Seksuaalisuuden Normi. Harjoitus "Mikä On Seksuaalisuuteni"

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Jos mietit: onko seksuaalisuutesi normaalia, onko seksuaalinen mieltymyksesi normaali ja mikä on normi nykymaailmassamme yleensä ja mikä patologia on seksissä, luulen, että tämä artikkeli on hyödyllinen sinulle. Tässä artikkelissa avaan teille hieman näkemykseni seksuaalisuuden normeista.

Seksuaalisuuden normia voidaan tarkastella useista näkökulmista.

Esimerkiksi uskonnollisesta näkökulmasta normaalit seksisuhteet ovat niitä, joita solmimme saadaksemme lapsen. Tietenkin eri uskonnollisissa suunnissa he voivat käsitellä tätä eri tavoin, mutta jos yleensä niin.

Jos otamme biologiset kriteerit ja katsomme biologian näkökulmasta, normaalit seksisuhteet täydentävät toisiaan miesten ja naisten täydentävyyden periaatteen mukaisesti. Näin ollen homoseksuaalisuus biologisessa mielessä ei ole normi.

Jos otamme huomioon lakisääteisen kriteerin, kaikki, mikä ei ole ristiriidassa lainsäädännön kanssa eikä häiritse yhteiskuntaa, mikä tässä yhteiskunnassa on lain mukaan hyväksytty, on normi.

Pidän tietysti seksuaalisuuden normia psykologian, psykoterapian ja gestaltterapian näkökulmasta. Koska Gestalt -hoito itsessään on pohjimmiltaan parisuhdeterapia ja suhdeterapia, eli se on hyvin sidoksissa suhteisiin. Näin ollen mielestäni seksuaalisuus on myös kontakti, eli kaikki on hyvää, mikä on hyväksi molemmille, näille kahdelle ihmiselle. Mielestäni seksuaalisuuden normi on se, kun ihmiset vapaaehtoisesti ilman pakkoa solmivat seksisuhteita kokematta syyllisyyden tunteita tai kumppanin manipulointia, kun se on miellyttävää ja parantaa itsetuntoa. Kun suhde ei ole haitallinen terveydelle, yhteiskunnalle, yhteisölle tai muille ihmisille.

Näin ollen: jos esimerkiksi olen suhteessa mieheen, jonka kanssa olemme olleet ihastuneita jo pitkään, olemme parisuhteessa, hän pitää siitä, pidän siitä, kaikki ovat tyytyväisiä, kaikki on hyvin. Mutta jos esimerkiksi eroan tämän miehen kanssa ja tapaan toisen. Kuka ei pidä heilumisesta, hänelle se on inhoa, hän murtaa itsensä, ylittää itsensä. Esimerkiksi silloin, kun aion manipuloida häntä tai leikkiä pelon tunteella: jos jätän sinut, jos emme tee tätä, tämä ei ole enää normaalia. Eli sinun on aina katsottava kahta ihmistä: jos molemmat pitävät siitä, se on hyvä.

Rakas Freud -setämme sanoi myös, että ainoa perversio seksissä on sen puuttuminen. Toisin sanoen, tee siitä sääntö itsellesi: älä luota viranomaisiin, muiden parien näkemykseen, siihen, mitä he kirjoittavat Internetiin, vaan luota vain itseesi, omaan seksuaalisuuteesi, omiin tarpeisiisi seksiä varten.

Tässä on yksinkertainen harjoitus, jotta ymmärrät paremmin seksuaalisuutesi.

Harjoitus "Mikä on seksuaalisuuteni"

On parasta, jos teet tämän harjoituksen kumppanisi kanssa tai teet sen itse, mutta pyydä kumppaniasi tekemään harjoitus hänelle sopivana aikana.

Ota kynä, paperi ja kirjoita sarakkeeseen, useisiin sarakkeisiin, riville, kun sinulle sopii, kaikki sanat, jotka yhdistät seksiin ja seksuaalisuuteen.

Esimerkiksi: pikkuhousut, mies, kädet, jännitys, silmät, intohimo, seikkailu … Kirjoita mitä mieleen tulee, vaikka se ei näytä sopivan tilanteeseen. Esimerkiksi sana "seikkailu" - ensi silmäyksellä saattaa tuntua, että tässä ei ole paljon kyse seksistä, mutta syntyneet assosiaatiot voivat liittyä tähän sanaan. Sinulla oli seikkailu matkoilla ja seikkailu päättyi eeppiseen seksiin. Eli kirjoita kaikki mitä tulee mieleen, analysoit sen myöhemmin. Anna itsellesi mahdollisuus unelmoida, uppoutua täysin prosessiin. Vasta tämän harjoituksen osan suorittamisen jälkeen jatka toiseen.

Harjoituksen toinen osa: Ota toinen paperi ja jaa se neljään sarakkeeseen. Nimeä ensimmäinen: "Kaikki, mikä saa minut voimaan." Toinen sarake on”Kaikki, mikä ei miellytä minua”, kolmas sarake”Kaikki, mikä huolestuttaa minua”. Ja neljäs - "Kaikki mitä pelkään", täällä on kaikki: pelkään, en halua kokeilla ollenkaan ja niin edelleen. Seuraava askel on näiden neljän sarakkeen ensimmäiselle arkille kirjoittamiesi sanayhdistelmien jakelu. Älä aloita harjoituksen kolmatta osaa ennen kuin olet suorittanut toisen.

Kolmas osa on enemmän yhteyttä, täällä tarvitset seksikumppaniasi tai ystävääsi, ystävää, johon luotat (jos kumppania ei ole tällä hetkellä). Sinun on vuoroteltava kumppanisi kanssa, lausuttava kaikki sanat luettelosta. Voit ensin lausua kaikki yhdisteet ensimmäiseltä sivulta ja keskustella sitten siitä, mistä pidät ja mistä et. Kun sanot nämä sanat, yritä kuunnella itseäsi, mitä tunnet, miltä sinusta tuntuu, kuinka vaikeaa on lausua sana, kuinka helppoa se on, sanan lausumisen jälkeen, jännitystä tai päinvastoin epämukavuutta tai häpeää tulee näkyviin. Voi olla, että et voi lausua tiettyä sanaa ollenkaan, sano se vain. Yritä olla mahdollisimman tarkkaavainen itsellesi ja kumppanillesi. Ehkä joskus tarvitset pienen tauon, tee se.

Tee harjoitus hitaasti. Sano matkalla: pelkurit, mies, seksi, ilo, intohimo, se ei toimi. Tee jotain tällaista: pikkuhousut, tauko, ihastus, tauko. Voit keskustella jokaisesta sanasta, esittää kysymyksiä mieheltäsi tai naiselta. Yritä ymmärtää, mistä yhdistyssana puhuu? Miksi sana "matkustaminen" liittyy seksiin, kysy, vastaa? Loppujen lopuksi jokaisen sanan takana voi olla koko tarina. Jos onnistut tekemään harjoituksen tällä laajennetulla tavalla, pystyt ymmärtämään ja näkemään toistenne seksuaaliset mieltymykset paljon paremmin. Ja parisi seksuaalisuus voi lisätä, muuttaa merkittävästi ja vielä enemmän energiaa tulee esiin tässä prosessissa.

Kuuntele myös kumppaniasi tarkasti, anna hänelle palautetta: tunteistasi, tuntemuksistasi. Yritä sammuttaa tuomio, häpeä tällä hetkellä ja yrittää kuunnella neutraalissa asennossa, jos tämä ei koske sinua. Kuuntele vain henkilöä siitä, kuinka hän on järjestänyt kaiken. Yritä sammuttaa pääsi seuraavilla sanoilla: "No, miten tämä voi olla?" Tunne vain, tämä harjoitus on suunnattu erityisesti tunteille, tunteille ja tunteille.

Tarkista kaikki neljä saraketta kumppanisi kanssa. Ehkä löydät jopa jotain, joka yllättää sinut niin monta vuotta yhdessä ja näki jotain uutta hänen luettelostaan. Usein tapahtuu istuntojen aikana, että kumppanit sanovat: "Tämä on ensimmäinen kerta, kun kuulen sinulta", "Opin tämän sinulta ensimmäistä kertaa", vaikka ihmiset ovat asuneet yhdessä kolme, viisi, kymmenen vuotta.

Lisäksi haluaisin tarkastella kanssanne seksuaaliterveyden kriteerejä psykologian ja psykologisten tekijöiden kannalta, joihin voi liittyä myös fysiologisia tekijöitä. Mutta ennen kuin siirrymme näihin kriteereihin, haluaisin puhua seksuaalisen kontaktin kierteestä. Suhteessa on yhteyskierto, ja jos puhumme aiheemme yhteydessä, harkitsemme seksuaalisen kontaktin kiertoa. Se voidaan kuvata tai kuvitella keskeneräisenä ympyränä, jossa on kahdeksan pistettä.

Ensimmäinen kohta on seksuaalinen kiinnostus. Se alkaa ilmetä jo murrosiässä tai vähän aikaisemmin, kun ihmiset alkavat ensin osoittaa kiinnostusta seksiin: herää kysymys, mikä se on jne. Aikuisikään mekin voimme osoittaa kiinnostusta sukupuoleen oppimalla kaikista innovaatioista tai vastaavista. Esimerkiksi: mikä heiluu ja mikä on seksi-waif, ja kenellä on miten se toimii. Eli kaikki löydöt ja tiedot seksuaalisista suhteista.

Seksuaalisen kanssakierron toinen osa on seksuaalinen halu. Kun ilmestyy esine, jonka seksuaalinen halu syntyy. Tässä syklissä voimme päättää, menemmekö tähän suhteeseen vai emme, onko se oikein vai väärin, hyvä vai huono jne.

Seksuaalisen kontaktin seuraava osa on seksuaalinen kiihottuminen. Tässä olemme jo tekemässä tätä yhteyttä, keho alkaa valmistautua sukupuoleen, sukupuolielimet muuttuvat, naaraselimet kostutetaan, miespuoliset lisääntyvät.

Seksuaalisen kosketussyklin neljäs osa on tasangolla. Tämä on itse seksuaalista yhteyttä, kitkaa, erilaisia seksuaalisia hyväilyjä jne.

Seksuaalisen syklin seuraava osa on orgasmi.

Seksuaalisen kosketussyklin kuudes osa on resoluutio, kun keho rauhoittuu, palaa normaalitilaansa kiihottumisesta normaaliksi.

Kosketussyklin seitsemäs osa on tulenkestävä jakso. Tämä on silloin, kun koskettaa kehoa, etenkin sukupuolielimiä, voi olla paitsi epämiellyttävää myös havaita negatiivisesti, kun keho on herkkyytensä huipulla. Tämä on aika, jolloin mies ja nainen ovat toipumassa. Mies tarvitsee tauon yhdynnän ja toisen välillä. Ja naisten tulenkestävä aika voi kestää muutaman sekunnin tai minuutin, paljon vähemmän kuin miesten.

Ja vastaavasti kontaktisyklin kahdeksas osa on integraatiovaihe, kun käsittelemme vastaanotettua seksuaalista kokemusta. Tämä vaihe tapahtuu yleensä silloin, kun kumppanit eroavat toisistaan tai yksinkertaisesti hiljaa analysoivat kutakin erikseen. He tekevät tietoisen tai tiedostamattoman johtopäätöksen ja tekevät siitä johtopäätöksen: piti siitä, ei pitänyt siitä, mitä se piti, mikä oli hyvää ja mitä olisi pitänyt tehdä paremmin?

Joten miksi on välttämätöntä tietää sukupuolikontaktien kierto, kun harkitaan seksuaaliterveyden kriteerejä? Yksi seksuaaliterveyden kriteereistä on kyky käydä läpi koko kosketussykli alusta loppuun ja kyky lopettaa tämä sykli jossain vaiheessa, kun siitä esimerkiksi tulee sietämätöntä. Miksi? Koska on ihmisiä, jotka ovat yhdynnässä halustaan riippumatta. He eivät voi kieltää toiveitaan, kiihottumistaan tai kumppaniaan. Näin ollen, jos tällaista kykyä ei ole: keskeyttää tämä seksuaalinen yhteyskierto, sisällä oleva henkilö kärsii paljon. Tai jos huomaat häiriöitä jossain tai osassa kosketussykliä, tämä voi myös viitata seksuaaliseen sairauteen.

Usein seksuaalisen halun vaiheessa esiintyy romahduksia, kun herää ajatus, että on epänormaalia harrastaa seksiä siellä, sen kanssa tai sellaisena aikana, yleensä minkä tahansa tällaisen uskomuksen kanssa. Kuinka se toimii? Ensinnäkin seksuaalinen halu ilmenee, mutta pää alkaa toimia, ajatukset menevät: hän on naimisissa tai ei nyt, tai se pitäisi tehdä vain yöllä tai vain aamulla tai sitä ei pitäisi tehdä niin usein. Ja tämä tietysti johtaa seksuaalisen kontaktin kierron katkeamiseen.

Yritä analysoida ja käydä läpi tämä kosketussykli ja kysyä itseltäsi: kuinka kauan tämä tai toinen osa kestää sinulle, miten se syntyy, missä kontaktisykli katkeaa, mitkä asenteet toimivat sinulle? Jos huomaat asennuksen, on tietysti parempi purkaa se jonkun kanssa. Erityisen usein asenteet tulevat perheeltä, jopa sanatonta, se oli vain, että se hyväksyttiin perheessä - ja otit tämän ja kaiken, edes epäilemättä mitään, koska se on hyvin tajuton. Ja tietysti, jos on rikkoutumisia, on parempi selvittää nämä jakaumat.

Toinen osa seksuaaliterveyden kriteereistä on arkuus, läheisyys ja aggressiivisuus. Hellyydellä tarkoitan kykyä antaa ja ottaa kiintymystä, sanallista tai ei-sanallista, ts. sanoa jonkinlaista hellyyttä tai näyttää heille ruumiillisesti, antaa ja ottaa. Huomaan, että monilla on tällainen resepti: "Minulla ei ole oikeutta rentoutua ja pitää hauskaa, minun täytyy / täytyy tyydyttää kumppani tai kumppani."Jos tällainen asenne on olemassa, tämä on myös rikottu seksuaalisuus, koska tällä lähestymistavalla ei ole täydellistä nautintoa seksistä.

Seuraava on läheisyys. Läheisyys ei ole vain yhdyntää. Loppujen lopuksi voit itse aloittaa seksuaalisen kanssakäymisen kaikkien kanssa. Mutta kyky tulla täsmälleen kumppanisi alueelle, kyky kutsua kumppani alueellesi. Ja tässä emme puhu asunnostasi, talostasi tai mökistäsi. Tämä on sielun alue, henkinen läheisyys, päästää henkilö itseensä, päästä itse tähän henkilöön ja samalla kokematta imeytymisen pelkoa, jonkinlaisen manipuloinnin pelkoa. Vaikeuksia voi syntyä ihmisille, joilla on lapsuuden traumat, jonkinlainen väkivaltainen kiintymys tai vääriä kiintymyksiä, esimerkiksi: läheisriippuvainen suhde äitiin tai sulautunut suhde. Arkaainen pelko imeytymisestä voi olla vahva este seksuaalisuudelle olla normaali, todellinen läheisyys. Joten seksi oli täynnä tätä läheisyyttä.

Ja aggressiivisuudesta on kyky sanoa tai näyttää kumppanillesi tai kumppanillesi: mitä haluat häneltä. Ota häneltä mitä haluat ja anna mitä hän haluaa. Tässä on erittäin tärkeä seikka: jos et tunnista, anna vapaa tahto ja oikeus olla aggressiivinen, silloin ei ole myöskään hellyyttä ja läheisyyttä. Siksi on tärkeää selvittää: kuinka aggressiivisuus on. Aggressiivisuutta ei tarvitse ilmaista sanoilla, yritä näyttää kumppanillesi tarpeesi, toiveesi jne.

Kuuntele itseäsi ja toiveitasi, koska tämä on erittäin tärkeää!