Seksuaalisia Pelejä. Entä Jos Intohimo On Lakannut?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kirjailija: Natalya Ivanovna Olifirovich - psykologisten tieteiden ehdokas, apulaisprofessori. Gestalt -terapeutti, kouluttaja, esimies, Euroopan gestaltiterapiayhdistyksen jäsen, Valko -Venäjän psykoterapeuttiyhdistys, Euroopan psykoterapiayhdistys. Valko -Venäjän Gestalt -instituutin organisaatiokehityksen johtaja. Järjestäjä useita alueellisia, tasavaltalaisia ja kansainvälisiä konferensseja gestaltiterapian alalla.

Seksistä puhuminen ei ole helppoa - loppujen lopuksi siitä on kirjoitettu paljon. Useimmiten teokset kuuluvat kuitenkin yhteen kahdesta navasta - joko seksitekniikka, jossa kumppaneiden päätehtävänä on vastaanottaa / tarjota iloa tai sen hengelliselle puolelle, missä pääasia on rakkautta ja ihmissuhteitaja seksi kiinnittyy siihen kuin naula arkun kanteen. Ja kypsän parin seksisuhdetta tutkitaan harvoin. Loppujen lopuksi on yksi asia pitää satunnainen kertaluonteinen kokous ja toinen asua yhdessä pitkään. Yhdessä asuvilla ihmisillä on paljon vaikeuksia seksuaalisella alalla … Kuinka ylläpitää seksuaalista halua? Kuinka päästä kumppanin häviävän kiinnostuksen Scyllan ja kiusausten Charybdin välille? Mitä tehdä, jos seksuaalinen tulisija palaa ja vain kevyt höyry tuulee entisen kiehuvan rakkauden kattilan päälle?

Näihin kysymyksiin ei ole yhtä oikeaa vastausta. Joku lukee kiiltäviä lehtiä, jotka antavat neuvoja miehille ja naisille. Joku yksin pelastaa uppoavan seksuaalisen intohimon aluksen. Ja joku sanoo: tämä on normaalia … rakkaus kestää kolme vuotta … seksi ei ole pääasia, suhde olisi olemassa … Me, XXI -luvun ihmiset, osaamme rauhoittaa itseämme.

Kokemukseni asiakkaista ja pariskunnista on saanut minut ymmärtämään seksuaalisten ongelmien ja epätasapainon taustalla olevat monimutkaisuudet - ei yhdessä henkilössä, vaan parissa. Vaadin nimenomaan tätä kaikkien ongelmien yhteistä määritelmää. Loppujen lopuksi usein yksi kumppani sanoo - en ole syyllinen / syyllinen, kaikki on kunnossa, hän / hän … Itse asiassa käy ilmi, että kun kaikki oli kunnossa - ja vain ajan myötä jotain muuttui, sitten oli rikki, sitten se saavutti nykyisen kriittisen tilan. Ja sitten yksi kumppani - yleensä nainen - kääntyy psykologin puoleen ja sanoo: apua! Mutta hän puhuu pehmeästi, kuiskaa, koska seksistä ei ole tapana puhua äänekkäästi ja ääneen … Mutta ongelma on yleinen - loppujen lopuksi se syntyi tämän nimenomaisen miehen ja tämän naisen välisen kontaktin seurauksena ja siksi on parempi käsitellä sitä yhdessä. Maya, kaunotar, pitkäjalkainen blondi, valittaa useita istuntoja kaikesta - tylsyydestä, elämän merkityksettömyydestä, hiipuvasta kiinnostuksesta työhön ja lepoon - ja muun muassa miehensä petoksesta. Korvani tarttuu hänen sävyynsä - hän puhuu pettämisestä samalla tavalla kuin hän ei ole tyytyväinen uusiin vaatteisiin. Päätän tutkia tätä aluetta. Joten he ovat asuneet yhdessä 9 vuotta, lapsia ei ole vielä. Hänen miehensä ansaitsee rahaa, Maya työskentelee omaksi ilokseen ja huolehtii hänen ulkonäöstään ja terveydestään. Mielestäni on hämmästyttävää, kuinka aviomies voi huijata tällaista kauneutta? Kysyn ensimmäisistä yhteisen elämän vuosista - näyttää siltä, että siellä on kaikki kunnossa. Aviomies on ensimmäinen seksikumppani, melko tekninen ja joskus herättää Mayan kiinnostuksen ja jännityksen - yleensä silloin, kun hän tulee työmatkalta. Jos he asuvat koko ajan yhdessä eivätkä hänen miehensä tai Maya mene minnekään tai matkusta, hän alkaa ärtyä. Mayalle tulee tunne, että hän asuu tylsän, arvottoman ja kiinnostamattoman miehen kanssa. Tästä sanasta - ei kenellekään - on tullut avainsana työssämme. Kävi ilmi, että Maya itse työnsi miehensä ensimmäiseen petokseen. Ystävä tuli hänen luokseen kokien tauon rakkaansa kanssa. Maya kertoi useaan otteeseen miehelleen, että hän tukee häntä ja sääli häntä, ja vihjasi myös ystävälleen, että hänen miehensä oli vain macho sängyssä. Viikkoa myöhemmin aviomies tunnusti Mayalle, että hän ja hänen ystävänsä olivat seksuaalisesti läheisiä. Ystäväni lähti, Maya itki, tunsi olonsa onnettomaksi, hylätyksi - mutta samalla hän oli innoissaan! Hän ja hänen miehensä harrastivat kuusi kuukautta hämmästyttävää seksiä. Seksin aikana Maya kysyi jatkuvasti mieheltänsä ystävästään - kuinka, kuinka monta kertaa, mitä hän tunsi, miten hän huokaisi … Ja oli tärkeää, että hän, Maya, oli parempi kuin ystävä - loppujen lopuksi hän oli hänen kanssaan ! Ja sitten muistot poistettiin, kiinnostus hiipui … Maya alkoi välttää läheisyyttä, lakkasi innostumasta, alkoi syyttää miestään … Mutta sitten tapahtui ihme - hänen miehensä meni työmatkalle Moskovaan kuukaudeksi! Maya kirjoitti hänelle päivittäin pitkiä viestejä ICQ: ssa. Heidän leijonanosansa koostui fantasioista, että hänen miehensä petti häntä ja kuinka hän tekee sen. Arvatkaa mitä hänen miehensä sanoi Mayalle, kun hän palasi? Aivan oikein, hänen suhteestaan Moskovan kollegaansa. Nämä tunteet kestivät kolme kuukautta. Ja se meni pois … Nyt Maya sanoo, että heillä on avoin avioliitto, että hän on demokraattinen vaimo ja sallii miehensä paljon. Mutta kaikki on jotenkin tylsää, hidasta …

Kutsun Mayaa kertomaan minulle seksuaalisista fantasioista. Yhdessä näistä fantasioista Maya on yksi haaremin sivuvaimoista. Sulttaani valitsee hänet ja useita muita tyttöjä rakasteluun … Hän ottaa Mayan haltuunsa, kun taas muut tytöt suutelevat häntä, silittävät häntä, katsovat häntä ja ihailevat hänen jumalallista ruumistaan … Kun Maya kertoo tästä, hänen silmänsä syttyvät, hän muuttuu punaiseksi ja näyttää todella mukana - ensimmäistä kertaa useissa kokouksissa … Tämä tarina voisi toimia mallina analyyttisen artikkelin kirjoittamiseen tukahdutetusta homoseksuaalisesta vetovoimasta tai pahanlaatuisesta narsismista … Voisin analysoida Mayan lapsuutta, hänen suhdettaan hänen äitinsä ja isänsä pitkään ymmärtämään, mitä tapahtui ja miksi Maya on sellainen kuin hän on. Tehtäväni oli kuitenkin auttaa Mayaa muuttamaan sitä, mikä masentaa häntä eniten - tylsyyttä ja rutiinia hänen seksielämässään. Kuinka tehdä se? Se ei ole helppoa … Ja tässä ymmärrys kehityksemme logiikasta tulee auttamaan. Kolme päätoimintaa, joissa inhimillinen kehitys tapahtuu, ovat leikki, opiskelu ja työ. Lapsuudessa leikimme, opiskelemme koulussa ja yliopistossa ja työskentelemme sitten loppuelämämme. Jotkut ihmiset opiskelevat koko elämänsä - ja älykkäät ihmiset käyttävät myös muiden kokemuksia välttääkseen tyypillisiä virheitä (tyhmät, kuten tiedät, oppivat omista). Ei ole häpeällistä opiskella ja työskennellä - vaikka asenne opiskeluun ei ole yksiselitteinen, joskus sekä perheenjäsenet että opettajat katsovat vilpittömästi aikuisia oppilaita … Mutta näyttää siltä, että aikuisten ei sovi leikkiä - aika on liiketoimintaa, hauskanpito on tunti, ja vakavat ihmiset ovat täynnä tekemistä … Mutta pelissä lapset kasvavat ja kehittyvät - kuvitteellisissa tilanteissa tapahtuneiden tekojen vuoksi, koska jotkut esineet korvataan toisilla … Se on pelissä, että lapsen itsetunto ja hänen ajattelunsa muodostuvat. Hän oppii käyttäytymissäännöt ja -normit, oppii rakentamaan suhteita muihin ihmisiin, arvioimaan itseään, korreloi muiden pelin osallistujien kanssa … Roolipeleissä jokaisella on tietty rooli, joka määrää käyttäytyä tavalla tai toisella. Tämä rooli on kuin puku vaatekaapissa: et ehkä käytä sitä usein, mutta se on siellä. Leikki on ainutlaatuinen tapa pelata menneisyyttä ja tulevaisuutta turvallisessa tilanteessa … Mutta aikuiset eivät leiki. Heistä tulee yksinkertaisesti tietokoneriippuvaisia, alkoholisteja, seksiriippuvaisia ja huumeriippuvaisia. He istuvat koko ajan töissä ja esiintyvät "suurena pahana pomona" tai "viettelevänä seksikkäänä sihteerinä". He eivät ota vastuuta, koska he eivät ole kasvaneet. Ja he eivät kasvaneet, koska EI TARPEEKSI! Siksi aloin kehittää sukupuolipelien käsitettä soveltuvana psykotekniikkana perhepsykoterapiassa. Tämä käsite perustuu johdonmukaisuuden periaatteeseen - ei ole oikeaa ja väärää, on pari, joka elää tällä tavalla, ja meidän tehtävämme on löytää paras tapa tehdä elämästään onnellisempaa ja harmonisempaa. Ensimmäinen teesi, johon luotan, on tämä käsitys parin tukahduttamista tarpeista.

Palataan Mayaan. Mitä Maya haluaa mieheltänsä? Mitä tarpeita ei tyydytä? Ilmeisesti Maya haluaa ihailua; hän haluaa muiden näkevän hänet (ja siksi heidän sängyssään on aina virtuaalinen "kolmas"); hän haluaa voittaa kilpailun (fantasiassaan sulttaani valitsee Mayan kaikista naisista) … Ja siksi meidän tehtävämme on keksiä seksuaalinen peli, jossa Maya voisi tyydyttää hänen tarpeensa. Esitin ideani ja ymmärrykseni tilanteesta Mayalle ja tarjouduin keskustelemaan kaikesta mieheni kanssa ja tulemaan seuraavaan kokoukseen yhdessä. Aviomies epäröi kaksi viikkoa, mutta näyttää siltä, että uteliaisuus oli vahvempi. Ja kun he lopulta kokoontuivat, työn vaikein osa alkoi … Aviomies - Vladimir - ei tiennyt, mitä hänen vaimonsa tunsi ja mitä hän halusi. Hän arvostaa avioliittoa ja suhteita, mutta ymmärtää, että näissä suhteissa on jotain vikaa. Petoksen suhteen hän sanoo vilpittömästi, että Maya painostaa häntä jatkuvasti tähän - ei suoraan, vaan epäsuorasti … diagnostiikkaan, selventämään suhteita ja tekemään sopimuksen meidän välillämme. Tämän seurauksena puolisot on määrätty pelaamaan Mayan fantasiaa todellisuudessa. He tulivat viikkoa myöhemmin innoitettuina. Kävi ilmi, että parilla oli luova lähestymistapa tehtävään. Aviomies osti useita julisteita alastonkauneuksista. Kun hän tuli illalla kotiin, hän lukitsi itsensä huoneeseen ja meni sitten ulos ja varoitti Mayaa, että tunnin kuluttua sulttaani valitsee naisen yöksi ja hänen on valmistauduttava. Tuntia myöhemmin hän lähti huoneesta Mayinin kirkkaassa viitassa ja Egyptistä tuodussa muslimien päähineessä. He nauraen kertoivat miltä hänen miehensä tuntui Mayalta, peittivät sitten kasvonsa nenäliinalla ja johdattivat hänet huoneeseen. Siellä hän laittoi hänet seinän lähelle juuri liitetyillä julisteilla, "valitsi" pitkään ja lopulta "valitsi" Mayan. Hämmentynyt hän sanoi, että sillä hetkellä hän oli tulessa jännityksestä … Heidän iltansa oli upea, he nauroivat paljon, koska hänen miehensä sanoi ajoittain typerällä "georgialaisella" äänellä: "Hei, kaunottaret, jos et Ole hyvä, minä heitän sen pois ja vasma kuivalla. naiset! " Ajoittain hän kääntyi julisteiden puoleen: "Gulchitay, sinä olet seuraava!" Sinä yönä Maya ei kiduttanut miestään kysymyksillä muista naisista - he olivat lähellä. Ja sitten oli enemmän pelejä, ja näissä peleissä hän oli Toinen - ei Maya, vaan Moskovan rakastajatar, satunnainen seuralainen junassa, myyjä kaupassa … Tämä jakso on vain yksi esimerkki. Mayan ongelmat ovat syviä ja tuskallisia, mutta hänellä ja hänen miehellään oli tärkeitä kokemuksia. He olivat yhdessä, he puhuivat suoraan toisilleen siitä, mikä sai heidät päälle, he nauroivat ja kokeilivat. Ja heistä tuntui hyvältä - koska seksi ei ole työtä. Seksi on peli.

Voiko tätä tekniikkaa käyttää pareittain ilman psykologin apua? Luulen, että voit. Mitä minun pitää tehdä?

Vaihe 1: Pariskunnan on myönnettävä, että heillä on ongelmia. Useimmiten tapahtuu, että toinen puoliso ei ole onnellinen, ja toinen kohauttaa olkiaan tai piilottaa strutsin tavoin päänsä "hiekkaan". Puolison, joka on”epäkohtien kantaja”, tulisi valita aika ja tarjota keskustelua seksielämästä. On parasta käyttää suoraa osoitetta: "Haluan puhua sinulle …", "Minulle on tärkeää keskustella seksisuhteestamme."

Ensinnäkin sinun täytyy lievittää jännitystä ja kieltäytyä syyttämästä kumppaniasi. Kaksi on vastuussa kaikesta, mitä tapahtuu pareittain. Siksi on suositeltavaa kertoa kumppanillesi, miksi rakastat häntä, arvostat häntä ja miksi haluat puhua hänen kanssaan niin arkaluonteisesta aiheesta. Arvostan suhdettamme, olet hyvä aviomies. Kunnioitan sinua…”

Seuraavaksi sinun on kommunikoitava näkemyksesi nykyisestä tilanteesta syyttämättä kumppaniasi. Olisi väärin sanoa: "Et halua minua", "Sinä kiellät minulta läheisyyden", "Painat minua liian usein ja vaadit seksiä haluttomuudestani huolimatta". Sinun on kuvattava järjestelmällisesti, mitä tapahtuu - ei tyytymättömyytesi kumppanisi kanssa, vaan parisi tila. Mitä hyötyä on pyörän nuhtelemisesta, kun auto ei aja - se on parempi korjata, koska koko järjestelmä ei toimi kokonaisuudessaan eikä vain pyörä. Esimerkiksi:”Seksisuhteemme ovat harvinaistuneet viime aikoina. Heillä ei ole sitä tulta, joka oli ennen. Aloimme etääntyä toisistamme ja pysähdyimme… " Tai "Seksielämässämme on paljon väkivaltaa ja aggressiota …"

On tärkeää, että kumppanisi jakaa näkemyksesi. Voi tapahtua, että hän sanoo: "Ei, kaikki on kunnossa." Yritä sitten luottaa tosiasioihin ja kertoa hänelle, mikä huolestuttaa sinua.

Jos kumppanisi alkaa syyttää sinua, yritä pysyä rauhallisena ja kertoa hänelle, ettei kukaan ole syyllinen - näin vain tapahtui, ja ehdotat vain, että hän yrittää korjata kaiken. Jos kumppanisi on samaa mieltä kanssasi, voit jatkaa.

Vaihe 2: Pariskunnan tulisi keskustella siitä, miten he näkevät nykyisen tilanteen. Tärkeintä tässä on alkaa puhua ongelmasta ja yrittää kuulla kumppanisi. On hyvä, jos pari osaa käyttää vertauksia pariskunnassa. Esimerkiksi:”Seksielämämme on kuin kissa. He eivät voi elää ilman toisiaan, mutta he riitelevät jatkuvasti "- ja ehkä pariskunnan ongelma on taistelu vallasta. Tai”Seksielämämme on autiomaa. Lähes mikään ei kasva siinä, kaikki odottavat sadetta … Ja kuitenkin autiomaassa on keidas …”Ehkä tältä parilta puuttuu elintärkeää energiaa, elinvoimaa. "Seksimme on kuin siili: sinä silität häntä, mutta hän pistelee" - näyttää siltä, että rakkauden ja aggression ilmaisemisessa on pari vaikeutta, eikä sänky ole paras paikka taistella

Ellei tämä tietenkään ole erityisesti järjestetty sota. Esimerkiksi Katya ja Vadim olivat hyvin käyttäytyviä ja herkkiä - sekä elämässä että sängyssä. Heidän suhteensa oli sokeri-sokerinen, ja tyytymättömyys ilmeni vain passiivisessa aggressiossa (he "unohtivat" jotain tärkeää, mitä toinen pyysi; esteettisesti haavautunut jne.). Kysymykseen: "Miksi et kerro toisillesi suoraan tyytymättömyydestäsi?" tämä hienostunut pari vääntyi. Kerran Katya sanoi: "Vain yksinkertaiset, kouluttamattomat ihmiset keksivät suhteita." Tarkoitukseni ei ollut "parantaa" heitä snobismista, vaan yritin selittää pariskunnalle, kuinka heidän seksielämänsä kärsii tukahduttamisesta ja aggression hillitsemisestä. Työn aikana peli “Paimen Vasily ja hänen vaimonsa, maitotyttö Zina” syntyi vähitellen. Näitä hahmoja esittäessään Katya ja Vadim saattoivat ilmaista aggressiota. Esimerkiksi Zinan roolissa Katya saattoi huutaa miehelleen, lyödä häntä muovisella ämpärillä ja käyttää jopa kiroilua. Vadimilla Vasilin roolissa oli tilaisuus esittää vihansa Katjan kieltäytymistä ja läheisyyden välttämistä kohtaan. Pariskunta nauroi, kuinka Vadim sanoi ankarasti:”Onko sinulla päänsärkyä? Joten mikä on pääsi minulle, käänny ympäri ja tule töihin … "En anna kaikkea, mitä he lopulta onnistuivat ilmaisemaan toisilleen - mutta nyt he eivät tarvitse tätä peliä, he ovat oppineet puhumaan suoraan heidän tyytymättömyytensä - ja heidän rakkautensa … Loppujen lopuksi rakkautta ei voida ilmaista, kun paljon katkeruutta ja vihaa pidätetään - kivi sydämessä painaa kaikki muut tunteet.

Vaihe 3: Jokaisen pitäisi ymmärtää, mitä häneltä puuttuu seksisuhteissa, tai pikemminkin, mitä tarpeita on tyydytettävä. Nämä ovat tarpeita joko saadakseen jotain (rakkaus, huomio, hellyys, huolenpito, tunnustus, ylistys) tai ilmaistakseen jotain (ks. Yllä - sekä tyytymättömyys, kauna jne.). Joskus tarvitaan kokeilua, uuden kokemuksen hankkimista, lähentymistä toisiinsa - tai siirtymistä toisistaan … Ja sitten on tärkeää, että pari päättää, ovatko he valmiita puhumaan siitä suoraan vai tarvitsevatko he erityinen leikkiympäristö?

Vaihe 4. Jos tarpeet toteutuvat, pari on valmis työskentelemään edelleen, on tärkeää keksiä seksuaalinen leikki. Tässä tapauksessa voit käyttää kaikkea rikkautta venäläisistä kansantarinoista maailmanelokuvan mestariteoksiin

Aviopari, jossa vaimo kehitti voimakasta mustasukkaisuutta professorin aviomiehelleen, oli kiinnostunut parisuhteen muuttamisesta. Suhteista 24 vuoden avioliittoon tuli tylsää ja rutiininomaista, ja niitä monipuolistivat vain vaimon skandaalit miehensä väitetysti jatkuvista seikkailuista opiskelijoiden kanssa. Hänen vaimonsa oli mustasukkainen nuorille tytöille - samalla kun hän tyrannisoi kotona ja kontrolloi jokaista askelta. Aviomiehen seksuaalinen kiinnostus tähän tilanteeseen oli yleensä nolla, hän vältti läheisyyttä kaikin mahdollisin tavoin, koska tämä oli ainoa tapa kostaa nöyryytyksestä, jonka hänen vaimonsa oli kohdannut. Parisuhdeterapian rinnalla luotiin seksuaalinen peli nimeltä Retake Exam. Toisin kuin tavallisessa tilanteessa, jossa vaimo vaati läheisyyttä, valvoi hänen laatuaan ja joutui analysoimaan ja "arvioimaan", pelissä "määräysvalta" kuului aviomiehelle. Hänet määrättiin päivinä, jolloin hän piti sitä tarpeellisena, ilmoittamaan vaimolleen 30 minuutissa, että tämä oli suorittanut kokeen uudelleen. Vaimon piti tulla toimistoon kynän ja paperin kanssa, olla nöyrä, tottelevainen ja astua täysin oppilaan rooliin. Koska professori oli vuosien varrella kuullut vaimoltaan tarpeeksi erilaisia fantasioita siitä, kuinka hän "ottaa" kokeen, maaperä oli valmis. Hän”etsi sängyt” eri paikoista, vaati vaimonsa”kiittämään tyttöystävällisestä arvosanasta” hyvästä arvosanasta, lähetti hänet seuraavaan kertaukseen … Ja samaan aikaan he harrastivat seksiä joka kerta.

Yllättäen tällaiset pelit vapauttavat parin luovuuden. Usein haaveillessaan jostakin ihmiset pelkäävät jakaa sen kumppaninsa kanssa. Seksipeleissä kaikki on mahdollista! Voit muuttua keneksi tahansa - Siniparta ja hänen vaimonsa, Shrek ja Fiona, Punahilkka ja Harmaa susi …

Vaihe 5: Keskustelu. Tärkeää ei ole vain pelata - on tärkeää poistua roolista ja keskustella saadusta kokemuksesta. Miltä kumppanit tunsivat? Mitkä olivat jännittävimmät hetket? Pystyitkö ilmaisemaan tai saamaan peliin sen, mitä et voinut ennen? Ja mikä tärkeintä, miten siirtää tämä kokemus jokapäiväiseen elämään?

Seksileikki ei tietenkään ole ihmelääke kaikkiin parisuhteen ongelmiin. Mutta seksuaaliset pelit mahdollistavat sen, että henkilö, joka on luonteeltaan, tulee sellaiseksi, mitä hän pelkää todellisuudessa - lempeä, skandaali, töykeä, taipuisa … Loppujen lopuksi, kun parin seksuaaliset suhteet jäykistyvät, elämä lähtee niitä.

Ja kuten tiedät, "koko elämämme on peli".

Joten kun olet elossa, pelaa!