elämänsä loppuun saakka vanhempiinsa ja yrittää jakaa heidän kärsimyksensä ja tyydyttää heidän toiveensa siinä toivossa, että he rakastavat ja tunnistavat hänet?
Pitääkö ihmisen todella luopua omasta onnellisuudestaan omasta elämästään, jotta hän ei kokisi petturiksi ja syylliseksi vanhempiensa edessä?
Mitä vanhempien pitäisi tehdä, jos he näkevät, ettei heidän lapsensa halua ottaa itsenäisyyttä, tulla aikuiseksi? Tarvitseeko heidän antaa anteeksi kaikki, mitä heidän lapsensa, jotka eivät halua kasvaa, voivat tehdä? Juotko alkoholia, huumeita, et työskentele ja istut vanhempiesi kaulassa?
Tarvitsetko sietää puolisoa tai puolisoa, joka ei halua ottaa vastuuta yhteisestä taloudellisesta, jokapäiväisestä elämästä?
Kuinka paljon voimme vaatia rakkautta, tukea, tukea kumppaniltamme ja kuinka paljon meidän pitäisi itse antaa hänelle?
Mikä on vastuun osuus, joka on otettava, mitä on otettava ja mitä ei pidä ottaa?
Kuinka emme voi estää lapsia ja kumppaneita muuttamasta itseään tai menemästä omaa tietämme, jos olemme itse emotionaalisesti riippuvaisia heistä?
Me ihmiset olemme luonteeltaan ryhmäolentoja, emmekä voi selviytyä yksin. Meille mikään ei ole pahempaa kuin olla yksin. Yksi ruokailemaan ravintolassa, toinen lomalle, istumaan pöydän ääressä kotona. Tarvitsemme keskustelukumppania, elävää olentoa lähellä.
Mutta kuinka pitkälle henkilön kontaktitarve ulottuu? Missä määrin meidän jokaisen pitäisi antaa itsemme toisen käyttöön ja vaatia toiselta jotain itsellemme? Missä ovat I: n rajat ja missä ovat Toisen rajat? Milloin symbioosi on rakentava, ja milloin tämä on takertumista hinnalla millä hyvänsä, jopa oman henkesi kustannuksella?
Näyttää siltä, että kyky pysyä jonkun kanssa, joka pitää ja päästää irti jostakin, mikä ei enää ole, on parisuhde. Symbioottisten tarpeiden ja itsenäisyyden konflikti on väistämätön ja seuraa meitä koko elämämme ajan.
Yhteenvetona sanotusta: tärkein syy riippuvaisiin, "tahmeisiin" suhteisiin tai painokkaasti riippumattomiin suhteisiin, joissa yksinäisyyttä viljellään ja esitetään siunauksena, ovat lapsuudessa tyytymättömät symbioottiset suhteet. Tämän puutteen seurauksia ovat pelot, masennus, persoonallisuusrakenteen häiriöt, psykoosi, mania ja somaattiset sairaudet. Syy tähän tyytymättömyyteen on vanhempien tyytymättömyys lapsuuteen. Symbioottinen trauma siirtyy sukupolvelta toiselle ei mielivaltaisesti eikä vanhempien itsensä havaittavissa.
Psykodynaaminen hoito symbolidraaman menetelmällä auttaa selvittämään tämän alijäämän. Psykoterapeuttisen aseman avulla ja käyttämällä tiettyjä symbolidraaman motiiveja kehitämme täydellisiä puutteita, ehdotonta hyväksyntää, emotionaalista tukea ja lämpöä terapiassa. Tehokkaan stressinhallinnan ryhmässä opimme tuntemaan tämän konfliktin, tutkimme, miten ja milloin se ilmenee elämässäsi, hahmotellaan tapoja parantaa ja ratkaista tämä konflikti, ja tietysti käytännössä työskentelemme sen kanssa. Kahden istunnon aikana. Yksilöterapiassa psykoterapeutti seuraa potilasta kuukausia, joskus vuosia, niin että potilas alkaa tuntea tukea itsessään, kykyä ottaa vastuu elämästään ja valinnoistaan. Jotta potilas voi rakentaa terveitä, kypsiä suhteita muihin. Terapiassa kehitämme tasapainoa - minusta tuntuu hyvältä kanssasi, mutta voin olla yksin.
Haluaisin lopettaa artikkelin sanoilla elokuvasta "Beaver" Mel Gibsonin ja Jodie Fosterin kanssa "Kaikki tulee olemaan hyvin - se on valhetta, mutta sinun ei tarvitse olla yksin."
Artikkeli sisältää materiaalia:
OPD -2 (operatiivinen psykodynaaminen diagnostiikka)
Franz Ruppert “Symbioosi ja itsenäisyys. Trauman kohdistus"
Suositeltava:
Skitsoidisen Persoonallisuuden Sisäinen Konflikti. Ero Muihin Persoonallisuustyyppeihin
Tim Burton Skitsoidisia yksilöitä pidetään usein outoina tästä maailmasta, koska he tarvitsevat etäisyyttä muihin, epätavallista, epäkeskistä käyttäytymistä. Skitsoidinen persoonallisuus muistuttaa kapinallista, joka kapinoi standardoidun yhteiskunnan kehyksiä ja sääntöjä vastaan.
Sisäinen Lapsi Vai Sisäinen Hirviö?
On erittäin tärkeää pitää yhteyttä sisäiseen lapseesi. He kirjoittavat artikkeleita, kirjoja, järjestävät koulutuksia ja kuvaavat videoita tästä. On tapana "löytää", "parantaa" ja palvoa sisäistä lasta kaikin tavoin. Mutta onko se todella niin tarpeellista ja hyödyllistä?
Ulkoinen Konflikti - Sisäinen Konflikti
On järkevää puhua väärennetyistä ihmissuhteista, kun alamme pelata itsellemme epätavallisia rooleja teeskennellen olevansa mukavia ja hyviä. Nöyryyden ja sävyisyyden naamion taakse kätkeytyy pelko kohdata toistensa erilaisuus. Keskitymme kumppaniin pitämällä siitä kiinni.
Tekijän Strategia Sovittaa Yhteen Kaksi Periaatetta - "sisäinen Vanhempi" Ja "sisäinen Lapsi"
Valtavan määrän psykologisten kyselyiden ongelmallisuus on usein seuraava … Asiakas: a) ei näyttänyt (ei tutkinut, ei tiedä) itseään läsnä (eli sisäistä "lasta"); b) ei päivittänyt (ei toiminut, ei kiillottanut) sisäisen "
Yksinäisyys On Sisäinen Tila
Nykyään monet ihmiset haluavat olla missä tahansa ja kenen tahansa kanssa, eivät vain olla yksin. Kun puhun yksinäisyydestä, muistan aina Janusz Vishnevskyn romaanin "Yksinäisyys verkossa". Yhä useammat ihmiset eksyvät Facebookin, Instagramin ja muun sosiaalisen median laajuuteen.
