10 Osaa Terveestä Suhteesta

Video: 10 Osaa Terveestä Suhteesta

Video: 10 Osaa Terveestä Suhteesta
Video: Minun tehtäväni on tarkkailla metsää ja täällä tapahtuu jotain outoa. 2024, Maaliskuu
10 Osaa Terveestä Suhteesta
10 Osaa Terveestä Suhteesta
Anonim

Ihmissuhteet kaikilla elämänaloilla ovat epävakaita ja hyvin monipuolisia aineita. Jokainen suhteen osa on tärkeä. Jos mittasuhteet otetaan huomioon, tunnemme olomme mukavaksi, jos ei, poistumme suhteesta.

Mikä on "normaali suhde"? Riippumatta asiayhteydestä (puhumme rakkaussuhteista tai ystävyyssuhteista), suhdetta ei voida pitää terveenä, jos ainakin yksi osallistujista joutuu epämukavuuteen, vastustukseen tai välinpitämättömyyteen.

Ennen kuin keskustelet terveen suhteen osista, vastaa itse kolme kysymystä:

  1. Mikä on suhde?
  2. Miten suhde eroaa muodollisesta kontaktista?
  3. Mikä on tärkeää suhteen luomiseksi?

Jokaisella on oma vastauksensa. Mutta voin olettaa, että monille tärkeä ero suhteiden ja muodollisen kontaktin välillä on vahva tunneväri. Eri tyyppisissä suhteissa tämä väri on erilainen. Ammatillisessa vuorovaikutuksessa tämä voi olla kunnioitusta, parisuhteita - rakkautta, ystävyyssuhteita - luottamusta, lapsisuhteita - hyväksymistä. Vaihtoehtoja on paljon.

Idealistien silmissä tämä "punainen lanka" yhden tärkeän tunteen muodossa riittää suhteelle. Mutta todellisuudessa parisuhteen ylläpitäminen vaatii paljon enemmän kuin rakkauden, luottamuksen tai kunnioituksen johtolangan. Nämä "työkalut" suhteiden koostumuksessa ovat hyvän suhteen kriteerit.

On erittäin vaikeaa vähentää terveen suhteen kriteereitä, joita voidaan kutsua tiettyyn luetteloon. Mutta mielestäni terveen suhteen komponentit ovat tärkeimpiä ominaisuuksia.

  1. Kiinnostuksen kohde … Ehkä juuri tämän komponentin kautta viestintä sellaisenaan alkaa. Ja kaikki suhteet alkavat hänestä. Kiinnostus kehittyy kahteen suuntaan kerralla - kiinnostus ihmiseen ja kiinnostus ihmissuhteisiin. Ero on siinä, että edellinen ei ole riittävä motiivi parisuhteen muodostamiseen. Ihminen voi olla kiinnostunut, ilo seurata häntä ja hänen tapaansa. Tässä tapauksessa yhteyttä ei tarvita. Toinen suunta on motivaatio kontaktien ja suhteiden muodostamiseen sellaisenaan. Lisäksi kiinnostus (intressi) suhteeseen tarkoittaa ymmärrystä siitä, mikä suhdemuoto on parempi. Heti kun kiinnostus katoaa suhteesta ja välinpitämättömyys ilmenee, ongelmia ilmenee. On mahdollista ratkaista ne, mutta molempien osapuolten etu on jälleen tarpeen.
  2. Yhteisten etujen ala. Jopa vahvimmat ja vahvimmat ihmissuhteet, joita aika ja tunteet vahvistavat, voivat häipyä, jos yhteyspisteitä ei ole. Voit kuvitella suhteen kahdeksi palloksi - niillä voi olla sama muoto ja väri, mutta jotta ne olisivat jotenkin yhteydessä toisiinsa, yhteyspiste on välttämätön. Ainakin yksi, mutta erittäin tiheä. Tämä kohta tässä on yhteisten etujen alue, joka ei salli suhteen sujautumista rutiiniin. Pallometaforon jatkuessa on välttämätöntä, että pisteet muuttuvat ja pysyvät tiheinä. Kuinka tehdä se? Pallot voivat pyöriä ja koskettaa jatkuvasti uusia pisteitä.:-) Sama periaate toimii ihmisillä. Yhdessä kohdassa lepääminen on luotettavaa, vakaata, mutta yksitoikkoista. Sinun on opittava liikkumaan ja muuttamaan näitä kohtia menettämättä yhteyttä. On tarpeen löytää säännöllisesti uusia yhteisiä etuja ja toimintoja, jotka laajentavat vuorovaikutuksen mahdollisuuksia.
  3. Luottamus … Luottamuksen merkitys kuuluu "kiitoslakki" -sarjaan. Mutta jostain syystä tämä arvokas ja ilmeinen tieto ei auta millään tavalla ylläpitämään lämmintä ja terveellistä suhdetta tuhansille ihmisille. Miksi? Koska luottamus monille meistä näyttää olevan joko yksittäistapaus, itsestäänselvyys tai ansaittu asia. Pohjimmiltaan se, luotetaanko vai ei, on päätös. Ja se on itse asiassa yksinkertaista. Kyllä, vaikeutamme tätä päätöstä ajatuksilla ja kysymyksillä. Mutta itse asiassa aivan kuka tahansa voi yhtä suurella todennäköisyydellä sekä perustella luottamuksemme että pettää sen. Päätös on meidän - joko hengitämme sisään ja hengitämme ulos ja annamme toisen henkilön ottaa osan vastuusta suhteesta itseemme tai emme. Ja sitten kärsimme kosketuksesta, vältämme sitä ja pistämme toista. Muista tämä: luottamus on halukkuus siirtää osa vastuusta suhteesta toiselle henkilölle. Ja älä tarkista. Luottamus ihmiseen on prosenttiosuus vastuusta, jonka olet valmis antamaan. Tämä on valinta, joka sinulla on aina. 1% on myös luottamusta. Ja jos annat tämän yhden prosentin - älä ravista sitä äläkä tarkista sitä joka päivä.
  4. Tunteet … Tämä on juuri osa tervettä suhdetta, jota yleensä pidetään parisuhteen kulmakivenä. Kuka tahansa. On kyllä, mutta ei. Tunteet ovat 1/10 suhteesta. Ei enempää eikä vähempää. Osa on epäilemättä tärkeä ja et voi rakentaa suhdetta ilman sitä. Mutta vain kymmenesosa. Tunteita on vaikea herättää, vaikka ne ovat kemiallisesti vahvistettuja. Mutta niiden vahvistaminen tai heikentäminen on hieman helpompaa. Miten? Tehokkain tapa on tutkia toista ihmistä ilman ennakkoluuloja ja odotuksia. Muuta viestintämuotoa, ympäristöä ja katso niitä puolia, jotka eivät ole sinulle vielä tuttuja. Tunteet ovat osoitus huolenpidosta toista ihmistä kohtaan. Ja on paljon helpompaa olla osallisena siihen, mitä vielä ei tunneta:-) Kauneinta tässä suhteessa on se, että jos oli suhde ja oli kontakti, niin oli tunteita. Tämä tarkoittaa, että voit ymmärtää ne, "nostaa" ja hyväksyä ne. Nämä kolme Ps ovat avain hyviin kontakteihin ja ihmissuhteisiin. Mutta pyydän teitä muistamaan ja uskomaan, että tunteet eivät yksin riitä ylläpitämään suhteita ja heidän "terveyttään". Ne ovat tuli, joka lämmittää suhteita, mutta jotta se palaisi, sinun on heitettävä puuta.
  5. Hyväksyminen … Tämä on luultavasti vaikein osa terveellistä parisuhdetta. Aivan kuten hyväksyminen merkitsee kieltäytymistä yrittämästä muuttaa jotakin toisessa ihmisessä "itsesi vuoksi". Ehdoton hyväksyminen tarkoittaa hyväksymistä ilman ehtoja:) Tätä kohtaa ei voi kasvattaa itsessään ennen kuin sama ehdoton hyväksyntä on olemassa. Ja valtaosalle ihmisistä tämä on erittäin vaikea tehtävä. Kuitenkin heti kun sinulla on tämä ehdoton, ehdoton hyväksyntä, kaikenlaisten suhteiden laatu elämässäsi kasvaa merkittävästi. Jotta voit hyväksyä toisen henkilön, sinun on ymmärrettävä ja hyväksyttävä hänen oikeutensa olla oma itsensä ja elää elämääsi, eikä vastata odotuksiisi:-). Ajattele itse, haluatko, että henkilö pyrkii kaikin mahdollisin tavoin korjaamaan sinut, korjaamaan ja tekemään mukavan sohvan sinusta? Miksi muiden pitäisi tykätä? Hyväksyminen ei ole refleksi, vaisto tai taito. Tämä on tie. Kun avaat ihmisessä uuden puolen, annat hänelle vastuun tästä puolelta. Pidät tästä sivusta tai et. On sinun vallassasi ottaa yhteyttä häneen tai ei, mutta sinulla ei ole pienintäkään oikeutta muuttaa häntä.
  6. Kunnioittaminen … Tämä on tunnustus toisen henkilön ansioista ja saavutuksista, hänen valinnastaan ja "OK" -asenteesta toista kohtaan. Ja tässä on kyse myös sisäisestä halusta antaa toinen vastuu elämästään. Kunnioitusta ei tarvitse vain kokea, vaan myös osoittaa. Toisin kuin yleisesti uskotaan, kunnioituksen osoittaminen ei tarkoita suullista vahvistusta, vaan se, että hyväksymme toisen henkilön valinnan ja kieltäydymme yrittämästä vaikuttaa tähän valintaan tai muutamme millään muulla tavalla henkilön mielipidettä tästä valinnasta. Se on kunnioitus toisen henkilön kyvylle ajatella, analysoida, tehdä päätöksiä ja toimia haluamallaan tavalla. Toisen ihmisen kunnioittaminen kaikissa suhteissa on mahdotonta ilman itsensä kunnioittamista. Itseään kunnioittava henkilö näkyy heti. Nämä ihmiset herättävät kiinnostuksemme, luottamuksemme ja herättävät erilaisia tunteita. Kunnioitus luo tilaa ihmiselle, jossa hän voi elää omaa elämäänsä eikä noudattaa mitään odotuksia.
  7. Henkilökohtainen tila ja rajojen kunnioittaminen. Henkilökohtaiset rajat ovat eräänlainen ihmisen psykologinen mukavuusalue, hänen periaatteelliset näkemyksensä ja turvalliset tunteensa. Kun puhumme rajojen kunnioittamisesta, tarkoitamme, että tiedämme, mikä on epämukavaa tietystä henkilöstä, jonka kanssa olemme suhteessa. Ja mikä tärkeintä, emme ylitä näitä rajoja emmekä provosoi henkilöä puolustusreaktioihin. Jos teimme sen jollakin satunnaisella tavalla, astumme ajassa taaksepäin, jolloin henkilö voi ottaa mukavan psykologisen asennon. Henkilökohtainen tila liittyy läheisesti henkilökohtaisten rajojen käsitteeseen. Tämä on psykologinen tila, jossa henkilö voi vapaasti tehdä, mikä on hänelle mielenkiintoista, on tärkeää kommunikoida tarvitsemiensa ihmisten kanssa ja kehittyä oikeassa vektorissa riippumatta toisen henkilön mieltymyksistä. Toisen henkilön rajojen ja tilan kunnioittaminen on avain mukavaan suhteeseen. Kyllä, on aikoja, jolloin toisen henkilön järjestelmällinen rikkominen koetaan jonkinlaisena hoidon ilmentymänä. Sitten puhumme läheisriippuvaisista suhteista, mutta et voi kutsua niitä terveiksi.
  8. Riittävä fyysinen läsnäolo toisen ihmisen elämässä. Huolimatta siitä, että elämme virtuaalisen viestinnän aikakautta, terveitä harmonisia suhteita ei saavuteta tällä tavalla. Mukavan suhteen muodostamiseksi toisen henkilön läsnäolo elämässämme on välttämätöntä suoran kosketuksen mahdollisuuden kanssa. Samaa mieltä, Internetin välinen viestintä, vaikka videosekvenssit, ei tee viestinnästä täydellistä. Tämä pätee erityisesti henkilökohtaiseen elämään, jossa fyysinen kontakti on avain suhteen ylläpitämiseen. Tietenkin tietyn ajanjakson ajan kumppanin virtuaalinen läsnäolo voi riittää, mutta hoidon, halausten ja jopa vain live -keskustelun tarve on luonnollista ja fyysisesti havaittavaa. Liikeviestinnässä ja siihen liittyvissä suhteissa suora yhteys on usein neuvottelujen edellytys. Ajattele sitä, mitään todella tärkeitä neuvotteluja ei käydä Internetissä. Poikkeuksena ovat etätapaukset, joissa ihmiset ovat eri maissa. Ja sitten tietyn ajan kuluttua henkilöä kutsutaan suoraan viestintään. Toisen henkilön fyysisen läsnäolon puute luo erittäin tuntuvan alijäämän, joka tuntuu epämukavalta. Jopa kaikkien aikojen läheisimmät suhteet voidaan testata.
  9. Kaikkien suhteeseen osallistuvien eheys. Tämä tarkoittaa sitä, että kukaan osallistujista ei ole riippuvainen tai riippuvainen toisesta henkilöstä ja pystyy tuntemaan itsensä täysin ja kokonaisvaltaisesti suhteen ulkopuolella. Eheys on alkuominaisuus. Ja tämä on erittäin tärkeää. Monet ihmiset tekevät vakavia virheitä ajatellen, että he saavat eheyden ja sysäyksen kehittyä suhteessa toisen henkilön kanssa. Aluksi kokonaisvaltainen ja kehittyvä persoonallisuus, joka aloittaa suhteen, kehittää ja tukee toista. Henkilö, joka on taipuvainen sulautumaan, tahallisesti tai tiedostamatta, käyttää toista "ponnahduslautana". Jos tämä sopii toiselle, tällainen suhde voi elää melko pitkään. Mutta on olemassa vaara, että kokonaisvaltaisemmat suhteen osapuolet päättävät lopulta, että hän on kyllästynyt vetämään toista itseensä. Ja hän tulee olemaan täysin oikeassa. Suhteet ovat terveitä, kun osallistujat voivat kävellä vierekkäin, vaikkakin eri polkuja.
  10. Jatkuvien psykologisten pelien puute. Monien suosituin ja suosituin peli oli ja on edelleen niin sanottu Karpman-kolmio. Tämä on eräänlainen "myrkyllinen" läheisriippuva vuorovaikutus, jossa vuorovaikutukseen osallistujat rikkovat toistensa "okei". Tällöin heillä on kolme roolia - vainooja, pelastaja, uhri. Jokaisessa roolissa on devalvaatio: uhri devalvoi itsensä ja kykynsä tehdä päätöksiä, pelastaja hyväksyy uhrin pelin ja devalvoi uhrin kykyä selviytyä ilman hänen (pelastajan) apua ja vainooja devalvoi kaikkia ja uskoo totuuden olevan tukahduttamista ja ylivaltaa. Nämä roolit liikkuvat jatkuvasti ja jokainen kolmion osallistuja siirtyy ajan myötä eri rooliin. Esimerkiksi pelastaja, joka on törmännyt siihen tosiasiaan, että hänen apunsa ei kohtaa kiitollisuutta, voi tuntea vihaa ja joutua helposti vainoojaan tai hän tuntee itsensä devalvoituneeksi ja hänestä tulee uhri. Tämä on vain yksi esimerkki pelistä, itse pelejä on paljon enemmän. Ja jos peleistä tulee tavanomainen vuorovaikutuksen muoto, suhde haalistuu nopeasti.

Mielestäni normaalin ja terveen suhteen tulisi sisältää kaikki nämä osat yhtä paljon. Ylimääräinen tai alijäämä missä tahansa "segmentissä" - aiheuttaa epämukavuutta kaikille osallistujille. Voit miettiä, miltä nämä komponentit voivat näyttää käytännössä henkilökohtaisessa elämässäsi. Mitä tulee tällaisen järjestelmän toteuttamiseen - olen varma, että on erittäin vaikeaa ylläpitää suhdetta näiden kymmenen kohdan periaatteiden mukaisesti koko ajan. On kuitenkin varsin realistista pyrkiä tähän.

Mitä sinun pitäisi tehdä, jos huomaat tätä muistiinpanoa lukiessasi, että suhteessasi on ilmeinen alijäämä?

Ehdotan, että esitätte itsellenne useita kysymyksiä ja teette vastausten perusteella lähtökohdat:

Olenko samaa mieltä yllä olevan kanssa?

  • jos on erimielisyyttä, mitä ja miksi?
  • mitkä osat ovat mielestäni tärkeimpiä suhteelle?
  • mitä osia suhteissani on (ammatillisia, perheellisiä tai henkilökohtaisia) ja missä määrin ne ilmaistaan (esimerkiksi 1-10)?
  • missä määrin muut komponentit ilmaistaan?
  • puutos, jossa / niiden osissa tunnen eniten tuskallista?
  • mitä voin tehdä vaikuttaakseni tähän?
  • mihin en voi vaikuttaa millään tavalla ja mitä se merkitsee minulle?

Tässä on niin lyhyt kyselylomake, annan sinulle ja ehdotan sen läpäisemisen jälkeen odottavan viikon ja palaavan takaisin, kun ensimmäinen emotionaalinen vastaus laantuu. Jos haluat - kirjoita tai ilmoittaudu konsultaatioon, niin tulemme työskentelemään yhdessä:) Siihen asti - toivotan mukavaa suhdetta ja miellyttävää kommunikaatiota! Olisi kiva kuulla sinusta!

Suositeltava: