KYTKETTY: TOIVONANNA

Sisällysluettelo:

Video: KYTKETTY: TOIVONANNA

Video: KYTKETTY: TOIVONANNA
Video: TUOMIOPÄIVÄ! 2024, Maaliskuu
KYTKETTY: TOIVONANNA
KYTKETTY: TOIVONANNA
Anonim

KYTKETTY: TOIVONANNA

Riippuvassa suhteessa ihminen yrittää

ratkaista lastensa kehitysongelmat, käyttää kumppania tähän

Kaikki on sellaista peliä.

Sinä juokset, minä pääsen kiinni

Jos käännyt ympäri, pakenen.

Onnettomuus "halaus"

Koukuttavan suhteen paradoksin ydin

Kun katson taaksepäin kokemustani riippuvuutta aiheuttavien suhteiden ongelmasta, haluan tehdä seuraavan väitöskirjan, josta tulee perusteluni edelleen:

"Riippuvaisen parin paradoksi on se, että kumpikin kumppani odottaa toiselta yhden tarpeensa tyydyttämistä (ehdottomassa rakkaudessa, hyväksynnässä, tunnustamisessa), jota hän ei periaatteessa voi tyydyttää."

Tällaisten psykologisten ongelmien parissa työskentelevät asiantuntijat ovat mielestäni samaa mieltä kanssani siitä, kuinka vaikeaa ja melko pitkää (ja joskus tehotonta) työtä täällä voi olla jopa motivoituneimpien asiakkaiden kanssa.

Sitten herää luonnollinen kysymys: "Miksi nämä parit ovat niin vakaita? Mikä pitää kumppanit yhdessä?", "Kuinka voit ratkaista riippuvuuden ongelman pariskunnassa?"

Yritän vastata näihin kysymyksiin.

Outoja pelejä

Lähempi tutustuminen riippuvaisten ihmisten suhteen erityispiirteisiin johtaa ymmärrykseen siitä, että tällaisten suhteiden ydin on melko outo peli. Tällä pelillä, kuten kaikilla peleillä, on omat säännöt, joiden ansiosta se säilyy. Tämän pelin pääominaisuudet ovat seuraavat:

  • Molemmat kumppanit eivät ymmärrä sitä, ja he pitävät sitä elämänään.
  • Tässä pelissä ei ole voittajia tai häviäjiä. Jokainen osallistuja haluaa intohimoisesti voittaa, mutta tämä osoittautuu periaatteessa mahdottomaksi.
  • Kukaan kumppaneista ei ole valmis luovuttamaan ja lopettamaan peliä, kieltäytymään siitä huolimatta siitä, että voittoa ei ole mahdollista saada.
  • Pelin prosessi itsessään on houkutteleva kumppaneille. Tällainen peli on emotionaalisesti ladattu. Siinä on monia erilaisia tunteita, jopa intohimoja. Tällaisessa elämänpelissä et varmasti kyllästy.
  • Ajoittain, kun intohimot kuumenevat, yksi kumppaneista "kutsuu" kolmannen - pelastajan - peliin lievittämään jännitystä.
  • Pyrkimykset häiritä peliä ulkopuolelta (mukaan lukien psykoterapeutti) johtavat pelin kumppaneiden kokoontumiseen ja kolmannen "maanpakoon".

Ratkaisematon kehitysongelma

Parit tällaisiin peleihin eivät ole sattumaa. Ne ovat luonteeltaan täydentäviä tai täydentäviä ja niiden "juuret" johtavat vanhempien ja lasten välisissä suhteissa turhautuneiden kumppaneiden perustarpeisiin. Tärkeimmät tarpeet ovat seuraavat: turvallisuudessa, ehdottomassa hyväksynnässä ja rakkaudessa, itsetunnon, huomion tunteessa.

Kokemuksessa suhteista merkittäviin aikuisiin jotkut näistä tarpeista osoittautuivat tyydyttämättömiksi, eikä lapsi kyennyt ratkaisemaan itse tässä elämänvaiheessa tähän tarpeeseen liittyvää kehitystehtävää. Gestaltti oli epätäydellinen.

Ratkaisematon kehitystehtävä on suoritettava loppuun ja vie ihmiseltä paljon energiaa, jonka hän voisi käyttää tulevien elämäntehtäviensä ratkaisemiseen. Esimerkiksi ne lapset, jotka eivät ole ratkaisseet maailman turvallisuuteen liittyvää ongelmaa, ratkaisevat sen pakollisesti koko elämänsä ajan. Ne pysyvät kiinteinä I-maailman suhteen muodossa. Ja jopa toista, joka on ilmestynyt heidän elämäänsä, he pitävät kohteena, jolla tyydytetään ennen kaikkea juuri tämä turvallisuuden tarve.

On paradoksaalista, että tulevaisuudessa. jo aikuisena jokainen kumppaneista tiedostamattomasti "valitsee" sellaisen "vanhemman", jonka kanssa hän ottaa yhteyttä ja jonka kanssa pelataan samanlaisia suhteiden malleja kuin vanhemmalla ja kokea samanlaisia tilanteita ja tunteita. Tämä on hylkäämis-, hyväksymis- ja tunnustamattomuustilanteet ja niihin liittyvät tunteet: katkeruutta, pettymystä, häpeää, syyllisyyttä,. Itse asiassa tällaiset suhteet tukevat heidän kroonista kehitysvamma: hylkääminen, hylkääminen, devalvaatio, hylkääminen …

Mikä saa ihmisen palaamaan edelliseen "lapselliseen" tilanteeseen?

On yllättävää, että ihmissuhteista riippuvaiset ihmiset, vaikka he kohtaavatkin”sopivia esineitä” elämänpolullaan - ne ihmiset, jotka ovat valmiita antamaan heille sen, mitä he tarvitsevat niin kipeästi, eivät pysy näissä suhteissa pitkään. Tällaiset ihmiset eivät näytä kiinnostavilta, ja suhde on tylsä. Ja he etsivät fanaattisesti itselleen sellaisia kumppaneita, joilta on mahdotonta saada mitä he haluavat ja kokea yhä uudelleen ja uudelleen.

Miksi riippuvainen kumppani ei tyydy "hyvään esineeseen", vaan pakko etsii sellaista, jolta on mahdotonta saada mitä hän haluaa?

Tarjoan vastaukseksi kaksi vaihtoehtoa:

  • Halu kokea tuttuja emotionaalisia tiloja.
  • Halu ratkaista oma kehitysongelmansa itse.

Useimmiten tällaisen suhteen tutkijat valitsevat ensimmäisen vastauksen. Mielestäni tässä on jotain. Ihmisillä on taipumus palata vanhaan tuttuun suhteiden kokemukseen tuttujen kokemusten kanssa ja kokea ne uudelleen ja uudelleen.

Toinen vastaus on kuitenkin mielestäni merkittävämpi. Se on ihmiselle tärkeää päätä itse hänen kehitystehtävänsä, valmiit ratkaisut eivät salli hänen kasvaa ja siirtyä eteenpäin. Hän voi luottaa vain aiempiin kokemuksiinsa.

Kuvattujen suhteiden olemusta kuvaa hyvin tarina A. S. Pushkin "Tietoja kalastajasta ja kaloista".

Mielestäni tässä sadun tarinassa on kyse riippuvaisista suhteista.

Vanha mies näissä suhteissa hän ratkaisee tunnustamisen ja hyväksymisen ongelman, jota hän ei ilmeisesti voinut saada vanhempien lukujen perusteella. Tämän ongelman ratkaisemisen kohde on vanha nainen, jolle hän suorittaa "saavutuksiaan" turvautumalla kalan taikuuteen. Vanha nainen antaa hänelle mahdollisuuden suorittaa urotöitä jättäen toivon ansaita vanhempien (äidin) rakkauden.

Vanha nainen, mielestäni se ratkaisee maailman turvallisuuden ongelman - yhä uudelleen ja uudelleen käyttämällä vanhaa miestä "uskollisuutensa" vahvistamiseen. Hänelle tällainen suhde ylläpitää harhaa, että hän voi kokea ehdoitta uhrautuvaa rakkautta, jota hän suurella todennäköisyydellä ei saanut äidiltään.

Näissä suhteissa he eivät kuitenkaan voi ratkaista ratkaisemattomia "lapsellisia" tehtäviään …

Mitä tahansa saavutuksia Vanha mies tekee Vanhan Naisen hyväksi, tämä ei voi tyydyttää hänen tarpeitaan, joka on turhautunut muilta osin. Hänen vaatimukset vanhalle miehelle olivat: "Äiti, todista minulle, että rakastat minua ja olet valmis kaikkeen puolestani!".

Ja Vanha Nainen ei kykene tyydyttämään Vanhan miehen tarpeita. Itse asiassa kaikki Vanhan miehen toimet voidaan kuvata "Äiti, ylistä minua, kerro minulle, että olen hyvä poika!" Mutta hänen ei ollut määrä kuulla näitä sanoja Vanhan naisen huulilta, aivan kuten ilmeisesti hänen ei ollut tarkoitus kuulla niitä lapsuudessaan äidiltään. Lisäksi vanha nainen "tietämättään tietää", että jos hän antaa vanhalle miehelle tunnustuksen, hän "irrottaa" hänet itsestään.

Joskus peli on kaikki sellaisessa suhteessa, ja sitä he pitävät. Ei koskaan tiedetä etukäteen, onko pelin takana jotain muuta, joka voi yhdistää nämä ihmiset. Ota tämä peli pois pariskunnalta ja onko heillä jotain toisilleen? Tällä pelillä he ovat tiukasti kiinni toisissaan.

Tietoisuuden illuusioita

Miksi nämä pelit ovat niin vakaita?

Mielestäni he pitävät kiinni illuusioista. Puhumme seuraavista illuusioista tai tietoisuusvirheistä, joita esiintyy molemmissa tämän pelin osallistujissa:

  • Kumppanilla on mitä tarvitsen niin paljon.
  • Kumppanini on annettava se minulle!
  • Jos yritän kovasti, saan sen varmasti häneltä.

Jokainen kumppani uskoo lujasti näihin illuusioihin. Nämä harhaluulot perustuvat tiedostamattomaan asenteeseen nähdä kumppanissasi vanhempi. Riippuvassa suhteessa henkilö ratkaisee lapsuutensa kehitysongelmat ja käyttää tätä varten toista henkilöä, kumppania, jonka ei pitäisi tehdä tätä. Ja se ei voi.

Illuusioiden käsitteleminen on riippuvuushoidon vaikein osa. Siihen liittyy väistämättä pettymysten tapaaminen kumppaneiden kanssa. Mutta tämä on ainoa tapa siirtyä uuteen energialähteeseen - oppia luottamaan itseesi …

Kuinka tämä on mahdollista terapeuttisessa suhteessa, keskustellaan seuraavassa artikkelissa.

Ilmoitan tässä tällaisen työn ohjeet:

  • Tietoisuus ihmissuhteista pelinä
  • Luopuminen tietoisuuden illuusioista elävien suhteiden kautta merkittävien ihmisten kanssa
  • Oman identiteettisi uudelleenrakentaminen aikuisen identiteetiksi
  • Etsi muita resurssilähteitä turhautuneen tarpeen tyydyttämiseksi

Rakasta itseäsi!

Ulkomailla asuville on mahdollista kuulla ja valvoa artikkelin kirjoittajaa Internetin kautta. Skype -kirjautuminen: Gennady.maleychuk