En Tiedä Mitä Haluan: Merkityksettömyys Resurssina

Video: En Tiedä Mitä Haluan: Merkityksettömyys Resurssina

Video: En Tiedä Mitä Haluan: Merkityksettömyys Resurssina
Video: BMW iX, timanttinen sähköveturi 2024, Maaliskuu
En Tiedä Mitä Haluan: Merkityksettömyys Resurssina
En Tiedä Mitä Haluan: Merkityksettömyys Resurssina
Anonim

Elämässä on hetkiä, jolloin et halua mitään, mikään ei miellytä, teet jotain automaattisesti ja huomaat sitten, että vaikka et ole kunnossa, et ole onnellinen siitä. No, se ei ole siitä, että olisit järkyttynyt, vain se, että ei ole iloa. Ja joku lähellä kysyy: "Mitä haluat?" Ja vastauksen sijaan tyhjyys, ei ajatuksia, ei tunteita, ei tunteita. Ja myös halut. Viktor Frankl kutsui tällaista tyhjyyttä eksistentiaaliseksi tyhjiöksi, nyt sitä kutsutaan merkityksettömyydeksi, mutta mitä tahansa kutsutkin, se on silti epämiellyttävää. Ainoa mitä tulee mieleen on: "En tiedä mitä haluan." Mistä tämä tyhjyys tulee ja mitä tehdä sen kanssa? Kuinka täyttää se?

En ole alkuperäinen sanoessani, että tällaisen tyhjyyden juuret ovat useimmiten itsensä pettämisessä. Joskus tämä tapahtuu lapsuudessa, joskus nuoruudessa, joskus jo kypsemmässä iässä. Mutta ydin ei muutu tästä. Elämässämme on jaksoja, jolloin luopumme jostakin harhaanjohtavasta, merkityksettömästä, kuten meistä tuntuu, ja että hyödymme varsin konkreettisista ja konkreettisista eduista. Ansa on se, että kun luovutan osan itsestäni, petän itseni ja elän jonkun toisen, tai ainakaan minun, elämää. Jonkin aikaa se toimii, saan tiettyjä bonuksia - huomiota, rakkautta, vakautta parisuhteessa, menestystä - ja sitten omistautunut itse alkaa sinnikkäästi murtautua läpi muistuttaen itseäni surusta ja siitä, että olen paikallaan. Ja samaan aikaan tulee tunne, että en tunne itseäni, en tiedä mitä haluan, en näe syytä jatkaa elämääni kuten ennen, enkä näe syytä muuttaa elämääni, koska En tiedä mitä haluan, en tiedä itseäni. Ympyrä on valmis.

Voit rikkoa sen palaamalla suhteeseen itsesi kanssa. Jotta he toipuvat, tarvitaan toinen, joka voi havaita minut ja korreloida kanssani. Normaalisti tällainen korrelaatio suoritetaan lapsuudessa, kun saamme vastauksia tekoihimme, tunteisiimme, tunteisiimme, haluihimme, ja nämä reaktiot vahvistavat arvomme ja liittyvät minun ja muiden arvoon. Todellisuudessa käsittelemme useammin manipulointia, hylkäämistä, väkivaltaa tai välinpitämättömyyttä (mikä lapselle merkitsee väkivaltaa). Kun olemme suhteessa Toiseen, olipa äiti tai muu läheinen aikuinen, joka tukee arvoamme ja vahvistaa suhteemme (yksinkertaisella tavalla, ottaa mielipiteemme huomioon, tekee päätöksemme, tukee meitä), käytämme aikaa näitä suhteita ja lisätä niiden arvoa. Paradoksi on se, että vaikka aikuinen ei olekaan yhteydessä minuun, omistan edelleen aikaa tälle suhteelle, vaikkei olisikaan todellisen aikuisen kanssa, vaikka vain hänen kuvitteellisella tai lähellä todellisuutta olevan kuvansa kanssa. Ja tästä suhteesta tulee minulle arvokas. Ja pyrimme aina säilyttämään arvokkaita suhteita. Pyrimme varmistamaan, että merkittävän aikuisen huomio kohdistuu meihin, jotta hän voi havaita meidät, pyrimme kaikin voimin säilyttämään läheisyyden hänen kanssaan, jopa hylkäämällä itsemme. Tämä on erittäin vahva kokemus, jonka avulla voit muodostaa rakkaussuhteiden arvon, vaikka nämä suhteet olisivat kaukana ihanteellisista.

Koska korreloidaan itsensä tuhoavien suhteiden arvoon, henkilö pitää tulevassa elämässään vain niitä suhteita arvokkaina, suhteita, joissa sinua ei oteta huomioon, hylätään ja joissa sinua manipuloidaan. Ja todennäköisesti hän itse käyttäytyy parisuhteessa samalla tavalla.

Tietenkin, jos olemme rehellisiä itsellemme, arvaamme ja tunnemme, millainen on suhteemme muihin ihmisiin, ovatko he oikeudenmukaisia, rehellisiä, vilpittömiä, läheisiä vai eivät. A. Lengle puhuu tästä oikeudenmukaisena arviointina. Ja lapset puhuvat vieläkin helpommin - "hyvä" tai "huono", "rehellinen" tai "epärehellinen".

Tapaaminen muiden kanssa osoittaa, ovatko me itse ja suhteemme sellaisia kuin uskomme. Mutta entä jos jouduimme lapsuudessa siihen tosiseikkaan, että tuhoavista ihmissuhteista tuli arvo, ja sitten kun pääsimme kouluun, saimme vahvistuksen tälle kokemukselle muilta aikuisilta, opettajilta? Tämä kokemus johtaa siihen, että devalvoin itseäni suhteessa, väittää minut ajatuksena, että minä sellaisena kuin olen, en ole kunnioituksen ja huomion arvoinen, olen yksinkertaisesti korvaamaton. Ja sitten puolustan itseäni tätä tuskallista kokemusta vastaan perfektionismilla, vetäytymällä emotionaaliseen etäisyyteen ja pelaamalla sosiaalisia tai ammatillisia rooleja. Kuulen usein asiakkailtani näitä lapsellisia päätöksiä:”Meidän on elettävä, jotta emme järkytä ketään”, “Normaaleilla ihmisillä on kaikki täydellinen”, “Vain ammatillinen taso on arvokasta, muu on hölynpölyä” jne. Ne perustuvat itsensä vieraantumiseen. Syy, miksi he tulivat psykoterapiaan aikuisiässä, on elämän merkityksettömyys.

Ja minulle tämä merkityksettömyys on voimavara. Se on majakka, joka osoittaa tien itseesi. Tämä on tilaisuus vihdoin kiinnittää huomiota itseesi, tuntea itsesi, rajata omasi ja avata toiselle, erilainen toisessa. Tämä merkityksettömyys tarkoittaa. Ihmisellä on mahdollisuus ottaa vakavasti tunteensa, tunteensa, ajatuksensa, aikomuksensa. Tämä on mahdollisuus haluta olla oma itsesi, hyväksyä kokemuksesi ja ottaa vastuu teoistasi, päätöksistäsi ja elämästäsi. Kyllä, tähän kokemukseen liittyy surua, katumusta, surua, mutta se sisältää myös hyväksynnän, itsensä löytämisen, elämän. Ja elämässä on aina paikka toiveille ja tiedolle mitä haluan.

Suositeltava: