2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Olen rakastamattomien vanhempien rakastamaton lapsi.
Olen mies. Tai nainen. Olen keskijohtaja. Tai kokenut kirjanpitäjä. Lahjakas kokki. Tai menestyvä toimitusjohtaja. Olen 30. Tai 18. Tai 50. Sillä ei ole väliä. Kyllä, kasvoin, mutta kuka ikinä minusta tulee ja kuinka vanha olenkaan, pysyn syvällä sisimmässäni lapsena, rakastamaton ja rakkauden nälkäinen.
Joskus olen hyvin tietoinen siitä, että vanhempani eivät rakastaneet minua. Joskus
Muistan hyvin kaikki väärinkäytökset, joita he tekivät minulle, niiden aiheuttaman kivun, moraalisen tai jopa fyysisen. Useimmiten ajattelin, että lapsuuteni oli "sama kuin kaikkien muiden" ja että koska vanhempani huolehtivat minusta, antoivat minulle ruokaa, suojaa ja turvallisuutta, tämä oli heidän rakkautensa. Usein minun on vaikea ymmärtää, mitä muuta "rakkautta" piti ilmaista.
Olen rakastamattomien vanhempien rakastamaton lapsi
Mitä minulta puuttui suhteessani vanhempiini - lämpöä, hyväksyntää, tunnustusta, hyväksyntää - etsin aikuiselämästäni aktiivisesti muista lähteistä. Pyrin olemaan hyvä. Pyrin miellyttämään muita. Pyrin korvaamaan itsensä rakastamisen puutteen muiden hyväksynnällä.
Siksi minulla ei ole varaa paljon.
Minulla ei ole varaa olla tarpeeksi kaunis. Yritän vastata ideoihini ihanteesta. Muuten en voi rakastaa itseäni.
Minulla ei ole varaa saada riittämättömän arvostettua työtä ja riittämättömän arvostettuja tuloja. Muuten minulla ei ole mitään kunnioitettavaa.
Minulla ei ole varaa perheeseen ja lapsiin "liian aikaisin" tai "liian myöhään". Loppujen lopuksi, mitä ihmiset sanovat ?!
Minulla ei ole varaa olla tarpeeksi hyvä / kaunis / älykäs aviomies tai vaimo. Tai riittämättömän kauniita / lahjakkaita / menestyviä / tottelevaisia lapsia. Muuten siitä voi tulla merkki omasta epäonnistumisestani muiden silmissä.
Minulla ei ole varaa tehdä virheitä ja tehdä jotain, mikä ei ole "erinomaista". Mitä tahansa teenkin, ensimmäisen kerran pitäisi tulla mahdollisimman virheettömästi. Muuten en voi antaa itselleni anteeksi huippuosaamisen puutetta, joka on avoimesti osoitettu muille ihmisille - ystäville, työtovereille, sukulaisille. Loppujen lopuksi kaikki alkavat nauraa, etten onnistunut …
Olen rakastamattomien vanhempien rakastamaton lapsi.
Minulla on selkeä käsitys siitä, mitä minun pitäisi olla ollakseni rakkauden arvoinen. Itserakkaus. Minulla on selkeä kuva "ihanteellisesta minäni". Vertaan itseäni jatkuvasti tähän kuvaan, asetan itselleni vaatimuksia, usein saavuttamattomia ja epärealistisia, vaikka en sitä tajua.
Jos en täytä tämän ihanteen vaatimuksia, vihastun. Itseohjattu viha. Siksi olen hyvin tietoinen kroonisen tyytymättömyyden tunteista itseä kohtaan ja jopa itsevihasta ja halveksunnasta. Tunnen uuvuttavan itsetutkiskelun, itsensä pilkkaamisen ja itsekritiikin.
Kun minusta tuntuu, etten täytä omia vaatimuksiani itselleni, olen pettynyt itseeni, pahoillani itseäni kohtaan.
Olen tottunut syyllisyyteen, jos en käyttäydy niin kuin odotan itseltäni. Ja jos ympäröivät ihmiset saavat tietää tästä sitoutumattomuudesta, syyllisyyden tunne muuttuu häpeäksi., syntyy, kun en käyttäydy niin kuin muut odottavat minulta. Usein elämässäni seuraa pelko ja ahdistus "altistumisesta" muille, kun pelkään, että kaikki huomaavat "kuinka hyödytön minä todella olen, keskinkertainen ja kykenemätön mihinkään". Syvällä sisimmässäni pelkään, että kun ihmiset tunnistavat minut "todelliseksi" ihmiseksi, he työntävät minut pois, hylkäävät minut. Kuten vanhempani kerran tekivät. Siksi olen aina hereillä. Uudistun uudelleen kuvaksi ihmisestä, joka on "mukava" toisille, "kunnioituksen arvoinen" tai "ihailun" tai jopa "pelon" henkilö. Tärkeintä ei ole löytää itsensä kaikkien edessä …
Olen rakastamattomien vanhempien rakastamaton lapsi.
Olen hyvin haavoittuvainen. Olen erittäin herkkä kaikelle kritiikille. Olen erittäin altis muiden sanojen ja tekojen toiminnalle suhteessa minuun. Itsetuntoni on epävakaa. Sillä ei ole sisäistä tukea omalle minäkuvalleni - se perustuu melkein kokonaan vain muiden ihmisten mielipiteisiin ja arvioihin. Ja tämä on riippuvuuteni toisen henkilön hyvästä tai pahasta tahdosta.
Olen hyvin huolestunut ajatuksista siitä, kuka ja mitä on ajatellut tai ajattelee minusta ja mitä se voi osoittautua minulle. Jos jonkun sanat tai teot satuttavat minua, ajatukset siitä, miten "minun olisi pitänyt sanoa / tehdä", tulevat niin häiritseviksi, että ne yksinkertaisesti väsyttävät minut.
Olen tottunut luottamuksen puutteeseen tekemisiini. Ennen kuin teen jotain, valmistaudun siihen huolellisesti ja panostan joskus paljon enemmän valmisteluun kuin on tarpeen. Taataksesi 100% onnistuneen tuloksen ensimmäisellä yrityksellä. Jos en ole varma sataprosenttisesta onnistumisesta ja ensimmäisellä kerralla, minun on helpompi luopua yrittämästä jotain kokonaan, kun olen keksinyt tekosyyn, joka heikentää tavoitetta - En tarvitse sitä”. Liiketoiminnassa minua yleensä seuraa epäonnistumisen pelko, epäpätevyyden pelko.
Minun on vaikea puolustaa mielipidettäni, etujani, ryhtyä konflikteihin, koska jos alan puolustaa mielipidettäni, tämä voi johtaa keskustelukumppanin tyytymättömyyteen.
Suurin osa älyllisestä energiastani kuluu sellaisten kuvien ja naamioiden rakentamiseen, joiden avulla voin tehdä”välttämättömän” vaikutelman toisiin ja suojella itseäni heidän paheksumiseltaan.
Ja olen erityisen nirso muiden ihmisten suhteen. Ei vähempää kuin itselleni. Jos joku ei vastaa käsityksiäni "oikeellisuudesta", se kirjaimellisesti tyrmää minut urasta ja aiheuttaa närkästystä ja närkästystä. Pakotan aktiivisesti elämänsääntöni niille, joille se on sallittua - vaimo / aviomies, lapset, läheiset ystävät, alaiset työssä. Pyrin pakottamaan ne vastaamaan käsityksiäni "niin kuin pitäisi". Ja tämä synnyttää uuden kierroksen ongelmistani ihmissuhteissa. Väitän innostuneena siitä, kuka on mitä ja kenelle velkaa - "he (vanhemmat, valtio, pomot) ovat minulle velkaa …", siirtäen tähän heidän närkästyksensä kaiken katkeruutensa velasta, jota vanhempani eivät ole antaneet minulle.
Rakkauden korvaamattomasta velasta.
Olen rakastamattomien vanhempien rakastamaton lapsi.
Voinko tehdä asialle jotain? Voinko muuttaa jotain? Päästä eroon vanhempien rakkauden korvikkeen etsimisestä hankkimalla muiden hyväksynnän?
Joo. Voi. Vaikean ja hitaan itsensä hyväksymisen ja itsensä rakastamisen polun kautta.
Suositeltava:
Meillä On Kaikki Yhteinen! Ja 9 Muuta Virhettä Parisuhteessa
Perhe on vene, joka purjehti elämän kuumaa ja mutkittelevaa jokea pitkin. Pari on kaksi soutajaa, joilla on airo. Suhde on tapa, jolla nämä soutajat soutuavat. Tasaisesti ja synkronisesti tai kuten Krylovin tarussa "Joutsen, hauki ja syöpä"
Rakastamaton Tytär
Kuinka usein oman lapsuuden traumatisoidut vanhemmat kohtelevat lapsiaan eri tavalla: toinen saa kaiken vanhempien arkuuden, kaikki toiveet, kaiken lämmön, kun taas toinen juuttuu isän ja äidin sielun syvyyksiin - aggressio, kärsimättömyys, viha.
Rakastamaton Työ, Lainat Ja Kohtalo
Hieno työ, mutta jotenkin - melankolia. Tunne, että elät merkityksetöntä elämää. Päivästä päivään. Kuukauden jälkeen. Vuosi toisensa jälkeen. Kuin muropäivä. Kun saat maksun, siitä tulee hieman helpompaa, kunnes rahat käytetään. Kulutustottumus voi syntyä juuri siksi, että haluat tuoda elämään jotain uutta, tehdä siitä entistä rikkaamman ja monipuolisemman.
Miksi Tietää Itsestäsi "Kuka Minä Olen?" Ja "mikä Minä Olen?"
Miksi tietää itsestäsi "Kuka minä olen?" ja "mikä minä olen?" Elämäksi. Selviytyäkseen, ei kuolla ennenaikaisesti, olla kärsimättä sairauksista. Jotta ei vain selviäisi, vaan eläisikin hyvin. Jotta ei vain eläisi hyvin jonkin sosiaalisen standardin mukaan, vaan elää hyvin omaa elämääsi.
Kuinka Ymmärtää Lasta Ja Löytää Yhteinen Kieli Hänen Kanssaan
Opimme lapsesta, mikä on hänelle tärkeää ja mitä hän arvostaa, katsomalla häntä, hänen leikkiään, kommunikaatiotaan, käyttäytymistään. Mutta tärkeintä on piilotettu meiltä, tämä on hänen sisäinen maailmansa, hänen tunteensa ja kokemuksensa.
