Tietoja Turvallisuudesta Läheisyydessä

Video: Tietoja Turvallisuudesta Läheisyydessä

Video: Tietoja Turvallisuudesta Läheisyydessä
Video: Myrskytuhojen raivaus - Turvallinen työskentely sähkölinjojen läheisyydessä 2024, Maaliskuu
Tietoja Turvallisuudesta Läheisyydessä
Tietoja Turvallisuudesta Läheisyydessä
Anonim

Suhteista on kaksi myyttiä, jotka ovat toistensa vastakohtia, toinen kahdesta puoliskosta, toinen omavaraisuudesta. Molemmat myytit heijastavat todellisuudessa tavallisen ihmisen tarpeita.

Toisaalta meidän täytyy tuntea itsemme yksilönä, toisaalta tarvitsemme muita ihmisiä ympäristönä, joka stimuloi meitä kehittymään.

Lähtö johonkin näistä ääripäistä tapahtuu turvallisuuden menetyksen uhan seurauksena: "En selviä yksin" tai "Toinen henkilö voi satuttaa minua, jos annan hänen tulla liian lähelleni".

Nämä pelot ovat seurausta siitä, että henkilö on jo kokenut tällaisen turvattomuuden kokemuksessaan, esimerkiksi kun hän ei ole vielä kehittänyt riittävästi itsenäisyyttä, hän joutui tuntemaan itsensä avuttomaksi vaikeiden elinolojen edessä. Näin ajattelevat vastuuttomien vanhempien lapset: "Olen liian heikko huolehtimaan omista tarpeistani." Tai "Haavoittuvuuttani käytetään väärin" - tältä tuntuvat väkivaltaan ja manipulointiin taipuvaisten vanhempien lapset. Ja koska hänellä ei ole muuta kokemusta, hänestä tuntuu, ettei hänellä ole työkaluja turvallisuuden luomiseksi itselleen. "En hallitse tilannetta." Tarve hallita omaa turvallisuuttaan on normaali tarve. Mutta ilman työkaluja, tietämättä miten se tehdään, kun hän ei ole saanut vanhemmilta kokemusta turvallisesta riippumattomuudesta ja läheisestä läheisyydestä, ihminen alkaa hallita muita ympärillään olevia ihmisiä aivan normaalisti. Jos hän pelkää jäävänsä yksin elämänsä kanssa, hän hallitsee ympäristöään niin, ettei se uskalla edes ajatella askeleen taaksepäin. Jos hän pelkää luottamuksensa väärinkäyttöä, hän hallitsee ympäristöään niin, ettei se uskalla lähestyä askelta ilman hänen lupaa. Toisin sanoen muut ihmiset tällaiselle henkilölle ovat esineitä, hahmoja shakkilaudalla.

Läheiset, vakaat suhteet, joissa voit olla oma itsesi, ovat mahdottomia ilman avoimuutta, ja joka kerta, kun avaudut, ihminen ottaa riskejä. Olemme erittäin haavoittuvia läheisyydessä. Ja jos henkilö ei ole tietoinen omasta haavoittuvuudestaan eikä ymmärrä valtavaa turvallisuuden tarvetta, hän ei ymmärrä, kuinka haavoittuva toinen henkilö on suhteessa. Turvallisen suhteen luomisen oppiminen on mahdollista vain silloin, kun tämä mahdollinen turvallisuus on olemassa, missä on taattu, että minua ei hylätä, kun tunnen itseni avuttomaksi, ja että en loukkaannu, jos avaudun. Kun kaksi ihmistä parisuhteessa on kiinnostunut varmistamaan, että paitsi minä, myös kumppani on turvassa, se onnistuu.

Jos henkilö on ollut hyvin traumatisoitunut lapsuudesta lähtien, taitoa olla tietoinen itsestään ja tarpeistaan ei ehkä kehitetä. Tällainen henkilö toimii impulsiivisesti, ymmärtämättä mitä pelkää, hän selittää toimintansa ympäristönsä hallitsemiseksi sillä, että toinen käyttäytyi jotenkin väärin. En "pelkään", mutta "sinuun ei voi luottaa". Ja ennen kuin tällainen henkilö voi olla intiimi, hän tarvitsee ensin kokemusta turvallisesta ympäristöstä, jossa hän voi tuntea itsensä jokaisena ilman, että hän uhkaa itseään, saavuttaakseen haavoittuvuutensa syvyyden ja varmistaakseen, että läheisyys voi olla turvallista. Tämä on juuri sellainen ympäristö asiakkaalle kuin terapeutti. Siksi on erittäin tärkeää, että terapeutti on tietoinen itsestään, kuinka haavoittuva ja haavoittuva hän on, kuinka paljon sattuu, kun hänen turvallisuuttaan käytetään väärin, tai kuinka kauheaa on tuntea itsensä avuttomaksi. Muuten tällaisen ympäristön luominen on vaikeaa. "Rakasta lähimmäistäsi kuin itseäsi" on mahdollista vain tällä tavalla.

Kun katson taaksepäin, näen, kuinka en voinut antaa tällaista turvallisuutta joillekin asiakkaille oman tajuttomuuteni vuoksi tuolloin. Ja olen pahoillani. Valitettavasti ainoa tapa kehittää taitoja luoda tällainen ympäristö on yrittää luoda se uudestaan ja uudestaan ja tehdä virheitä jossain. Tältä osin haluaisin vedota asiakkaisiin: jos olet turvaton terapeutin kanssa, tämä on erittäin tärkeä asia, jonka voit ottaa esille terapiassa. Ja sillä ei ole väliä, vaikuttaako terapeutti mielestäsi turvattomalta vai tekeekö hän todella jotain, josta et ole turvallinen, on tärkeää, että turvatarpeesi on relevantti ja että se on otettava vakavasti.

Suositeltava: