Mitä Tehdä Kaunaan? Loukkaus, Jota Kukaan Ei Ole Aiheuttanut

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kuvasin asenteeni anteeksiantoon edellisessä artikkelissaja tässä puhutaan sekaannuksesta. Luulen, että tämä hämmennys johtuu pääasiassa siitä, että rikos on todellinen ja kuvitteellinen. Ja on tärkeää erottaa ne toisistaan.

Joten jaan vihan todellisiin ja kuvitteellisiin (epäkohtia, joita kukaan ei aiheuttanut).

Todellinen loukkaus - tämä oli silloin, kun sinulla oli sopimus ja kumppani ei täyttänyt tätä sopimusta, teki sen väärin ja sinä kärsit vahinkoa.

Sopimus voi olla sekä henkilökohtainen että julkinen. Esimerkiksi tämän maan laki on sosiaalinen sopimus, joka on sitova kyseisen maan alueella.

Kuvitteellinen loukkaus (loukkaus, jota kukaan ei aiheuttanut) - sinulla ei ollut sopimusta, toivoit vain, että kumppani toimii tietyllä tavalla. Ehkä luulit, että kaikki oli joka tapauksessa selvää, ehkä joku teki tätä 20 vuoden ajan ja odotit, että hän jatkaa samoin. Pääasia on, että sopimusta ei syntynyt, mikä tarkoittaa, ettei ole mitään syytä vaatia.

Toistan vielä kerran, muuten monet eivät voi käsittää tätä ajatusta millään tavalla: oli sopimus - on perusteita vaatia, ei ollut sopimusta - ei ole perusteita vaatia eikä myöskään loukata. Kukaan ei aiheuttanut rikosta.

On syytä varata täällä, että kuvitteellisella rikoksella tunteet eivät ole kuvitteellisia, ne ovat täysin vilpittömiä ja täysin todellisia, ei keksittyjä. Vain tekosyy loukkaantua on kuvitteellinen. Eli kauna itsessään on täysin todellista. Mutta sillä ei ole perustetta.

Kuvitteellinen loukkaus loukkaantuneen itsensä mielestä on perusteita. Ehkä hän löytää jopa useita ihmisiä, jotka joutuvat samanlaiseen illuusioon ja tukevat häntä.

99% valituksista on valituksia, joita kukaan ei ole aiheuttanut. Nämä ovat toteutumattomia odotuksiamme, ei sopimusta. Eli odotimme, mutta henkilö ei. Tässä muutamia yleisiä esimerkkejä:

Yksi ystävä soittaa toiselle ja tarjoutuu menemään yhdessä kauppaan / elokuvateatteriin / kahvilaan (alleviivaa tarvittaessa). Hän kieltäytyy. Onko ensimmäisellä syytä loukkaantua? Sellaista syytä ei ole! Koska toinen on vapaa henkilö, kukaan ei voi vaatia häntä menemään kahvilaan, jos hän ei halua. Se, että he ovat olleet ystäviä 10 vuotta, ei ole peruste vaatimuksille ja valituksille. Miksi? Koska näiden kymmenen ystävyysvuoden aikana he eivät tehneet sopimusta, jonka mukaan heidän PITÄISI mennä kahvilaan. He tekivät sen omasta vapaasta tahdostaan, eivät pakosta. Vaikka henkilö olisi kymmenen vuoden ajan tehnyt jotain omasta vapaasta tahdostaan ja odotit hänen tekevän sitä edelleen, tämä on sinun ongelmasi, laskit väärin, jouduit harhaan, odotuksesi olivat riittämättömät.

Vaimo on loukkaantunut siitä, että mies ei pese astioita tai ei investoi kotitöihin. Tai aviomies on loukkaantunut siitä, ettei illallista valmisteta. Mistä syistä heitä pitää loukata? Heillä on avioliitto, jossa sanotaan: vaimon on valmistettava päivällinen joka päivä ja miehen on pestä astiat? Jos tällaista sopimusta ei ole, puolisot tekevät kotitehtävänsä vapaaehtoisesti eli halutessaan. Eikä yksikään niistä loukannut toisiaan.

Lapset ovat loukkaantuneita vanhempiensa puolesta siitä, ettei heille annettu mitään lapsuudessa. Vanhemmat antoivat niin paljon kuin pystyivät, niin paljon kuin heillä oli. Jos he eivät antaneet jotain, heillä ei ollut sitä, he eivät voineet antaa sitä. Loukata heitä on kuin loukata kissaa siitä, ettei hän haukkunut eikä vartioinut taloa. Kaunaasi perusteella hän ei tee sitä, mitä ei voi. Eikä sen pitäisi olla syyllistä odotuksistasi.

Vanhemmat ovat loukkaantuneita lapsistaan siitä, että he tulevat harvoin eivätkä kiinnitä tarpeeksi huomiota. Lapset elävät elämäänsä. On korkea aika päästää heidät menemään ja pitämään huolta itsestäsi. Vanhempien kauna on viimeinen epätoivoinen tapa pitää lapset ympärilläsi. Lapset ovat elossa, he eivät tulleet tähän maailmaan tyydyttämään vanhempiensa tarpeita, vaan elämään elämäänsä. Ja vanhemmille he tekevät täsmälleen niin paljon kuin on kiitollisuutta ja rakkautta.

Pitäisikö vai ei pitäisi?

Asiakkaat kysyvät minulta usein "kuka on kenelle velkaa", ja minä vastaan. Tässä ovat usein kysytyt kysymykset ja usein vastatut vastaukset:

yksi."Miksi hän ei saisi? Luotan häneen (häneen)!"

Riippumatta siitä, lasketko vai et, se on puhtaasti sinun yrityksesi, sinulla on oikeus. Tämä ei tee toisesta velkaa. Uudelleen. Odotuksemme eivät tee ihmisestä kelvollista. Kokeile toisinpäin ja kaikki loksahtaa paikoilleen. Kuvittele, että sinulle sanotaan yhtäkkiä:

- Toivoin, että annat minulle autosi ajaa / lainata rahaa / ostaa turkin …

Ja haluan jo sanoa, etten ole kenellekään velkaa, eikö?

2. "No, hän (a) teki aina niin (a)!"

Kyllä, tein sen omasta vapaasta tahdostani. Nyt on pysähtynyt. Tässä on parempi olla selittämättä mitään, vaan kertoa anekdootti:

Kadulla Moishe anoo almuja. Abram kävelee ohi joka päivä ja antaa hänelle 5 sekeliä. Tämä jatkuu monta vuotta, mutta yhtäkkiä eräänä kauniina päivänä Abram antaa Moishelle vain yhden sekelin. Moishe huudahtaa:

- Abramchik! Mitä? Sainko sinut jotenkin surulliseksi ??

- Moishe, mitä sinä olet! Menin naimisiin eilen, enkä voi olla niin tuhlaavainen.

- Ihmiset !! Katso tätä! Hän meni naimisiin eilen, ja nyt minun on tuettava hänen perhettään!

Tämä tosiasia on epämiellyttävä, mutta se on totta. Emme voi millään tavalla taata, että henkilö tekee edelleen tänään puolestamme sen, mitä hän teki ennen monta vuotta.

3.”Miksi tästä pitäisi keskustella? Etkö ymmärrä itseäsi?"

Koska kaikki ihmiset eivät ajattele samalla tavalla kuin sinä. Joillakin on rohkeutta ajatella ja elää eri tavalla))

4. "Se on siis hyväksytty!"

Joten missä? Kenen? Onko se hyväksytty perheessänne? Ja heidän perheessään se oli - kuten on tapana? Se hyväksytään eri tavalla eri ihmisille, minkä vuoksi ihmiset ovat samaa mieltä. Jos se olisi kaikille sama, niin me kulkisimme kuin pohjoiskorealaiset samoissa vaatteissa ja samalla leikkauksella. Luojan kiitos, olemme erilaisia ja voimme näyttää sen.

5. "Joten hän (a) ei rakasta minua!"

Tätä manipulaatiota kutsutaan "jos rakastat, sinun on pakko". Oikea vastaus siihen on:”Rakkaus on erillinen, mutta turkki on erillinen. Rakastan rakkautta, mutta en osta turkkia, minulla ei ole rahaa. " Rakkaus on vapaaehtoista; rakkaus ei voi olla velvollisuus tai velvollisuus.

6.”Miksi olette psykologeja tällaisille ihmisille! Kuuntele sinua, niin kukaan ei ole velkaa kenellekään! Jos elät tällä tavalla, mitään ei tapahdu, ei perhettä, ei suhteita."

Jos kukaan ei tee mitään, se ei tietenkään tee. Ja jos teet sen velasta, haluat paeta tällaisesta suhteesta. Ehdotan kuitenkin, että teen jotain rakkaansa puolesta, mutta ei velvollisuudesta, vaan halusta, rakkaudesta ja kiitollisuudesta eli vapaaehtoisesti. Sitten suhde ei ole raskas taakka, vaan miellyttävä tapaaminen.

Mitä tehdä?

Meillä on siis kahdenlaisia epäkohtia: todellisia ja kuvitteellisia. Mitä tehdä todellisten epäkohtien kanssa, kirjoitin yksityiskohtaisesti edellisessä artikkelissani. Mutta mitä tehdä kuvitteellisille rikoksille?

Erittäin yksinkertainen. Kuvitteellisesta rikoksesta on välttämätöntä pyytää anteeksi. Loppujen lopuksi me vaadimme ihmiseltä sitä, mitä hän ei voinut tai ei halunnut antaa, eikö? He vaativat kohtuuttomasti, eikö? Syyllistä? On loogista peruuttaa pyyntösi ja pyytää anteeksi.

- Anna anteeksi, aviomies, että sinun piti pestä astiat. Olet vapaa ihminen ja päätät itse, milloin pese se tai älä pese sitä ollenkaan. Minulla ei ole oikeutta vaatia, minulla on vain oikeus kysyä sinulta sitä. Kiitos, että pesit joskus.

Olen pahoillani, vaimo, että vaatin illallista sinulta. Käyttäytyin kuin pieni lapsi, pystyin kokkaamaan itse. Sinun ei tarvitse valmistaa minulle illallista. Kiitos, että teit tämän joskus.

- Anteeksi, ystäväni, että loukkasin sinua, perusta päiväkoti tänne. Sinun ei tarvitse mennä kahvilaan kanssani pyynnöstä. Kiitos, että vietit joskus aikaa kanssani.

- Anteeksi, vanhemmat, että vaatin teiltä mahdotonta. Annoit niin paljon kuin pystyit. Ja sinulla ei ole enää. Kiitos antamisesta. Ja loput teen itselleni ja muiden ihmisten avustuksella.

Anteeksi, lapset, että yritin pitää teidät lähelläni. Sinun ei tarvitse elää minun elämääni, sinulla on oma. Kiitos, että autat joskus.

Tämän yhdenmukaistamisen avulla voimme palauttaa häiriintynyt tasapainon ja ylläpitää suhteita. Ymmärrän kuitenkin täydellisesti, kuinka paljon henkistä voimaa tarvitaan tällaisen sanomiseen. Vain harvat riskit myöntää syyllisyytensä. Kauna peittää silmät ja saa sinut syyttämään lisää.

Ja mikä tärkeintä, tässä tilanteessa jäämme yksin elämämme kanssa. Pikemminkin myönnämme, että olimme koko ajan yksin hänen kanssaan, ja pakkomielle muita ihmisiä kohtaan esti meitä ymmärtämästä tätä. Siksi henkilö, joka löytää voiman tehdä tämän rikoksen aikana, on minulle lähes sama kuin valaistunut.

Loukkaantunut - riippuvainen … Hän on kuin lapsi: hänen mielialansa (ja joskus kyky syödä illallista) riippuu siitä, suostuvatko muut palvelemaan hänen etujaan. Kauna on tapa ohjata elämääsi epäsuorasti, kontrolloimalla muita. Järjestelmä on rehellisesti sanottuna epäluotettava. Toiset pyrkivät jostain syystä koko ajan ajattelemaan itseään vapaina yksilöinä ja huolehtimaan elämästään, palvelemaan heidän tarpeitaan.

Toisaalta on hyviä uutisia. Kun otamme vastuun valituksistamme, lopetamme riippuvuuden muista ihmisistä. Pyydettyään anteeksi loukkaantunut tunnustaa itsensä aikuiseksi ja itsenäiseksi, mikä tarkoittaa, että hän saa mahdollisuuden ohjata elämäänsä suoraan ilman epäluotettavia elementtejä muiden ihmisten muodossa.

Johtopäätös

Jotta voit käsitellä valituksiasi tehokkaasti, sinun on erotettava toisistaan todelliset valitukset ja kuvitteelliset. Todelliset valitukset vaativat korvausta (mekanismi on kuvattu yksityiskohtaisesti täällä-. Ilmeiset epäkohdat edellyttävät syyllisyyden ja riippuvuuden myöntämistä. Tämä työ on yleensä epämiellyttävää ja tulee vastustuksen kautta. Kasvaminen ja itsenäisyys tulee kyvystä käsitellä kuvitteellisia valituksiaan.