Kotimainen Aikuinen

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Mitä teet sillä, mitä sinulle on tehty?

Jean Paul Sartre

Sovimmeko luopua oikeudesta aikuisuuteen?

vain siitä syystä, että he pitivät

arkaainen lapsellinen näkemys itsestä ja maailmasta, että sinun on suojeltava kaikin voimin?

Mistä on kyse - tule, suojele tätä sisäistä lasta, kuten sen pitäisi olla, älä vain anna hänelle

hävitä aikuiselämäsi.

James Hollis

Olen syvästi vakuuttunut siitä, että minkä tahansa psykologin tai psykoterapeutin kanssa tehtävän työn tavoitteena on saada ihmiselle uusi elämänlaatu ja auttaa häntä kasvamaan riittävästi.

Jos henkilö on kokenut syviä lapsuuden traumoja, hänen kasvamisensa normaali ja luonnollinen kulku häiriintyy. Ja tätä varten meidän on katsottava taaksepäin menneisyyteemme päästäksemme pois lapsuutemme vankeudesta, antaaksemme itsemme sisäisen vanhemman avulla sen, mitä emme koskaan saaneet, ja sallia itsellemme jatka elämää. Kasvaaksesi sinun on käytävä läpi kaikki vaiheet. Ilman paluuta lapsuuteen ja elämällä sitä, mitä ei ole kokenut, kasvaminen on tuskin mahdollista. Minusta näyttää siltä, että tämä on juuri tapa kasvaa - se on antaa rakkautta ja hyväksyntää sekä tyydyttää sisäisen haavoittuneen lapsemme tarpeet muodostaakseen sisäisen, melko hyvän, sisäisen vanhemman hahmon; hyväksyä, että omat vanhempamme eivät olleet täydellisiä, kuunnella sisäisen lapsemme toiveita ja saada sen seurauksena mahdollisuus

rakentaa suhteesi muihin aikuisen asemasta.

Aivan kuten meillä on sisäisen lapsen hahmo, sisäinen vanhempi, meillä on myös sisäisen aikuisen hahmo, joka yhdistää kaikki alapersoonallisuudet. Aikuisen tullessa ihmisestä tulee kokonainen.

Mielestäni aikuiselle on ominaista seuraavat ominaisuudet:

1. Hän ymmärtää ja ymmärtää tarpeensa ja ymmärtää, miten ja missä hän voi tyydyttää ne turvallisella tavalla itselleen ja muille.

2. Hän ei siirrä vastuutaan muille; yksi hänen perustarpeistaan on olla oman elämänsä isäntä. Oman elämämme isäntänä oleminen tarkoittaa myös sitä, että elämme omaa elämäämme, ei vanhempiemme tai lastemme elämää.

3. Aikuinen kunnioittaa omia tunteitaan ja ajatuksiaan sekä muiden tunteita ja ajatuksia ja antaa heille oikeuden olla erilainen kuin hän.

4. Aikuisella on itsekunnioituksen laatu.

5. Aikuinen kykenee tekemään päätöksiä. Samalla hän ymmärtää, että nämä päätökset eivät välttämättä miellytä hänen läheisiään.

6. Hän tunnistaa haavoittuvuutensa ja antaa itselleen ja muille oikeuden olla väärässä.

7. Aikuinen hyväksyy ja on tietoinen tunteistaan ja kykenee ilmaisemaan terveen, kypsän ilmaisunsa.

Joten heittäminen, huutaminen, asioiden heittäminen vihassa ei yleensä ole kypsä vihan ilmentymä, viha voidaan kokea eri tavoin.

8. Aikuinen pystyy huolehtimaan itsestään. Usein, kun asiakas tulee luokseni neuvontaan, kysyn: "Kuinka pidät huolta itsestäsi?" Jostain syystä ensimmäinen asia, jonka kuulen usein vastauksena, on seuraavat sanat: "No, joskus menen manikyyriin ja voin myös mennä kahvilaan ja juoda kupin kahvia ennen töitä." Manikyyri ja kuppi kahvia ovat ihania. Mutta itsestä huolehtiminen ei rajoitu tähän, ja se on kaukana vain siitä. Joskus se koostuu kaikkein alkeellisimmista asioista, esimerkiksi siitä, että sinulla on aikaa syödä normaalisti ajoissa etkä aina siepata jotain lenkillä. Se, että ymmärrät kehosi signaalit ja lepää ennen kuin olet valmis kaatumaan väsymyksestä. Se, että et voi sietää flunssaa ja vilustumista jaloillasi suorittamalla työtä ja antaa kehollesi aikaa toipua. Myös tämä pitää huolta itsestäsi, ei vain kehostasi huolehtimisesta ja meikin levittämisestä aamulla. Lisäksi itsehoito voi johtua kyvystä hakea apua, kun huomaat, ettet itse selviä elämän tehtävistä. Myös psykologin tai psykoterapeutin apua voi hakea tästä syystä.

9. Aikuinen on realisti itsestään, hän ei pyri olemaan ihanteellinen ja täydellinen kaikessa.

10. Aikuinen kykenee antamaan vastuun sille, jolle se todella kuuluu. Tämä kohta liittyy läheisesti kohtaan kaksi, mutta päätin ottaa sen erikseen. Ja tässä haluaisin puhua tarkemmin suhteistamme vanhempiin ja vanhemmuuteen liittyvistä tehtävistämme.

Jotkut asiakkaat, jotka tulevat luokseni neuvottelemaan ja ryhmiin, tuntevat olevansa vanhempiensa pettureita. Aivan kuin he "panettelisivat" heitä, että itse asiassa ei ollut mitään sellaista, että on perheitä, joissa tilanne on vielä pahempi - niitä, joissa vanhemmat ovat alkoholisteja tai huumeidenkäyttäjiä, jotka lyövät lapsiaan ja pilkkaavat heitä, mikä on joillekin vähemmän onnekas - he kasvoivat orpokodissa. Kyllä, myöntää, että jokin oli pielessä lapsuudessamme, ei ole tarpeeksi helppoa. Ja samalla se on välttämätön askel eteenpäin. Vastaan yleensä asiakkaille: "Jos kaikki oli niin hyvää sinulle, miksi olet nyt niin huono?" Kannatan tunteeni ja tuntemusteni luottamista. Ennemmin tai myöhemmin meidän on otettava vanhempamme pois jalustalta. Käymään läpi suruvaiheen, mikä ei ollut lapsuudessamme, ymmärtääksemme, että vanhempamme tekivät kaiken voitavansa sillä hetkellä, etteivät he itse olleet täydellisiä ihmisiä, että heillä oli myös haavoittunut lapsi, joka on haavoittunut niin paljon heidän sisimmässään niin että he pelkäävät päästää irti aikuisista lapsistaan. Kun irtaudut vanhemmistasi ja alat nähdä heidät tavallisina ihmisinä, joilla on omat ongelmansa ja puutteensa, epätasapaino luonteessaan, et petä heitä. Itse asiassa annat paitsi itsellesi myös heille mahdollisuuden kasvaa. Kukaan ei voi tehdä sitä heidän sijaansa. Ehkä tämä on hieman liioiteltu esimerkki, mutta annatko jonkun syödä itsesi sijaan? Jos joku syö lounaasi puolestasi, sinulla on edelleen nälkä. Sama koskee vanhempiasi - jos teet jatkuvasti jotain heidän sijaansa (esimerkiksi täytät heidän elämänsä tyhjiön sen jälkeen, kun olet jo perustanut perheesi, mutta sinun on jatkuvasti tultava vanhempiesi ensimmäisestä pyynnöstä), et kuitenkaan täytä tyhjyyttä. Vain he voivat tehdä tämän.

Ei ollut sattumaa, että laitoin epigrafiin J. P. Sartre "Mitä teet sillä, mitä sinulle on tehty?" Kyllä, se oli - oli tärkeää hyväksyä ja surra menneisyyttäsi. Mutta jotta meillä olisi voimaa elää ja elää erilaisen, terveemmän itsetunnon kanssa, vastuu siitä, mitä teemme, on otettava itse. Toisella tavalla se tuskin toimii.

Ja yksi hetki. Aikuinen ymmärtää, että tilanteita on erilaisia. On niitä, joissa voit "vapauttaa" sisäisen lapsesi, on niitä, joissa voit antaa äänen (tai olla antamatta) sisäistä kritiikkiä. Ja aikuinen voi elää omaa elämäänsä.

Ote kirjasta "Sisäisen lapsen parantaminen"