RAJAT YHTEYDESSÄ VANHEMPIEN KANSSA

Sisällysluettelo:

Video: RAJAT YHTEYDESSÄ VANHEMPIEN KANSSA

Video: RAJAT YHTEYDESSÄ VANHEMPIEN KANSSA
Video: Kouluväkivalta -yhdessä toimien ratkaisuihin (korjattu tallenne) 2024, Maaliskuu
RAJAT YHTEYDESSÄ VANHEMPIEN KANSSA
RAJAT YHTEYDESSÄ VANHEMPIEN KANSSA
Anonim

Riippumatta siitä, kuinka vanha olen, riippumatta siitä, kuinka monta tuntia henkilökohtaista terapiaa olen käynyt läpi ja vaikka ymmärrän sanojen todellisen merkityksen ja vaikutukset, itken melkein aina, kun puhun isälleni.

Kun soitan hänelle juttelemaan, kuulen saman:

Olen nähnyt valokuvasi, oletko toipunut, milloin pidät huolta itsestäsi? Jos tämä jatkuu näin, sinusta tulee yksinäinen lihava tyttö”- painoni 48 kg ja se, että olen asunut kaverin kanssa vuoden ajan, niin että ymmärrät!

"Milloin menet töihin?", "Oletko väsynyt, miksi et tee mitään?" - huolimatta siitä, että olen tehnyt kahta työtä seitsemänä päivänä viikossa!

Ja itken, itken kaupassa, kotona, juhlissa, kaikkialla, kyyneleet vierivät virtaan, koska kaikki, mitä hän sanoo, on loukkaavaa ja satuttaa minua - tämä on psykologista aggressiota, eikä ole mitään järkeä keksiä tekosyitä.

Vuosien varrella olen kokeillut erilaisia tapoja kommunikoida hänen kanssaan. Esimerkiksi pelaaminen mukana, jossa käytän "aalto ja hymy" -menetelmää, ja tämä on melko onnistunut menetelmä, joka auttaa välttämään häpeällistä puuttumista henkilökohtaisiin rajoihin, vaikkakin verhottua, eikä suoraa vastakkainasettelua ole, mutta tämä on tasapaino lampaat ovat turvassa ja sudet ovat täynnä.

Tietenkin henkilökohtaisen terapian aikana hän oppi paljon itsestään, yritin puhua suoraan siitä, miten hänen sanansa satuttivat minua, selitin, miten kuulen ja tunnen sen. Aikaa hukkaan. Koska hän voi puolustuksekseen sanoa minulle vain sen, mitä hän tarkoittaa, ei sen, mitä hän sanoo, ikään kuin se muuttaisi kaiken. Keskustelun loppu on aina sama - ymmärrän väärin sanojen merkityksen. Kuulimme kaksoislaskuista, ja niin isäni kommunikoi tällä tavalla, tunne on edelleen sama.

Kun puhun isäni kanssa, en ole psykologi, en aikuinen nainen 27 -vuotiaana, kokemukseni ja saavutukseni eivät ole tärkeitä, olen vain lapsi, joka haluaa tukea, olen aina vain tytär.

Voin olla älykäs niin paljon kuin haluan ja ymmärtää mitä tapahtuu, mutta itken joka tapauksessa, koska sattuu, kun devalvoit sinut, kun joku läheisesi tekee sen. Ja kysymys itseltäsi on, kuinka pitää itsesi tässä hetkessä, tiedätkö mitä useimmat meistä kysyvät? Kuinka ei loukata vanhempiamme, he rakastavat meitä, he synnyttivät meidät ja kasvattivat meidät, olemme heille kaiken velkaa … Eikö ole?!

Tämä tarkoittaa sitä, että tietoisesti tai tiedostamatta, ero ei ole suuri, et valitse itseäsi, vaan uhri, koska olkaamme rehellisiä itsellemme ainakin nyt. Kun tunnet itsesi manipuloiduksi, kun toinen pakottaa sinut tyydyttämään tarpeesi, ei sinun, niin tämä on kaikki väkivaltaa, jonka hyväksyt. Ja jos et voi tehdä asialle mitään, perustele valintasi sillä uskomuksella, että vanhemmat rakastavat parhaansa mukaan. Vahingoitat itseäsi, tuhoat rajojasi, et tyydytä tarpeitasi, et tunne toiveitasi, etkä lopulta elä elämääsi.

Rajan rakentaminen vanhempien kanssa on vaikein asia terapiassa, vaikein asia elämässäni nyt.

Kukaan tässä maailmassa ei kokeile rajojasi vahvuuden saavuttamiseksi vanhempina. Kukaan ei murtaudu sinuun kuten vanhempasi

Mielestäni vaikein taistelu on taistelu vanhempiesi kanssa elämästäsi. Jos haluat viedä hänet pois, ja on toivottavaa pysyä lähellä ihmisiä samanaikaisesti, tehtävä on melkein mahdoton, mutta kuulin, että on olemassa vanhempia, jotka ovat valmiita eroamaan.

Kuinka nousta seisomaan ja puolustaa rajojasi?

Ensimmäinen on ymmärtää, että useimmat vanhemmat eivät kykene hyväksymään itseään, lapsiaan tai muita ihmisiä yleensä. Huomaa, että en puhu rakkaudesta, koska rakkaus voi olla neuroottista.

Mutta rakkaus ei ole hyväksymistä.

No, vanhemmat eivät voi hyväksyä sitä, ja on yksinkertaisesti tyhmää vaatia tätä heiltä, luemme psykologisia artikkeleita, ehkä monet ovat saaneet henkilökohtaista hoitoa, tiedämme, että tietoista vanhemmuutta on olemassa, että on olemassa toimintoja, jotka on suoritettava lapsi on henkisesti terve, mutta vanhempamme eivät tiedä tätä eivätkä halua tietää. He ovat aina sellaisia kuin ovat, ihmettä ei tapahdu.

Siksi sinun on löydettävä ja myönnettävä, että vanhemmat, yksi tai kaksi, manipuloivat, loukkaavat, loukkaavat, käyttävät yleensä väkivaltaa sinua vastaan, henkistä ja joskus fyysistä.

On välttämätöntä tehdä vaikea psykologinen työ - hyväksyä se tosiasia, että vanhemmat eivät ole niin hyviä kuin kuvittelemme heitä, lopettaa heidän oikeuttamisensa, mutta kutsua asioita oikeilla nimillään, ja samalla olla devalvoimatta niiden merkitystä. (Huomaa, ei syytä kaikista kuolevaisista synneistä, vaan katsoa riittävästi viestintää ulkopuolelta, ikään kuin tämä olisi muukalainen, joka käyttäytyy näin kanssasi).

Isäni on ihana ihminen, hänellä on monia ihania ominaisuuksia, ja hän on aina lähimpänä minua, mutta tiedän varmasti, että hän on edelleen se manipulaattori, hän kommunikoi kaksoissanomilla ja muuttaa viestien tapoja. Kohtelen häntä kaikella sydämellä, mutta tiedän hyvin, mitä odottaa.

Toinen, vanhemmat eivät ole meille mitään velkaa, aivan kuten me emme ole velkaa vanhemmillemme mitään.

Tämä on aksiooma, tämä on a priori data, joten hyväksy se. Kyllä, se on vaikeaa, yhteiskuntamme on täynnä työpaikkoja ja koko kulttuurimme on rakennettu tälle, mutta jos haluat palauttaa elämäsi, sinun on aloitettava tästä.

Kolmanneksi, vain me olemme vastuussa elämästämme, rakastamme itseämme tai emme rakasta, hyväksymme itsemme tai emme hyväksy, tämä on meidän valintamme. Kukaan ei ole velvollinen rakastamaan ja hyväksymään meitä, kukaan ei ole meille lainkaan velkaa.

Tämä on vaikeaa, tiedän, mutta rajojen rakentamiseen tarvitset jäykkyyttä ja kestävyyttä, tarvitset hyvin rakentavaa aggressiota, jota ilman meillä ei olisi energiaa toimia ja luoda elämäämme.

Jos lopetamme touhun toivon järvessä, vaadimme rakkautta kaikilta, oikeutamme muiden ihmisten teot, jotka vahingoittavat meitä, asiat etenevät nopeammin.

Tiedätkö eron silloin, kun rajoja on ja milloin niitä ei ole?

Ei sillä, sattuuko vanhempiesi sanat sinulle vai ei, jakaisitko heille jotain tärkeää vai et, voisitko hyväksyä, että he pysyvät samana vai eivät.

Haluan järkyttää, todennäköisesti, se satuttaa sinua aina, kun kuulet kielteisiä sanoja, epäilyksiä ja epäluottamuksia, mutta on jotain tärkeää, joka osoittaa edelleen, että rajat ovat vahvat, että olet erillinen henkilö.

Tämä tunne, ETTÄ OLET, että manipuloinnit ja muut vanhempien joskus tekemät pelit eivät vaikuta päätöksiisi millään tavalla, että elämäsi on edelleen SINUN

Kun seisoin ikkunan ääressä ja itkin, koska isä ei jälleen kerran sanonut mitä hän halusi sanoa, hän hämmentyi jälleen ja muutti viestini modaliteetin.

Olin äärettömän kiitollinen terapeutilleni, joka tuli pitkälle kanssani, kun rakensin rajojani. tehdä virheitä.

Itken edelleen, mutta tiedän varmasti, että päätökseni, hänen paheksuntansa, eivät vaikuta siihen. Että elämäni kuuluu minulle. Ja kyllä, se satuttaa minua tällaisista sanoista, sattuu, etten kuullut tukisanoja, mutta annan hänen olla sellainen kuin hän on enkä vaadi häneltä sitä, mitä hän ei voi antaa. Ja samalla olen tärkeä minulle, Minä olen ensimmäinen, elämäni tulee ensin, ja olen valmis puolustamaan oikeuttani elää haluamani tavalla.

Kysyn itseltäni saman kysymyksen, mutta miten voin pelastaa itseni, kuinka suojella rajojani, mitä voin tehdä itselleni? Ja ennen kaikkea pidän huolta itsestäni, koska ymmärrän, että isäni on aikuinen ihminen, ja hänen pelkonsa, ahdistuksensa ovat hänen vastuullaan, enkä voi tehdä asialle mitään, tämä on hänen elämänsä. Tehtäväni on pitää huolta itsestäni.

Psykologi, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com

Suositeltava: