2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
"Vaikka et kokkaa illallisia, voin kestää sen. Mutta älä saa minua haluamaan kotiin jatkuvan tyytymättömyytesi vuoksi. Haluan rentoutua kotona, en järjestää asioita."
Kuulin nämä sanat mieheltäni vastauksena moitteisiin, että hän ei lainkaan arvosta ponnistelujani taloudenhoidossa. Tämä oli avioliittomme alussa. Silloin minusta tuntui, että sosiaalisesti hyväksyttyjen näkemysten puitteissa ahkeran vaimon ja äidin käyttäytymisestä täytän rehellisesti osani velvollisuuksia, Ja sitten tämä lause … Kuin amme jäävettä kaadettiin pääni päälle. Sulatin sitä pitkään yrittäen ymmärtää lausutun lauseen sanojen monimutkaisuutta.
Neuvostoliiton perheen perinteissä kasvatettu uskoin myyttiin, että vaimo on ennen kaikkea äiti ja rakastajatar. Muut toiminnot ovat kuin monimutkaisempia tehtäviä testissä: voit tehdä sen halutessasi, jos aikaa on jäljellä. Voisin sanoa luottavaisin mielin, että teen kaiken oikein ja kuten esimerkillisen vaimon pitäisi tehdä. Ajattelin vain yhtä ja tunsin toista. Sanat ja teot voivat valehdella, tunteet eivät koskaan. Voit pettää muita, et voi piilottaa totuutta itseltäsi.
Ja totuus oli.
Olen kyllästynyt tekemään kotitöitä.
Kannatan yksinkertaisia ja nopeita ruokia, enkä halua viettää paljon aikaa liedellä.
Poikani kävelyllä luen mieluummin kirjan, enkä veistä hänen kanssaan. Tykkään nukkua pitkään aamulla, jättäen huomiotta päivittäisen rutiinin.
En halua puhua muiden lasten lapsista, heidän saavutuksistaan, täydentävistä ruoista ja muista vastaavista aiheista leikkikentillä olevien äitien kanssa.
Haluan mennä töihin ja palkata mieluummin lastenhoitajan kuin mennä hiljaa hulluksi toistuvien kotitöiden kanssa.
Puhun tästä tänään avoimesti. Useita vuosia sitten tunsin kauheaa häpeää tästä asiasta ja kielloin "vastenmielisyyteni" hyvän vaimon ja äidin myytistä. Sisäpuolelta olin repimässä ristiriidasta "halu" ja "pakko" välillä, ja sisäinen kriitikko hallitsi luottavaisesti mieltäni. Se ei voisi päättyä mihinkään hyvään, lukuun ottamatta rikkoutumista tyhjästä, energian puutetta ja syyllisyyden tunnetta siitä, että olen inhottava vaimo, äiti ja yleensä - olen surkea mies.
Sitä on vaikea kestää, joskus sietämätöntä. On houkuttelevaa heijastaa tunteitasi toiselle. "En ole minä vihainen ja ärtynyt - sinä olet vihainen ja huomaamaton. En ole minä jatkuvasti onneton, mutta etsit syytä riidellä. Sinun takia minä putosin. Jos et käyttäytyisi, kaikki olisi meillä hyvin."
Kun me kuuroutumme omille tunteillemme, emme halua hyväksyä kaksinaamaista luontoamme, piilomme persoonallisuutemme ei -toivotun osan varjoihin, käytämme psykologisia puolustuksia: ennusteita, kieltoja, vastuun siirtämistä tilasta muille.
Mieheni lausuman lauseen jälkeen tuli minulle selväksi, että kodin mukavuus, johon halusin niin "maanista", ei riipu puhdistetuista lattioista ja kaasuliedestä, vaan "torakoista" puhdistetusta päästä”. Monet uskomukset liittyvät suosittuihin ajatuksiin siitä, mikä on normaalia ja miten sen pitäisi olla. Heidän lisäksi vanhempien perheissä meitä ruokitaan myytteillä siitä, kuinka käyttäytyä oikein niin, että perhe ja yhteiskunta hyväksyvät meidät. "Mitä ihmiset sanovat?" - tullakseen meille melkein elämän tärkeimmäksi maamerkiksi, joka on pidettävä jatkuvasti tavoitteessa.
Tunnemme epäonnistumisemme ja epäjohdonmukaisuuden sosiaalisten odotusten kanssa, me koemme itsemme sellaisiksi, jotka eivät täytä hyväksyttäviä standardeja ja jotka vaativat sopeutumista. Joka päivä on uusia versioita siitä, millaisen normaalin naisen, normaalin miehen ja normaalin suhteen pitäisi olla. Elämme jatkuvassa jännityksessä ja ahdistuksessa, koska pyrimme noudattamaan sosiaalisia normeja ja välttämään omia vastoinkäymisiämme.
Parisuhteet ovat melkein johtajia sosiaalisten standardien määrän ja niitä koskevien odotusten luettelon kannalta. Ja sitten prosessi sovittaa suhde olemassa olevaan luetteloon alkaa. Pienin virhe - syyllisyyden tunne ja pelko: "Entä jos olen huono vaimo ja äiti."
Tässä on joitain myyttejä, joihin "tartuin".
• rakastava vaimo välittää aina kodin mukavuudesta;
• nainen on vastuussa perhesuhteista;
• rakastava äiti on kaiken vapaa -ajansa velkaa lapselle ja hänen etuilleen;
• aviomies ja vaimo ovat rakastavia puolia, jotka ymmärtävät toisiaan ilman sanoja;
• aviomiehet eivät jätä hyviä vaimoja.
Sosiaaliset määräykset yhdistettynä perheeseen liittyviin myytteihin voivat johtaa tilanteeseen, jossa toinen tai molemmat kumppanit saattavat tuntea lisääntyvän jännityksen ja tyytymättömyyden ulkoisen hyvinvoinnin taustalla.
Kieltäytyminen tunnustamasta niitä tunteita, jotka uhkaavat tuhota heidän oman kuvansa, on suora tie neuroottiseen ahdistukseen.
Tie ulos tästä tilanteesta on päätös olla piilottamatta häpeää, kieltämättä totuutta, käyttämättä sosiaalisia hyveellisiä naamioita, vaan avaamalla hälytys ulospäin ja puhumalla avoimesti siitä, keitä me todella olemme. Tämä on suuri riski, ei takeita, ja sinulla on oltava paljon rohkeutta päättää tällaisesta askeleesta.
Tämä johtaa tarpeeseen kohdata oivallus siitä, että olemme suurempia ja syvempiä kuin muiden käsitykset meistä. On tärkeää siirtyä pois sosiaalisista määräyksistä riittävän ajoissa, jotta voidaan arvioida niiden sopivuus elämään.
Jos en ole yksiselitteisesti hyvä, niin mikä sitten olen?
Mitä päätän tehdä tämän uuden tiedon kanssa itsestäni?
Mitä hintaa olen valmis maksamaan ollakseni oma itseni?
Miten tulen elämään tämän itsetuntoni kanssa edelleen?
Mistä haen tukea ja tukea?
Sisäisten asioiden ratkaiseminen riistää meiltä sosiaalisen sopeutumisen, mutta myös vapauttaa varjoenergiamme ja antaa vapauden. Tunnistamalla oman eheytemme, tunnistamalla ne tunteet, jotka olivat aiemmin kiellettyjä, saamme oikeuden olla oma itsemme. Ja vain tässä tapauksessa voimme antaa muille oikeuden olla erilaisia, ei meidän kaltaisiamme.
Suhteet ovat erilaisia tunteita ja niiden sävyjä. Ne ovat mahdollisia niiden kanssa, jotka eivät ole kaltaisiamme, jotka eroavat meistä niin paljon, että on mahdollista tuntea itsemme paremmin heidän vieressään. DNA -molekyylinä niillä on oma ainutlaatuinen rakenne, eikä niillä ole mitään tekemistä yhteiskunnan heille asettaman kehyksen kanssa. Niiden puristaminen perhemyttien ja sosiaalisten asenteiden kehykseen tarkoittaa, että heiltä viedään energiaa kasvuun ja kehitykseen. Parisuhteita tulisi ohjata pariskunnan itse tekemillä sopimuksilla, ottaa huomioon kumppanien vahvuudet ja heikkoudet, heidän tunteensa ja kiinnostuksensa, heidän näkemyksensä siitä, kuinka molemmat ovat parhaita. Ja tämä on totta vain heille.
Perheen myyttejä on helppo luoda ja niitä on vaikea kumota, varsinkin jos me itse uskomme niihin pyhästi. Mutta heti kun kohtaamme heidät todellisuuteen, on havaittavissa, että yksikään niistä ei lisää onnellisuutta elämäämme.
Katso suhdettasi tarkemmin.
Mitä yhteiskunnallisia asenteita on käytetty, jotka estävät niiden energian?
Tekevätkö nämä ajatukset sinut onnelliseksi ja vapaaksi vai saavatko sinut tuntemaan syyllisyyttä ja turhautumista?
Kehittävätkö he suhdettasi vai estävätkö sitä?
Miltä ne saattavat kuulostaa tunteidesi mukaiseksi?
Mitä sinulle ja suhteellesi tapahtuu, jos jätät asiat sellaisiksi kuin ne ovat?
On jotain ajateltavaa, eikö?
Suositeltava:
Tärkeää Ei Ole Se, Mitä Henkilö Sanoo, Vaan Miten Hän Puhuu
Itse asiassa, kun henkilö puhuu tai kirjoittaa jostakin, hän puhuu ennen kaikkea itsestään. Ei keskustelun aiheesta, ei siitä, mitä hän kuvailee (ylistää ja tuomitsee) - hän antaa paljon tietoa siitä, kuka hän on ja mikä on hänelle tärkeää. Esimerkiksi psykologeja opetetaan katsomaan väärin siitä mitä asiakas sanoo, mutta sitä varten Miten hän tekee sen (tavallisessa elämässä ihmisille opetetaan juuri päinvastoin:
Psykologi Svetlana Royz: Vanhempien On Muistettava Ja Pidettävä Itsessään Tunne, Ettei Lapsi Ole Koulua Varten, Vaan Koulu On Lasta Varten
Maailma muuttuu, ja vanhempia kaikilta puolilta rohkaistaan opettamaan pienille lapsilleen paitsi perinteisesti lukemaan ja laskemaan myös luovuutta ja kriittistä ajattelua … Samaan aikaan nykyaikaiset vanhemmat tuntevat yhä enemmän uupumusta ja stressiä.
Eric Byrne: Ole Kaunis ̆ Kyse Ei Ole Anatomiasta, Vaan Vanhempien Luvasta
10 lainausta kuuluisalta psykologilta Eric Berne on kuuluisan skenaario -ohjelmoinnin ja peliteorian käsitteen kirjoittaja. Ne perustuvat transaktioanalyysiin, jota tutkitaan nyt kaikkialla maailmassa. Bern on varma, että jokaisen ihmisen elämä on ohjelmoitu viiden vuoden ikään asti, ja sitten me kaikki elämme tämän skenaarion mukaan.
"Hän On Tyhmä!" (kun Tyhmä Ei Ole Loukkaus, Vaan Tosiasialausunto)
Ehkä yksi kuuluisimmista ja jopa suosituimmista lapsuuden loukkauksista on "tyhmä" ja "hölmö". Tyttöjen kanssa kommunikoinnin psykologisissa vivahteissa voi usein kuulla: "Hän on niin tyhmä!" … Tyhmä on halventava ja erittäin loukkaava huomautus henkisistä kyvyistä.
Joskus Halu Nukkua Paljon Ei Ole Energian Puute, Vaan Haluttomuus Elää
Temaattiset lävistyslauseet kirjastani: "Älyllisen ennustamisen ABC" Kuinka paljon voimme tehdä, jos haluamme vähän …? On parempi ajatella sata kertaa ja toivoa yksin kuin katua myöhemmin, että hän toivoi sata kertaa ja yhden ajatuksen … Kun haluat palvella muita, sinun on tarkistettava, mistä tilasta teemme sen:
