Hylkäämisen Pelko

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Oletko kiireinen huomenna?”Kysyin kerran psykoterapeutiltani. Ja pian tajusin: oletan usein aluksi, että muilla ei ole paikkaa, aikaa minulle. Hylkäämisen pelko odottaa hylättävän ja hylättävän. Tästä - ahdistus, ärsytys … ja muiden hylkääminen. Tuloksena on kurjan sisäisen yksinäisyyden tunne. Kuitenkin ymmärtäessämme, mitä meille tapahtuu - olemme jo matkalla "toipumiseen". Tai pikemminkin onneen ja miellyttävään keveyteen. Ensimmäistä kertaa tiedämme hylkäämisen pääsääntöisesti lapsuudessa. Loppujen lopuksi lapsi syntyy avoimeen maailmaan. Vasta sitten hän voi aidata itsensä - suojautuakseen stressiltä, joka aiheutuu epämiellyttävästä kontaktista muihin. Hylkääminen voi olla suoraa ja hienovaraista. Esimerkiksi vanhempi sisareni - teini -ikäisenä - ilmaisi avoimesti haluttomuutensa kommunikoida kanssani (olen 8 vuotta nuorempi): "Älä vaivaudu, mene pois!" Hän oli kiinnostunut vertaisista, "juhlista". Ja minä - nuorin - työskentelevät vanhempani (kuten yleensä tapahtuu) jätin minut sisareni luo. Piilotetun hylkäämisen kanssa lapsi voi hymyillä, kohdella häntä ystävällisesti, mutta esimerkiksi olla kiinnittämättä huomiota, siirtää keskustelun toiseen aiheeseen, jättää huomiotta hänen toiveensa ja lausuntonsa. "Älä puutu aikuisten keskusteluihin!" - kuulemme usein. Näyttää siltä, että kasvatustarkoituksessa - opettamaan lasta kunnioittamaan vanhimpia - muodostamme siten häneen nöyryytyksen, kaunaisuuden, yksinäisyyden ja huonon itsetunnon. Kasvatessaan järjestelmällisesti hylätyistä lapsista tulee ahdistuneita aikuisia. He näkevät elämäntilanteet prisman "minut hylätään" kautta. Oletetaan, että henkilö on myöhässä tapaamisesta tai ei ota puhelinta. Ne, jotka pelkäävät hylkäämistä, haaveilevat, että ihmiset eivät halua kommunikoida hänen kanssaan. Samaan aikaan joko ole hyvin huolissasi, vihainen tai päinvastoin - etääntyä tunteista. Usein ihmiset eivät ymmärrä aluksi olevansa ärtyneitä ja vihaisia mahdollisesta hylkäämisestä. Usein sarkastiset, sarkastiset ihmiset ovat niitä, jotka elävät jatkuvasti pelätessään hylkäävänsä. Pahuus tulee esiin terävien huomautusten kautta. Hylkäämisen pelko estää usein monia impulsseja. Esimerkiksi kaveri epäröi päästä tytön lähelle, koska hän kuvittelee, että hän näkee tässä taka -ajatuksia. Ja sen seurauksena hän hylkää hänet. Vaikka itse asiassa tyttö ehkä olisi mielettömän tyytyväinen tällaiseen läheisyyteen ja jatkoi mielellään kommunikointia nuoren miehen kanssa. Osoittautuu, että ihmiset odottamatta tiedostamatta hylkäämistä ajavat itsensä omaan ansaansa - he estävät omien tarpeidensa tyydyttämisen. Ja te, rakkaat lukijat, oletteko huomanneet fantasioita hylkäämisen pelosta? Missä hetkissä? Mistä oikein haaveilit? Ota lyijykynä ja harjoitellaan. Ota paperi ja jaa se kolmeen sarakkeeseen. Kirjoita ensimmäiseen tilanteeseen. Esimerkiksi "aviomies on myöhässä kotiin". Toisessa (vieressä) - kuvaile tähän liittyvää kirkkainta fantasiaasi - esimerkiksi "ei halua tulla luokseni, ei rakasta minua". Kuvaile kolmannessa sarakkeessa tunne, jonka koet, kun alat alitajuisesti kokea fantasiaa. Olisi mukava kirjoittaa viisi tapausta kymmeneen peräkkäin tällä tavalla. Kun sarakkeet ovat täynnä, lue kaikki kirjoittamasi uudelleen. Yritä arvioida kaikki tilanteet, fantasiat ja tunteet asteikolla kymmenen. Arvioi tämän tapahtuman vahvuus, voimakkuus, vakavuus, merkitys, kokemus, fantasia sinulle. Kirjoita arvosanasi jokaisen sarakkeen viereen. Nyt voit seurata tarkasti, miten reagoit eri tilanteisiin, miltä sinusta tuntuu, kuinka vakavasti otat sen, kuinka usein odotat hylkäämistä jne. Esimerkiksi tilanne arvioitiin "C": ksi ja fantasiat ja tunteet häntä kohtaan "kahdeksaksi". Johtopäätös: olet erittäin huolissasi yleensä merkityksettömistä tapahtumista. Mitä trendejä olet seurannut? Oletko oppinut itsestäsi jotain uutta? Kirjoita havainnot paperille.

Odottaa rakkautta Itse asiassa hylkäämistä odottava henkilö tarvitsee kipeästi rakkautta. Hän pelkää vain julistaa suoraan tarpeensa, pyytää huomiota, kiintymystä, hellyyttä osoitteessaan. Loppujen lopuksi, jos hänet yhtäkkiä hylätään sellaisessa puolustuskyvyttömässä tilassa (pyytäen avoimesti tärkeimpiä asioita), se on hänelle erittäin tuskallista ja sietämätöntä. Usein ihmiset pelkäävät hylkäämistä ja käyttävät epäsuoraa, manipuloivaa tapaa saada rakkautta, huomiota, huolenpitoa ja kiintymystä toisilta. Tässä on joitakin niistä: Lahjonta - Lahjonnan tilanteessa henkilö käyttää samanlaista manipulaatiota: "Rakastan sinua yli kaiken, joten sinun täytyy luopua kaikesta rakkauteni vuoksi." Kuulemme usein lauseita "Rakastan sinua niin paljon, ja sinä …", "Tee se rakkauteni tähden!" Usein naisia manipuloidaan tällä tavalla. Näin he saavuttavat oman - huomionsa itseensä - mutta vain sillä erolla, että toinen henkilö voi antaa sen velvollisuudentunnosta eikä rakkaudesta. Luonnollisesti hän kerää ärsytystä, joka voi ajan myötä kehittyä konfliktiksi. ~ Valitus sääliin Henkilö paljastaa kärsimyksensä ja avuttomuutensa muille. Viesti tässä on: "Sinun täytyy rakastaa minua, koska olen suuressa kärsimyksessä ja täysin avuton." Samaan aikaan hän näyttää tällaisilla heikkouksillaan oikeuttavan usein liialliset vaatimukset. Kuulemme usein: "Olen niin väsynyt töissä, olen jatkuvasti sairas, etkä edes soita!". Tai: "Kuinka voit sanoa sen sairaalle ihmiselle!" Tässä tapauksessa ihmiset täyttävät todennäköisesti vain muodollisesti vaatimukset ja osoittavat huomiota. Ja sisällä tunnet itsesi petetyksi ja vihaiseksi. Kutsu oikeudenmukaisuuteen. Minä kasvatin sinut, ruokin sinua ja mitä annoit minulle? Usein nämä ovat Neuvostoliiton "kasvattamia" vanhempien lauseita. Tällaiset ihmiset yrittävät saada rakkautta vaatimalla velvollisuuksia. Usein he yrittävät tehdä niin paljon muiden hyväksi kuin mahdollista - salaa toivoen, että kiitollisena he saavat kaiken mitä haluavat. He tulevat hyvin turhautuneiksi, kun he oppivat, että ne, joille he ovat yrittäneet, eivät halua tehdä jotain vastineeksi. Oikeudenkäynnit voivat myös olla implisiittisiä. Esimerkiksi kun aviomies on lähtenyt toisen luo, vaimo sairastuu yhtäkkiä. Hänen sairautensa on useimmissa tapauksissa sanaton moite, joka saa pääsääntöisesti entisen aviomiehen tuntemaan syyllisyyttä ja pakottaa hänet kiinnittämään huomiota vaimoonsa. Tietysti monet ihmiset hyötyvät manipuloinnista. Ja usein tällainen käyttäytyminen on tiedostamatonta. Mutta heitä tuskin voidaan kutsua onnellisiksi ihmisiksi, koska rakkaus ja huomio, jota he niin innokkaasti haluavat ja etsivät, tulevat itse asiassa petoksen kautta.

Kuinka alkaa elää eri tavalla Ymmärtämättä ja ymmärtämättä, että pelkäät hylkäämistä, et osaa julistaa suoraan tarpeestasi rakkautta, huolenpitoa, kiintymystä, huomiota, jatkotyöskentely itselläsi on tuskin mahdollista. Ehdotan, että muistat ja kirjoitat ylös tilanteet, joissa käytit yllä kuvattuja menetelmiä. Ehkä ne jatkavat ensimmäisessä harjoituksessa kuvaamiasi tilanteita. Kuvittele nyt sinulle kiireellisin tilanne, jossa odotat jonkun hylkäämistä. Yritä toteuttaa ensimmäiset haaveesi tulevasta tapahtumien kulusta. Mitä tämä henkilö tekee? Sinun on esimerkiksi soitettava sinulle tärkeä henkilö, mutta vieras. Mitä hän vastaa sinulle pahimmissa fantasioissasi? Vastaukset näihin kysymyksiin ovat erittäin tärkeitä. Ja mikä tärkeintä, "lopullisimmat", kauheimmat tulokset ovat tärkeitä, joihin fantasia voi johtaa. Usein yksinkertaisesta "katkaisemisesta" voit "fantasioida" "jättää huomiotta ja jättää minut kuolemaan". Nämä näennäisesti oudot, mutta merkittävät lauseet paljastavat piilotetuimman pelon. Toinen askel on yrittää erottaa toiveesi ja todellisuutesi. Ajattele loogisesti: todennäköisyys, että muukalainen kuulee äänesi, sulkee puhelun, on hyvin pieni. Ja kokemuksesi mukaan tämä ei todennäköisesti tapahdu usein. Laita aivosi yhteen "soluun" fantasiasi: "Luulen niin" ja toiseen - todellisuus: "Tämä on epätodennäköistä." Sitten voit vähitellen alkaa hallita tilannetta. Joissakin tapauksissa ihmiset muistavat heti, mistä nämä ajatukset ovat peräisin. Esimerkiksi päähäni tulee käsittämätön kuva - äiti jättää sängyn vauvan kanssa. Tai sulkee itkevän lapsen (sinä) huoneessa. Nämä kuvat voivat olla hyvin erilaisia. Mutta ne ovat erittäin tärkeitä. Loppujen lopuksi joskus - lapsuudessa - koit juuri tuon hylkäämisen. Äiti lähti, isä lähti jne. Jonkin aikaa, mutta pidit sitä "ikuisesti" uhkana elämällesi. Ja sitten se todennäköisesti todennäköisesti uhkaa pienen lapsen elämää. Nyt - ei, mutta kehon reaktiomekanismi - pysyy. Oivallus siitä, että hylkäämisen pelko muodostui lapsuudessa ja "kestää" tähän päivään asti, on myös tärkeä löytö. Ja että hänellä ei ole juuri mitään tekemistä niiden ihmisten kanssa, joilta odotat hylkäämistä nyt. Usein tässä vaiheessa ihmiset huomaavat eron ja alkavat jakaa todellisuutta. Yksinkertaisesti sanottuna - nähdäksesi mitä se todella on - objektiivisesti. Lähempänä kehoa Joskus hylkäämisen pelko liittyy siihen tosiasiaan, että lapsuudessa vanhemmat eivät tarjonneet tarpeeksi positiivista emotionaalista ja fyysistä yhteyttä. Tämä on erittäin tärkeää lapselle, ja tällaisen viestinnän puuttumista hän pitää hylkäämisenä. Jos kontaktit ovat enimmäkseen negatiivisia, lapsi joko vetäytyy itseensä (mikä myöhemmin uhkaa haitallisten riippuvuuksien kehittymistä, heikkoutta) tai kapinoi - reagoi siten aggressiivisesti ja ristiriitaisesti maailmaan (ja tämä on täynnä rikollisuutta ja laittomuutta). Positiivisten kontaktien puute, lapsen huomiotta jättäminen reagoi usein (jo aikuisikään) eristyksiin ihmisistä, kommunikaation pelosta, kehon kosketuksesta, kuuroutta tai seksuaalisen alan ongelmista.

Seuraava harjoitus auttaa sinua tunnistamaan, miten olet yleensä vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa. Ja miten sinuun otettiin yhteyttä lapsena. Ajattele, kuinka vietit viimeiset neljäkymmentäkahdeksan tuntia ja kenet tapasit. Analysoi ja arvioi kykyäsi luoda ja vastaanottaa yhteystietoja. Kirjoita vastaukset muistiin. Keneen olet ottanut yhteyttä? Miten otit yhteyttä? Onko se positiivista vai negatiivista? Oletko vältellyt yhteyttä keneenkään? Miksi? Oletko halunnut ottaa yhteyttä keneenkään? Miksi? Kuka tarkalleen otti sinuun yhteyttä? Miten he ottivat yhteyttä? Onko se positiivista vai negatiivista? Oletko vältellyt kenenkään halua ottaa sinuun yhteyttä? Miksi? Haluatko, että joku ottaa sinuun yhteyttä? Kuvittele nyt, kuinka paljon kontakteja tarvitaan - jonka vasemmalla puolella on täydellinen yhteyksien välttäminen, jonka oikealla puolella on täydellinen jatkuva yhteyksien etsiminen. Merkitse henkisesti mihin sijoitat tällä asteikolla? Ja missä haluaisit sijaita? Arvioi samalla asteikolla kontaktiesi taajuus, niiden intensiteetti ja vilpittömyys. Pystytkö muodostamaan yhteyden nykyisen kontaktityylisi ja lapsuuden kokemuksesi välillä? Jos et muista, miten ja missä sinuun otettiin yhteyttä lapsena, seuraavat harjoitukset auttavat sinua. Ota paperi ja värikynät. Piirrä kehosi ääriviivat eteen ja taakse. Väritä punaisella alueet, joihin muut koskettavat useimmiten, vaaleanpunainen niille, joihin kosketetaan harvemmin, vihreä harvoin ja sininen, joihin he eivät koskaan kosketa. Varjostele alueet, joissa koskettimet ovat negatiivisia, mustilla viivoilla. Tutki "kontaktikuvaasi". Yritä kokea vanhat tunteesi uudelleen. Mitä ne ovat ja mistä? Onko sinulla este, joka estää sinua selviytymästä niistä? Voit tietysti ymmärtää 100% missä hylkäämisen pelko on piilotettu ja muuttaa käyttäytymistyyliäsi itse, ja tarvittaessa henkilökohtainen psykologisi auttaa sinua tässä. Hänestä tulee taitava opas tajuttoman hauraita polkuja pitkin. Ja sitten ehkä voit vihdoin sanoa naapurillesi ilman pelkoa: "Tarvitsen rakkauttasi niin paljon, haluan sinun huolehtivan minusta (huolehdi), huomiosi on minulle niin tärkeä!" - ja hanki haluamasi kokonaisuudessaan!