2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Kun aloin kirjoittaa muistiinpanosarjoja äideistä, kiinnitin toistuvasti huomiota siihen, että pitkäaikaishoito jostakin hetkestä tulee "äidistä". Ei ole väliä, onko asiakkaamme 22- tai 45 -vuotias, hän on sosiaalisesti menestyvä henkilö tai yksinäinen ja onneton henkilö - kadehdittavan säännöllisesti istunnot palaavat lapsuuden teemoihin, ennen kaikkea suhteisiin vanhempiin, äidin kanssa.
Äskettäin ajattelin: miksi näin tapahtuu? Eikö ihmiset muutu? Eivätkö lapsuuden traumat, introjektit, "suunnitelmat" ole läpi ihmiselle menestyksekkäämmän ja tuottavamman elämän aikana? Todennäköisesti se tapahtuu eri tavoin. Mutta yhä useammin aloin ajatella, että tämä malli on osa tärkeää prosessia löytää itseni, minä, identiteettini.
Fritz Perls kirjoitti kerran tunnuslauseen: "Kypsyys on siirtyminen toisista riippuvuudesta luottamukseen itseensä." Kuinka usein aikuiset ihmiset tulevat terapiaan, jotka voivat enimmäkseen luottaa itseensä, luottaa itseensä, pystyä keräämään ja rauhoittamaan itsensä vaikeissa tilanteissa? Ei tietenkään. Siksi kypsyyden hankkiminen on hyvin pitkä ja vaikea. Se edellyttää näiden "sosiaalisten tarpeiden" - ennen kaikkea vanhempien - hylkäämistä. Lisäksi nämä voivat olla ehdollisesti "hyviä" ja "huonoja" tukia. Jos antelias, ystävällinen, tukeva ja antava äiti on epäilemättä”sisäinen tuki” jopa aikuisen elämässä, on paljon vaikeampaa kieltäytyä hänestä kuin kritisoivasta, devalvoivasta ja tukemattomasta äidistä.
Haluan korostaa useita näkökohtia aiheessa "tuki"
1. Onko pakollinen kieltäytyä vanhemmilta alkaen tukee? Vastaukseni on, että kaikki riippuu aikuisen lapsen vapausasteesta. Hänen vapautensa elää omien sääntöjensä mukaan, valita, rakastaa, kasvattaa lapsia … Jos äiti - tarkemmin sanottuna kun äiti alkaa "välittää": kritisoida, auttaa, antaa rahaa, vaatia kunnioitusta, suositella voimakkaasti, mitä tehdä jne. - aikuinen lapsi voi joko suostua tai kieltäytyä. Sekä rinnakkaisriippuvainen käyttäytyminen (kyllä, äiti, olet aina oikeassa) että vastariippuvainen (ei, sanot mitä tahansa, teen päinvastoin) ovat”vapauden puute” -mitalin kääntöpuolet.
On mahdotonta luottaa vain itseesi - tämä on hölynpölyä. Aikuinen saa mahdollisuuden valita. Ja tilanteissa, joissa hän voi ja haluaa tehdä jotain itse, hän pidättää itsellään oikeuden kohteliaasti, lujasti ja selvästi kiittää niitä, jotka haluavat auttaa (tietysti pyytää pyytämättä) ja kieltäytyä. Tilanteissa, joissa apua tarvitaan, sama aikuinen voi pyytää hoitoa, apua, tukea ja ottaa sen kiitollisena vastaan. Kyse ei siis ole täydellisestä hylkäämisestä - kyvystä tehdä valintoja.
2. Kuinka erottaa "hyvä" tuki alkaen "huono"? Tämä on vaikea kysymys. Usein aikuinen pilaa perhe -elämänsä liiallisen velvollisuudentunnon vuoksi äitiään kohtaan. Hän voi uhrata puolisonsa ja lastensa edut sellaisten omituisuuksien ja äidillisten manipulointien vuoksi, jotka huomaavat kaikki paitsi "lapsi" itse. "Hän teki niin paljon minun hyväkseni", "Olen hänelle paljon velkaa", "Minun velvollisuuteni on huolehtia äidistäni, hän on niin yksinäinen ja onneton" - kaikki tämä tekee mahdottomaksi investoida voimaa ja energiaa lapsiin, työelämään ja itsensä kehittämiseen. Tällaiset asiakkaat pitävät sisäistä huonoa esinettä - äitiä - hyvänä, eivätkä huomaa katastrofaalista tuhoa omassa elämässään. Tai huomaa, että heitä syytetään ketään - ei vain äitiä.
Se tapahtuu päinvastoin - todella hyvä ja rakastava äiti hylätään ja kaikki hänen tekemänsä devalvoidaan. Aikuinen poika sanoo halveksivasti eläkkeellä olevalle äidilleen:”Et tiedä kuinka elää”, vaikka kylästä pääkaupunkiin tulleella äidillä ei ollut koulutusta, hän työskenteli koko ikänsä tehtaalla ja kärsi monta vuotta alkoholistisen aviomiehensä kanssa teki kaiken, jotta hänen pojallaan olisi kunnollinen elämä ja hyvä koulutus. Hän kuitenkin "unohti", että hänen arvostettu työnsä ja rahansa eivät ole vain hänen ansionsa, vaan myös hänen äitinsä kova työ ja hänen vapaaehtoiset uhrauksensa ja ponnistelunsa.
Hämmentynyt "plus ja miinus" sielussa johtaa siihen, että ulkopuolelta tuleva hyvä vaikuttaa usein pahalta ja huono - hyvältä. Tällaisen asiakkaan terapeutilla on vaikea tehtävä sisä- ja ulkomaailman "napaisuuden kääntämisessä".
3. Mitä jos tapaamme "kainalosauvojen" pelko? Jos henkilö ei usko vahvuuteensa, itsenäisyyteensä ja uskoo, että vain äitinsä ansiosta hän selviytyi (tämä voi olla totta), työskentelee, hänellä on ammatti, asunto … Ja se on pelottavaa, kiusallista, mahdotonta "pettää" hänen äitinsä? Eikö hän usko selviytyvänsä ilman naisen tukea?
Minun on heti sanottava, että emme puhu ihmisistä, joilla on erityinen psykofyysinen kehitys, vaan tavallisista, täysin terveistä yksilöistä, jotka kykenevät itsenäiseen olemassaoloon. Mutta heidän päässään monta vuotta - lähes koko elämänsä - "virus" on elänyt. Jos he eroavat äidistään, he kuolevat. He eivät selviä ilman häntä. Sydämessään he ovat pieniä vammaisia lapsia, joilla ei ole kahvoja ja jalkoja. Siksi terapiaprosessi on niin pitkä, niin tuskallisen ja hitaasti, että on välttämätöntä selvittää kaikki lapsuuden traumojen vivahteet, analysoida skenaariouskomuksia ja elinkelvottomia motoja …
Mutta palaan alkuun. Miksi kaikki - sekä lapset, joilla oli "riittävän hyvät äidit", että ne, joilla ei todellakaan ole hyviä äitejä - miksi jokainen käy läpi aggressiivisen vaiheen äitiään kohtaan?
Haluaisin aloittaa lainauksella Clu Madanesilta:”On hyvä syyttää vanhempiasi. Se auttaa meitä suojelemaan suhteitamme muihin. Useimmissa tapauksissa vanhempien rakkaus on ehdotonta. Voimme hyökätä ja syyttää heitä haluamallamme tavalla, tietäen, että he lopulta antavat meille anteeksi ja rakastavat meitä kuten ennenkin. Ja tätä ei yleensä voida sanoa puolisoistamme, ystävistämme ja työtovereistamme."
Mielestäni tämä on yksi tärkeimmistä selityksistä. Mutta Clu Madanes ei maininnut toista suhdetyyppiä, joka voidaan tuhota vapauttamalla suuri määrä aggressiota terapeuttisessa (ja missä tahansa elämässä) prosessissa.
Se on suhde itseesi.
Me usein nuhdellaan itseämme. Joskus se on reilua, joskus ei. Joskus se auttaa, mutta useammin se pahentaa tilannetta. Kerro itsellesi "olen huono" - ja nyt sisäinen sadisti kiusaa mielellään sitä osaa minusta, joka on "syyllinen", "laiska", "altis viivästymiselle", "ei arvannut" … Jotkut ihmiset käyttävät eniten heidän elämänsä itsekritiikissä, eli "Syö" itsensä elossa. Tällaisen autohyökkäyksen äärimmäinen aste on itsemurha tai sen yritys, epätoivon ja epäuskon ele siihen, että voit muuttaa elämäsi ja tulla onnellisemmaksi.
Kuka on syyllinen? Eri ihmiset, jotka olivat suhteessa kanssamme, ovat syyllisiä. Ja sitten kun kasvamme, olemme tämä itse. Kun voimme puolustaa itseämme - mutta pidämme mieluummin hiljaa. Kun voimme taistella - mutta pelkuri, vedämme hännän. Kun voimme rakastaa, mutta pelkäämme läheisyyttä niin paljon, että pidämme yksinäisyydestä …
Mitä tekemistä siellä on?
Juutalaisuudessa on mielenkiintoinen vastaus, ja hänen nimensä on syntipukki. Kaikki juutalaisten synnit pantiin symbolisesti tähän eläimeen, minkä jälkeen heidät lähetettiin autiomaahan. Sittemmin syntipukki -metafora on tarkoittanut henkilöä, joka on ollut vastuussa muiden teoista peittääkseen epäonnistumisen syyt ja todellisen syyllisen.
On selvää, että äiti on täydellinen syntipukki kenelle tahansa. Kaikki ongelmamme voidaan vähentää ratkaisemattomiksi ongelmiksi yhdessä elämänvaiheista, joissa äiti:
1) oli ja "ruuvattiin";
2) oli poissa ja siksi "sekaisin".
Äidin syyttäminen kaikesta - hyvin tai paljon - on universaali perinne. Mutta yritetään vastata kysymykseen: miksi? Miksi äitiä syytetään useimmiten kaikista ongelmista?
Kun etsimme vastausta tähän kysymykseen, meidän on "laskeuduttava" elämämme alkuun. Meidän lapsuuteen, kun äiti oli ÄITI … Hän oli kaikki - maailmankaikkeus, maailmankaikkeus, elämä itse.
Mutta lapsen elämässä oli tilanteita, joissa äiti ei ollut lähellä. Ja tietyssä iässä, D. V. Winnicottin näkemysten mukaan, lapsilla on niin sanottu siirtymäkohde - esine, joka luo äidin poissa ollessa tunteen, että hän on lähellä. Näin lapsi voi rauhoittua, saada lohtua eikä tuntea itsensä hylätyksi, hylätyksi tai rakastamattomaksi. Jokaisella meistä oli lapsuudessa jotain - pieni tyyny, pehmeä lelu, joka korvasi äidin ja tarjosi meille mahdollisuuden selviytyä taistelussa yksinäisyyttä ja hyödyttömyyttä vastaan. Tällainen kohde heijastaa iankaikkista yritystämme ylläpitää harhaa, että ystävällinen, tukeva ja rauhoittava äiti on kanssamme. Äiti, johon voit aina luottaa.
Psykoanalyytikkojen näkemysten mukaan esimerkiksi myöhemmin, esimerkiksi murrosiässä, löytyy alkuperäisten siirtymäkohteiden johdannaisia tai johdannaisia. Nämä siirtymäkohteet tai laajemmassa mielessä ilmiöt koetaan samanaikaisesti "minun" ja "ei minun".
Siirtymävaiheen esineillä ja ilmiöillä on tärkeä rooli erottamis-yksilöintiprosessissa, mikä helpottaa lapsen sopeutumista siihen, että hänellä on epäselviä tunteita äitiä kohtaan. Ja mikä tärkeintä, näillä esineillä on tärkeä rooli I: n muodostumisessa. Jokaisen kehitysprosessin on muodostettava vakaa identiteetti, mukaan lukien "kuva minusta" ja "kuva toisesta", joka on "ei- Minä”sekä ajatuksia maailmasta, todellisuudesta, joka voi muuttua. Ja kun todellisuus on epävakaa, kun kaikki murenee ympärilleen, kun kaikki tuttu muuttuu päinvastaiseksi, kun ympärillä on kriisi ja epävakaus, kysymys tuista elämässämme toteutuu jälleen.
Miksi äidistä tulee”aggression tyhjennyksen” paikka terapiassa, kun asiakas alkaa muuttaa itseään ja elämäänsä, kun, kuten laulussa,”usein yksinkertainen tuntuu järjettömältä, musta - valkoinen, valkoinen - musta ?
Minusta näyttää siltä, että hoidon aikana äidistä tulee eräänlainen "käänteinen siirtymäkohde". Jos lapsi etsii lapsuudessa jotain ulkomaailmasta - jotain, josta hän voi heijastaa hyvän, huolehtivan osan äidistään -, aikuisena äiti muuttuu päinvastoin usein esineeksi, johon kaikki kipu, suru ja epäoikeudenmukaisuutta ennustetaan, jotka joutuivat käymään läpi tai pikemminkin kokemaan ihmisen koko elämänsä ajan. Hoidon aikana yhteyden etsiminen todellisen kokemuksen, todellisen tilanteen ja menneiden kokemusten välillä johtaa meidät lähes aina lapsuuteen. Ja siellä - äiti …
Aggression siirtyminen äidin hahmoon terapiassa täyttää tärkeän terapeuttisen tehtävän. Jos ihminen tajuaa olevansa useimpien ongelmiensa syy, automaattisen aggression määrä menee pois mittasuhteista ja johtaa romahtamiseen. Loppujen lopuksi tärkeimmät puolustukset mahdollistavat vastuun, syyllisyyden ja häpeän siirtämisen muille ja mahdollistavat”puhdistumisen” katarttisen heijastumisen kustannuksella. Ja siksi hyvän terapian avulla henkilö voi toistaa kuvan jakautuneesta maailmasta, joka lopulta johtaa yksinkertaiseen kaksijakoisuuteen (olen hyvä - äiti, hän on maailma, huono), ja nähdä sitten "hyvyyden" elementit äidissä, ja "huono" itsessään, ja sitten pitkäaikaisen työn aikana ymmärtääkseni, että näin tapahtui, äidilläni oli syyt ja motiivit, vaikeudet ja ongelmat, eikä menneisyyttä yleensä voida muuttaa. Mutta jotain on vielä muutettavissa. Se olen MINÄ OLEN tai MINÄ OLEN.
Ja koska hoidon aikana olemme jo ymmärtäneet, että ei ole olemassa ehdottomasti hyviä ja ehdottomasti huonoja esineitä, täydellinen aggressio äitiä kohtaan, kauna, raivo, halveksunta muuttuu hitaasti - toiselle lämpöä ja kiitollisuutta, toiselle ymmärrystä, jolle jotain sopusoinnussa ja nöyryydessä. "Käänteisen siirtymäkohteen" äidistä tulee se, mitä hän aina oli - vain ihminen.
Ja voimme vihata säilyttäen samalla luovuuden energiaa ja loukata jotakuta, kun ymmärrämme, että olemme jälleen langenneet "allekirjoittamattoman rakkaussopimuksen" syötiksi, häpeä ilman tunnottomuutta ja kivettyneisyyttä, hieman kateutta. Ja tärkeintä on rakastaa, iloita, työskennellä, ylläpitää vilpittömiä suhteita, tuntea kaikki, mitä tapahtuu … Voimme vihdoin aikuistua.
Ja lakkaa pitämästä äitiä kaikkien ongelmien lähteenä.
Koska jossain iässä emme enää tarvitse nalleja, jotka pelastivat meidät yksinäisyydestä ja pelosta.
Ja jossain vaiheessa me lakkaa tarvitsemasta äitiä - hirviötä, äitiä - helvetin vihamiestä, äitiä - maailman pahan lähdettä.
Toisin sanoen Jean-Paul Sartre: "Tärkeää ei ole se, mitä äitini teki minulle, vaan se, mitä tein itse terapian aikana siitä, mitä hän teki minulle."
Hän antoi minulle elämän - ja minun on itse otettava vastuu tästä elämästä ja täytettävä se merkityksellä. Ja siirry eteenpäin.
Suositeltava:
Naisten Arkkityypit. Maallinen äiti Ja Suuri äiti
Arkkityypit. Arkkityypit täyttävät sielumme, se on kieli, jolla voimme puhua tajuttomiemme kanssa. Vain luomalla yhteyden sieluumme voimme ymmärtää itsemme, tunteemme ja toimintamme. Mutta arkkityyppi on se, joka elää jokaisen ihmisen sielussa riippumatta siitä, missä päin maailmaa hän asuu, riippumatta siitä, mitä kieltä hän puhuu, ihonväristä riippumatta, hänen uskonnostaan.
ÄITI / ISÄN KÄSI JA ÄITI JA ISÄ KÄSITEKNIIKAT
Tekniikat on suunniteltu tutkimaan suhteita äiti / isään, tajuttomia vuorovaikutussuhteita suhteissa, mies- ja naispuolisia persoonallisuusnäkökohtia, konfliktialueita suhteissa vanhempiin. Yleensä tekniikan diagnostiset ominaisuudet ovat melko laajat.
Äiti-tyttöystävä: Äiti-lapsi-suhteen Rajojen Rikkominen
"Älkää luulko, että olen tullut tuomaan rauhaa maan päälle; en tullut tuomaan rauhaa, vaan miekan; sillä minä tulin erottamaan miehen hänen isästään ja tyttären äitinsä kanssa ja tyttären -laki anoppinsa kanssa. Ja miehen viholliset ovat hänen perheensä.
Olenko HYVÄ ÄITI? Olen Tavallinen, Tarpeeksi Hyvä äiti
Miksi psykologiassa tällaista merkitystä annetaan lapsuudelle ja 6 -vuotiaalle? Mitä vikaa tässä iässä on? Miksi äiti-lapsi -suhdetta korostetaan niin paljon? Kuinka erottaa huono tai hyvä äiti ??? Eikö näiden kahden navan välillä ole parempi termi?
"Olenko Huono äiti? !!" Kuinka Vaikeaa On Olla Täydellinen äiti
Lapsen ilmestyminen perheeseen muuttaa radikaalisti elämäntapaa. Kuulemme tästä paljon, mutta tuskin ymmärrämme muutoksen laajuutta ennen kuin itse kohtaamme sen. Lapset ovat erittäin tärkeä hetki jokaisen aikuisen elämässä. Tämä on suuren vastuun vaihe.
