Läheisriippuvuus: "rakkauden" Neuroottinen Tanssi

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Läheisriippuvuus: "rakkauden" neuroottinen tanssi

Jos et ole koskaan kokenut vakavia vaikeuksia suhteissa rakkaisiisi, tämä teksti ei tietenkään ole sinua varten.

Olen vilpittömästi varma, että tällaisia ihmisiä on olemassa, ja lisäksi tunnen jopa pariskunnan henkilökohtaisesti. He ovat kuitenkin pieni vähemmistö. Tällainen vähemmistö, joka näyttää tilastolliselta virheeltä - 3-5%. Mitä he tekevät? Miten nämä terveet ihmiset elävät, on yleensä käsittämätöntä. Aiemmin läheisriippuvaisesta kellotornistani näytti siltä, että he istuisivat halaamassa, suudelleet ja sanoneet toisilleen miellyttäviä asioita koko päivän. Kaikki tämä on tietysti positiivista ja optimistista. Ikuinen! Ja taattu! Hieman myöhemmin opiskelemalla psykiatriaa minulla oli tilaisuus varmistaa, että ikuisen harmonian ja optimismin tila on edelleen hieman jotain muuta. Yleensä Jumala on heidän kanssaan - ihanteellinen, virheetön terve. En tiedä heistä mitään. Anna heidän jatkaa tylsää elämäänsä)).

Mutta tiedän paljon muista ihmisistä. Epätäydellinen, kuolevainen, elävä, tunne, kärsimys, erehtynyt. Lyhyesti sanottuna he ovat alttiita toisistaan riippuvaiselle käytökselle. Niitä on vastaavasti 95-97%.

Suurin osa heistä on kunnollisia, rehellisiä, tunnollisia ihmisiä. He tietävät, miten tukea ja auttaa, he osaavat toimia oikein muiden hyväksi, mitä ihanteita noudattaa. He kunnioittavat sankarillisuuden kulttia ja elävät marttyyrin tai marttyyrin kirkkaan kuvan tunteen kanssa. Ja ollakseni rehellinen, tämä on usein totta. Koska rakkauden ja hyvyyden määrä, jonka he tuovat maailmalle, eivät ole kaikki, joita he voivat arvostaa. Kevyet marttyyrit loukkaantuvat usein tästä, suuttuvat, passiivisesti aggressiivisesti.

Paljon myötävaikuttaa suurenmoiseen marttyyrikuoleman käyttäytymiseen-oktobristien, pioneereiden, komsomolilaisten, sankarillisten timuroviittien, nuorten vartijoiden, yleensä neuvostoliiton lasten kasvatukseen. "Anna karkkia Mishenka Mashenkalle, hän rakastaa sinua siitä", "Rakastat isoäitiäsi?", "Syö puuroa - miellytä äitiäsi", "Opiskele hyvin - älä järkytä isää" … Kaikki yhdessä - tässä on kyse tällaisesta yhteiskunnan yhteisestä pyynnöstä "hyville ihmisille". Tietoja "hyvän" ihmisen kulttuurista. Meitä opetettiin olemaan pistämättä päätämme äläkä puhumaan itsestämme. Se on noloa, epäkohteliasta, säälittävää. Mutta miellyttää muita on ok. Saat tästä piirakan. Ja emotionaalinen, mukaan lukien - "hyvin tehty, poika", "sinä olet ilomme."

Ei, no, ollakseni rehellinen - kuka haluaa olla paha? Hänen. Tällaisia hölmöjä ei ole keskuudessamme vieläkään. Yritetty pari kertaa - ne teloitettiin hylättäessä. Kolmen päivän hiljaisuus äidiltä, isän isku, luokkatovereiden boikotointi, lähtevän rakkaan oven oven lyöminen.

Mutta haluamme vain olla rakastettuja, arvostettuja, ihailtuja. Ehdottomasti kaikki on toivottavaa. Tätä varten sinun tarvitsee vain tehdä jotain muiden hyväksi, auttaa muita, varmistaa, että nämä huolimattomat muut noudattavat ohjeitamme oikein. Pohjimmiltaan - elää jonkun toisen elämää … laittaa tarpeesi pois - vastata muiden ihmisten odotuksiin …

Ja täällä, helvetti, se näyttää umpikujalta.

"Hyvän miehen" krooniset kumppanit:

- sietämätön stressi (jatkuva tilan etsiminen siitä, kuka ja miten kohtelee minua ja odotukset kauheasta, on erittäin uuvuttavaa);

- yksinäisyyden pelko (jos en ole hyvä, he jättävät minut);

- ahdistus ("huonojen" tunteiden jatkuvasta murskaamisesta - viha, tyytymättömyys);

- psykosomaatti - selkäkipu, päänsärky, keuhkoputkentulehdus, astma.

Sielu sattuu. Sydämeeni sattuu. Kaikki sattuu! (Läheisriippuvuus on hyvin monipuolinen ilmiö, joten on olemassa monia määritelmiä, jotka heijastavat sen monipuolisimpia puolia. Tässä muutamia niistä:

• tuskallinen kiintymys suhteeseen jonkun kanssa ja tämän suhteen aiheuttamiin ongelmiin;
• liiallinen huolenaihe johonkin tai johonkin ja liiallinen riippuvuus - emotionaalinen, sosiaalinen, joskus jopa fyysinen tästä prosessista tai ilmiöstä;
• henkilön pitkäaikainen alistuminen pitkille säännöille, jotka eivät salli tunteiden avointa ilmaisua ja suoraa keskustelua.

Läheisriippuvuus on usein syvää, lähes kroonista kipua. Yksinäisyys (riippumatta siitä, asutko yksin vai suuressa perheessä). Tyhjyys. Kun omistat koko elämäsi toiselle henkilölle, sisällä on melkein aina tyhjyys.

Kipu liittyy lapioon. Henkilöllä, joka on teroitettu jatkuvasti miellyttämään muita, ei käytännössä ole psykologisia rajoja. Siksi kuka tahansa voi ottaa sen vastaan. Äiti väitti, että sinä olet kaikkien hänen huolensa syy (nyt et tarvitse minua ollenkaan, vaikka menet nukkumaan ja kuolet). Yhteiskunta, joka vaatii avioliittoa, olethan jo 26 -vuotias! Pomo piirtää neuroottisesti ohjeita kaikkiin mahdollisiin sanansaattajiin iltaisin ja viikonloppuisin. Ja on mahdotonta olla vastaamatta - entä jos hän ampuu? Ja vaikka se on huonoa työtä, kyllä sitä on.

Taas kipua. Jälleen ampua. Taas kärsimystä. Ja niin ympyrässä.

Kun se on todella sietämätöntä, voit mennä nauttimaan hyvän drinkin, mennä lomalle, päivittää vaatekaappisi ja huutaa tuntemattomalle. Tai ystävä. Ja tämä on todella pilleri. Erinomainen kipulääke. Joka, kuten mikä tahansa kipulääke, auttaa vain hetken. Mutta se ei poista syytä.

Tästä emotionaalisesta vankilasta poistuminen ei ole helppoa. Mutta luultavasti.

Lähetä esimerkiksi kaikki paska kerralla. Piilota asennuksen esteen taakse:”En tarvitse ketään” tai “Voin hoitaa kaiken itse / itse”…. ja siten siirtyä vastariippuvuuden tilaan. Siellä, missä kukaan ei ole kenellekään mitään velkaa. On maanista työskennellä. Älä tunne tunteita. Syytä muita kaikista ongelmistasi. Ole vahva, päättäväinen, itsevarma.

Ja kaikki on hyvin. Paitsi yksi. Itse asiassa riippuvuus on vain läheisriippuvuuden varjo. Sen haittapuoli. Siellä ei ole vähemmän kärsimystä. Ja ehkä jopa enemmän. No näin paljon joudut kestämään! Ja samaan aikaan mahdollisimman tarkasti osoita loitsu - "Olen kunnossa". Ja kun "kaikki on hyvin", ketään ei saa tulla. Kävelet noin saippuakuplan kanssa ainoalla ajatuksella - ainakaan ei räjähtää))

Psykologian klassikko Jennay Weinhold vertaa riippuvuutta pehmeään keitettyyn munaan. Päällä on joustava kuori ja sisällä on pehmeä heikko keltuainen. Aggressio hyppää ajoittain pois tästä tilasta. Aggressio käyrän edellä - pelätä ja olla lähelle, aggressio joka tapauksessa, automaattinen aggressio. No, pelko. Mitä jos joku arvaisi, että tämä tarina "kaikki on hyvin" ei todellakaan liity vahvuuteen vaan heikkouteen? Ja yhtäkkiä, Jumala varjelkoon, joku haluaa suhteen?

Ja väsymys on kauheaa. Ja apatia. Ja impotenssi on sietämätöntä.

Mutta itse asiassa haluan … haluan lämpöä, rakkautta, huomiota, huolenpitoa. Haluan todella. Ja se tapahtuu. Teeskennellystä kaikkivoipaisuudestaan uupunut, toisistaan riippuvainen henkilö aloittaa rohkeasti ja päättäväisesti uuden suhteen … tietysti läheisriippuvaisia … Joten hänellä ei vieläkään ole muita taitoja ((Ja kaaak pyörii tätä neuroottista tanssia. Yhteisriippuvainen ja toisistaan riippuvainen. Toinen juoksee karkuun, toinen ottaa kiinni. Jännitystä. Kipu. Lopettaa. Taputus ja käänteiset roolit)) Ja juoksi toiseen suuntaan. Ja niin se näyttää uudella tavalla. Ja jotenkin tuttua. Näyttää siltä, että juoksimme täällä, tässä ympyrässä … Ja nämä käännökset ovat vanhoja … Ja tämä uutuus käännöksissä on myös tuttua … Tuskallisen tuttua. Siihen asti, kunnes se krooninen kipu.

Suvaitsemattomuutta kertyy niin paljon, että se on kiireesti tyhjennettävä jonnekin. Tästä syystä läheisriippuvaisessa suhteessa yksi kumppaneista voi usein olla riippuvainen. Suosituin:

- alkoholismi (huumeriippuvuus);

- työnarkismi;

- ylensyönti tai nälkä (ruoka -riippuvuus);

- tietokone- tai Internet -riippuvuus;

- uhkapeliriippuvuus;

- riippuvuus usein hallitsemattomista raivopurskeista;

- pakkomielle halu puhdistaa jatkuvasti.

Onko siis olemassa tie ulos tästä tylsästä yksitoikkoisesta, mutta niin kiehtovasta tarinasta neuroottisista suhteista? Tottakai minulla on.

Läheisriippuvuus ei tule yhdessä yössä tai edes yli vuodessa. Tämä on traumaattisten lapsuuden tapahtumien psykologisten monimutkaisuuksien kompleksi, epävakaa itsetunto, tuskallinen aikaisempi kokemus parisuhteista, väärät psykologiset harhaluulot.

Läheisriippuvuus on tuskallinen kiintymys toiseen. Joku tai jotain. Ainoa tapa päästä eroon tästä suhteesta, irrottautua tästä toisesta, on ottaa rohkeus ja katsoa elämäsi tärkeimmän ihmisen sisälle - itseesi. Ja lopuksi kysy itseltäsi tällaisia yksinkertaisia ja tärkeitä kysymyksiä - kuka minä olen? Mitkä ovat tarpeeni? Mitä minä haluan? Miten näen elämäni vuoden, kolmen, viiden vuoden kuluttua? Mistä haaveilin lapsena? Mitä haluan juuri nyt? Mikä / mikä minä olen?

Se on pitkä, vaikea, mutta jännittävä matka. Polku kohti itseään.

Henkilö, jolla on tietoinen voimakas "minä", ei enää tarvitse neuroottisia läheisriippuvaisia tansseja. Ei yritä ansaita rakkautta. Ei juokse pois häneltä. Tällainen persoonallisuus rakastaa itseään, sallii muiden rakastaa itseään ja pystyy ilmaisemaan rakkauden vilpittömästi.

Tällaisella persoonallisuudella on paljon henkilökohtaisia asioita. Hän huomioi itsensä ja kiinnostuksensa ja tarpeensa ja ottaa ne vakavasti. Maagisesti muut alkavat nähdä heidät samalla tavalla ja ottavat heidät yhtä vakavasti.

Mutta tässä on kyse toisesta tanssista. Tietoja tanssista nimeltä - Intimacy.