Epätäydellinen Vanhempi. 3 Peruskysymystä Tietoiseen Vanhemmuuteen

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kysymys siitä, millainen vanhempi olen, voidaan jakaa kolmeen alikysymykseen: KUKA OLEN? (yleisenä ihmisenä) MITÄ TIEDÄN? (esimerkiksi lapsen kehityksestä, sen malleista, vuorovaikutuksesta perheessä ja vaikutuksesta lapseen jne.) MITÄ OLEN TEKEMÄSSÄ? (koska kuka tietää, voin tehdä paljon, mutta itse asiassa tehdä juuri päinvastoin).

Kaikki kolme kysymystä ja niiden vastaukset kuvaavat sitä, mitä kutsun tietoiseksi vanhemmuudeksi.

Kysymys kuuluu KUKA MINÄ OLEN? voidaan yksinkertaisesti rajoittaa tunnettuun sanontaan:”Älä kasvata lapsia - kouluta itseäsi. Lapsesi ovat edelleen kaltaisiasi. Kiinnosta elämää, rakasta sitä - jos voit saada lapsesi rakastumaan elämään - tämä on ehkä suurin tehtävä, jonka voit saavuttaa.

Joskus vanhemmat, jotka elävät valoisaa ja mielenkiintoista elämää ja ymmärtävät itsensä luovuudessa ja ammatissa, ovat huolissaan siitä, että he eivät omista tarpeeksi aikaa lapselle. Tietenkin, jos puhumme alle vuoden ikäisestä lapsesta, äidin läsnäolo, hänen huolenpito, huomio, ruumiillinen kontakti ovat poikkeuksellisen tärkeitä (tätä varten kannattaa ehdottomasti ottaa loma), mutta mitä vanhemmaksi lapsi tulee, sitä vähemmän hänen on oltava jatkuvasti lähellä. Ja sitten kysymys ei ole enää yhdessä vietetystä ajasta, vaan sen laadusta. Saatat olla harvemmin, mutta silti yhdessä. Kun vietät puoli tuntia aikaa lapsesi kanssa, vie hänet päiväkotiin tai kouluun, on sinun vallassasi muuttaa tämä puoli tuntia aitoon viestintään toistensa kanssa tai hermostuneeksi, turhaksi pysymiseksi lähellä vain fyysisesti. Voit vetää häntä ärtyneenä kädestä, nuhdella häntä hitaudesta tai puhua puhelimessa kollegan kanssa tai jopa ajatella jotain omaa sanomatta sanaakaan. Tai päinvastoin, voit kävellä tiellä kädestä kiinni, kiinnittää huomiota muutoksiin luonnossa, taivaalle, taivaalla lentäviin lintuihin, jakaa muistosi tai kiinnittää lapsen huomion yksityiskohtien kauneuteen, kysy häneltä tämän päivän unista, fantasioista, siitä, mikä häntä huolestuttaa tai tekee onnelliseksi.

Ja joka minuutti, joka tunti elämässäsi, teet valinnan: oletko lapsesi kanssa ja jos olet, miten.

D. V. Winnicott, lapsipsykoanalyytikko, loi käsitteen "riittävän hyvä äiti". Puhuessaan hänestä tässä yhteydessä on tärkeää korostaa, että jos omistautut vain lapselle, et ymmärrä itseäsi täysin, joten hänestä ei voi tulla inspiroiva esimerkki hänelle (mikä on erityisen tärkeää kasvaessasi). Jos elät aktiivista elämää, ymmärrät itsesi, käytät aikaa omiin etuihisi, silloin tulee tilanteita, joissa lapsi kaipaa sinua. Täydellistä vanhempaa ei siis voi olla, ja”riittävän hyvä” vanhempi riittää.

Tässä on vielä yksi tärkeä kohta. Ei ole vanhemman tehtävä ruokkia lastaan koko elämänsä ajan. Hänen tehtävänsä on opettaa lapsi ruokkimaan itseään. Pystyä huolehtimaan omista tarpeistaan, tyydyttämään ne.

Luennolla minulta kysyttiin:”Entä jos lapsi sanoo olevansa kyllästynyt? Pitääkö minun reagoida tähän ja miten? " On välttämätöntä reagoida, mutta tämä ei tarkoita sitä, että lasta pitäisi viihdyttää välittömästi. Tällaista tehtävää ei ole. Mutta on tärkeää opettaa lapsi vähitellen löytämään kiinnostusta ja toimintaa elämässä. Kun pelaat hänen kanssaan, kehitä hänen kykyään huomata mielenkiintoisia asioita, fantasioida, kannustaa pelejään yksin (ei häiritsemään niitä, kun hän flirttailee itsensä kanssa), kehotan myös lapsia arvaamaan itse, kuinka viihdyttää itseään. Kyykky lapsen vieressä sanon:”Katso, sinä sanot, että sinulla on tylsää ja et näytä tietävän mitä tehdä itsellesi. Kyllä, se tapahtuu. Mutta keksin kolme tapaa, jotka voit tehdä nyt. Voitko arvata ne? ". Tällainen ehdotus osoittautuu useimmiten mielenkiintoiseksi lapselle, ja hän sisältää mielikuvituksen. Ja mikä on huomattavaa, hän alkaa usein arvata, hän löytää enemmän kuin kolme vaihtoehtoa.

Kysymys kuuluu KUKA MINÄ OLEN? koskee myös sitä, mitä henkilökohtaisia uskomuksiasi, uskomuksiasi sinulla yleensä on ihmisenä. Koska usein luetut "käyttöohjeet" ja opetussuositukset eivät yksinkertaisesti sovi kuvaasi maailmasta. Jos henkilö itsessään ei ole luova, järkevä, osoittaa tiiviyttä ja salassapitoa, luettelot lapsen kanssa kommunikoimiseen liittyvistä säännöistä, jotka perustuvat luovuuteen ja spontaanisuuteen, eivät yksinkertaisesti toimi. Heillä ei ole mitään, mistä kasvaa.

Siksi työskennellessäni vanhempien kanssa ja sallien tiettyjen suositusten tekemisen heidän kanssaan keskityn edelleen johonkin muuhun - maailmankuvaan. Ja vastaavasti tarvittaessa sen korjaus. Eli ensin valmistamme maaperän ja vasta sitten kylvämme jyvät.

Työskentelemällä vanhemman maailmankuvan kanssa ja vastaten kysymykseen Kuka minä olen? on tärkeää kiinnittää huomiota asetuksiin. Mitä uskomuksia henkilöllä on vanhemmuudesta? Mitä hän pitää hyödyllisenä ja epäterveellisenä lapselle? Mikä on hyväksyttävää ja mikä ei? Miksi? Mistä tämä usko tuli? Auttaako vai estääkö? Onko tämä todella HÄNEN uskomus vai tuo "kuuma peruna", jonka saat vanhemmiltasi ja haluat päästä eroon mahdollisimman pian?

Seuraava keskeinen kysymys vanhemmuudesta MITÄ TIEDÄN? Tässä puhutaan eräänlaisesta "pystysuorasta" leikkauksesta, tietämyksestä, jota voimme täydentää loputtomasti, käsitteiden teorioista, näkemyksistä lapsen kehityksestä (joskus ristiriitaisista). Osa tiedoista on erittäin tärkeitä, osa vähemmän. Lue, kiinnostu, rikastu. Mutta muista, että täällä, kuten kaiken tiedon hankkimisen yhteydessä, on tärkeää sisällyttää oma kykysi ajatella, kritisoida, ajatella suhteessa omaan tilanteeseesi. Oletus absoluuttisen totuuden läsnäolosta on harhaanjohtava ja jonkinlainen ainutlaatuinen maaginen tieto, joka ratkaisisi kaikki vaikeutesi lapsen kanssa, ei ole luonnossa. On rakkautta (nimittäin rakkautta, ei riippuvuutta, neuroosia, yksinäisyyden pelkoa jne.), Mutta rakkaus ei ole tietoa, vaan asema elämässä. Ja se ilmenee enemmän vastauksista kolmanteen kysymykseen.

Kolmas kysymys: MITÄ TEEN? Mitä teen, kun olen yksin lapsen läsnä ollessa? (lukeminen, piirtäminen, siivous, matkapuhelimessa istuminen, television edessä makaaminen, tupakointi, jooga jne.) Miten voin kommunikoida muiden ihmisten kanssa lapsen läsnä ollessa? (esimerkiksi miten puhun vanhemmilleni itse. Ja jos se on epäkunnioittavaa, niin jälkeenpäin on vaikea odottaa kunnioittavaa asennetta itseäni kohtaan) Miten voin kommunikoida lapsen kanssa? (Nostan usein ääntäni, mutta vaadin häntä puhumaan rauhallisesti; sallin itseni lyödä häntä, mutta olen närkästynyt, kun lapsi osoittaa fyysistä aggressiota; teen kaiken hänen puolestaan, mutta moittin häntä vastuuttomuudesta). Mitä vanhemmuuteen liittyviä viestejä (usein ei-sanallisia) annan hänelle? Mitä tunteita heijastan lapseen?

Kysymys MITÄ TEEN? Viittaan vanhemmuuden "horisontaaliseen" siivuun. Ja juuri hän on astia, joka voidaan täyttää lisätiedolla (pystysuora leikkaus), mutta ei päinvastoin. Juuri tämä suhde, tämä logiikka: ensin MITEN ja sitten MITÄ selittää, miksi nyt, tiedon runsauden aikakaudella, kun kirjoja, artikkeleita, muistiinpanoja ja käytännön suosituksia kaadetaan päämme päälle, olemme edelleen jumissa vaikeuksien kanssa vanhemmuutta uudestaan ja uudestaan. Lisäksi tällaisella mielipiteiden runsaudella ja usein ristiriitaisilla vaikutuksilla on päinvastainen vaikutus - nuoret äidit (ja isät, vaikka he ovat harvemmin) ovat repeytyneet neuvojen ja toisten välillä, yhden arvostetun psykologin ja toisen vielä arvostamman välillä.

Tietoinen vanhemmuus merkitsee minulle selkeitä perusasentoja ja asenteita. Ja ennen kaikkea asenteet itsesi ja lapsesi hyväksymiseen, joiden tarkoituksena ei ole saavuttaa jotain ihanteellista minä (utopistinen polku), vaan kehittää potentiaalista minäsi, tulla sellaiseksi kuin sinä (vanhempana) ja lapsesta voi tulla parhaimmillaan. Kuten Oscar Wilde viisaasti huomautti:”Ole oma itsesi. Muut roolit on jo otettu. Ole vanhempi, josta voit tulla. Etsitkö omaa vanhemmuuden iloa: harkittu tai kevytmielinen, rauhallinen tai temperamenttinen, mutta keskittynyt aina yhteistyöhön, kunnioitukseen, MITÄ tahansa tunteiden (sinun ja lapsesi) hyväksymiseen, ymmärtämiseen, ymmärtämiseen ja hyväksymiseen, että olemme kaikki erilaisia, ja lapsellasi on tule tänne maan päälle asumaan ei ole sinun, vaan sen oma elämä.