2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Se oli kova päivä. Aamulla sain kauheita uutisia - erittäin rakas henkilö oli tehohoidossa. Ratkaisin ongelman nopeasti töillä, löysin rahaa, ostin liput…. Minulla oli muutama tunti ennen lähtöä. Tarvitsin todella tukea, lämpimiä halauksia ja sanoja, että kaikki on hyvin. Kirjoitin sinulle. Hän pyysi minua viemään sinut asemalle, en kertonut ongelmastani tekstiviestillä, mutta halusin kertoa sinulle matkalla.
Määritit lähtöajan ja kirjoitit, että et ole ajoissa.
Ja siinä kaikki …
Et kysynyt minulta, miksi lähden, mitä tapahtuisi … Minulla oli tunne, että joku oli pysäyttänyt ajan ….
Miksi et kysynyt mitään? Loppujen lopuksi tiesit, että töissä minulla on uusi projekti, poltan siitä ja en suunnittele matkoja.
Kirjoitin:
- Mikset kysy minulta kysymyksiä? Etkö ole kiinnostunut vai odotatko herkästi, että kerron sinulle itse?
Teksasarjan merkki ilmestyi, se katosi, sitten se ilmestyi uudelleen…. Se kesti kauan ja nyt näin vastauksesi:
- Olen rehellinen sinulle, minulla ei ole rakkautta. Tunteita ei ollut. Olet hyvä, fiksu. Luulen, että et tarvitse parisuhdetta "juuri sellaisenaan", enkä minäkään.
Tuolloin hengitykseni tarttui kurkkuuni, pääni alkoi pyöriä ja tunsin terävää kipua rinnassani. En odottanut tällaista veistä takana. Ajatus pyöri päässäni kuin parvi - "Miksi? Miksi? Mitä tapahtuu?" Loppujen lopuksi istuimme kanssasi kahvilassa, teit suunnitelmia, sanoit, että jos me haluamme pizzan seuraavalla kerralla, vie minut parhaaseen ravintolaan, jossa se on valmistettu. Eilen olit onnellinen ja iloinen valmistellessasi minulle aamulla tuoretta mehua, ja samalla kun juot kappaleita, seurasit minua taksille.
Mitä tapahtui? … Emme ole tavanneet ensimmäistä kuukautta.
Sillä hetkellä minulla ei ollut varaa elää tätä kipua. Tulin kotiin, kysymyksiä sairaalasta ja paljon muuta.
Kun olin juonut kunnollisen annoksen valeriaania, pakkasin matkalaukkuni, kutsuin taksin …
Päässäni on tyhjyyttä, tylsää, ahdistavaa kipua rinnassani …
Kotona kaikki ratkaistiin turvallisesti, ja muutaman päivän kuluttua annoin vihdoin ajatella sinua. Kauna kattoi minut - miksi sanoit niin usein sanan "me"? Loppujen lopuksi yritin pitkään olla ottamatta häntä sydämeen. Mutta vähitellen minusta alkoi tuntua, että tällä "meillä" voisi olla tulevaisuus. Tunsin syyllisyyttä siitä, että tein jotain väärin, tein virheitä, pilasin suhteen, mutta en voinut ymmärtää miksi.
Ja jälleen tämä kipu rinnassa, koska annoin itseni tuntea. Nämä tunteet ovat erittäin vaikeita. Yksinäisyys, halu piiloutua koko maailmasta peiton alle … ja tässä minä olen, kyyneleet valuvat poskiani pitkin, minun on vaikea hengittää, mutta valehtelen, annan tämän tunteen olla … Vähitellen, kun sateen jälkeen pilvet hajoavat, suru, syyllisyys ja kauna kulkivat ohi.
Mutta sitten tuli viha ja raivo. Aloin vihata sinua, näin kaikki virheesi. Ne ovat muuttuneet hirvittäviksi epämuodostumiksi! "Vuohi! Kuinka hän saattoi!? Paska! Mitä löysin hänestä! Saako tämä idiootti todella minut itkemään? !!!" Ja nyt raivo kasvaa, en voi enää maata sängyllä, muuten murskaan palasiksi.
Nousen, pukeudun, juoksen stadionille. Minulla ei ole koskaan ollut näin intensiivistä harjoittelua. Pyörin ympäri ja astun väkivaltaisesti maahan jaloillani, ja minusta näyttää jo siltä, että jopa planeetta alkaa pyöriä nopeammin, painan sitä niin lujaa …
Ja sitten tuli tauko. Ei tunteita, ei tunteita.
Suunnittelen uusia suunnitelmia, otan esiin puhelinluetteloni, muistan fanejani. Ja elämä jatkuu.
Kuukausi kuluu, toinen, kolmas ….
En ajattele sinua enkä muista. Elämä on täynnä ja mielenkiintoista.
Nyt aloin joskus ajatella sinua. Muistan tarinasi, mielenkiintoiset hetket treffeiltämme ja olen surullinen…. Näen joitain kuvia kuin elokuvassa, olen surullinen. Ei, en itke enää. En kysy itseltäni kysymyksiä. En etsi vastauksia. Sanon hyvästit sinulle, elän menetyksen ja eron surua. Annan menneisyydelle paikkani historiassa. Sanon hyvästit sinulle, kuten he sanovat hyvästit lapsuudelle tai kesälle tai lomalle lomakohteessa.
Näin olen elänyt menetykseni sinusta …
Suhde on ohi.
Suositeltava:
Miksi Sinulla Ei Ole Koskaan Ollut Suhdetta, Vaikka Olet Varma, Että Olet Ja Olet Ollut
Aina kun törmän asiakkaan ongelmaan: epäluottamus, epäluottamus, pelko lähisuhteista. Haluan jo huutaa, mutta en voi huutaa: useimmat teistä vain ei ole koskaan ollut läheistä suhdetta , suhdetta ei ole koskaan ollut. Kuinka voit pelätä suhdetta, jos sitä ei ole?
Sinä Olet Sinä. Minä Olen Minä. Ja Meidän Rajamme
Rajoista on kirjoitettu paljon materiaalia Internetissä ja kirjoissa. Jos toistan itseäni, olen pahoillani. Mitkä ovat rajat? Mistä ne on tehty? Nopea vastaus näihin kysymyksiin on, että rajamerkit, joissa minä päätän ja ulkomaailma alkaa.
Emme Ole Koskaan Olleet Täällä
Näyttää siltä, että löysimme yhtäkkiä Salvador Dalin tai Rene Magritten surrealistisen maailman, vaikka ympärillä tapahtuva ylittää kaiken fiktion. Todellisuutemme muuttui hetkessä, jopa ajan kuluminen. Ja nyt meidän on pakko oppia elämään olosuhteissa, joita ei ole ollut tähän asti - loppujen lopuksi ei tiedetä, milloin tämä kaikki päättyy.
"Minä Olen Pomo - Sinä Olet Tyhmä!" Tietoja Työyhteisön Suhteista
Kaikilla työ- tai koulutusryhmillä on omat vakiintuneet ja säänneltyjä sääntöjään, tapoja hallita ihmisiä, oma hierarkia. Esimiehet, johtajat ovat ihmisiä, joille muut jäsenet, ryhmän jäsenet, yritykset, yritykset, organisaatiot ovat alisteisia.
Sinä Olet Täydellinen Ja Minä Vain Olen
Muistan hämärästi, kun tapasin sinut ensimmäistä kertaa, näyttää siltä, että olemme olleet yhdessä vuosikausia, aluksi, heti kun sain tajuntani, meidät esiteltiin, muistan, sanoin silloin, en sanonut mitään, eikä sillä ole väliä, koska silloin ei ollut mitään tärkeämpää kuin sinä.
