2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Pojan täti pyysi neuvoa ja kuvaili psykoottiselle lapselle tyypillistä käyttäytymistä. "Hän aloitti sen äskettäin ja se pahenee."
Ovikello hukkui lapsen huutoihin. Kun avasin sen, näin keski-ikäisen naisen, joka yritti vetää 6-vuotiaan lapsen kynnykselle ja joka epätoivoisesti vastusti. Taisteluun osallistui kolme ihmistä: kaksi naista - toinen edessä, toinen takana - yritti siirtää huutavan ja itsepäisen pojan paikaltaan. He vetivät häntä, työnsivät häntä, vakuuttivat hänet ja pyysivät häntä. Kohtaus kesti. Isoäiti astui lopulta yhdellä jalalla käytävälle ja veti lapsen huutavaa ruumista kädestä. Täti yritti työntää lasta taakse ja vakuutti hellästi: "Sinä suostuit tulemaan."
Huudon yksitoikkoisuus ei ilmaissut epätoivoa eikä aggressiota. Aivan kuin joku olisi painanut painiketta ja se piippaa. Sama mekaanisuus ilmeni huudossa jäätyneillä naamioiduilla kasvoilla. Suu huusi yhdestä nuotista, keho lepäsi, hylättiin.
Taisteluun kyllästynyt isoäiti oli selvästi epätoivoinen. Hänen avuton kysymys "Mitä tehdä?" anna minun ryhtyä toimiin.
- Mitä? - kysyin ja tarjoutuessani odottamaan, ei pakottamaan häntä, astuin toimistoon ja otin ämpäri "Legoa" ja palasin heidän luokseen.
Käännyin pojan puoleen, panin ämpärin hänen käteensä (hän seisoi samassa asennossa) ja otin hänet toisesta kädestä ja sanoin:”Seuraa minua, katso kaikki huoneet, älä pelkää, ei ole mitään huolia jstk. Jos et pidä siitä, lähdet."
Hän astui hiljaa kynnyksen yli, mutta pysähtyi toimiston avoimen oven eteen ja sanoi:
- Haluan mennä kotiin! - ja taas huuto.
Naiset astuivat toimistoon. Hän seisoi ovella ämpäri ja jatkoi yksitoikkoisesti pienillä taukoilla:
- Haluan mennä kotiin! - mutta huudon paine hieman heikkeni.
Isoäiti käytti taukoa hyväkseen ja istuutui nopeasti tuolille, nainen toiseen, kauas, ja minä seisoin pojan edessä, joka astuessaan ja asettamalla ämpäri jalkojensa luo ärsytti kaikkea: Mennään … Haluan mennä kotiin”, mutta ei niin kovaa. Käännyin hänen puoleensa uudelleen:
- Menet tietysti kotiin! Jos et halua puhua minulle, se on sinun oikeutesi. Mutta tätisi soitti minulle ja tiedät sen. He ovat hyvin huolissaan, eivät tiedä mitä sinulle tapahtuu. Koska olet tullut heidän kanssaan, anna heille tilaisuus kertoa, mitä tapahtui. Ja teet jotain. Tässä on leluja, paperia, huopakynät. Voit kuunnella, voit pelata …
Seisten edessäni, hän ei osoittanut pienintäkään merkkiä kiinnostuksesta - täysin läpäisemättömät kasvot, tunteeton asenne. Tämä iso lapsi oli vuosiensa jälkeen ikään kuin ilman emotionaalisuutta.
"Valitse mitä haluat tehdä", toisin ja asettuin sohvalle isoäitiäni vastapäätä.
Hän jatkoi seisomistaan, alkoi sitten kävellä hitaasti edestakaisin varpaillaan, sitten seisoi isoäitinsä takana seinää vasten ja jäätyi sellaiseksi.
- Kuinka kauan se on ollut? Kysyin isoäidiltäni.
- Mitä pidemmälle mennään, sitä pahemmaksi tulee. Luuletko sinäkin niin?
- Miten? - Kysyin.
- No … - ojensi isoäiti epämääräisesti. Oli tauko. Nainen tuolissa oli myös hiljaa.
- En usko vielä mitään, koska en tiedä vielä mitään, paitsi sen, mitä kerroit minulle puhelimessa - että tyttäresi ei ole kaupungissa ja lapsenlapsesi käyttäytyminen innostaa sinua pelkoon. Mutta aloitetaan alusta, siitä, mitä tapahtui ennen pojanpoikanne syntymää, hänen vanhemmistaan, heidän avioliitostaan, raskaudestaan; siitä, miksi pojanpoika on kanssasi, sinusta.
Kuuntelin isoäitiäni ja katselin poikaa. Hän ei koskenut mihinkään leluun. Hän muutti vain paikkaansa avaruudessa, vain muutaman kerran lausui kuin itselleen "mennään … kotiin …", mutta ei häiritsevästi, huolellisesti ja jopa hieman irrotettuna.
Isoäidin emotionaalisesti rikas puhe oli täynnä subjektiivisia, vakiintuneita arvioita ja tuomioita kahden perheen edustavan ryhmän tosiasioista, tilanteista ja hahmoista.
Tämä väsynyt, huolen ja vastuun kuormittama kaunis keski-ikäinen nainen kärsi syyllisyyden tunteista ("Ymmärrän, etten voi korvata hänen äitiään!"), Piilevästä aggressiosta ("Kerroin niin" tai "Pelkään, kun he ottavat hänet pois ") …
Lyhyt yhteenveto hänen tarinastaan, jota täydennetään selventävillä kysymyksillä, antaa meille mahdollisuuden ymmärtää pojan tarinaa ja syitä hänen tilansa muutoksiin, jotka nyt muistuttavat autismista ja joilla on psykoottisia oireita
Pojan äiti (isoäidin perheen nuorin tytär) on valoisa, kykenevä, seurallinen, mielenkiintoinen. Todella aktiivinen. Rakastui pojan isään tajuttomuuteen asti ("He ovat niin erilaisia. Tiesin, että mikään ei toimi, mutta kuuntelevatko he?"). Äiti ei häirinnyt tyttärensä avioliittoa ("rakastan häntä liikaa"), isä ei myöskään puuttunut asiaan, jotta hän ei loukkaa tytärtään.
Lapsen isä on aina ollut”ruma ankanpoika” perheessään. Hiljainen, älä koskaan ymmärrä, mitä hän ajattelee, mitä hän haluaa ("En edelleenkään usko, että hän pystyy julistamaan rakkauttaan, rakkauttaan").
Isän isoäiti on autoritaarinen despootti. Hän ei häirinnyt poikansa avioliittoa ("Miksi, sain sellaisen tytön! Hän on aurinko, täynnä elämää ja rakkautta!").
Isän perhe ei käytännössä osallistunut nuorten ja pojanpojan elämään. Isoisä (isän isä) kuoli varhain, ja anoppi antoi kaiken kiintymyksensä nuorimmalle pojalle. Ja lapsen isä on hänelle mikä on, mikä ei.
Nuori pari asettui vaimon vanhempien perheeseen. Mikään ei tummentanut nuorten elämää. Raskaus ei tullut heti (kahden vuoden kuluttua), mutta se osoittautui toivottavaksi vain lapsen äidille. "Hän (lapsen isä) kohteli sitä ikään kuin sillä ei olisi mitään tekemistä hänen kanssaan."
Lapsen syntymän myötä nuoret näyttivät jäähtyneen toisilleen. "Hän (tytär) alkoi vihdoin ymmärtää, mihin egoistiin hän yhdisti elämänsä."
Synnytys ei ollut vaikea, lapsi syntyi normaalisti, kehittyi hyvin, mutta hoito -olosuhteet olivat vaikeat (saarton ja energiakriisin vuodet), nuori äiti joutui lievään masennukseen. Ja lapsen isä jonkin ajan kuluttua (poika tuskin alkoi kävellä) meni asumaan äitinsä kotiin. Hän ei osoittanut kiinnostusta lasta kohtaan.
Pian hän meni ulkomaille vuodeksi jättäen vaimonsa ja lapsensa ilman toimeentuloa. ("Voisi luulla, että hän piti sen aiemmin! Joten aika ajoin ansaitsin jotain, enimmäkseen unelmoin ja hallitsin uuden erikoisuuden.")
Vuotta myöhemmin, kun poika oli kolmevuotias, hänen isänsä palasi: vaikka ura ulkomailla oli varsin onnistunut, elämä vieraalla maalla ei ollut hänelle hyväksyttävää. Suhde ei parantunut, ja he päättivät lopulta erota.
Nuori työtön äiti jätti poikansa, joka oli jo 3,5 -vuotias, isoäitinsä luo ja lähti ulkomaille töihin.
("Ei ollut vaihtoehtoja. Perhe hajosi: poika perheineen yhdessä maassa, aviomies (pojan isoisä) toisessa ja tytär (pojan äiti) kolmannessa. Isoäidin on huolehdittava pojanpojastaan kunnes hänen tyttärensä on lopulta ratkaistu. "Mieheni ei voi mennä hänen kanssaan, koska olosuhteita ei ole, aviomies asuu hostellissa. Mutta tässä on hänen (pojan) talo, kirjat, lelut - ja sitten hän on kanssani lapsuudesta lähtien… ")
Nyt poika on 5 -vuotias. Pojan isä alkoi jo kuuden kuukauden ajan osoittaa odottamatonta kiinnostusta poikaansa kohtaan.
Aluksi hän tuli itse, ja nyt hän ottaa pojan paikalleen. Hän saa tarpeeksi rahaa uudella ammatillaan. Isoäiti on huolissaan kahdesta ongelmasta - pojan muuttuneesta tilasta ("minusta tuli sosiaalinen, en kommunikoi kenenkään kanssa, puhut hänen kanssaan, mutta hän ei näytä kuulevan, näit"). Isoäiti selittää tämän sillä, että poika kaipaa äitiään kovasti. Hän yrittää viihdyttää häntä, ottaa kaikenlaista ja viihdettä. Mutta mitä enemmän isoäiti yrittää, sitä enemmän pojanpoika suuttuu (”Pelkään, että tyttäreni ei tunnista poikaansa; no, mitä tein väärin?”).
"Työskentele hänen kanssaan", nainen ehdotti, "ehkä jokin onnistuu.
Jättäen hänen kysymyksensä auki, käänsin keskustelun toiseen aiheeseen - isoäitini ahdistukseen, joka liittyi pojanpoikani vierailuun”tuohon taloon” (”Entä jos hän loukkaantuu siellä, niin pelkään”).
Isoäitini ratkaisi tämän ongelman itse ja toi nopeasti uudelleen kysymykseni:
- Meneekö poika iloisesti isänsä luo?
- Hän haluaa mennä sinne.
Jatkoin:
- Ahdistuksesi liittyy vastuullesi, mutta jos poika ryntää sinne …
- Kyllä, - hän keskeyttää minut, - olen turhaan huolissani, se tarkoittaa, että hän ja hänen isänsä ovat hyviä.
Seuraavaksi tulee keskustelun tärkein osa, jonka psykoterapeuttinen vaikutus ilmeni lähes välittömästi. Näin tapahtuu aina tapauksissa, joissa sanalla on haluttu oikeus valinnanvapauteen, oikeus olla oma itsensä!
Käännän keskustelun pojan isän aiheeseen ja osoitan isoäidilleni ilmeisen suvaitsemattomuuden vävyään kohtaan.
-Etkö pidä vävystäsi? Kysyn häneltä. Sen sijaan, että vastaisi kysymykseeni, hän sanoo:
- Ja tämä, onneksi, on hänen kopionsa.
Minä:
- Mitä sitten? Tämä on huono? Haluatko hänen olevan erilainen?
- Unelmoin, että hän oli ainakin jotain tyttäreni kaltaista, - isoäiti sanoo.
- Kyllä, - olen samaa mieltä, - ymmärrän toiveenne. Mutta ehkä vävyssäsi, pojan isässä, on jotain niin erityistä, että et todennäköisesti huomaa, ehkä et ymmärrä …
Hän kuuntelee tarkasti keskeyttämättä minua, häpeän ilme kasvoillaan. Jatkan:
- Loppujen lopuksi tyttäresi kaltainen nainen rakastui johonkin erittäin tärkeään häneen, kuten sanot, hullu. He olivat niin onnellisia, että hän halusi jopa saada lapsen häneltä, jonka syntymään hän ei ehkä ollut vielä valmis. Mutta nyt, kun hän on kypsynyt isyyteen, poika vetää puoleensa jotain aivan näin erityistä. Tämä, kuten sanotte, "ruma ankanpoikanen" voi todellakin olla "joutsen" - ja hän löysi paikkansa elämässä, kuten sanotte, "hän saavutti menestyksen itse, hänellä on vaikea tie elämässä".
- Kyllä, hän aloitti kaiken alusta. Hän on todella älykäs. Suvaitsemattomuuden muistiinpanot isoäidin äänessä katosivat. Hän on hiljaa epävarmassa odotuksessa.
- Lapsillamme on oikeus olla oma itsensä vastoin hyviä toiveitamme.
Yhtäkkiä huomasin, että poika kuunteli hyvin tarkkaavaisesti. Hän seisoo juurtuneena paikkaan toimiston keskellä, minua kohti, ja jännittää, ikään kuin minun läpi, poraa seinän silmillään.
"Ja lapsenlapsesi", jatkan ja vilkaisen nopeasti isoäitiäni, "voi olla hyvin onnellinen ja rakastettu riippumatta siitä, miltä hän näyttää - isänsä, äitinsä, isoisänsä, sinä tai ei kukaan. Pääasia on olla oma itsensä. Ja hänelle on annettu tämä oikeus - olla mitä hän on. Hänen isänsä ja äitinsä rakastavat häntä sellaisena kuin hän on, koska heillä on tämä sellainen. Vaikka äiti on niin kaukana tänään, hän ajattelee poikaansa koko ajan, kaipaa - sanon jo kaiken tämän pojan puolesta ja huomaan yhdellä silmäyksellä, että hän on menossa sohvalle minun luokseni.
Sanoin kaiken tämän pojan puolesta, ja jotta en häpeäisi häntä, katsoin vain isoäitiäni ja tätini, mutta olin varma, että hän kuulee kaiken. Tunsin olevani lähellä ja pian tunsin hänen päänsä olkapäälläni. Peläten pelottaa hänet pois, jatkoin puhumista, tunsin jännitystä kehon toisessa puoliskossa, oikealla puolella, johon hän luottavaisesti tarttui. Ottaen kiinni isoäitini katseen jännityksestä tajusin, että puhuin melkein kuiskaten, ikään kuin pelkäisi pelotella nukahtavaa lasta.
Juttelin edelleen siitä, kuinka tylsää äitini on, kuinka paljon hän tekee töitä voidakseen tulla tai ottaa poikani luokseen. Sitten hän puhui siitä, kuinka poika kaipaa ja kärsii ilman äitiä.
Lopuksi siirrän aiheen isoäidilleni.
- Onko se sinun syytäsi, että se tapahtui? Mutta kuinka ihanaa, että tyttäresi on sinulla, niin ihana äiti, johon hän luottaa poikaansa. Älä huoli, - rauhoittelin häntä, - tylsistyminen, kaipaaminen on vaikeaa, mutta voit selviytyä siitä. Hänen ei tarvitse pelätä, viihdyttää ja häiritä. Voit puhua tästä rehellisesti ja aikuisen tavalla. Kaipaatko sinäkin minua?
- Ja miten, - isoäiti huokaisi katkerasti ja vuodatti kyyneleitä.
- Kyllä, ymmärrän, mutta voit, mutta hänellä ei saa olla tylsää? Sinä kärsit, mutta hän ei saa kärsiä? Minusta tuntuu, että tämä on inhimillistä ja aivan normaalia - rakastaa, huolestua, odottaa kokousta, kärsiä. Pojan on paljon vaikeampaa, kun teeskentelet sääliä häntä, häiritse häntä. Mitä pahoitella? Äiti ja isä ovat terveitä, elossa, rakastavat häntä, huolehtivat hänestä, ja hän on myös niin onnellinen, että häntä ympäröivät rakastavat ja huolehtivat isovanhemmat, setät, tädit ja ystävät.
"Olet oikeassa", isoäiti myöntää, "olin varmasti hyvin levoton, en lapseni. Mutta hän on muuttunut paljon. Pelkään, että äiti ei tunnista häntä - ja alkaa pyytää minulta psykoterapiaa pojalle.
En hyväksy hänen ehdotustaan ja esitän ehdotukseni vuorotellen:
- Älä kiirehdi. Jättää poika yksin. Älä häiritse häntä viihteellä, huolillasi ja säälilläsi. Jaa epäilyksesi hänen kanssaan, kysy hänen toiveistaan, äläkä ennakoi niitä: ei halua - vasta ennen, älä vaadi - olipa se ruokaa, unta, vaatteita tai kävelyä. Pidä huolta itsestäsi ja katso häntä. Soita minulle kuukauden, puolen kuukauden kuluttua, niin mietimme, mitä tehdä, ja kutsumme tarvittaessa myös isän.
Isoäiti yritti jälleen vaatia puhumalla psykoterapian eduista lapselle, mutta sitten hän hyväksyi väitteeni, jonka mukaan tämän pitäisi ennen kaikkea olla lapsen suostumus, jota ei vielä ollut olemassa, ja hänelle oli annettava aikaa tätä varten.
Poika istui vieressäni eikä enää nojautunut minua vasten. Missä vaiheessa se tapahtui, en huomannut. Käännyin ja puhuin hänelle katsoen suoraan hänen silmiinsä. Hän ei kartellut tätä näkemysten kokousta.
- Kuulit kaiken ja voit ilmaista mielipiteesi isoäidillesi. Mutta päätä itse kaikki. Jos haluat tulla uudestaan, kerro siitä isoäidillesi tai isällesi tai tädillesi (joka koko kokouksen aikana ei sanonut mitään muuta kuin vahvistuksen siitä, että hän lopetti leikkimisen lasten kanssa ja vastasi hänen nimeensä).
Lopulta isoäiti kysyi:
- Luuletko, että kaikki on kunnossa?
Vastasin rehellisesti:
- Ei okei, mutta joskus tapahtuu tavallisten lasten kanssa vaikeassa tilanteessa. Eikä sen tarvitse olla sairaus.
Myönnin, että aluksi otin sen myös autismin kynnykseksi, mutta kaiken näkemäni ja kuulemani antaa toivoa, että tapahtuma on kriisitilanteen yksittäisten normien rajoissa.
- Odotetaan! Anna pojalle valinnanvapaus ja katsella. Odotan puhelua.
Kaksi viikkoa myöhemmin ei isoäitini soittanut, vaan täti. Hän puhui innoissaan siitä, että poika oli tunnistamaton. On muuttunut paljon, leikkii lasten kanssa, käy pihalla, on tullut paljon itsenäisemmäksi. Kaikki tämä uutinen sekoitettiin kiitoksiin isoäidin puolesta, joka näyttää aloittavan terapiansa. "Se olisi mukavaa", ajattelin, mutta en sanonut mitään.
Hänen kysymykseensä:”Nyt pelkään jopa uskoa, että kaikki on ohi; onko tämä yhden kuulemisen vaikutus? - Vastasin välttelevästi:
- Ehkä poika kuuli tärkeimmän asian itselleen, ja tämä selittää kaikki positiiviset muutokset, jotka voivat olla kestäviä molemmille.
Tätini ihmetteli, mikä pojassa oli erityistä, mutta pidin hänen salaisuutensa ja sanoin, että tämä koskee vain poikaa itseään.
Tämä koski vain häntä, hänen oikeuttaan valita samaistuminen isäänsä, jota hänen isoäitinsä ja ehkä jopa äitinsä eivät hyväksyneet. Hän sai tämän oikeuden tai pikemminkin löysi sen sanoistani. Hän uskoi minuun, ja se riitti hänelle antamaan itselleen oikeuden olla oma itsensä, rakastaa isäänsä tuntematta syyllisyyttä pettämisestä ja hylkäämisen pelosta. Hänen ei enää tarvitse piiloutua psykoottisiin oireisiin. Kielletty on sallittua!
Tämän puhelun jälkeen en kuullut heistä, mutta tänään, neljän vuoden kuluttua, minulla ei myöskään ole epäilystäkään siitä, että kaikki on kunnossa. Tällaiselle älykkäälle, herkälle pojalle yksi neuvonta riitti.
Suositeltava:
Viestinnän Päällikkö. Yksinkertaisen Säännön Ymmärtäminen Riittää
Vuoropuhelu on, kun heitän pallon sinulle, ja sinä heität sen takaisin minulle. Siitä huolimatta me molemmat tiedämme, että tämä on pallo, ei purkki hilloa tai mätä tomaatti. Tiedämme, me äänestämme sen: miksi heitämme sen ja miksi juuri toisillemme ja millaista vastausta odotamme.
Yksi Päivä. Kun Lopetat Odottamisen Kokonaan
Eräänä päivänä hän tulee. Se on täysin odottamatonta, ja luultavasti tällä hetkellä lopetat odottamisen. Tulet olemaan onnellinen. Vain siihen mennessä olet oppinut olemaan onnellinen yksin. Varmasti hän näyttää sinulle hyvin oudolta, koska hän ei halua satuttaa sinua, mutta suojelee tunteitasi, koska mielipiteesi, toiveesi ja lahja, jonka haluat saada syntymäpäivänäsi, tulevat hänelle tärkeiksi.
Pelasta Itsesi Ja Se Riittää Sinulle
On ihmisiä, jotka haluavat auttaa muita elämänpolullaan ja ammatissaan. Totta, he ymmärtävät melko pian, koska he ovat täysin sukeltaneet naapurinsa auttamisprosessiin, että heidän alkuperäiset motiivinsa epäonnistuvat, eivät aina johda myönteisiin muutoksiin eivätkä siinä määrin kuin he haluaisivat ja että "
Psykologin Kuuleminen. Vaihe Yksi - Valinta
Usein apua tarvitseva on hämmentynyt, masentunut eikä tiedä, miten löytää tarvitsemansa asiantuntija. Etsintää voi vaikeuttaa se, että kerran psykologin kanssa ei ollut kovin positiivista yhteyttä. Sinun ei pitäisi lopettaa etsintää samaan aikaan.
Onni Riittää
Tarpeeksi on taikasana. Tarpeeksi - tämä on vapaus riippuvuuksista, peloista, ahdistuksesta, pakkomielteistä, kateudesta, hyödytön vertailu muihin, perfektionismi ja epämukavuus. Tarpeeksi - Tämä on tämän hetken hyväksyminen, suostumus elää sen kanssa, mitä sinulla on nyt.
