2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Useimmat vanhemmuuden teoriat ovat spekulaatiota
Lähde: ezhikezhik.ru
Nyt vanhemmat ovat toisaalta alkaneet kiinnittää enemmän huomiota suhteeseensa lapsen kanssa, yrittää lopettaa huutamisen ja ärsyyntyä, tulla tarkkaavaisemmaksi, ja toisaalta he tuntevat jatkuvasti syyllisyyttä jokaisesta hajoamisesta, paheksunnasta ja menneisyydestä virheitä. Tässä on mitä tehdä asialle? Kuinka päästä eroon tästä syyllisyydestä?
Kyllä, tämä on nykyajan vitsaus, käytän tähän termiä "vanhempien neuroosi". Vanhemmat ovat erittäin ahdistuneita ja emotionaalisesti huolissaan koko ajan kaikesta, mikä liittyy heidän lapsiinsa. On ymmärrettäviä tilanteita - lapsi on sairas tai jotain vakavaa on tapahtunut, mutta he ovat huolissaan pääasiassa asioista, jotka eivät aiheuta uhkaa - käyttäytyminen koulussa, vietän paljon tai vähän aikaa lapsen kanssa jne. Aivan kuin meillä kaikilla olisi perusturva siitä, että meillä on oikeus olla vanhempia. Minusta vaikuttaa siltä, että tähän liittyy monia tekijöitä: sukupolvien välisiä tekijöitä, koska nyt ihmisistä on tulossa nuoria vanhempia, joiden vanhemmat puolestaan ovat usein jääneet huomiotta lapsuudessa. Nämä nykyiset isovanhemmat, kun he olivat tulleet vanhemmiksi, toimivat aggressiivisesti, kiristyksellä, nöyryytyksellä, koska he itse eivät olleet aivan aikuisia.
Nykyään nuoret äidit eivät halua sitä, mutta he eivät tiedä, miten muuten tehdä se. Heillä on usein monia vaatimuksia vanhemmilleen ja täsmälleen sama määrä väitteitä itselleen, koska heti kun nostat riman liian korkealle, se alkaa lyödä sinua päähän. Ja jos vanhempi kärsii suuresti kaunaa vanhempiaan kohtaan tai syyllisyyden tunteita lapsiaan kohtaan, hänen olisi hyvä käydä henkilökohtaista terapiaa. Mutta yleensä minusta näyttää siltä, että sinun on vain ymmärrettävä, että kaikki ajatuksemme lasten kasvattamisesta ovat suhteellisia. 20 vuotta sitten he ajattelivat toisin, ja 20 vuoden kuluttua he laskevat eri tavalla. Ja on monia maita ja kulttuureja, joissa lapset kasvatetaan aivan eri tavalla kuin me ja lapset kasvavat siellä, ja kaikki on hyvin. Ja me katsomme heitä ja ajattelemme - voi luoja, nämä lapset eivät koskaan syö keittoa, heillä on wc kadulla, mutta nämä lapset ovat jo töissä 3 -vuotiaasta lähtien. Joku katsoisi meitä ja ajattelisi - hulluja, jopa 12 -vuotiaita lapsia ei päästetä kadulle, heille syötetään jotain käsittämätöntä, vanhemmat saavat uskaltaa. Tämä kaikki on melko suhteellista.
Keitto on ymmärrettävää, mutta minkä tahansa vanhemman tavoitteena on kasvattaa onnellinen henkilö. Ja kun olet onnellinen, ei ole väliä, onko sinulla wc kadulla tai asutko kolmikerroksisessa talossa, olet mukava itsellesi
Voi, tämä on myös modernin vanhemman ansa: on tarpeen saada lapsi kasvamaan onnelliseksi. Miten voit edes valehdella tästä? Kuvittele, että joku on käyttänyt kaikki voimavaransa tehdäkseen sinut onnelliseksi ja sinulla on syksyn blues tai onneton rakkaus. Ja tunnet syyllisyyttä siitä, että olet onneton tällä hetkellä. Toisin sanoen, se ei ole vain huono sinulle nyt - sinä osoittautut myös paskiaiseksi, petä rakkaasi. Kuinka voit edes luottaa siihen, että lapsi oli onnellinen? Hänellä voi olla teini -ikäistä masennusta, erota rakkaansa kanssa, ystävä kuoli, henkilökohtainen kriisi, mutta et koskaan tiedä mitä!
Mutta entä suojarakenne? Juuri opettaakseen lapsen kokea mahdollisimman vähemmän traumaattista, tavanomaista, onnetonta rakkautta ja muita onnettomuuksia
Ei, eristäytyminen ei tarkoita sitä, että murehtisi vähemmän. Ei ole lapsen asia osoittautua niin positiiviseksi nartuksi - haha, kaikki kuolivat, mutta en välitä, koska äitini rakasti minua lapsena. Suojarakenteen ydin ei ole olla järkyttymätön, vaan varmistaa, että tragedian hetkellä tajuaaan, että hän ei pysty selviytymään tunteistaan, hän ei hae apua vodkapulloon vaan muihin ihmisiin ja saada heiltä tukea. On selvää, että aikuisella on suuri itsesulkuvaranto, mutta jos tilanne on todella vakava, terve ihminen menee elävien ihmisten luo, jotka voivat tuntea myötätuntoa hänen kanssaan, eikä korvikkeiden, kuten ostoksien, rahan, vodkan, kanssa. Eristäytymistä tarvitaan vain, jotta voimme kokea syvemmälle ja täydellisemmin, eikä piiloutua tunteilta, ei hukuttaa niitä, peläten, ettet pysty selviytymään.
No, jos palaamme nykyaikaisiin "oikean" vanhemmuuden neuvoihin: nyt melkein kaikki suositut psykologit neuvovat antamaan lapselle mahdollisimman paljon valinnanvaraa, ei pakottamaan häntä oppimaan, antamalla hänelle mahdollisuuden tuntea kiinnostusta. Voiko tämän vapauden jotenkin ylittää?
Mielestäni kaikille ei ole yhteistä reseptiä. Ja pakottaa eikä pakottaa - kaikella on hintansa. Jos pakotat, niin ensinnäkin se on väsyttävää, vie aikaa ja vaivaa, ja toiseksi riistät lapselta mahdollisuuden tehdä itsenäisiä valintoja ja lisäksi pilaat suhteesi häneen. Jos et pakota, valinta voi olla lapselle ylivoimainen ja aiheuttaa hänelle ahdistusta. On olemassa vaara, että ongelmia kertyy ja lapsi sitten väittää sinulle, miksi he eivät sanoneet, että häntä ei pakotettu lopettamaan opintojaan eikä hän saanut parempaa koulutusta. Lapsi on muodostava subjektiivisuus, hän ei ole vielä täysin subjektiivinen eikä enää täysin subjektiivinen. Pikkulapsilla emme kysy valintakysymyksiä - on selvää, että tällainen vauva ei ole vielä subjektiivinen, ja suurin vapaus, jonka voimme antaa hänelle, on ruokkia tuntikohtaisesti, mutta pyynnöstä. Haluamme kuitenkin, että lapsesta tulee 18 -vuotiaana täysin subjektiivinen - hän voi tehdä päätöksiä, valita ammatin, puolison ja elämäntapan. Eli koko vauvan ja 18 vuoden välinen aika tulisi käyttää subjektiivisuuden muodostamiseen. Mutta lapsella ei ole otsaansa anturia, joka osoittaisi hänen valmiutensa tehdä päätöksiä - tänään hän on 37 prosenttia valmis, mutta nyt 62 prosenttia. Siksi vanhempien tehtävänä on aina ymmärtää, kuinka lapsi voi tehdä päätöksiä nyt.
Se on monimutkaista. Kriteerit ovat tässä epäselviä ja teemme jatkuvasti virheitä. Voidaan ajatella, että lapsi on pienempi kuin hän todella on, he valvovat ja huolehtivat siitä, missä se ei ole välttämätöntä. Toiset antavat hänelle liikaa vapautta ja vastuuta - ja tekevät virheitä toiseen suuntaan, kun lapsi tuntee itsensä ahdistuneeksi ja hylätyksi. Ei ole mitään keinoa laskea tätä valmiutta tehdä päätöksiä tietyn lapsen suhteen. Täällä tarvitset jatkuvaa osallistumista ja joustavan liikkumavaran mahdollisuutta - jos huomaat, että hylkäsit lapsen ja hän jotenkin roikkui paljon, jäi jälkeen koulusta, hämmentyi, sinun on lisättävä vähän läsnäoloa ja rajoitettava väliaikaisesti valinta. Jos näet, että hallintasi on jo saanut hänet ja hän voi selviytyä yksin - perääntyä, anna enemmän vapautta. Tee virheitä koko ajan ja jos mahdollista, korjaa virheet - muuta tapaa ei ole.
Kuinka täällä voi elää ilman syyllisyyttä, kun vanhemmalla on niin valtava vastuu? Hän antoi vapauden - lapsi oli ahdistunut, ärtynyt - aikuinen tytär kärsii turvattomuudesta, pakotti hänet opiskelemaan - pilaa suhteen. Täällä, minne käännytkin - kaikkialla vanhempien jatkuva vahinko
Maailma on käynyt tämän läpi jo kauan sitten ja on jo rentoutunut. Lännessä se oli 70 -luvun temppu - siellä kaikki maailmassa selitettiin kasvatuksella autismista hyperaktiivisuuteen ja astmaan. Neofyyttien ilo kehityskehityksessä. Tällaiset selitykset ovat erittäin tehokkaita, koska tällä tavalla voit selittää mitä tahansa suurelle yleisölle. Mikä tahansa ihmisen ilmentymä voidaan varmasti selittää äidin koulutuksella. Missä tahansa suhteessa joku aina murskaa, ei aina reagoi tai jotain muuta. Koska jokaisella vanhemmalla on aina jotain moitittavaa, lapsen mahdolliset virheet voidaan selittää sillä, että et ole onnistunut hyvin tai olet mennyt liian pitkälle. Ja näissä suunnitelmissa on uskomatonta taikuutta, niihin on aina helppo uskoa. Mutta miten se toimii varmasti - kukaan ei tiedä.
Jotta tällaiset lausunnot olisivat luotettavia, tarvitaan tutkimusta, mikä on yksinkertaisesti mahdotonta. Emme voi ottaa samaa lasta ja saada hänet ensin elämään koko elämänsä äitinsä kanssa, jota ärsytti ja huusi, ja sitten palauttaa hänet lapsenkengään ja antaa hänelle toisen äidin. On myös mahdotonta verrata häntä toiseen lapseen, jonka elämä oli täsmälleen sama, vain hänen äitinsä ei huutanut. Näiden pitäisi olla satoja tuhansia näytteitä. Ja mene myös erilleen: tällä äiti huusi ja siksi esimerkiksi hän oli yliaktiivinen tai hän oli yliaktiivinen, ja siksi äiti oli uupunut ja huusi.
On tärkeää muistaa, että suurin osa siitä, mitä sanotaan vanhempien vaikutuksesta lapsiin, mukaan lukien se, mitä sanon, on spekulaatiota ja yleistystä. Meillä ei ole luotettavaa tutkimusta. Ne ilmestyvät todennäköisesti jonain päivänä, koska esimerkiksi nyt yhä useammat tutkimukset liittyvät suoraan aivotoiminnan havaitsemiseen. Ehkä heti kun on mahdollista seurata henkilön reaktioita suoraan, tiedämme enemmän ja ymmärrämme enemmän syy-seuraussuhteista kasvatuksessa. Mutta toistaiseksi suurin osa vanhemmuus- ja kehitysteorioista on spekulaatiota. Tämä ei tarkoita, että se olisi hyödytön tai toimimaton - se tarkoittaa, että vanhempien asenteen vanhemmuutta koskeviin kirjoihin pitäisi olla ehdottomasti kuluttaja. Jos luen tätä kirjaa ja haluan halata ja suudella lastani, haluan muuttua, se sopii minulle. Jos tunnen syyllisyyttä ja kauheutta tämän kirjan jälkeen ja haluan hirttäytyä, se ei sovi minulle. Koska mielestäni kaikki, mikä tekee vanhemmasta syyllisen ja onneton, on myös haitallista lapselle. Kaikki mikä tekee vanhemmasta rauhallisemman ja luottavaisemman, on hyväksi lapselle. Koulutusta käsittelevän kirjan lukemisen jälkeen on tärkeää tuntea lämpöä ja hellyyttä lasta kohtaan eikä ahdistusta lajissa "kuinka estää häntä löystymästä vyöstään" tai "miten olla tekemättä häntä neuroottiseksi".
Muuten, se on totta - tapahtuu, että samassa perheessä kasvaa täysin erilaisia lapsia. Esimerkiksi toinen oppii ja toinen istuu tietokoneen ääressä koko päivän. On käynyt ilmi, että kaikki ei johdu vanhempien käyttäytymisestä.
Esimerkiksi kyllä, lapset kasvoivat samassa perheessä, mutta kun ensimmäinen syntyi, vanhemmat olivat rauhallisia ja onnellisia, ja kun toinen ilmestyi, oli ongelmia raha -asioissa. Aina on eri konteksti. Ja sama tapahtuma vaikuttaa aina erilaisiin lapsiin eri tavoin. Lisäksi saman perheen lapset voivat usein alitajuisesti jakaa toimintoja keskenään: olen äidin ilo, olen ylpeä ja teen niin, että vanhemmat eivät rentoudu. Jopa kaksoset voivat käyttäytyä hyvin eri tavalla - kaikki ei ole kiinni vanhemmista. Olemme eläviä ihmisiä, meillä on vapaa tahto, henkilökohtaiset ominaisuudet, emme robotteja, joihin voidaan asettaa yksi ja sama algoritmi.
Okei, mutta onko olemassa jotain vähimmäisohjelmaa, jota "hyvän vanhemman" tulisi noudattaa? On selvää, että lapsen lyömistä ei voida hyväksyä. Ja jotain ei ole niin ilmeistä?
Ainoa mitä vanhemmilta vaaditaan, on elää omaa elämäänsä ja huomioida lapsensa. Tämä ei tarkoita, että sinun täytyy tehdä mitä hän haluaa ja olla aina hänen kanssaan. Sinun tarvitsee vain pitää viestintäkanava aina auki. Jos huomaat, että lapsesi tarvitsee apuasi, sinun on oltava valmis luopumaan kaikesta ja olemaan hänen kanssaan. Mutta sinun on otettava tämä tila käyttöön todella vakavina hetkinä. Kuvittele, mitä tapahtuisi, jos tyydyttäisimme kaikki lapsemme tarpeet varmistaaksemme, ettei hän koskaan kärsi? Muista, että sarjakuva "Wall-E": avaruusalus-parantola, johon ihmiset asettuivat, tämä on niin ihanteellinen äiti, joka suojaa heitä pieniltäkin ongelmilta. Tämän seurauksena ihmiset muuttuivat rasvarakkoiksi, eivätkä pysty edes kävelemään ja pureskelemaan ruokaa yksin. Tätä tuskin haluaisimme. Yleensä tärkeintä on aina muistaa, että lapsia ei anneta meille kovasta työstä, vaan ilosta - tämä on koko asia.
Suositeltava:
Lapset Ovat Kasvaneet, He Ovat Unohtaneet Vanhempansa. Kuinka Rakentaa Suhteita?
Jotkut lapset, jotka heidän vanhempansa ovat heidän mukaansa kasvattaneet rakkaudessa ja kaikenlaisen huolenpidon ympäröimänä, ovat kypsyneet, jostain syystä eivät halua ylläpitää suhdetta äidin ja isän kanssa. Tai he jopa poistavat vanhempansa elämästään - he ohittavat talonsa viikkoja, kuukausia, joskus he eivät soita vuosiin ja jopa sanovat suoraan:
KAIKKI MIEHET OVAT VUITTIA, KAIKKI BABSIT OVAT PELAT
Omistan tämän artikkelin arvostetuille misogynisteille ja misogynisteille. Kuinka paljon voi vihata toisiaan?! Hauska asia on, että he vilpittömästi ajattelevat niin! Miehet uskovat vilpittömästi ja kaikesta sydämestään, että "kaikki naiset ovat tyhmiä"
"MAMA" - Perustuslailliset Teoriat. Terve Psykosomaatti
Tämä artikkeli oli aluksi jatkoa masennusta käsitteleville artikkeleille, ja se oli omistettu erityisesti synnytyksen jälkeisten psykosomaattisten häiriöiden psykologisille syille. Mutta kirjoittamisen aikana, tavalla tai toisella, kaikki kiersi siihen tosiasiaan, että perusteettomat odotukset ovat jatkuvasti näiden ongelmien ytimessä, ei vain lapselta ja rakkailta, vaan itse asiassa minulta.
Miksi Ihmiset Ovat Kroonisesti Myöhässä? Mitkä Ovat Psyykkiset Syyt Myöhästymiseen?
1. Ensimmäinen ja tärkein psyykkinen syy myöhästymiseen, jota paitsi psykologit huomaavat asiakkaissa, mutta voit huomata myös ystävillesi ja tuttavillesi, on ahdistus. Henkilö on sisäisesti niin jännittynyt ja ahdistunut, että hän ei halua eikä voi tulla kokoukseen ajoissa ja sitten istua hiljaa ja odottaa.
Kaikki Tunteet Ovat Tahattomia, Jos Ne Ovat Vilpittömiä (Mark Twain)
Olemme tottuneet jakamaan tunteet hyviksi ja huonoiksi. Tarkkaile lapsia. He ovat vilpittömiä kaikissa tunteissa. He eivät vielä ymmärrä selvää rajaa hyvän ja huonon tunteen välillä. He antavat impulssin, joka on noussut sisälle, sammumaan. Mitä pienempi lapsi, sitä enemmän meitä koskettaa hänen vihansa, vihansa, mustasukkaisuutensa ja kaunaansa.
