MISTÄ TUNNET TIETOA? Syyllinen

Sisällysluettelo:

Video: MISTÄ TUNNET TIETOA? Syyllinen

Video: MISTÄ TUNNET TIETOA? Syyllinen
Video: HAMBURGIN MATKAOPAS | 10 tekemistä Hampuri, Saksa 24 tunnin vierailulla! 🇩🇪 2024, Maaliskuu
MISTÄ TUNNET TIETOA? Syyllinen
MISTÄ TUNNET TIETOA? Syyllinen
Anonim

Puhun syyllisyydestä, joka syntyy parisuhteen emotionaalisella tasolla

….. Syyllisyyden kokeminen voi tarkoittaa sitä, että joku antaa sinulle vastuun (useimmiten) tunteistaan. Pääviesti: "Minusta tuntuu pahalta, koska teet (älä tee)."

Tämän syyllisyyden kärsimyksen pääasiallinen lähde on rajojen romahtaminen herkässä iässä, lapsuudessa

Jos vanhempi ei ottanut omaa, vanhempainvastuuta, ja lapsi ei tiennyt, ettei hän ottanut vastuuta (sen myrkyllisimmässä muodossa. Syyllisyyden muoto)

- Jos minulla ei olisi sinua (eli lapsia), olisin eronnut isästäsi kauan sitten ja eläisin onnellisesti … - tässä syyllisyys äidin onnettomuuteen;

- Jos et olisi paikalla, olisin elänyt lapsuuselämäni enkä olisi tuhlannut energiaasi sinuun ….. - Tässä on sinun syytäsi vanhemman sisaresi onnettomuuteen, jonka väitetään kärsivän minun vuokseni;

- Jos minun ei tarvitsisi ansaita rahaa perheelleni, olisin runoilija ja eläisin haluamani tavalla ….. - tämä on syy isäni kärsimykseen.

- Jos söisit hyvin ja käyttäytyisit itse, isä tulisi useammin …..

Nämä välittömät tuhoavat viestit takaavat syvän halkeaman rajoissa, ja tulevaisuudessa henkilö kärsii syyllisyydestä, jos joku hänen läheisistäan uhrautuu ja antaa vastuun itsestään ja vallasta itseään kohtaan.

Vina1
Vina1

Tässä on koukku, joka joutuu laskennallisen vastuun uhriksi: "Muuta, huolehdi tunteistani, niin olen onnellinen."

Kaikki vastuu, jota vanhempi ei ota, aiheuttaa lapsen (myöhemmin - aikuisen) syyllisyyden, nimittäin:

- yksi vanhemmista on uhri, eikä hän voi ymmärtää tätä ja nimetä sitä hengessä: "Sinulla, lapsella ei ole mitään tekemistä sen kanssa, minä en selviydy elämästäni";

- yksi vanhemmista ei voi ottaa vastuuta tunteistaan: "Olen vihainen, mutta en sinun, vaan sen takia, mitä sisälläni tapahtuu", syyttäen sen sijaan: "Sinä suututit minut, koska olit huono"

- vanhemmat eivät voi ottaa vanhempainvaltaa ja siirtää vastuun lapselle:

"Sinun on toteltava, toteltava, kunnioitettava aikuisia jne., Ja jos et tee tätä, olet huono",

sen sijaan: "Haluan sinun ….." "Tarvitsen sinulta …."

- vanhemmat antavat lapselle kaikkivoipaisuuden ja uskovat hänelle vastuunsa - varmistaa, ettei isä juo, kasvattaa nuorempia veljiä ja sisaria ja käyttää häntä myös neuvottelusiruna esittelyissään.

… Syyllisyyden kokeminen voi myös tarkoittaa

että et ota vastuuta. Tämä johtuu usein siitä, että et ymmärtänyt rajoja - kuka on vastuussa mistä, ja jouduit syylliseksi.

Äiti, joka lyö (huutaa) lasta, ei ymmärrä, että lapsi toistaa lapsuutensa avuttomuuden kohtelun, ja kävelee syyllisyys-aggression ympyrässä.

Ainoa tapa päästä pois tästä pyörremyrskystä on ottaa vastuu traumastasi ja suostua siihen, että terapeutti hoitaa sen.

Isä, joka erosi vaimostaan ja tuntee syyllisyyttä lapsen edessä siitä, että hänelle tapahtuu vähän.

Hänen on erotettava tunteensa äitiä kohtaan lapsen tunteista, työskenneltävä tunteakseen itsensä tämän naisen uhriksi, otettava hänen vanhempansa vastuu (suhteeni lapseni kanssa on minun vastuullani) ja valta (minulla on oikeus nähdä hänet), ja siksi voin neuvotella exän kanssa ja hahmotella rajat).

Joskus vastuuta on vaikea ottaa, koska siihen liittyy ajattelutavan muuttaminen itsestäsi. Kun pidän itseäni hyvänä ihmisenä, enkä voi tunnistaa sitä "rumaa ominaisuutta", joka on tukahdutettu varjoon.

Vina2
Vina2

Esimerkiksi pidän itseäni erittäin vastuullisena. Ja tämä laatu on erittäin tärkeä osa minäkuvaani (esimerkiksi minua kiitettiin ja hyväksyttiin, kun ratkaisin aikuisuuteni ongelmia lapsuudessani).

Silloin en näe vastuuttomia tekojani, enkä koskaan tunnusta virheitäni (että voin rikkoa rajoja, velvoitteita jne.). Viittaan pikemminkin esteisiin ja olosuhteisiin, jotka estivät minua olemasta vastuussa.

Tai esimerkiksi en myönnä pystyväni manipuloimaan. Tai kostaa. Tai pelkää läheisyyttä. Tai tarvitaan "kuin pieni". Jne.

En näe miten teen sen. Minä manipuloin, rikkon rajoja jne. Mutta olen varma, että muut tekevät juuri niin.

En ota vastuuta ja syytän toista osapuolta.

Kun vielä onnistut ottamaan vastuun, suhteessa on paljon enemmän resursseja.

Jos onnistut luopumaan vastuusta, syyllinen voi tuntea itsensä loukkaantuneeksi. Kuitenkaan ei ole muuta tapaa auttaa häntä elämään hänen (ei jonkun muun) resurssien avulla.

Suositeltava: