Miksi Naiset Ovat Onnettomia Parisuhteessa?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Yleisin naisten ongelma on suhteet miehiin. Hyvin usein naiset valittavat "ongelmallisista" miehistään, että he eivät välitä heistä, että he eivät kiinnitä tarpeeksi huomiota, he istuvat kaulassaan, he voivat olla aggressiivisia ja epäkunnioittavia …

Samaan aikaan monet naiset ovat valmiita luovuttamaan itsensä ja henkensä kokonaan miehelle (joskus ei kaikkein arvokkaimmalle). He astuvat tunteidensa yli, pettävät itsensä ja tekevät sitä, mitä he eivät todellakaan halua tehdä. He eivät tunne olevansa onnellisia parisuhteessa. Miksi naisten mielestä he valitsevat aina "väärät"? Tämä on kaukana onnettomuudesta, ei "ilkeä kohtalo", se on heidän tietoinen tai pikemminkin tiedostamaton valinta!

Yksi sisäisistä kriteereistä, jotka määrittelevät kumppanin valinnan, on vanhempien skenaario - valittu on samanlainen joko vanhemman kanssa tai vanhempien innoittamana mielikuvana ihanteellisesta puolisosta tai päinvastoin, jos on negatiivinen perheen suhteita, tietty kuva vanhemmista vältetään tietoisesti. Usein skenaarion käyttäytyminen saa sinut valitsemaan kumppanisi. Skenaariot määrittävät valintakriteerit, avioliiton motiivit, avioliiton motiivit, käyttäytymisen esiavioliiton aikana ja avioliitossa, asenteen puolisoa kohtaan, avioliiton keston, avioliittojen määrän jne. - yleensä henkilön koko henkilökohtainen elämä.

Ensimmäiset perhesuhteet ovat ratkaisevia. Valintamme elämässämme - rakkaat, ystävät, pomot ja jopa viholliset - ovat johdannaisia lapsuuden yhteyksistämme. Ja aikuisuudessa lapsuuden kohtaukset toistetaan, vaikka tämä ei aina toteudu. Teini -ikäisen, pojan tai tytön, aikuisen, ystävyyden ja avioliiton elämä on kopio keskeneräisistä juonista siitä, mikä alkoi varhaislapsuudessa.

Kontaktityyli viestintään ympärillä olevien ihmisten kanssa, myös vastakkaisen sukupuolen kanssa, muodostuu myös lapsuudessa. Vanhempien ja muiden merkittävien aikuisten suhtautumisen prismaan kautta lapsuudessa muodostuu kuva "minä", asenne itseämme kohtaan ja itsetuntomme, joiden avulla menemme itsenäiseen elämään ja jonka suhteen suhde riippuu.

Valitettavasti melko suuri osa venäläisistä (eikä vain) naisista ei ole muodostanut sisäisiä varantoja hyvälle asenteelle itseään kohtaan. Itsetunto, rakkaus itseen muodostuvat kertymällä tosiasioista, jotka tunnustavat heidän ansionsa, tulokset, ansionsa.

Miksi naiset ovat onnettomia ihmissuhteissa

Ja ne, jotka eivät rakasta itseään, eivät todennäköisesti kykene rakastamaan muita: tällaiset naiset (ja myös miehet!) Luovat usein tarkoituksellisesti toivottomia suhteita ja suosivat "ongelmallisia" kumppaneita normaaleihin: tämä antaa halutun tunteen itsestä: "Olen olemassa ja näen itseni vain muiden kautta”… Henkilö, jolla on epätyydyttävä itsetunto, pyrkii täydentämään "minäkuvansa": "Olen hyvä", "Olen rakastettu" muiden ihmisten asenteella ja arvioimalla itseään, joiden on nyt "saatettava päätökseen" vanhemmat eivät tehneet aikanaan. Mutta tätä arviointia, tätä hyvää asennetta itseään kohtaan ei näiden ihmisten mielestä voida saavuttaa vain näin, heidät on ansaittava, kuten kerran lapsuudessa, kun oli tarpeen todistaa vanhemmille:”Olen hyvä, voit rakasta minua". Siksi asuinalueellemme ilmestyy "ongelma" kumppani. "Ongelmallinen" voidaan "pelastaa", pahoitella, "parantaa", muuttaa ja siten tuntea täysin tärkeytesi, tarpeesi, tarpeellisuutesi - sellaiset halutut tunteet rakastamattomalta ja tunnistamattomalta lapselta. Tässä mennään "ehdollisen" ja "ehdottoman" rakkauden käsitteiden alkuperään, jotka kuuluisa psykologi Erich Fromm esitteli: Ehdoton rakkaus on täysin hyväksyvä, mukana, arvoton. Yleensä sellainen rakkaus on äidin rakkautta. Ehdollinen rakkaus riippuu arvioinnista, se on ansaittava, se muistuttaa kunnioitusta ansioiden tunnustamisena. Usein se on isän rakkautta.

Vanhemmat varmasti rakastavat lapsiaan (emme harkitse äärimmäisiä, patologisia tapauksia), mutta he osoittavat rakkautensa eri tavoilla, täsmälleen samalla tavalla ja täsmälleen niin paljon kuin he saivat lapsuudessaan. Kaikki, mitä he tekevät, on aina parhaiden aikomusten mukainen, mutta ei aina vanhemmuuden menetelmät ja esimerkit johtavat myöhemmin hyviin tuloksiin.

Jos saimme lapsuudessa riittävän määrän "ehdotonta" rakkautta - rakkauden, kunnioituksen ja hyväksynnän "säiliö" on sisällämme täynnä, emme koe rakkauden puutetta, hyväksymme itsemme täysin ja täysin kaikilla eduilla ja haitoilla, olemme luoneet henkilökohtaiset rajat, rakastamme ja kunnioitamme itseämme … Näin ollen kohtelemme myös kumppaniamme - kunnioitamme häntä, olemme valmiita hyväksymään hänet sellaisena kuin hän on, huolehdimme hänestä välinpitämättömästi säilyttäen samalla vapautemme ja yksilöllisyytemme.

Jos lapsuudessa oli puutetta rakkaudesta, asetettiin usein säännöt ja olosuhteet, joiden nojalla (tai vain millä edellytyksillä) oli mahdollista ansaita kiitosta, kiintymystä, huomiota ja vanhempien rakkautta (kerro riimi, tuo hyviä arvosanoja tai vain "ole tottelevainen tyttö") - toistamme nämä tavanomaiset käyttäytymismallit suhteissa kumppaniin, yritämme myös ansaita kiitosta, kiintymystä, huomiota, usein luopumalla omista toiveistamme, itseltämme, sulautumalla kumppaniin, emme hyväksy itseämme kokonaan - Emme voi hyväksyä kumppania, ja nyt olemme jo hän, jonka pelastamme, pahoittelemme, jatkamme itseämme - odotamme huolettomasti odottaessamme kiitollisuutta, omistautumisen ja ansioiden tunnustamista ja … emme odota! Miksi? Koska kukaan ei kysy meiltä sitä! Tämä on meidän tarpeemme! Meidän valintamme!

Ja kukaan ei halua tuntea olonsa "virheelliseksi", joten "ongelmallinen" kumppani alkaa saada takaisin avuttomuutensa negatiivisella käytöksellä. Ja nyt jo "rakkautemme", "antaumuksemme" ja "huolenpidomme" vuoksi - saamme moitteita, skandaaleja, väitteitä ja jopa kasvotusten … vilpittömässä hämmennyksessä "Mistä" ???

Analysoi menneet ja nykyiset suhteesi ja vastaa kysymyksiin (vain rehellisesti):

Oletko koskaan valittanut huomion, huolenpidon, rakkauden puutteesta?

Oletko koskaan kokenut antavasi enemmän kuin kumppanisi?

Onko sinua petetty?

Oletko joutunut luopumaan halusta miellyttää miestäsi?

Oletko koskaan ollut suhteessa, jossa:

• vakuuta itsesi kuukausittain, että miehesi tarvitsee hyvin vähän aikaa parantaakseen elämäänsä ja noustakseen jaloilleen;
• kerro itsellesi, ettei kukaan todella rakastanut miestäsi ja että olet ainoa henkilö, joka rakastaa muuttaa hänet;
• sinusta tuntuu, ettei kukaan ymmärrä miestäsi ja että vain sinä tiedät, mikä hän on - "et tunne häntä niin kuin minä";
• pyydä anteeksi ystäviltäsi ja perheeltäsi siitä, että miehesi ei ole tarpeeksi tarkkaavainen sinua kohtaan tai hänen arvottomasta käytöksestään;
• sinusta tuntuu, ettet voi jättää tätä miestä, koska se voi vahvistaa häntä hänen hyödyttömyytensä tunteessa, ja silloin hän ei koskaan muutu;
• Vakuutat itsellesi, että vaikka miehesi ei maksa sinulle lämmöllä ja sydämelläsi hoidostasi, sinun on silti edelleen ylläpidettävä suhdetta häneen, ja jonain päivänä hän arvostaa ponnistelujasi ja rakkauttasi häntä kohtaan, ja kaikki on hyvin.
• puolusti usein kumppaniasi tai pyysi anteeksi käytökseltään muilta ja teki tekosyitä hänen puolestaan.

Jos vastasit ainakin kolmeen kysymykseen "KYLLÄ" - sisälläsi on tiedostamaton tunne siitä, ettet ole rakkauden arvoinen, mikä tarkoittaa, että houkuttelet elämääsi miehiä, jotka vahvistavat asennetta itseäsi kohtaan. TÄMÄN vuoksi on tärkeää ILMOITTAA ja muotoilla uudelleen sisäiset asenteet ja perheskenaarioiden "kiroukset", jotka estävät sinua rakentamasta harmonisia, terveitä suhteita miesten kanssa, iloja ja tyytyväisyyttä tuottavia suhteita, jotka voidaan rakentaa vain aidon keskinäisen kunnioituksen perusteella.

Jos sinusta tuntuu, että jokin elämässäsi menee pieleen, ei haluamallasi tavalla, ei niin kuin sen pitäisi mennä, jos haluat ja haluat muuttaa elämääsi, parantaa merkittävästi henkilökohtaisen elämäsi laatua selvittääksesi seuraavat elämäsi näkökohdat, selvitä seuraavat asiat:

Itsetunto.

Lapsuuteni keskeneräiset asiat tai työ vanhempien perheen kanssa.

Tunteiden kanssa työskenteleminen.

Persoonallisuuden rajat.

Menneiden traumojen käsittely.

Läheisyyden piirit.

Henkilökohtainen kasvu.

Terve keskinäinen riippuvuus läheisriippuvuuden sijaan.

He eivät joudu”ongelmallisiin” suhteisiin, eivät astu päälle eivätkä jää jumiin - ne luodaan yhteistyössä toisen henkilön kanssa. Tämä on prosessi, mikä tarkoittaa, että on olemassa valinta: osallistua siihen vai ei. Jotta voisit tehdä tietoon perustuvan valinnan, sinun on opittava tunnistamaan näiden "ongelmallisten" suhteiden haravointi, ja tätä varten sinulla on oltava TÄYDELLINEN KUVA itsestäsi, niistä tietämättömistä motiiveista, jotka voivat liikkua meissä.