2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Hyväksyminen on löytää paikka sielullesi jollekin muulle.
Usein psykologiassa ja psykoterapiassa aihe "kuulostaa" hyväksyminen.
Tämä yleinen teema ilmenee tietyissä aiheissa, jotka voivat olla ongelmallisia henkilölle. Nimittäin:
- Hyväksyminen minänne kokonaisuutena ja yksittäisten ominaisuuksienne / osienne hyväksyminen;
- Koko maailman ja sen yksittäisten ilmentymien hyväksyminen;
- Toisen ja nimenomaisen toisen hyväksyminen (vanhempi, puoliso, lapsi …)
- Asiakkaan terapeutin ja terapeutin asiakkaan hyväksyntä …
Tämä aihe on tärkeä ja kaukana yksinkertaisesta. Tässä artikkelissa en väitä sen merkitystä. Tästä on jo tullut melkein aksiooma. Hyväksyminen on edellytys harmonian löytämiselle suhteissa maailmaan, toiseen ja itseensä, toiseen, tekee minän kokonaiseksi ja harmoniseksi.
Samaan aikaan hyväksymisteema "kuulostaa" pääsääntöisesti liian suositulta, kirjaimellisesti iskulauseiden-pakollisten muodossa, joiden noudattaminen voi tehdä ihmisestä kokonaisvaltaisemman, harmonisemman ja onnellisemman: "Hyväksy itsesi", "Hyväksy äiti "," Hyväksy isäsi " - tällaisia viestejä kuullaan usein suosituissa psykologian ja psykoterapian teksteissä.
Nämä vinkit ovat yhtä oikeita kuin hyödyttömiä. Näiden viestien oikeellisuudesta ja osuvuudesta huolimatta ne ovat edelleen kauniita iskulauseita, joita ei voida käyttää. Useimmiten henkilö, joka joutuu hyväksymisen psykologisen tehtävän eteen, on selvä mitä pitäisi tehdä, mutta samalla se on täysin käsittämätöntä kuinka tehdä se ?
Haluan keskittyä tässä tekstissä siihen, kuinka vaikeaa on saavuttaa juuri tämä hyväksyntä elämässä ja terapiassa, ja tarkastella yksityiskohtaisemmin sen mekanismia. Uskon, että hyväksyminen tosiasiana on vain lopputulos melko monimutkaisesta prosessista, jossa voidaan erottaa useita vaiheita. Ja tällaista lopputulosta ei aina ole mahdollista saavuttaa edes terapiassa. Ja joskus tämä ei ole mahdollista. Ja silti, vaikka onnistut kävelemään muutaman askeleen tätä polkua pitkin, tämä ei ole jo paha.
Kuinka hyväksyä jotain (rauha, toinen, itse), jos se on jotain ristiriidassa jonkin jo muodostetun kuvan kanssa (maailmasta, muusta, itsestä)? Jos Se erilainen, ei näin muuten ?
Hyväksyminen itsessään liittyy aina itsetunnon muutokseen ja maailmankuvan ja toisen kuvan muutokseen. Ei ole yllättävää, että itse hyväksymisprosessi aiheuttaa pääsääntöisesti I -järjestelmän voimakasta vastarintaa - vakaus osoittautuu loukatuksi ja I tarvitsee lisäponnisteluja "Kokoa mosaiikki uuteen kuvaan."
Entistä "kuvaa" suojaavat / vartioivat pääsääntöisesti lukuisat vahvat tunteet, kuten pelko, häpeä, viha, kauna, inho … Ja niiden "luiskahtaminen" ei ole mahdollista. Terapiassa sinun on "puhdistettava" polku toiselle, kokee nämä tunteet läpi.
Näin ollen Ensimmäinen askel hyväksymistä kohti muut on kohtaamisvaihe, jossa elämme voimakkaita negatiivisia tunteita hyväksymisen kohdetta kohtaan.
Kun kanavat on puhdistettu negatiivisista tunteista (pelko, kauna, inho, häpeä), kiinnostu toiselle … Tämä tulee toinen vaihe hyväksymisen tiellä. Kiinnostuksen, uteliaisuuden vuoksi tilaisuus syntyy kosketus toiselle tapaamaan häntä.
Kolmas vaihe matkan varrella on mielestäni sopimus.
Ota jotakin muuten (Rauha, toinen, toinen Itse) tarkoittaa samaa mieltä tästä muuten. Myönnä itsensä mahdollisuus olla erilainen … Myönnä, että se on (erilainen) voi olla. Ole mitä se on.
Olla samaa mieltä - tarkoittaa löytää paikka tässä maailmassa tälle toiselle.
Olla samaa mieltä sillä mahdollisuudella, että toinen on erilainen, maailma on erilainen, itse on erilainen.
Ja vain viimeinen vaihe on oikeastaan Hyväksyminen … Hyväksyminen on löytää paikka sielullesi tätä varten. muut … Ja tämän teon kautta tulla monipuolisemmaksi, kiinteämmäksi ja rikkaammaksi.
Tämä on yleiskuva hyväksymisprosessin vaiheista. Katsotaanpa erityistä esimerkkiä sen toiminnasta.
Oletetaan, että asiakkaalla on isän hylkääminen … Tämä hylkääminen voi ilmetä eri tavoin: vahvoista negatiivisista tunteista häntä kohtaan täydelliseen välinpitämättömyyteen. Tunteiden puute ihmisen elämän merkittäviin hahmoihin vaikeuttaa merkittävästi terapeuttista tehtävää. Jos tunteet eivät ole siellä, missä niiden pitäisi olla (ja miten se voisi olla toisin?), Tämä osoittaa henkilön vahvaa suojelua. Tämä tarkoittaa sitä, että tunteet ovat itse asiassa niin vahvoja ja tuskallisia, että on mahdotonta tavata niitä. Ja siksi se on minulle tällaisessa tilanteessa ympäristöystävällisempi aistien anestesia tähän kohteeseen: "Hän on minulle vieras" ja "Poistin hänet elämästäni".
Tällaisessa tilanteessa on melko vaikea vakuuttaa asiakasta sellaisen terapeuttisen menettelyn tärkeydestä kuin hyväksynnän kanssa työskenteleminen. Asiakas voi yllättyä vilpittömästi: "Miksi tarvitsen tätä?", "Mitä se antaa minulle?", "Elin jotenkin ilman sitä …"
Kyllä, todellakin, jotenkin hän eli … Jotenkin. Mutta jotenkin se ei ollut niin kuin halusin, miten se olisi voinut olla. Jotain puuttui, jokin ei päästänyt minua sisään, jokin esti minua "hengittämästä syvään", "tuntemasta tukea jalkojeni alla", "lentämässä, nojaten ilmaan kahdella siivellä".
On vaikea havaita välittömästi yhteyttä tiettyjen, konkreettisten ongelmien ja joidenkin harhaanjohtavien syiden välillä.
Ihminen voi todellakin perustella näin: "Mitä tekemistä isäni hylkäämisellä on sen kanssa, että …":
Naisversio
- "Minun on vaikea luottaa miehiin …"
- "Kilpailen kaikkien miesten kanssa …"
- "En tarvitse miehiä …"
- "Minun on vaikea olla heikko ja lakata hallitsemasta …"
Miesversio:
- "Minun on vaikea kilpailla miesten kanssa …"
- "En voi tuntea ydintä, tukea minussa …"
- "Minun on vaikea tehdä päätöksiä, tehdä valintoja …"
- "Minun on vaikea puolustaa rajojani …"
Tässä on vain muutamia ongelmia, jotka voivat johtaa isän hylkäämiseen. Jos asiakas voi hyväksyä tällaisen viestinnän mahdollisuuden, voit hyväksyä edellä kuvatun polun. Jos ei, emme voi pakottaa häntä. Tämä on yksi terapian johtavista periaatteista.
Mutta on tärkeää ymmärtää, että ilman isän hyväksymistä emme voi "sisällyttää" hänen perintöä (hänen alueitaan) sielusi alue ja siksi emme voi luottaa siihen. Tämä hylätty alue on edelleen hyödytön käyttämätön resurssi, ja se vaatii myös paljon vaivaa sen piilottamiseksi muilta ja itseltäsi. Jos en hyväksy isäni aluetta, hänen mielikuvansa on negatiivinen, en voi luottaa häneen elämässäni.
Kun ajattelen isääni, asiakas väittää, että ensimmäinen asia, jonka saan, on häpeä. Häpeä siitä, miltä hän näytti, pukeutui ja puhui. Hän oli älykäs henkilö, taiteilija, sydämeltään romantikko, hänellä oli baretti. Hänen älykkyytensä ja romantiikkansa aiheuttivat jatkuvaa kritiikkiä ja devalvointia äidiltäni, käytännölliseltä ja maanläheiseltä naiselta. Hän puhui kauniisti fiksuista aiheista, mutta teki usein naurettavia (äitinsä mukaan) tekoja. Esimerkiksi hän voisi tuoda hänelle 8. maaliskuuta kauniin kalliin kukkakimpun, joka on ostettu viimeisellä rahalla. En voi puhua kauniisti, selkeästi ja selkeästi. Minun on vaikea näyttää ja käyttäytyä älykkäästi.
Isän alue osoittautuu hyväksyttäväksi. Häntä vartioi häpeä.
Mutta sanotaan, että asiakas on edelleen valmis tutkimaan tätä näkökohtaa terapeutin kanssa. Sitten palaamme takaisin Ensimmäinen vaihe on isän kohtaamisen ja elävien tunteiden vaihe.
Jos lapsi ei hyväksy vanhempaa (isää), useimmiten tällaiset tunteet ovat kaunaa, vihaa, vihaa, inhoa, häpeää. On tärkeää, että henkilö ei voi vain nimetä näitä tunteita, vaan täyttää ne energialla - kokea ne. Tätä varten asiakasta pyydetään terapiassa muistamaan erityistilanteet, joissa tällaiset tunteet ovat syntyneet. Tämä on erittäin tärkeää, koska käytännössä on usein tapauksia, joissa asiakkaan on vaikea muistaa tällaisia tilanteita tai hän ei yksinkertaisesti voi muistaa niitä. Esimerkiksi hänen isänsä oli yksinkertaisesti poissa tässä elämänvaiheessa.
Täällä voimme tavata ilmiön "Lapsen tartuttaminen tunteisiin" äiti. Lapsen suhde isään muodostuu äidistä … Ja jos hän suhtautuu kielteisesti lapsen isään, niin lapsi, uskollisuudesta äitiä kohtaan, sulautuu emotionaalisesti hänen kanssaan. Siksi terapiassa on tärkeää erottaa, mikä on omaa ja mikä äidillistä suhteessa isään. "Jos otat pois kaiken, mikä on isällesi äidillistä, niin mikä on sinun?" Usein asiakas, yritettyään muistaa jotain negatiivista kokemuksestaan vuorovaikutuksesta isänsä kanssa, joutuu myöntämään: "En muista yhtäkään tarinaa, jossa hän loukkasi minua."
Ja äidin ei tarvitse avoimesti, julkisesti osoittaa negatiivisuuttaan lapsen isää kohtaan. Riittää, kun sanot jotain vaarattoman lauseen: "Hän ei tehnyt mitään väärää, paitsi että hän jätti sinut." Ja se riittää. Jos käännät sen, saat jotain sellaista "Isäsi on hyvä mies. Mutta hän on petturi! " Ei enempää eikä vähempää.
Jos todellisuudessa esiintyy vahvoja negatiivisia tunteita (asiakas muistaa ne), on tärkeää selvittää ne hoitotilanteessa, muistaa nämä tilanteet mahdollisimman yksityiskohtaisesti, sukeltaa niihin ja elää niiden mukaan mahdollisimman emotionaalisesti. Joskus nämä emotionaalisesti negatiiviset tilanteet kestävät monta tuntia hoitoa. Ja joskus asiakas on vilpittömästi yllättynyt siitä, että hän itse ei muista mitään, mikä herättäisi hänessä sellaisia tunteita, kun ne”elävät” hänen sielussaan monta vuotta.
Huolellisesti suunniteltu, esim. eriytetyt ja elävät tunteet eivät enää ole este matkalla hylkäämisen kohteelle ja sitten hänelle avautuu tilaisuus kiinnostuksen, uteliaisuuden syntymiseen.
Terapiassa siirrymme Hyväksymisen toinen vaihe isä.
Kiinnostuksen läsnäolon avulla voit lähestyä kohdetta, koskettaa sitä, tutkia sitä, "koskettaa" sitä. Tässä vaiheessa terapiassa siitä tulee merkityksellistä 1. Tutustuminen isään "ilman välittäjiä", 2. Mahdollisuus nähdä hänet muiden ihmisten silmin.
Ensimmäisessä tapauksessa asiakas yrittää kerätä erilaisia elämäkertaisia tietoja isästään. Tärkein tehtävä tässä on yrittää uudelleen ja joskus ensimmäistä kertaa "tutustua" isään ja selvittää "millainen henkilö hän on?":
Mitä hän piti?
Millaista se oli lapsena?
Mistä unelmoit?
Mikä oli harrastuksesi?
Mihin halusit tulla?
Mitä pelkäsit?
Miten opiskelet?
Miten rakastuit ensin? Jne.
Pääasia on, että hänen elämäkerransa ja elämäntapahtumiensa taustalla näkyy elävän ihmisen kuva kokemuksineen: pelot, toiveet, toiveet, unelmat …
Tämän vaiheen toinen tehtävä on puhua isästä muiden ihmisten kanssa, jotka tuntevat hänet hyvin, jotta voidaan luoda monimutkaisempi, monitahoisempi kuva, katsoa isääsi”muiden silmien kautta” eikä vain äitisi silmät.
Tässä työvaiheessa asiakkaat oppivat paljon mielenkiintoisia ja usein odottamattomia asioita isästään: On käynyt ilmi, että isäni: "kirjoitti runoja", "soitti kouluyhtyeessä", "oli luotettava ystävä", "ui joki, jota kukaan hänen vertaisistaan ei voinut ylittää "," Oli metallityöntekijä "ja paljon muuta. Tutustuminen muiden ihmisten versioihin hänen lähdöstään perheestä antaa meille mahdollisuuden nähdä tämä tapahtuma monimutkaisemmaksi ja epäselvämmäksi eikä niin yksiselitteisesti kategoriseksi kuin aiemmin.
Kaikki tämä mahdollistaa siirtymisen arvioidusta napa -asennosta, joka määrittää yksiselitteisesti "Kuka on oikeassa ja kuka väärässä" tilanteessa, jossa ymmärretään elämä ja suhteet monimutkaisemmaksi, epäselväksi, monitahoisemmaksi, monitahoisemmaksi, ja kysymys on "Kuka on syyllinen?" ei ole pääasia. Jos tulee muita kysymyksiä, nämä ovat kategorian kysymyksiä: "Mikseivät nämä kaksi ihmistä voisi asua yhdessä?"
Yllä olevan vaiheen huolellisesti suunnitellut tehtävät mahdollistavat siirtymisen seuraavaan - Hyväksymisen kolmas vaihe – suostumusvaihe.
Meidän tarinamme isän adoptiosta tämä tarkoittaa kirjaimellisesti sitä, että asiakas saa mahdollisuuden kohdella isäänsä tuomitsematta, myöntää, että tällaisella henkilöllä oli / on ollut oikeus olla. Olla sellainen kuin hän on, olla elämäntapansa kanssa näin - outo, naurettava, "väärä" … Ei tuomita, ei syyttää, mutta olla samaa mieltä.
Olla samaa mieltä - on sanoa itsellesi: "Jotain tällaista…"
Samaa mieltä on hyväksyä. Päästä sopimukseen - tarkoittaa hoitoa rauhassa sielussani tälle miehelle täällä - hänen isälleen. Samaa mieltä on tunnustaa hänet sellaisena kuin hän on. Jätä harhakuvitelmia, ole pettynyt kauniiseen mutta epätodelliseen isäsi kuvaan tavataksesi oikean henkilön: jotain sellaista …
Monille ihmisille tämän vaiheen saavuttaminen on heidän kykynsä raja. Kuten sanotaan - ei tässä elämässä … Mutta itse asiassa tämä on jo erittäin hyvä. Jotain hyväksyminen tarkoittaa vapautumista siitä, eroon sen vaikutuksesta itseesi, elämääsi. Tämä vaikutus ilmenee usein epäsuorasti, huomaamattomasti tietoisuuden kannalta: tämä on sekä vastariippuvaista käyttäytymistä että vastaskenaarioita ja tiedostamatonta, kun seurataan hyväksyttävää, hylättyä kohdetta. Systeemifenomenologisen lähestymistavan edustajat (Bert Hellinger) ovat kirjoittaneet tästä hyvin.
Ja vain Viimeinen vaihe tässä oikeastaan Hyväksyminen … Isän hyväksyminen tarkoittaa löytää paikka sielullesi tälle henkilölle. Se tarkoittaa hyväksyä lahja, joka hänellä on sinulle, hyväksyä se "alue", joka kuuluu sinulle oikeutetusti, mutta jonka olet hylännyt koko tämän ajan. Alue, jonka läsnäoloa et voinut myöntää itsellesi tai muille, ja siksi kaikin mahdollisin tavoin "piilotit" sen itseltäsi ja muilta. Alue, jonka hylkäsit, koska häpeäsit, pelkäsit, vihasit … Ja tämän hyväksymisen myötä rikastu, monitahoisempi, kiinteämpi.
Minusta näyttää siltä, että tämä hyväksymisprosessin kehittämisjärjestys on tärkeä: emotionaalisesta elämästä (vaihe 1) mielen työn (toinen) kautta sielun työhön (kolmas ja neljäs vaihe). Yrittäminen "ohittaa" jokin edellä korostetuista ja kuvatuista vaiheista voi johtaa "Illuusio hyväksynnästä" eikä muuta mitään ihmisen elämässä. Ilman syvää emotionaalista kehitystä hyväksyntä pysyy mentaalisena konstruktiona, älyllisenä korvikkeena, henkisenä ersatzina, joka ei johtanut sielun kasvuun.
