On Vaikeaa Olla JUMALA. DRAMA OF NARCISSA

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Helen Thornycroft, Narkissos. 1876 g.

Viimeinen muistiinpanoni "" herätti suurta resonanssia. Siellä oli paljon arvosteluja, kirjeitä, kommentteja. Niiden joukossa on "tuomion yksipuolisuus".

Tämä esseeni koskee Narcissuksen draamaa. Yritä puhua siitä, mitä hänelle tapahtuu. Tietoja maailman katsomisesta hänen silmiensä kautta.

Synnyin. Syntynyt erityiseksi. Ei, en tuntenut sitä heti. Sitten kun opin tuntemaan ja ymmärtämään.

Mihin perheeseen olen syntynyt? Minulla oli valinta. Olisin voinut syntyä perheeseen, jossa vanhempani päättivät, että on”aika saada lapsi” - kuten kaikki muutkin. Tai esimerkiksi, että äitini päätti, että "nyt hän ei varmasti jätä minua" - tämä koskee isääni. Tai sanotaan, että "ikä on loppumassa". Tai toinen avioliitto oli "lujitettu" minulta. Minulla oli mahdollisuus valita, missä synnyin, mutta melkein ei valita, miten synnytän. Ja synnyin erityisenä.

Mikä on erikoisuuteni - en ole lapsi, olen funktio. Näin minut on suunniteltu. Tämä on minun toiminnallisuuteni - se asettaa minut samalle tasolle esineen tai koneen kanssa - jotain sielutonta. Ja paikassa, jossa ihmisillä on sielu - minulla on reikä - pohjaton kaivo.

Ei, kaikki voitaisiin tietysti korjata jopa siellä - varhaislapsuudessa. Vaikka kaikki syntymäni edellytykset olisivatkin. Jos vanhempani rakastivat minua vain siksi, että olen minä. He olisivat kiinnostuneita tunteistani ja kokemuksistani. Olimme iloisia, että heillä on minut - sellaisena kuin olen. Mutta niin ei tapahtunut.

Ekaterina Pyatakovan maalaus "Kevään hymy"

Minusta tuntui aina, etten ollut tarpeeksi hyvä: "Se olisi voinut olla parempi." Eikä tarpeeksi hyvä verrattuna muihin: "Heillä on vain viisi, ja sinulla …". Ja oli huolissaan siitä, että lähimmät ihmiset saattavat hylätä minut tämän vuoksi. Tunsin myös, että odotusten taakka oli asetettu minulle, mutta en voinut selviytyä: "Olen jo sinun ikäisesi ja sinä …". Ja se oli sääli. Tunsin myös syyllisyyttä: "Kieltäydyin ulkonäönne vuoksi."

Ahdistuksesta on tullut elämäni tausta - että en voi selviytyä, en voi, en vastaa. Ahdistus etsiessään arvioita muilta: "Mikä minä olen?" Ja tämän arvioinnin pelko. Ahdistus, häpeä, syyllisyys, kateus, pelko, mustasukkaisuus, voimattomuus, halveksunta, tyhjyys, pettymys - tärkeimmät tunteet, joita pidettiin sieluni pohjattoman kaivon tyhjyydessä - asettuivat limaksi sen seinille.

Välillä tunsin olevansa MAAILMAN HUIPPU. Siinä kaikki - tietysti kaikilla isoilla kirjaimilla. Ilo, onni, hauskuus, jännitys, inspiraatio, ilo, inspiraatio - tällaiset voiton hetket kaikuivat näiden tunteiden kanssa.

Milloin tämä tapahtui? Kun onnistuin saamaan esimerkiksi tämän viiden tai kertomaan riimin tuolilla tai soittamaan viulua vieraille tai voittamaan kilpailun - yleensä tein jotain onnistuneesti. Sitten minua rakastettiin ja ylistettiin. Ja he ihailivat minua. Ja vanhemmat katsoivat rakkaudella ja ylpeydellä: "Tämä on meidän lapsemme!".

Tämä ei kuitenkaan kestänyt kauan. Huomenna tai viikon kuluttua se ei ollut enää tärkeä eikä arvokas niille, joille tämä kaikki on - joiden vuoksi tämä kaikki on. Ja sisälläni olevan kaivon pohjaton tyhjyys söivät nämä lyhyet valon välähdykset.

Kasvoin ja opiskelin vanhempieni kanssa. Ensimmäinen asia, jonka opin, oli arvioida ja devalvoida. Ja tein sen jopa paremmin kuin he. Koska se ei ulottunut pelkästään saavutuksiisi, ominaisuuksiisi, itseesi, vaan myös muihin ja koko maailmaan.

Elämäni on kuin vuoristorata. Saavutuksen euforia - tunne siitä, että on Jumala, maailman mestari, Bruce Kaikkivaltias - ja romahtaa jälleen oman riittämättömyytensä, oman merkityksettömyytensä kuiluuteen.

Kirkas elämä? Kyllä, kirkas. Olen joko prinssi tai kerjäläinen, tai lentokone, tai höyrysaunassa (kiitos Anna Paulsenille ja Yulia Rublevalle metaforoista - tekijän huomautus) Ja nämä keinut ovat uuvuttavia. Minulla on unettomuus ja muut psykosomaattiset oireet. Joskus, kun sisäisen ahdistuksen raja ylittää voimani rajan, joudun masennukseen.

"Olen vain silloin, kun …" - tämä on olemassaoloni ehto.

Olen vain käsittämätön heijastus muiden peilissä.

Will H. Low Narcissus

Kasvoin. Olen oppinut selviytymään tyhjyydellä rinnassani.

Täytän sen millä tahansa: tila, asiat, asunnot, autot. Joskus ruokaa ja alkoholia. Tapahtuu myös niin, että työn ja aktiivisen osallistumisen kautta muiden ihmisten elämään - yritän todistaa muille, kuinka hyvä olen, vähentääkseni jotenkin pelkoa näyttää arvottomalta.

Minusta näyttää siltä, että niin lyhyissä jaksoissa - olen. Mutta tämä on vain väliaikainen tunne. Ja kärsimykseni, kun saavutan jotain haluamaani, vain voimistuu. Aivan kuin se kaikenkattava tyhjyys sisimmässäni imee kaiken hyvän-kokemukseni ja saavutukseni-en voi ottaa sitä haltuun, omavaraisuuteni on niin lyhytikäinen, että näyttää siltä, ettei se ole sitä ollenkaan.

Etsin läheisyyttä itseeni ja yritän löytää sen läheisyydessä muiden kanssa. Siksi elämäni on täynnä suhteita. Mutta ongelmani on, että en tiedä, mikä on todellinen läheisyys. Kun otan yhteyttä toiseen etsiessäni rakkautta, minulla on aivan alussa kaksi pelkoa - tulla hylätyksi ja imeytyä. Hylättiin oman merkityksettömyytensä vuoksi - "loppujen lopuksi se paljastuu ennemmin tai myöhemmin ja toinen näkee, mikä minä todella olen." Ja pelko imeytyä, liukeni toiseen - "kultaukseni, suuruuteni, täydellisyyteni haalistuu siitä, että toinen koskettaa minua."

Suhteeni muihin on kuin Colossus, jossa on savijalat - kiiltävä, mutta epävarma ja lopulta tuhoutunut. Joskus kumppani lähtee itsekseen - ei kestä "jalustalle asettamista" tai "putoamista" sieltä törmäyksellä. Tai kun hän kyllästyy loputtomaan antamiseen, saa vastineeksi vain murusia kiitollisuudestani, hellyydestäni ja tunnustuksestani. Joskus pelosta, että minut hylätään - teen "ennakoivan liikkeen", syyttäen kumppaniani kaikista kuviteltavissa olevista ja käsittämättömistä synneistä - ja sitten myös suhde romahtaa.

En löydä toisesta etsimääni - äidin rakkautta. Minulla ei ole aavistustakaan siitä, että terveessä kumppanuudessa hän ei ole eikä voi olla. Ja kun kyllästyn etsimään rakkautta, hyväksyn ihailun. Minulle on tärkeää kuulla, kuka olen. Ilman tätä en ole. Eikä edes ihailu ulkoisesta kauneudesta - vaan syvyyteni, ainutlaatuisuuteni, älykkyyteni ja ainutlaatuisuuteni tunnustaminen - tämä voi lyhyen ajan päästä minut lähemmäksi itseäni.

Minun on vaikea päättää jotain uutta. Koen sen "en ole valmis". Pelkään olevani epäjohdonmukainen, sopimaton. Siksi olen edelleen siinä työssä, joka ei sovi minulle, henkilön kanssa, joka ei sovi minulle, ja paikassa, josta en pidä. Päätän muuttaa vain silloin, kun se mikä ei enää täytä sisäistä tyhjyyttäni.

Enemmän kuin sisäisten tai ulkoisten arvioiden tekeminen - olen tottunut siihen koko elämäni - näin katson maailmaa ja itseäni maailmassa - pelkään tavata arvioinnin kokemusta - häpeän kokemusta. Tämä tunne on niin sietämätön, että tukahdutan sen - en ymmärrä sitä - häpeän kokea häpeää. Ja samaan aikaan se on aina kanssani - kuin täydellinen riittämättömyyden tunne.

Häpeä ja pelko olla kosketuksissa häneen estävät minua päättämästä mennä psykoterapiaan. Ja jos menen, niin tietysti "parhaan psykoterapeutin" luo ja mieluummin parantamaan itseäni. Ja pyydän häneltä "reseptiä" tälle täydellisyydelle. Ja aion toimia vuosien varrella osoitetun järjestelmän mukaisesti: idealisointi - "tapaukseni on erityinen", "vain sinä voit auttaa minua" ja devalvaatio - "tämä ei ole minua varten, se ei auta minua" - itseni devalvaatio psykoterapiaprosessi "ja siitä, mistä oikeastaan maksan rahaa"- psykoterapeutin devalvaatio, "psykoterapia on pseudotiedettä ja se on typerille"- psykoterapian devalvaatio yleensä.

Olen äärettömän väsynyt elämään tällä tavalla. Joskus erityisen kriittisinä aikoina tulee mieleeni jopa ajatus "päästä eroon maailmasta sen merkityksettömyydestä".

Mitä haluaisin, mikä on unelmani ja mitä olen etsinyt koko elämäni?

Haluaisin sisäisen rauhan. Haluaisin luottaa siihen, että "olen hyvä, vaikka en..". En halua jahdata koko elämäni vaikeita tavoitteita ja vaikeasti havaittavaa kuvaa itsestäni. Haluaisin tuntea tukea itsessäni, täyteyttä, enkä aukkoa. Haluaisin tuntea itseni. Haluaisin tavata itseni uudelleen. Löydä itsesi.

Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (tutkimus) 2006

Jos mittaat menestystäsi muiden kiitoksen ja epäluottamuksen mitalla, ahdistuksesi on loputon.

- Lao Tzu

Mitä halusin sanoa esseilleni?

Ensinnäkin se on tietysti osoitettu narsisteille.

Halusin sanoa ymmärtäväni sinua. Minulla on myös narsistinen osa.

Halusin myös kutsua sinut terapiaan.

Ei tapaamiseen kanssani - Irina Stukaneva), siis ei vain eikä niinkään itselleni, vaan psykoterapeutille,

ja terapiassa Tapaamisesi kanssasi.

Polku ei ole lyhyt, mutta usko minua - se on sen arvoista!