Omistettu Kaikkien Traumatisoituneiden äitien Lapsille

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

psykoterapeutti, kehon suuntautunut traumaterapia

Omistettu kaikkien traumatisoituneiden äitien lapsille …

Ja myös niille äideille, jotka tuntevat jatkuvasti

heidän sisäinen kipunsa, eli he ovat traumatisoituneita.

Äiti, se satutti sinua niin paljon, että päätin unohtaa itseni ja sen tuskan.

Ja minä loin uuden, piilottaen toistaiseksi ensimmäisen, mutta hän ei välitä

koputtaa minua taas. Ja olen niin peloissani. Kuinka pelottavaa se oli vieressäni …

Traumatisoidut ihmiset eivät kestä vahvoja tunteita

Koska vahvat tunteet - mikä tahansa - yhdistävät heidät traumiinsa, ja tämä voi olla erittäin vaarallista, jopa siihen asti, että joudumme traumaattisiin kokemuksiin ja henkiseen tuhoon.

Siksi heidän on joko vältettävä tällaisia tunteita - sekä omia että muiden tunteita, tai annosteltava ne yksin, esimerkiksi taipumus vastattomaan rakkauteen on yksi tällaisista "annoksista", kun kipu on ainakin hieman hallinnassa. näkökentässä, mutta ei mene pois mittakaavasta.

Mutta jos traumatisoidulla naisella on lapsi, tunteiden välttäminen on vaikeampaa. Lapsi ei aluksi pysty piilottamaan vaikutuksiaan ja kokee ne ruumiillisesti ja selkeästi.

On äitejä, jotka eivät pysty kantamaan lastaan onneton, vihainen, vaativa ja ärtynyt tai kärsivä. Jos lapsi ei koskaan saa sitä, mitä hän tarvitsi, hän aluksi murehtii, itkee ja on surullinen. Sitten hän "lykkää" tarvetta ("vihreiden rypäleiden" periaatteen mukaisesti) ja elää. Yleensä turhautumisen yhdistelmä - yritys saada se - ja jos sitä on mahdotonta saada, kieltäytyä, polttaa ja elää, on erittäin tärkeää ihmisen mielenterveydelle. Suru on juuri sitä työtä, joka auttaa selviytymään mahdollisista menetyksistä ja siirtymään eteenpäin.

Selviydy tappiosta, älä korvaa menetettyä jollakin muulla.

Lapsi ei kypsymättömyytensä vuoksi voi selviytyä puutteestaan jotain erittäin tärkeää, hän vain lykkää "parempien aikojen" tarvetta.

Joskus aikuinen kohtaa tosiasian, että hänellä ei ole oikeutta johonkin sellaiseen, mikä kirjaimellisesti "ei voi olla", ja sitten, vaikka tämä (ja varsinkin jos se on niin mahdotonta), lykkää, ei käytä tilaisuutta hyväkseen.

Jos esimerkiksi lapsi ei saa rakkautta (nimittäin rakkautta, ei toiminnallista hoitoa) äidiltään, hän vaatii ja vaatii, ja sitten hän alkaa surra. Luonnollisesti lapsuudessa on mahdotonta selviytyä tällaisesta surusta ja lapsi lykkää surutyötä myöhempään ajankohtaan, tällaiset lapset näyttävät elottomilta ja heidät diagnosoidaan yleensä masentuneiksi, lapsuuden masennus (tai anaklitinen masennus) on menetyksen masennus.

Mutta yleensä - milloin tällainen työ on vielä mahdollista - selviytyä siitä, että äiti ei ole se, mitä hän halusi, ja elää?

Älä etsi äidille korviketta, älä yritä saada ehdotonta rakkautta ja hyväksyntää muilta ihmisiltä, ja jos tämä ei onnistunut, älä yritä saada hyväksyntää tai tulla tarpeelliseksi.

Pysyäkseni uskossa siihen, että periaatteessa rakkaus on mahdollista, äitini ei voinut tehdä kaikkea. Mutta itse asiassa olen rakkauden arvoinen ja sinä voit rakastaa minua.

Tämä on mahdollista, kun äiti ei voi antaa lapselle jotain, mutta voi kohdata hänen vahvat tunteensa siitä ja tukea häntä heidän kokemuksessaan.

Esimerkiksi lapsella on suuri kipu eikä äiti voi muuttaa tilannetta (no, jonkinlainen trauma on jo tapahtunut ja et voi muuttaa tilannetta). Mitä hän voi tehdä lapsen hyväksi, on pysyä vastustuskykyisenä hänen tuskalleen ja kertoa hänelle, että se menee ohi, mutta on tärkeää olla antamatta lapselle tunne, että hän on onneton, uhri ja kärsii paljon.

Koska jos lapselle ei opeteta tätä, hän vain kokee kipua eikä ole onneton kärsijä.

Eli tärkeintä tässä ei ole tehdä lapsesta uhri ja pysyä emotionaalisessa yhteydessä häneen.

Tätä varten äidin on vastustettava kipua, toisin sanoen hänellä ei saa olla omaa sisäistä parantumatonta. Eli joko olla traumatisoitumatta tai trauman parantamiseksi.

Tässä tapauksessa hän voi antaa hänelle tällaisen yhteyden, kun lapsi tuntee, ettei hänelle tapahtunut ole kohtalokasta, voit kokea, että hänen äitinsä rakastaa häntä ja että hän on hänen kanssaan.

Jos äidillä itsellään on oma trauma, hänellä on oma jatkuva sisäinen kipunsa

Ja ehkä hänen voimavaransa riittävät yksinkertaisesti kestämään hänet. Jos joku kärsimys ilmestyy lähelle, hänen voimavaransa eivät todennäköisesti riitä kestämään kahta kärsimystä samanaikaisesti - itseään ja lasta (tai toista rakasta henkilöä).

Sitten hän joko hylkää lapsen (katkaisee yhteyden hänen kanssaan) siirtymällä pois tunteistaan (katkaisee yhteyden sisäiseen kipuunsa) tai romahtaa - mene kärsimykseen, putoaa traumaan ja sitten emotionaalinen kontakti lapseen edelleen keskeytetty. Siitä tulee yksinkertaisesti toiminnallinen, mutta ei emotionaalinen, ja lapsi tuntee sen sisäisesti, ikään kuin hänen äitinsä ei enää rakastaisi häntä. Vaikka itse asiassa äitini yrittää estää itseään menemästä avoimeen traumaan.

Ja hän ei voi kokea tunteita, kuten muistamme, ja lapsen kärsimys on hänelle terävä veitsi.

Hän yrittää korvata poissa olevat tunteet jollakin muulla, helpommin saavutettavalla, esimerkiksi hyperhoidolla, huoltajuudella ja muilla aineellisilla iloilla.

Lapsista tuntuu yleensä siltä, että heidän äitinsä ei anna jotain tärkeää, mutta antaa kuitenkin ainakin jotain. Ja siksi useimmiten tällaiset lapset eivät erotu äidistään toivoen, että ennemmin tai myöhemmin he antavat heille sen, mikä puuttuu, koska äitini on niin reagoiva, tekee niin paljon puolestani ja välittää niin paljon.

No, tai trauman kontekstista riippuen, hän saattaa suuttua ja rangaista lasta hänen kärsimyksestään. Devalvoida hänen tunteensa - sinulla on jo kaikki tarvitsemasi. Lopeta vaativa.

Ja itse asiassa kieltää kipua ja surua.

Ja ensimmäisessä - hyperhoito ja toisessa - hylkääminen ja rankaiseminen, lapsi on todella kielletty tuntea mitä hän tuntee. Vähitellen lapsi alkaa uskoa, että se, mitä hän tuntee, on väärin, riittämätöntä ja mikä tärkeintä, vahingoittaa äitiään.

Koska jos olet edelleen huolissasi, tukea ei ole, eikä äitiä voi pelastaa, hän ei kestä lapsen kokemuksia. Ja tässä tapauksessa lapsi löytää itsensä yksin tuskansa ja epätoivonsa edessä, mutta myös syyllisyyttä siitä, että hän teki jotain äidilleen ja nyt hän tuhoutuu ja hänestä tuli uhri. Harvat aikuiset aikuiset selviävät tehtävästä tukea toista ihmistä aikana, jolloin hän itse on vaikeiden aikojen keskellä. Lapsi ei voi selviytyä tästä etukäteen.

Jotta äiti ei menettäisi, ja lapselle hän on selviytymisen tae, hän uhraa tunteensa ja oppii jotenkin olemaan tuntematta niitä.

Yleensä huomiotta jättämisen, devalvaation, tukahduttamisen, tukahduttamisen ja muiden psyykkisten puolustusten avulla. Psyykkiset puolustukset muodostuvat itse asiassa psyyken vastauksena pyyntöön - kuinka olla tuntematta sitä, mitä tunnen, miten saada kipua.

Lapsi oppii niitä myös vanhemmiltaan. Usein tukahduttamisen yhteydessä esiintyy masennusta (sama anaclitic), tukahduttamisen tapauksessa - vainoharhaisia pelkoja ja fobioita, heikentymisen tapauksessa - narsistista tyhjyyttä.

Mutta useammin tietysti nämä mekanismit ovat tiiviisti sidoksissa toisiinsa ja ovat erittäin harvinaisia puhtaassa muodossaan.

Ja sitten, kasvaessaan, tällainen lapsi etsii itseään. Hän tuntee epämääräisesti tai selvästi, että jotain on vialla, häneltä puuttuu jotain.

Hän etsii itseään - elävää, todellista, kykenevää tuntemaan ja kokemaan elämää. Ja ehkä hän tekee.

Mutta tätä varten hänen on annettava itsensä kokea epätoivonsa, surunsa, korvaamaton rakkautensa.

Hänen on jälleen käytävä läpi tuska, jonka hän kerran kielsi.

Mutta sitten tämä kielto oli tarkoitus olla menettämättä, ja tämä lupa oli saadakseen.