"Takaisin Rannalle". Lasten Kiukutusopas

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Tästä materiaalista opit:

• Mikä on lapsellinen kiukutus?

• Onko olemassa "manipuloivia kiukutteluja"?

• Mitä vaikutuksia yleensä on?

• Kuinka tunnistaa kiukuttelun?

• Kuinka voimme vanhempina tukea itseämme, kun lapsi on hysteerinen?

• Miten voimme tukea lasta?

• Mitä sinun ei pitäisi tehdä?

Lasten kiukutus. Jokainen vanhempi kohtasi sen, ja harvat ihmiset pääsivät helposti pois tilanteesta: ilman syyllisyyden ja ärsytyksen tunnetta, ilman epämiellyttäviä muistoja, jotka haluat poistaa muististasi.

Kuinka selviytyä lapsen kiukuttelusta pienillä menetyksillä kaikille osallistujille? Mistä aikuinen voi saada voimaa hillitä omia negatiivisia tunteitaan ja tukea lasta? Voiko sen estää, ja jos on, miten? Mitä virheitä tulisi välttää, jotta ne eivät pahentaisi tilannetta eivätkä aiheuttaisi lapselle henkistä traumaa koko elämän ajan? Vastaan näihin ja muihin kysymyksiin tässä artikkelissa.

Mitä hysteria on?

Aloitetaan määritelmällä. Hysteria on affektiivinen, eli hallitsematon tila.

Jos lapsi itkee kovaa ja katkerasti, mutta vastaa pyyntöihin, pitää yhteyttä - tämä ei ole hysteriaa. Hysteria on tila, jossa ihminen ja erityisesti lapsi menettää yhteyden ulkomaailmaan. Hystereissä lapsen on hyvin vaikeaa, lähes mahdotonta pysäyttää itseään.

Hallitut ja hallitsemattomat kiukuttelut

Psykologisessa kirjallisuudessa on usein jaettu hallittuun hysteriaan (joskus nimi "manipuloiva") ja hallitsemattomaan. Aivan kuin nämä olisivat kaksi hysteeristen luokkaa tai kahdenlaisia tiloja. Itse asiassa tämä jako on hyvin mielivaltainen. Muista itsesi, kun sinulla on voimakas psyykkinen epätasapaino: onko aina mahdollista vetää raja tilojen välille, kun hallitset edelleen reaktioitasi ja kun ne ovat jo "reunan yli" etkä hallitse niitä? Kova.

Tutkijat eivät voi vielä vastata tarkasti kysymykseen siitä, milloin ja miksi vahvat tunteet (kun aivokeskukset hallitsevat edelleen toimintaamme ja järkevä käyttäytyminen jatkuu) kehittyvät affekteiksi (kun järkevä käyttäytyminen kytketään pois päältä ja "villit" vaistot alkavat ohjata meitä).

Mutta jos aikuinen kykenee edelleen "manipuloimaan raivokohtauksia" (tai manipuloimaan, kunnes joutuu vaikuttamisen valtaan), niin lapsi - ja tämä on meidän syvä vakaumuksemme - ei koskaan järjestä kiukkua laskelmasta.

Näemme usein, kuinka ensi silmäyksellä "demonstratiiviselta" näyttävä lasten hysteria kehittyy todelliseksi, vaikuttavaksi. Varsinkin jos vanhemmat noudattavat suosittuja neuvoja: astu taaksepäin, jätä huomiotta, "älä tue manipulointia" jne. Vain minuutti sitten hän itki "viehättävästi" - ja nyt hän tuskin hengittää eikä muista itseään.

Alle 6-7-vuotias lapsi ei kykene manipuloimaan, eli keksimään ja ottamaan käyttöön ideologisen ja sosiaalis-psykologisen vaikuttamismenetelmän järjestelmä muiden ihmisten ajattelun ja käyttäytymisen muuttamiseksi heidän etujensa vastaisesti.

Ja jopa 6-7 vuoden kuluttua, jos lapsi koskettaa jotain syvällä emotionaalisella tasolla, hän menettää välittömästi aikuiselle ominaisen sääntelyn, joka tukee "laskemista" käyttäytymistä.

Tässä artikkelissa pidämme lapsen kiukuttelua vaikutuksena tai sitä edeltävänä ehtona.

Kiukutus, vaikutukset ja kehon tunne

Mikä on vaikuttaa? Intohimossa sivistyneestä, sosiaalisesta itsesääntelystä vastaavat aivojen rakenteet - eräänlainen "hienosäätö" - kytketään pois päältä ja "väistyvät" vanhemmille, "eläin" -rakenteille: matelijan aivoille. Tämä tapahtuu tilanteissa, jotka keho kokee äärimmäisiksi ja jotka vaativat nopeita ja voimakkaita reaktioita.

Näissä tiloissa emme voi ajatella ja järkeillä, toimimme, ja nämä toimet ovat vaistomaisia - ruumiillisia. Ja avain näihin tiloihin pääsemiseen on myös ruumiillisuuden vyöhykkeellä. Siksi tässä artikkelissa pääpaino on nimenomaan ruumiillisessa.

Kehon tunne - kuinka paljon tunnemme kehomme ääriviivoja, ovat tietoisia ruumiillisista kokemuksista - on ankkurimme tilanteissa, joissa kaikki muut tuet pyyhkäisevät pois vaikutusten pyörteen. "Body Sense" ovat kaksi tärkeintä sanaa, jotka on muistettava, jos kohtaat lapsellisen kiukun.

Kuinka tunnistaa kiukutus?

Koska hysteria on hyvin "eläin", spontaani prosessi, on helpompi huomata se "vatsa", "eläin" osa "minä". Sivistyneessä maailmassa tämä kuulostaa epätavalliselta, mutta on paljon helpompaa "ymmärtää", "nähdä" hysteriaa ruumiilla kuin päällä.

Hysterikalla on eläviä ruumiillisia ilmenemismuotoja, jotka on helppo huomata: lapsi menettää hengitysrytmin, tukehtuu kyyneliin ja huutoon, heittää itsensä lattialle tai lyö päätään esineisiin, ei vastaa puheluihin. Hysteriahetkellä lapsi kokee hyvin vaikean tunteen rajojen puutteesta, tuen menettämisestä, täydellisestä sekavuudesta.

Jokainen äiti ja jokainen isä voi aina tuntea (korostamme, emme ymmärrä, nimittäin kokee koko sydämestään, kirjaimellisesti tuntee): lapsi on itsessään, kosketuksissa sinuun, maailman kanssa tai ikään kuin "täynnä pankkeja".

Ei ole sattumaa, että kun haluamme kuvata intohimon tilaa, hallitsematonta tunnetta, sanomme "tunteiden aalto", "tunteet reunan yli". Analogia vedestä tai joesta sopii hyvin hysteriaan. Vesi, joka liikkuu pitkin kulkuaan, antaa elämän. Mutta jos se ylittää, ylittää pankit, tämä on elementti, joka voi aiheuttaa haittaa, vahingoittaa.

Muistakaamme tämä vertaus kanssasi: hysteria on veden nousua pankeista, spontaani ilmiö.

Hysteerisyys alkoi. Mitä tehdä?

Ensinnäkin "pelasta" itsesi

Muista kone: "Vaaran sattuessa laita ensin happinaamari itsellesi ja sitten lapselle"? Jotta voisimme auttaa lasta selviämään kiukuttelusta, meidän on tunnettava itsemme kestäviksi. Joten meillä itsellämme on jotain, mihin luottaa.

Toisen henkilön vaikutus on "tarttuva". Vaikutusmekanismin "siirto" on melko yksinkertainen. Kuten sanoimme, vaikutus "syttyy" äärimmäisessä tilanteessa. Joten jos toinen piti tilannetta vaarallisena, se tarkoittaa, että minun on myös oltava valppaana, vaara on jossain lähellä. Tai koen vaarana, että henkilö itse vaikuttaa. Napsauta - ja aivot "kytkevät päälle" vaikutuksen, jossa emme voi perustella järkevästi, mutta olemme valmiita toimimaan uskomattoman nopeasti ja tehokkaasti.

Siksi, kun vierellämme esiintyy affektin räjähdys, tunnemme itsessämme salamannopeuden räjähtää sen jälkeen. "Kyllä, mitä tekisit!" - sanomme sisimmässämme ja yritämme samalla tarttua jäljellä olevaan itsehillintään. Hysteerisen lapsen vieressä haluamme usein huutaa ja murista, kiroilla, heittää asioita ja purra jotakuta. Lapsen kiukutus provosoi vanhemman kiukkua.

Mistä voimme löytää tukea tässä vaikeassa tilanteessa?

Tuki numero yksi on kehomme

Muistakaamme, että vaikutus on organismin siirtyminen hyvin muinaiseen itsesääntelyn tasoon. Tämän todistaa sen aivojen osan nimi, joka "hallitsee kaikkea" vaikutushetkellä - "matelijan aivot". Mitään vakuuttamista tai vakuuttamista ei ole saatavilla tai ymmärretty tällä aivojen osalla. Pelastusköysi tässä tilanteessa on keho, ruumiilliset tunteet.

Yritä kävellä vartalollasi tarkkaavaisesti.

Yritä tuntea painosi, jalat maassa, antamalla sinulle ensisijaista tukea. Seuraa hengitystäsi mielessäsi. Hengitätkö tasaisesti vai pidätteletkö hengitystäsi? Voitko hengittää ulos? Katso, voitko osallistua tilanteeseen ja samalla ylläpitää tunnetta omasta kehostasi, lihaksistasi ja hengityksestäsi?

Se voi olla vaikeaa, varsinkin ilman koulutusta - näyttää siltä, että itkevä lapsi täyttää koko maailman, eikä jollekin muulle ole sijaa. Tämä on hyvä. Se on hienoa, vaikka voit tehdä vain muutaman pienen yrityksen huomata itsesi ja kehosi. Tilanne voi alkaa muuttua huomaamattomasti jopa näennäisesti mikroskooppisten liikkeiden jälkeen. Ja useiden yritysten jälkeen siitä tulee helpompaa ja tutumpaa.

Älä odota äläkä vaadi itseltäsi mitään erityisiä tuloksia: tuntea tämä tai rentoutua siellä. Suositut artikkelit suosittelevat usein laskemista kymmeneen, hengittämistä syvemmälle ja lihasten rentouttamista. Korostakaamme: meillä ei ole tehtävää muuttaa jotain, rauhoittua tai rentoutua. Huomaa vain keho, tarkkaile tunteitasi, tutki - äläkä muutu.

Uskomme, että joku on kiinnostunut siitä, miksi niin voimakkaassa jännitteessä emme anna suosituksia rentoutumiseen ja jopa vaadimme, että ihmiset eivät tee tätä? Kehoon kiinnittäminen on erittäin tärkeää keholle, mikä auttaa sitä "käynnistämään" kehon resurssit ja ohjaamaan ne itsesääntelyyn. Elimistö mukautuu itseensä, jos luotamme automaattisiin sisäisiin ohjelmiin. Vapaaehtoinen pakotettu rentoutuminen on kuin "vaikutuksen nieleminen" - yritys pidätellä kehossa ulospäin suuntautuvia reaktioita. Tällainen "nieleminen" voi muuttua koko joukko erilaisia epämukavuusolosuhteita ja kehon psykosomaattisia sairauksia.

Siksi ehdotamme hengittämistä ja pysymistä siinä, mikä on, tarkkaile ruumiillisia tuntemuksiamme, ole tietoinen niistä.

Tämä tekee kehostasi ensimmäisen tukipisteen. Yritä olla tilanteen sisällä ja samalla tuntea itsesi, ruumiilliset kokemuksesi.

Apua muilta

Se ei aina tule mieleen, mutta toiseksi tärkein tuki oman kehosi jälkeen voivat olla ihmiset ympärilläsi.

Lasten kiukutus tungosta paikassa aiheuttaa hämmennystä ja vaikeita tunteita jopa kaikkein heiluttavimmille vanhemmille. Nämä tunteet vaikeuttavat tuen saamista, mutta yritä silti.

Katso ympärillesi, ehkä lähellä on joku, joka on myötätuntoinen ja myötätuntoinen tilanteeseesi? Ehkä tämä on se vanha nainen, joka kiertää toisen ympyrän ohitsesi eikä uskalla tulla avuksi? Tai äiti, jolla on muita lapsia, joka on myös joutunut samanlaiseen tilanteeseen useammin kuin kerran ja näyttää ymmärtäväiseltä?

Muista, kuinka olet itse nähnyt toisen ihmisen vaikeuden. Usein epäröimme lähestyä, mutta olemme valmiita vastaamaan avunpyyntöön. Kuuntele itseäsi, oletko valmis hyväksymään toisen henkilön tuen? Voit päättää kertoa heille jotenkin, että tarvitset apua.

Jos joku läheisesi tai perheenjäsenesi, johon lapsesi luottaa, pyydä häntä ottamaan tilanne hallintaan, kunnes palaat normaaliksi.

Meidän reaktiot

Tässä ovat reaktiot, jotka useimmiten hukuttavat vanhemman lapsen kiukuttelun aikana. Oletko koskaan kokenut tällaista?

Suututtaa ("En vain pidä hänen huutamisesta!")

Pelko ("Entä jos hänessä on jotain vialla, mutta en vain huomaa?")

Häpeä ("Haluan kadota, en voi sietää, kun hän huutaa niin ja kiinnittää muiden huomion!")

Ylikuormitus ("Jos hän olisi hiljaa edes minuutin, voisin saada suuntani!")

Sekavuus ("En ymmärrä, mitä hänelle tapahtuu? Mitä tapahtui yhtäkkiä?!")

Sympatiaa ("Kuinka vaikeaa hänelle onkaan, minun täytyy tulla auttamaan!")

Oma kipu ("Kun heitin raivokohtausta, äitini oli vihainen, käski minun olla huutamatta ja lähti huoneesta …")

Voimaton ja epätoivoinen ("Hän ei rauhoitu, vaikka mitä tekisin, mikään ei auta häntä!")

Meillä ei aina ole aikaa ymmärtää näitä reaktioita, emmekä voi aina havaita kutakin erikseen. Useammin koemme ne sekoittavana tunteena, joka sykkii korvissamme, peittää silmämme ja täyttää pään sumulla.

Lisäksi nämä reaktiot ovat ristiriidassa keskenään, estävät toisiaan. Esimerkiksi pelko estää vihan ilmaisun ("En voi suuttua hänelle, jos pelkään, että hän on sairas") tai häpeä estää pelon ilmenemisen ("En voi huokaista äänekkäästi tai alkaa soittaa ääneen) apua, koska olen halvaantunut häpeästä”).

On vaikea kestää kuumuutta eikä mennä intohimoon yksin. Kunkin aistin tietoisuus voi auttaa. Huomaa, kuinka he esiintyvät sinussa, kuinka he ovat kaikki läsnä yhdessä samanaikaisesti, kuinka he taistelevat keskenään. Yksinkertainen seuranta ja tietoisuus omista reaktioistasi voi auttaa sinua navigoimaan tilanteessa ja tuntemaan maan jälleen jalkojesi alla.

Tilanteen hyväksyminen

Usein lapsellisen kiukuttelun luonnonkatastrofi on niin voimakas, että kaikki edellä mainitut menetelmät ovat tehottomia. Masentunut ja epätoivoinen vanhempi kokee, ettei hän voi löytää hyvää ratkaisua ja hallita tilannetta.

Tässä vaiheessa tilanteen hyväksymisestä voi tulla tukea. Tunnustus: "Kyllä, tällä hetkellä olen voimaton, mutta teen ja teen parhaani." Varsinkin jos huomaat voimakasta jännitystä, ikään kuin haluat taistella - lapsen, itsesi, sen kanssa, mitä tapahtuu - yritä pitää lyhyt tauko ja tarkastella tilannetta henkisesti hyväksymällä itsesi ja siinä oleva lapsi Sinä olet.

Tässä on hyödyllinen sääntö: jos nyt ei ole voimaa korjata tilannetta, jos et tiedä mitä tehdä, odota, hengitä ulos, hyväksy.

Kuinka voin auttaa lastani?

Jotta voimme päättää, miten ja miten voimme auttaa lasta, on tärkeää ymmärtää, mitä hän tarvitsee kiukutushetkellä eniten.

Asettakaamme itsemme hänen tilalleen. Mitä toivoisimme lähimmältä ihmiseltä hetkellä, jolloin hallitsemattomat, sietämättömät tunteet ovat vallanneet meitä? Todennäköisesti ymmärrystä ja tukea, eikö? Näin on myös lapsen kanssa: tässä vaikeassa tilanteessa hän tarvitsee kipeästi vanhempien läsnäoloa, hyväksyntää ja myötätuntoa.

Miten voimme siirtää tukemme lapselle?

Rakkaus ja empatia, kokemus ja logiikka tulevat pelastamaan. Palataan mielikuvaamme jokista, joka on täynnä sen rantoja: lapsi hysteerisessä tilanteessa menetti "pankkinsa" - tukeaksesi häntä sinun on annettava hänelle tukipiste, luotava "pankit", jotta he "mukautuvat" hänen tunteisiinsa.

Tätä kutsutaan eristäytymiseksi. Eristäminen on suosittu psykologinen termi. Englannista käännetty "sisältää" (säiliö, joka sisältää) tarkoittaa "sisältää", "sisältää".

Muistatko, mitä teimme ensin rauhoittaaksemme itsemme? Tunne kehosi. Hysteerinen lapsi on omien rajojensa "menettämisessä": hän kirjaimellisesti ei tunne fyysisesti kehoaan, sen rajoja, tämän maailman rajoja. Hän on eksynyt ja avuton.

Kuinka voimme auttaa lasta palauttamaan rajat? Helpoin ja paras tapa tehdä tämä on fyysinen kontakti. Oma kehosi kertoo sinulle tietyn tavan: kokeile erilaisia kosketuskontakteja, ja pian löydät sen, joka sopii parhaiten lapsellesi. Tulet virittymään häneen, kuinka täydentää häntä ja pystyä auttamaan sinua tuntemaan rajasi ja ympäröivän maailman rajat.

Mitä toimia nämä voivat olla?

Voimme tarjota "rantoja" lapselle eri tavoilla: vahvan halauksen, kosketuksen, äänen, sanojen avulla. On tärkeää, että ensinnäkin se on fyysistä vuorovaikutusta. Puhu hänen kanssaan, vakuuta, uhkaile, kysy jne. - se on hyödytöntä, hän yksinkertaisesti ei ymmärrä sinua eikä kuule sinua tällä hetkellä. Mutta voit kyykkyä hänen viereensä ja halata häntä tiukasti.

Omaksua

Rake se nippu. Joten kehostasi, energiastasi tulee tilapäisesti ne "rannat". Luo varovasti, luottavaisesti ja näkyvästi rengas vauvan ympärille. Voit halata hartioiden alapuolelle niin, että kätesi ovat hänen selällään. Halaa tiukasti, jotta hän voi nähdä rajat ympärillään ja tuntea kehonsa uudelleen. Voit jopa istua lattialla ja kietoa kädet ja jalat.

Tässä on tärkeää olla tarkkaavainen ja reagoida lapsesta tuleviin signaaleihin. Jos hän sanoo olevansa "loukkaantunut" tai "kova", löysää halausta. Kehon kosketus ei saisi olla väkivaltainen eikä lapsi saisi sellaisena havaita sitä. jos se on hyökkäys hänelle, hän ilmoittaa siitä.

Kuuntele viestin luonnetta - usein lapset protestoivat ei täydellä voimalla, teeskenneltynä. Joten he tarkistavat, oletko siellä ja edelleen (ettet luovuta, et lähde ensimmäisellä tilaisuudella), voivatko he luottaa läsnäoloosi.

Ja he osoittavat myös vihansa suhteessa maailmaan, joka loukkasi heitä. Jos lapsi protestoi "näyttelyn vuoksi", hän rauhoittuu nopeasti, upotettuna uuteen fyysiseen vakauden ja tuen kokemukseen ympärillään.

Kosketukset

Voimakkaiden halausten lisäksi voit käyttää kosketusta. Jatka sen koskettamista käsilläsi, korostaen kuin hierontaa, lyöntejä ja vahvistamalla jokaista liikettä rauhoittavilla sanoilla. Meidän tehtävämme on nyt auttaa lasta huomaamaan kehonsa. Pienillä lapsilla voit sanoa: "Tässä ovat koneet (tai kätesi), tässä on jalkasi, tässä, tässä ne ovat", kulkevat niitä pitkin käsiä ja jalkoja voimakkailla ja pehmeillä liikkeillä.

Ääni

Seuraava tapa vaikuttaa on ääni. Aloitamme puhumisen rauhallisella, maadoitetulla äänellä. Huomio: tämä ei ole uhkaava ääni tai huuto, ei alaspäin suuntautuva vetoomus - tämä on matalampi, syvempi, rintaääni. Tiedetään, että ihmisten on helpompi kuulla sanoja, jotka lausutaan juuri tällaisella äänellä. Puhumme hitaasti ja luottavaisesti, tämä auttaa lasta tuntemaan, että hän voi luottaa meihin.

Olen lähellä, rakastan ja hyväksyn sinut

Sanat ovat vuorovaikutuksen seuraava taso. Kun lapsi alkaa vähitellen palata "itseensä", voit hitaasti alkaa puhua. Nyt on tärkeää auttaa häntä navigoimaan tapahtuneessa.

On tunnustamisen aika. Emme torju lasta, emme rankaise häntä, emme arvioi, vaan yksinkertaisesti myönnämme mitä tapahtui, nimetä mitä tapahtuu tällä hetkellä.

Nyt lapsi kykenee kuulemaan ja havaitsemaan yksitavuisia viestejä. Yksinkertaiset lauseet auttavat lasta orientoitumaan, tiili tiiltä palauttaakseen kuvan todellisuudesta. "Masha itkee", "Masha itkee", "Masha on hyvin järkyttynyt", "Masha on vihainen". Vahvistamme, että näemme lapsen. Ja tämä on hänelle erittäin tarpeellista - huomata.

Ja silti - ymmärrettävä. "Masha on järkyttynyt", "Masha halusi ostaa lelun kaupasta" - esittelemme jokaisen uuden viestin kohteen hitaasti, toistamalla edellisen useita kertoja varmistaen, että lapsi hyväksyi sen.

Huomaa: mikä viesteistä aiheutti eniten reaktiota - toinen itku tauko, nopea vilkaisu. Tämä tarkoittaa, että juuri tämä antaa lapselle parhaan mahdollisuuden tuntea, että näemme hänet, ymmärrämme ja hyväksymme hänet.

Jos lapsi reagoi jotenkin puheeseesi, jos hän alkoi ylläpitää vuoropuhelua (jopa vain keskeytti itkemisen vastauksena johonkin lauseeseen), niin (fanfaarit kuulostavat!) Selvisit ja toit hänet pois akuutin sekavuuden ja hysteerian vaiheesta.

Neuvottelut

Poistuminen itsessään ei ole sekunnin kysymys. Tämä on melko pitkä vaihe, joka usein kestää kauemmin kuin itse hysteria. Siinä palaa asteittain lapsi ja sinun (koska vaikutuksen mukana on aina suuri stressi), "rannoille", normaaliin elämään.

Tässä vaiheessa sama kehon kosketus auttaa (halauksia, puristuksia, heilumista amplitudin vähitellen vähentyessä, rytmin häipymistä), dialogin ylläpitämistä (kysymys-vastaus, jopa abstraktista aiheesta), hyväksymistä ja halua ymmärtää (ei aktiivinen kyseenalaistaminen, mutta sielun siirtyminen lapseen).

Jossain vaiheessa (ehkä tunti tai enemmän kiukun jälkeen) tunnet lapsen halukkuuden puhua tapahtuneesta. Yritä kertoa lapselle, muotoilla hänelle, mitä tapahtui.

Joten siirrymme hitaasti ja sujuvasti neuvotteluihin. Neuvottelut ovat yritys yhdessä lapsen kanssa ymmärtää, mikä johti "pankkien ylivuotoon", mikä oli syy, onko mahdollista tarkastella ongelmaa uudella tavalla, onko mahdollista löytää harmonisempi ratkaisu.

Neuvotteluissa on tarkoitus löytää merkitys lapselle ja hänen kanssaan.

Olemme analysoineet erilaisia tapoja auttaa itseämme ja intohimoisessa tilassa olevaa lasta. Puhutaan nyt suosituista pedagogisista tekniikoista, jotka eivät mielestämme ole sopivimpia tähän tilanteeseen.

Mitä sinun ei pitäisi tehdä?

Suositussa kirjallisuudessa on usein suosituksia jättää huomiotta, jättää huomiotta, olla puuttumatta ja joskus päästä eroon itkevästä lapsesta kokonaan. Nämä suositukset perustuvat osittain havaintoon, että kiukutus päättyy, kun sillä ei ole todistajia. Tämä on hyvin hienovarainen kohta, jossa on tärkeää pysähtyä.

Jos lapsella on hysteerinen alku, tämä on merkki siitä, että hän oli jo turhautunut joihinkin tarpeisiinsa, eikä häntä tuettu jossain liikkeessä. Hän halusi esimerkiksi ottaa haltuunsa jonkin esineen tai useammin esine oli tekosyy saada vanhemman apua johonkin. Vahvistus vanhemman suosiosta, että vanhempi 1) huomaa, 2) tunnustaa, 3) ottaa sen vakavasti. Kyllä, kyllä, tämä näennäisesti yksinkertainen tilanne lastenkaupassa olevan lelun kanssa voi ilmentää paljon monimutkaisempaa kaikkien perheenjäsenten tunteiden, asenteiden ja tarpeiden kokoonpanoa.

Joten lapsi halusi saada vanhemman tunnustuksen. Ja vanhempi ei huomannut tunteiden hienovaraista leikkiä, kiirehti tulkinnoissa, päätti, että lapsi käytti sitä ("Sinulla on jo joukko leluja!") Tai yksinkertaisesti hylkäsi: "Sanoin, etten osta, lopeta valittaminen.”

Vaikutus, joka seuraa tätä viestiä lapsessa, on hänen reaktionsa yhteyden menetykseen vanhemman kanssa eikä lelujen toivon menettämiseen.

Jos tällä hetkellä vanhempi siirtyy kauemmaksi lapsesta, lapselle jää sietämätön yksinäisyyden, hylkäämisen ja epätoivon kokemus. Hysteria päättyy myös tässä tapauksessa, ja kuten jotkut huomaamattomat asiantuntijat huomauttavat, se kulkee paljon nopeammin ja helpommin "ilman todistajia", mutta se on erilainen loppu. Tästä tilanteesta lapsi ottaa aikuisuuteen mukanaan muistin omasta yksinäisyydestään.

Lähdin eilen lastenkaupasta. Jostain lähellä, "A-A-A!" Kuuluu, niin epätoivoinen, täynnä energiaa! Perhe: äiti, isoäiti ja kaksivuotias vauva. Poika haluaa lelun.

Huutojen kautta voit yhä uudelleen ja uudelleen selkeästi sanoa: "Bibika-ah". Äiti nielee ärsytystä ja sanoo: "Okei, rauhoitu, minä menen ja ostan sinulle tämän auton!" Lapsi rauhoittuu hetkeksi ja katsoo tarkasti odottaen - ja tämä antaa äidille mahdollisuuden tehdä uusi viiva: kassalta hissiin, neljännestä kerroksesta ensimmäiseen, hissistä kadulle.

Äiti pakenee kaupasta ja yrittää venyttää aikaa ja viedä huomion pois tällaisella "viattomalla petoksella". Ajan heidän kanssaan hississä ja näen: lapsi uskoo.

Aina kun äiti toistaa tämän lauseen, lapsi uskoo.

Hän etsii silmillään lelua tai ikimuistoisia kirkkaita myymälähyllyjä edessään, hän odottaa, että nyt alkaa tapahtua jotain, mikä helpottaa hänen kärsimystään. Mutta todellisuus kääntyy väistämättä suuntaan: he poistuvat kaupasta.

Äiti sanoo yhtä - ja jotain aivan muuta tapahtuu.

Lapsi ei ollut hämmentynyt, ei näyttänyt petetyltä. Hänen kasvoillaan ei ollut ymmärrystä petoksesta tai korvaamisesta. Kauhu ja sietämättömyys heijastuivat hänen kasvoilleen. Ei pelkästään lelun kanssa - koko hänen maailmansa, kaikkien hänen nyt käytettävissä olevien suhteiden kanssa - tapahtui jotain kauheaa, sanoinkuvaamatonta, käsittämätöntä.

Loppujen lopuksi (muistatko hysterian ja yhteyden katkeamisen?) Hän toivoi löytävänsä heijastuksen itsestään äitinsä silmissä. Ei löytänyt, poika luultavasti koki kipua ja pelkoa ja alkoi huutaa ja itkeä siitä. Äidin lupaus ostaa lelu oli juuri tämä heijastus, hänen huomautuksensa. Mutta jotain on pielessä! Lelu ei näy. Mitä tapahtuu?

Kun poika kasvaa, hän ei todennäköisesti muista tätä jaksoa ja pystyy kertomaan siitä. Koska tämä tarina tapahtui hänelle verbaalia edeltävänä aikana, aikana, jolloin hyvin harvoilla asioilla oli oma nimensä, kun sanoja ja selkeitä käsitteitä ei vielä ollut hänen maailmassaan. Hän muistaa vain - fyysisesti, henkisesti - sekavan ja selittämättömän hämmennyksen, epätoivon ja petoksen tunteen, tunteen ilman nimeä, tunteen ilman selitystä.

Strategia”Voi, katso, lintu lensi” ei myöskään onnistu tilanteessa, jossa lapsi on vangittu voimakkaiden tunteiden vuoksi. Tietenkin tällä tavalla me häiritsemme ja vaihdamme lasta, mutta hänen tarpeensa - tulla huomioiduksi, hyväksytyksi ja tuetuksi jossain hänen alkuperäisessä liikkeessään - turhautuu.

Lapsen vaihtaminen yhdestä prosessista, jossa hänen energiaa oli paljon, toiseen, aiheuttaa hämmennystä hänen mielessään. Edellinen tilanne päättyy ennen kuin se päättyy. Äkillinen, selittämätön muutos tapahtuu. Uudessa tilanteessa on vaikea orientoitua, koska se on syntynyt yhtäkkiä. Sekavuus

Jos lapsuudessa vanhemmat turvautuvat usein tähän tekniikkaan, lapsella (ja myöhemmin aikuisella) on vaikeuksia havaita ja toteuttaa tarpeitaan, vaikeuksia pysyä vakaana rajoitusten edessä, kaiken mahdottomuutena.

Ja siksi. Tällä taktiikalla lapsi on helposti hämmentynyt ja aikuinen pettää hänet. Itse asiassa hän vaihtaa ja "unohtaa" edellisen halunsa. Hän ei järkyttynyt eikä vaadi, vaan yksinkertaisesti "vaihtaa" uuteen prosessiin. Kuitenkin alkutilanteessa lapsi tarvitsi tukea kohtaamaan maailman rajoitukset, sillä kaikki ei ole mahdollista, tukea selviytymään väistämättömästä suruaallosta. Löydä tilanteesi, ymmärrä, että kielto on olemassa, taistele ja häviä, järkyty ja selviydy tappiosta.

Mutta kaikki nämä prosessit osoittautuvat rypistyneiksi, ja lapsi on hämmentynyt eikä saa tarvittavaa kokemusta. Lopulta tämä taktiikka osoittautuu ratkaisuksi ongelmalle vanhemmalle, mutta ei lapselle.

Ja lapsi ymmärtää edelleen, tai pikemminkin, hänellä on epämääräinen tunne siitä, että häntä petettiin, ei kuultu tai tuettu.

Poikkeuksia ovat tilanteet, joissa lapsi näyttää olevan mekaanisesti jumissa jossakin prosessissa. Tämä tapahtuu yleensä silloin, kun hysterian puhkeaminen on jo takana, lapsi tuntee tukevansa, aikuisen huomio on suunnattu häneen, ja hän on väsynyt eikä tiedä, miten jatkaa, ja näyttää olevan jumissa yksitoikkoiseen huokaukseen. Silloin vaihtaminen voi auttaa lasta löytämään uutta energiaa uudessa toiminnassa ja on merkittävä apu lapselle suuntautumisessa.

"Taivuta", anna periksi vastoin omaa tahtoasi

Joskus ympäröimme lapsen "ennaltaehkäisevillä" kieltoilla ja rajoilla - kieltämme jotain, mikä itse asiassa pohdiskeltaessa voisi ja sallisi. Meillä on monia syitä. Usein toistamme tiedostamattomasti sitä, mitä lapset itse kuulivat vanhemmiltaan: "Et voi saada enää karkkia, pappi pysyy yhdessä." Tai "pidämme rajan" varmistaaksemme, että hallitsemme tilanteen: "Jos annan hänen nyt, hän istuu myöhemmin niskaansa." Joskus meillä ei vain ole aikaa ajatella ja kieltää automaattisesti: "Koska koska kaikki päättyy" U ".

Jos huomaat, että seuraava kielto on juuri tämä, lopeta hetkeksi. Ehkä löydät itsestäsi energiaa - harkita päätöstä uudelleen. Tässä tapauksessa jo edellisen päätöksen peruuttamisesta voi tulla ennakkotapaus aikuiselle, luottavainen viestintä, tärkeä tapahtuma lapselle. "Mietin asiaa ja päätin, että olin liian hätäinen kieltämäänksesi tämän. Ehkä olin väärässä, ja olen valmis sallimaan. " Lapsen on mukava ja hyödyllistä oppia äidin päätösten tekemisestä sekä selvittää, kuinka huolellisesti olet suhteessasi.

Mutta jos vahvistat tarkistuksen jälkeen, että tämä raja on edelleen sinulle tärkeä, ole kärsivällinen. Hyväksymällä lapsen rajan yhä uudelleen ja uudelleen tunnustamalla lapsen halun ylittää rajan ja hyväksymällä sen kaikella voimallaan, kun hän reagoi kieltoon. Tämä luo hänelle juuri ne "rannat", joista puhuimme alussa, auttaa häntä kohtaamaan ja oppimaan käsittelemään rajoituksia. Sinulle tärkeiden rajojen on pysyttävä lujina. Ja tämä ei sulje pois sitä, että äiti tunnustaa lapsen tunteet, hänen halunsa rikkoa rajaa, hänen surunsa, että tätä ei voida tehdä.

Tämä on kaksiosainen ja vaikea rooli - kieltää ja tukea, rauhoittaa lasta samanaikaisesti.

(c) Zhanna Belousova, gestaltiterapeutti

Kirill Kravchenko, gestaltiterapeutti

Gestalt -terapiastudio "Tandem"