Mitä Haluan Suhteelta Ja Mitä Todella Tarvitsen?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Jokaisella meistä on tietty tiedostamaton matriisi, jonka avulla valitsemme kumppanin itsellemme.

Tästä aiheesta on monia erilaisia näkökulmia. Psykoanalyytikot puhuvat Oidipus- tai Electra -kompleksista, Bernen seuraajat puhuvat erilaisista peleistä, joita ihmiset pelaavat, ja neurotieteilijät puhuvat biologisesta vertailukelpoisuudesta, joka alkaa siitä, kuinka paljon pidämme toisen henkilön tuoksusta.

Perustarpeemme

Huomio, arviointi, haaste ja tuki ovat perustarpeita, jotka seuraavat ihmistä koko elämän ajan ja ovat olennaisia suhteiden luomisen ja kehittämisen kannalta. Samalla on tärkeää ymmärtää, että näiden arvojen epätasapaino johtaa niin sanottuun jäähtymiseen, pettymykseen ja lopulta kumppanien välisten siteiden tuhoamiseen (ja nyt puhun laajemmasta kontekstista kuin romanttinen havaitsen samat suuntaukset liikekumppanuudessa).

Työskennellessäni ihmisten kanssa ja seuraamalla ystävien ja asiakkaiden elämän käänteitä huomaan, että heidän elämässään tapahtuu kadehdittavan säännöllisesti seuraava tarina: henkilö etsii sielunkumppaniaan, etsii ja etsii, valitsee pitkään aika ja lopulta löytyminen. Pidin toisistamme, aloimme elää yhdessä, ja sitten käy ilmi, että huolimatta siitä, että noudatetaan kaikkia ulkoisia, sosiaalisia parametreja ja jopa älyllisiä ominaisuuksia, se, mitä henkilö tuntee ollessaan lähellä tällaista kumppania, ei ole sitä mitä hän oli pyrkii …. Miten se toimii ja mitä tehdä asialle?

Mikään ei ole arvokkaampaa kuin huomio

Ensimmäinen askel suhteen aloittamiseen on huomio. Pikemminkin se Poikkeuksellinen huomio, jonka ohjaamme lämpimän ja hellän auringon säteiden tavoin kumppanille suhteen alussa. Näissä säteissä henkilö haluaa paljastaa parhaat puolensa, osoittaa erinomaisimmat kykynsä, yleensä tulla itsensä parhaaksi versioksi.

Monet meistä tuntevat tämän tunteen, se tulee parisuhteen ensimmäisessä vaiheessa, kun olemme rakastuneita ja kun kamppailemme saavuttaaksemme kumppanimme rakkauden vastineeksi. Tämä on ihastuttava tunne - silmät palavat, ylimääräiset kilot sulavat silmiemme edessä, energia pursuaa ja näemme vain parhaat ilmentymät kumppanissamme. Ja näin me koemme rakastumisen emotionaalisella tasolla.

Rakastuminen magneettikuvauksessa

Neurotieteen näkökulmasta tällä hetkellä meillä on todellinen hormonaalinen myrsky, jossa on uskomaton dopamiinin, adrenaliinin, endorfiinin ja oksitosiinin cocktail (vastuussa ennakoinnin tunteista, lisääntyneestä hermostuneisuudesta, nautinnosta ja yhteydestä).

Näiden hormonien yhdistelmä, joka raivoaa veressä, vain yhdestä rakkaan maininnasta, näkyy dynaamisessa magneettikuvauksessa aivotoiminnan välähdysten muodossa, verrattavissa revontuliin. Tämä lisää myös endogeenisiä (itse kehossa muodostuneita) opiaatteja, jotka tekevät meistä tunteettomia fyysiselle epämukavuudelle. Tällä hetkellä syntyy kaikkein ihastuttavimmat epiteetit toisiinsa nähden, halausten, suukkojen, seksin tarve, vain yhdessä vietetty aika kasvaa jyrkästi. Ihmiset pyrkivät tällä hetkellä sulautumaan (olet sydämeni, olet sieluni / olet sydämeni. Olet minun sieluni) ja näkevät vain tämän:

a) mistä pidät, ihailet, arvostat, b) miten ne ovat samanlaisia.

Karkeasti ottaen limbiset aivot, jotka ovat vastuussa sosiaalisista yhteyksistä ja tunteista, joita nämä yhteydet muodostavat ja vahvistavat, ottavat hallinnan, kun taas logiikasta ja kriittisestä ajattelusta vastaava neokorteksi tupakoi hermostuneesti käytävällä.

Ensimmäinen vaihe on parisuhteen perusta

Ensimmäinen vaihe on uskomattoman tärkeä koko tulevan suhteen suhteen. Juuri tällä hetkellä luodaan juuri side, joka tekee suhteesta tämän nimenomaisen henkilön kanssa eksklusiivisen, olennaisesti erilaisen kuin kaikki muut. On hyvin uteliasta, miten löyhästi esitetty raamatullinen teksti”Rauhoitu isästäsi ja äidistäsi ja pidä kiinni vaimostasi, miehestäsi” kuvaa tätä.

En kykene tähän

Ihmisillä, joilla on vaikeuksia luoda ainutlaatuisia joukkovelkakirjoja, on yleensä traumaattisia kokemuksia henkilökohtaisessa historiassaan, kuten vanhemman menetys varhaislapsuudessa, tai he ovat joutuneet sairaalahoitoon tai joutuneet tilanteisiin, joissa vanhemman täysi rakkaus ja huomio olivat eri syistä, esimerkiksi vakavan sairauden tai rakkaansa menetyksen vuoksi.

Ihmisillä, joilla on samanlainen elämänhistoria, on toisaalta erittäin vaikeaa luottaa johonkin ja osoittaa rakkautta, toisaalta luottamisensa vuoksi he joutuvat usein läheisriippuvaisiin suhteisiin yrittäen alitajuisesti korvata sitä, mikä ei ollut saanut lapsuudessa.

Suhdetta solmittaessa on erittäin tärkeää ymmärtää, millaisella matkalla perhetarinoita niihin tulee. Mitä haluat parisuhteesta itsellesi ja mitä todella tarvitset. On myös tärkeää olla tietoinen siitä, mitä haluat, voit tarjota kumppanillesi. Ja tämä eroaa pohjimmiltaan toivelistasta, jonka kuulen joskus asiakkaiden kanssa työskennellessäni.

Sen pitäisi olla …

Hänen täytyy olla…

Samaan aikaan ihmiset harvoin ymmärtävät, mitä todellisia tarpeita näiden toiveiden takana on. Mitä he todella tarvitsevat.

Esimerkiksi tytöt ilmaisevat usein toiveensa saada vahva ja luotettava henkilö lähelle. Mitä tämä todella tarkoittaa?

Vaihtoehto 1: Minua ei rakastettu lapsena.

Jos tällaisella pyynnöllä nuori nainen koki emotionaalisen hylkäämisen lapsuudessa, hän kiinnittyy mihinkään mieheen, joka on tarpeeksi sitkeä pitämään häntä polvillaan ja halaamaan häntä nukahtamalla, samalla kun hän osoittaa usein tunteettomuutta tai jopa julmaa kohtelua häntä kohtaan. hetkiä. Hänen sisäinen lapsensa on niin innokas "käsittelemään", että hän ei voi pitkään aikaan arvioida sellaisen kumppanin todellista emotionaalista tai jopa fyysistä uhkaa.

Tämän tytön todellinen tarve on, että hän voi olla parisuhteessa, jossa kumppani on valmis ottamaan melko paljon hoivan vanhemman tehtäviä: hän olisi varovainen, hellä, ennustettavissa ja kykenisi muodostamaan selkeät rajat ja olla hyvin emotionaalisesti herkkä voidakseen tehdä sen erittäin johdonmukaisesti mutta lempeästi. Tajuton johtava emotionaalinen tarve tällaiselle henkilölle on Rauha. Ja useimmiten hän projisoi tämän tarpeen suhteessa kumppaniin, joka saattaa tarvita jotain aivan muuta.

Tulos: jos hän saa tämän tunteen tarpeeksi, hänellä on mahdollisuus "kasvaa" tämän valkoisen pisteen henkilökohtaisessa historiassa ja kasvaa emotionaalisesti kypsemmälle kumppanuudelle.

Vaihtoehto 2: Tarvitsen sparrauskumppanin.

Sama pyyntö ("Haluan vahvan ja luotettavan kumppanin") voi olla sosiaalisesti menestyvän ja itsenäisen tytön kanssa, joka tarkoittaa tällä tavalla eräänlaista sparrauskumppania sosiaalisista saavutuksistaan. Ymmärtämättä tätä, hän kiinnittää hyvin vähän huomiota yhteyden ja yhteisön löytämiseen ja kehittämiseen ja siirtyy hyvin nopeasti parisuhteen seuraavaan vaiheeseen - erilaistumiseen - näkemällä erot ja kyky käsitellä niitä.

Todellinen tarve tässä tapauksessa on löytää elämänkumppani, joka voidaan haastaa tai antaa puolueeton arviointi henkilökohtaisesti ja joka on valmis tekemään sen vastauksena, koska hän uskoo vilpittömästi, että läheisiä ihmisiä tarvitaan -”kerro jokaiselle toinen epämiellyttävä totuus, koska muut eivät välitä."

Tällainen viesti liittyy hyvin usein lapsen varhaiseen varttumiseen, kun elämä loi olosuhteet, joissa vastuu oli otettava ja kanettava, eikä ollut mahdollisuutta valittaa tai pyytää apua läheisiltään.

Tulos. Jos nainen ei ole tietoinen tästä erityispiirteestään, hän on vilpittömästi yllättynyt siitä, että suhde alkaa erittäin väkivaltaisesti, mutta päättyy sitten nopeasti. Tällaisen henkilön johtava emotionaalinen tarve on pääsääntöisesti kiinnostus ja sisäinen halu. Toisin sanoen hän tarvitsee jatkuvasti uusia älyllisiä tai fyysisiä ärsykkeitä, ja tätä varten kumppanin on kehitettävä avoimuus uusille kokemuksille ja halu kehittyä, oppia ja kehittyä jatkuvasti, sinun on hyväksyttävä, tämä on hieman eri asia kuin "vahva ja luotettava".

Olen antanut nämä kaksi esimerkkiä osoittaakseni asteikon, jonka sisällä todelliset pyynnöt voivat vaihdella, jotka näyttävät melko samanlaisilta "halu" -tasolla. Ja tietysti todellisuudessa vaihtoehtoja on paljon enemmän.

Minulle ihmisenä ja asiantuntijana on tärkeää, että ihmisillä on mahdollisuus paitsi rakastua myös luoda suhteita, joiden menestystodennäköisyys on paljon suurempi kuin 50/50. Ja kyllä, tätä varten sinun on opittava ymmärtämään itseäsi ja todellisia tarpeitasi. Muuten, tämä ei ole yhtä tärkeää paitsi kumppanin valinnassa, myös yrityksen valitsemisessa elämässäsi 😉 Tähän sopivat erilaiset menetelmät: kirjojen lukemisesta ja seminaareista käymisestä henkilökohtaiseen työskentelyyn valmentajan kanssa. Pääasia on, että tämän työn tulos ei ollut pelkästään wow-vaikutus, vaan todellisia muutoksia uskomusten ja käyttäytymisen tasolla, jotta se ei myöhemmin olisi "sietämättömän tuskallista, tavoitteettomasti vietettyjen vuosien vuoksi …"

Neljä kysymystä ymmärtääksesi "Mitä tarvitsen todella parisuhteessa?":

1) Millainen se on, kun ihmissuhteet muodostetaan ja kehitetään minulle edullisimmalla tavalla?

2) Mitä minun pitää olla, jotta suhde kehittyy minulle suotuisimmalla tavalla?

3) Mitä huomiota ja tukea kumppanilta tarvitsen tullakseni sellaiseksi kuin haluan olla?

4) Mikä arviointi, haaste kumppanilta on minulle kehittävin suhteessamme?

Onnea ymmärtämään itseäsi ja sitä, mitä todella tarvitset!