2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Oletko koskaan katsonut riitelyä tekevää pariskuntaa: "No, miten pienet lapset voivat?" Et voi edes kuvitella kuinka oikeassa olit silloin.
Amerikkalaiset psykologit Ellen Bader ja Peter Pearson, California Couples Institutein perustajat ja 30-vuotiaat perheterapeutit, väittävät, että jokainen pari käy läpi useita eri kehitysvaiheita. Tämä on huomattavan samanlaista kuin se, mitä lapsi käy läpi suhteessaan äitiinsä.
Jos kahden kuukauden kuluttua symbioosivaiheessa lapsi ei vieläkään erotu äidistään, niin viiden vuoden kuluttua hän tunnistaa jo äitinsä, hymyilee hänelle ja erottaa hänet täysin vieraista. Samaan aikaan lapsi alkaa tutkia kehoaan: hän koskettaa sormiaan, käsiään, jalkojaan. Fyysisten rajojen tuntemuksesta tulee hänelle ensimmäinen erilaistumisen kokemus. Nyt lapsi on kiinnostunut paitsi äidistä, mutta haluaa olla lähellä häntä. Seuraavassa vaiheessa - oppimisvaiheessa - energia ohjataan ulkomaailmaan. Lapsi löytää onnellisesti kyvyn tehdä jotain ilman äitiä, on onnellinen, kun hän onnistuu pakenemaan äidin hoidosta. Tässä vaiheessa itsenäisyys on hänelle arvokkainta.
Kun lapsi on tottunut kehittyvään itsenäisyyteen, suhteiden luomisen vaihe alkaa. Hän kaipaa jälleen emotionaalista yhteyttä äitiinsä, mutta vain silloin, kun hän itse haluaa sen. Äidille tämä on erittäin vaikea vaihe, koska ei ole aina selvää, milloin imettää lasta ja milloin kannustaa häntä olemaan itsenäinen. Mutta jos tämä vaihe läpäistiin onnistuneesti, lapsi säilyttää sekä yksilöllisyyden tunteen että kyvyn muodostaa emotionaalisia yhteyksiä.
Rakkaudessa kaikki on täsmälleen samaa
Matkalla rakastumisesta syvempään läheisyyteen suhteet käyvät läpi samanlaisia kehitysvaiheita. Jokainen asettaa parille uusia haasteita ja vaatii uusia taitoja. Ongelmat siirtymisellä seuraavalle tasolle ovat väistämättömiä, mutta niiden määrä riippuu suoraan siitä, kuinka edellinen vaihe läpäistiin.
Ymmärtäminen, että parisuhteiden kehitys on luonnollinen prosessi, ja sen tuntemien lakien tunteminen, voi säästää paljon hermoja.
1. Symbioosi
Hullun rakkauden vaiheessa kumppanit tutustuvat toisiinsa, he haluavat viettää mahdollisimman paljon aikaa yhdessä. He haluavat löytää yhteisiä etuja, asioita, jotka voidaan tehdä yhdessä. He keskittyvät samankaltaisuuksiinsa ja jättävät huomiotta erot.
Tämä on intohimon ja keskinäisen sitoutumisen aikaa, rakastajat pitävät huolta toisistaan eivätkä halua muuttaa mitään toisissaan - tilanne on melkein erilainen, eivätkä he halua riskeerata sitä esittämällä mitään vaatimuksia.
Tämä on erittäin tärkeä vaihe - siinä luodaan kaikkien tulevien suhteiden perusta: vahva emotionaalinen yhteys ja tietoisuus itsestämme parina.
Symbioosi kestää keskimäärin kuudesta kuukaudesta kahteen vuoteen (vaikka niille, jotka ovat jo olleet suhteessa, tämä voi tapahtua nopeammin).
2. Eriyttäminen
Kumppani poistetaan jalustalta ja tutkitaan tarkasti. Ja käy ilmi, että heillä ei ole paljon yhteistä. On selvitetty asioita, joita ei voi sietää - ja miten et olisi voinut huomata tätä aiemmin? Nyt kumppanit eivät enää halua viettää niin paljon aikaa yhdessä, vaan jokainen harkitsee oman tilansa lisäämistä. Tämä on täysin luonnollinen vaihe parisuhteessa, ja monet tuntevat syyllisyyttä siirtyessään pois rakkaastaan. He kysyvät itseltään, mikä heitä vaivaa ja missä tapahtui.
Se ei ole kadonnut minnekään. Juuri luottamus siihen, että he ovat tapahtuneet parina, antaa kumppaneille rohkeutta ryhtyä rakentamaan rajojaan. Voimmeko myöntää, että olemme erilaisia? Kestääkö suhteemme kahden eri persoonallisuuden toiveita?
Symbioosin aikana molemmat kumppanit halusivat samaa asiaa ja ymmärsivät toisiaan täydellisesti, joten erityisiä kysymyksiä ei ollut. Seuraavassa vaiheessa herää monia kysymyksiä:”Mitä haluan? Miten teen kumppanilleni selväksi, mitä kaipaan? Mistä tiedät mitä kumppanisi haluaa? Mitä jos haluamme erilaisia asioita?"
Eturistiriita on olemassa, eikä sitä ole piilotettu. Mutta onnistuneen symbioosin kokemuksen ansiosta on mahdollista rakentaa suhteita, ei katkaista niitä. Kaksi ihmistä lakkaa lukemasta toistensa ajatuksia ja oppii ratkaisemaan ongelmia manipuloimatta toisiaan.
3. Koulutus
Jos eriytymisvaiheessa energia oli edelleen suunnattu suhteille, niin oppimisvaiheessa kumppanit siirtävät sen omien tavoitteidensa saavuttamiseen. He lakkaavat lukitsemasta suhteita toisiinsa ja yrittävät todistaa olevansa ympäröivässä maailmassa. Jokainen toimii omalla tavallaan kiinnittämättä huomiota puolisonsa toiveisiin. Tunneyhteyttä ei juuri ole.
Kuinka kumppanit selviävät tästä vaiheesta, riippuu heidän menestyksestään edellisessä vaiheessa. Jos koulutusta ei edeltänyt onnistunut symbioosi ja erilaistuminen, jokainen kokee kumppanin henkilönä, joka yrittää tukahduttaa itsenäisyytensä, ja mahdollisena esteenä yksittäisille saavutuksille. Jos edelliset vaiheet olivat onnistuneita, kumppanit kokevat hellyyttä ja kiintymystä toisiinsa, ja heillä on joukko tekniikoita konfliktitonta ongelmanratkaisua varten. Silloin jokainen voi osoittaa kunnioitusta sille, että kumppani haluaa olla itsenäinen henkilö ja tukea häntä tässä.
Lasten kokemus on täällä erittäin tärkeää. Jos henkilö sai tukea vanhemmilta tässä kasvuvaiheessa, hänen on helpompi näyttää omat ainutlaatuiset ominaisuutensa joutumatta konflikteihin. Jos ei, hän voi olla liian aggressiivinen puolustaessaan itsenäisyyttään.
On tärkeää muistaa, että oppiminen on normaali vaihe parin kehityksessä, eikä kitka ole ollenkaan merkki siitä, että ihmisten ei ole tarkoitus olla yhdessä. Tällä hetkellä suhteet ovat vain keskinäisen tuen väline, kumppanit yrittävät suojautua liialliselta läheisyydeltä, jotta he eivät menettäisi omaa yksilöllisyyttään. Mutta vähitellen ymmärrys tulee siitä, että heidän riippumattomuutensa toisistaan ei ole niin hauras eikä vaadi jatkuvaa suojelua. Henkilökohtaisista saavutuksista johtuva kasvava itsetunto sallii jälleen kumppaneiden käyttää enemmän energiaa avioliittoon.
4. Suhteiden luominen
Nyt kukaan kumppaneista ei epäile, että hän on täysin itsenäinen henkilö ja voi tehdä kompromisseja säilyttääkseen suhteen. Molemmat haluavat tuntea kumppaninsa hyväksynnän ja kokea suurempaa läheisyyttä. He haluavat arkuutta ihmissuhteissa, mahdollisuuden olla lähempänä toisiaan, mutta samalla pysyä itsenäisenä. Haavoittuvuus ilmestyy uudelleen, mukavuuden ja tuen jano, mutta pelkoa symbioosin nielemisestä ei enää ole. Tasapaino "minä" ja "me" vahvistuu. He eivät enää yritä muuttaa toisiaan, ja erot eivät ole enää esteitä, vaan keskinäisen rikastumisen kenttä. Nyt tärkeintä on oppia antamaan jotain toisilleen uudelleen. Tässä segmentissä syntyy vahva side, joka perustuu haluun olla yhdessä eikä eroamisen tarpeeseen tai pelkoon. Yhteys, joka sopii molemmille.
Mutta tämä on ihanteellisin vaihtoehto. Todelliset vaikeudet syntyvät, kun pari jumittuu pitkäksi aikaa jossakin vaiheessa tai kun kumppanit ohittavat heidät eri nopeuksilla. Teoriassa tällaisia yhdistelmiä voi olla monia, mutta kokemus osoittaa, että on vain muutamia jatkuvasti ongelmallisia vaihtoehtoja.
TYHJENNYT SYMBIOOSISSA
Ihmiset, jotka tunsivat itsensä tarpeettomiksi lapsuudessa, haluavat alitajuisesti saada kumppaniltaan kaiken sen lämmön, rakkauden ja lohdutuksen, jota heidän vanhempansa eivät antaneet heille. Siksi heillä on taipumus pysyä symbioosissa. Kun pari ei saavuta erilaistumisvaihetta kovin pitkään, tarina voi kehittyä yhteen kahdesta suunnasta - sulautuneeseen tai vihamieliseen riippuvuuteen.
Symbioosi-fuusioitu parit eivät vielä tiedä miten voittaa erimielisyydet, ja siksi he piilottavat ne erittäin taitavasti, ja näyttää siltä, että on mahdotonta kuvitella sopivampia ihmisiä toisilleen. Heillä on yhteisiä ystäviä, yhteisiä etuja ja tavoitteita, he kulkevat kaikkialla yhdessä ja tekevät kaiken yhdessä. He eivät koskaan riitele, koska he pelkäävät, että kaikki erimielisyydet voivat tuhota kaiken heti. Ja tällaisen parin päätavoite on säilyttää suhde hinnalla millä hyvänsä. Tyypillisesti hinta on yksilöllisyyden menetys. Kaksi "minä" sulautuvat täysin "me", kummankin huomio keskittyy kumppaniin, koska hänestä riippuu, onko toinen onnellinen. Kaikki yrittävät pitää kumppanin lähellä häntä, lukea hänen ajatuksiaan, olla hänelle ainoa maailmassa … He eivät puhu toiveistaan, peläten, että kumppani ei ehkä pidä heistä. Ja molemmat elävät jatkuvassa pelossa tulla hylätyiksi.
Vihamielinen riippuvainen pari voi tuntua täysin päinvastaiselta kuin edellinen. Mutta itse asiassa hän on valloittanut saman ajatuksen: kumppani on ainoa henkilö, joka voi antaa minulle onnea … mutta jostain syystä ei halua. Tästä johtuvat jatkuvat riidat, suru ja moitteet. Kaikki ovat täysin varmoja siitä, että he tuntevat olonsa paremmaksi, jos heidän kumppaninsa muuttuvat. Minä haluan.
Jokainen tällaisessa parissa pitää tarpeitaan tärkeimpänä ja on valmis ylittämään kumppanin epämukavuuden. Jopa rakentavin kritiikki nähdään vihamielisesti, ja pienet ristiriidat koetaan maailmanlaajuisina hyökkäyksinä. Molemmat liukuvat nopeasti lapsuuteen, alkavat huutaa, murskata astioita ja sulkea ovia. Kukaan heistä ei ajattele, miten hänen käytöksensä vaikuttaa kumppaniin, mutta odottaa toisen täyttävän automaattisesti kaikki toiveensa. Ja hän suuttuu, jos hän ei täytä niitä. Loppujen lopuksi kumppani on vastuussa tunteistani, miksi hän on tuollainen kanssani!
Jokainen tällaisessa parissa voi olla varma, että kumppanilla on velvollisuus huolehtia hänestä, mutta samalla tuntuu, ettei hän ole tällaisen hoidon arvoinen. Siksi he luottavat siihen, vaativat ja … kieltäytyvät, kun heille tarjotaan. Jokaisessa ystävällisessä sanassa näkyy temppu tai manipulointi, ja kun joku ilmaisee tunteensa, toinen ottaa sen syytökseksi ja konflikti syttyy.
Hylättyjen pelon lisäksi tässä parissa on myös imeytymisen pelko, ja siksi jatkuvia riitoja käytetään etäisyyden säilyttämiseen. Mutta riippuvuus tästä vain kasvaa.
ENSIMMÄINEN JA LAGGER
Kun toinen on ohittanut symbioosivaiheen ja toinen ei, vaikeudet ovat väistämättömiä.
SISÄÄN symbioottisesti erottava Pariskunnalle toinen kumppaneista on jo ottanut seuraavan askeleen, ja toinen ei ole vielä valmis siihen. Tässä tilanteessa symbioottinen kumppani näkee vapaudenhalun kritiikkinä ja uhkana suhteelle. Siksi hän yrittää palauttaa tilanteen tavanomaiseen suuntaan manipulaatioiden avulla: "Kyllä, kuten kävi ilmi, meidän välillämme on eroja, mutta jos poistat ne, kaikki on taas hyvin." Toinen osapuoli pitää henkilökohtaisen tilan lisääntymistä ensimmäisenä askeleena suhteiden katkeamiseen. Ja tämä negatiivinen odotus lisää entisestään hänen riippuvuuttaan kumppanista. Ongelmana tässä on se, että toinen ei halua painostaa kasvunhalua parisuhteen ylläpitämiseksi, ja toinen ei voi ymmärtää tätä halua kumppanissa.
Joskus tilanne syntyy symbioottinen oppiminen parit, joissa yksi kumppaneista - yleensä mies - tulee symbioosista välittömästi oppimisvaiheeseen. Toisaalta, koska miehet pelkäävät usein toisen vaiheen emotionaalisuutta ja yrittävät välttää sitä. Toisaalta hyvin usein tilanne itse pakottaa sen tekemään. Esimerkiksi kun aviomiehellä on mielenkiintoinen työ, josta hän voi etsiä itseään, ja vaimo kasvattaa lasta.
Koska eroa ei tapahtunut eikä puolisot todellakaan tiedä, miten ratkaista perheongelmat, toinen siirtää kaiken energian ulkopuolelle ja toinen tuntuu petetyltä ja hylätyltä. Oppimiskumppani on tulossa yhä itsenäisemmäksi, ja suhde, joka on aiemmin tuottanut iloa molemmille, koetaan nyt sietämättömän vaativaksi. Yritykset säilyttää läheisyys hylätään väkivaltaisesti, koska he pelkäävät, että he joutuvat takaisin symbioosiin ja menettävät juuri alkaneen yksilöllistymisen.
Samaan aikaan oppimiskumppani ei useinkaan ole kovin kiinnostunut toisen kehityksestä. Loppujen lopuksi hänellä on valtava etu: hän voi käyttää avointa vapautta, mutta samalla tuntea turvallisuutta ja tukea symbioottiselta kumppanilta.
Kun harjoitusvaiheessa toinen kumppaneista kokee jo saavuttaneensa tavoitteensa ja toinen tutkii edelleen aktiivisesti maailmaa, pari ilmestyy oppiminen - suhteiden luominen.
Onnistuneen kumppanin on vaikea säilyttää puolisonsa, kun hän itse haluaa jo enemmän läheisyyttä. Toinen pelkää, että hänen on uhrattava henkilökohtaisia arvojaan ja kehitystään ja pysyttävä vain sellaisten puolisoina. Jos tämä kumppani on äskettäin tullut oppimisvaiheeseen, hän voi pitää yritystä päästä lähemmäksi jälleen loukkauksena hänen vapauteensa.
Nyt tiedät mitä pelätä, tärkeintä on muistaa: ei ole sellaisia ongelmia, joita todellinen rakkaus ja tippa tervettä järkeä eivät pystyisi käsittelemään.
Suositeltava:
7 Merkkiä Siitä, Että Kumppanisi On Narsisti Mistä Tietää, Onko Kumppani Narsisti Parisuhteen Alussa?
Kuinka selvittää heti parisuhteen alussa, että kumppanisi on narsisti, ymmärtää, mitä sinua odottaa ja kenen kanssa aloitat suhteen, jotta voit tehdä tietoisia päätöksiä tulevaisuudessa ja olla kokematta tuskallista kipua? Henkilöllä, jonka kanssa olet parisuhteessa, ei useinkaan ole omaa mielipidettä, hän on kanssasi kaikessa samaa mieltä - toisin sanoen hänellä ei ole selkeää maailmankuvaa tai se on erittäin sosiaalisesti hyväksyttävää.
Kolme Parisuhteen Sudenkuoppaa
Artikkeli niille, jotka on poltettu useammin kuin kerran suhteessa, mutta älä luovuta äläkä menetä toivoa onnellisen perheen luomisesta ja etsivät nyt kumppania tai ovat jo astuneet saman haran päälle. Joten katsot ympärillesi, tapaat uusia ihmisiä ja käytät samoja kokemuksia, joilla on samat taidot ja uskomukset ja odotat erilaista tulosta.
3 Terveen Parisuhteen Vaihetta
”Minulla oli paljon kumppaneita. Haluan niin paljon perhettä, mutta silloin tällöin mikään ei onnistu. Mikä minussa on vikana?" - asiakkaat ottavat usein minuun yhteyttä tällaisen pyynnön kanssa ja yrittävät löytää ratkaisun tähän ongelmaan.
Anoreksia Parisuhteen Hylkäämisenä
Tällä hetkellä nykyaikaisen naisen on luotava hahmo, joka epäilemättä on houkutteleva, sen pitäisi olla toivottavaa miehille. Kaiken tämän pitäisi olla yhteiskunnan määräämien hyväksyttyjen, "muodikkaiden" standardien mukainen, joiden päätavoitteena on tehdä naisesta naisellisempi.
Pelot, Jotka Estävät Onnellisen Parisuhteen Aloittamisen Osa 2
Luku 4 Pelkää kipua Kipua, kuten pettymystä, ei pidä pelätä. Sinun täytyy ymmärtää se. Kivulla (se ei ole fyysistä, mutta emotionaalista) on syynsä. Yleistä kipua ei ole, joten joka kerta, kun se sattuu, on paras hetki alkaa ymmärtää itseäsi paremmin.