NÄKYVÄT PELIT: Rakkauden Jano

Video: NÄKYVÄT PELIT: Rakkauden Jano

Video: NÄKYVÄT PELIT: Rakkauden Jano
Video: Paula Koivuniemi - Rakkauden jano 2024, Maaliskuu
NÄKYVÄT PELIT: Rakkauden Jano
NÄKYVÄT PELIT: Rakkauden Jano
Anonim

Toinen artikkeli inspiroi tätä artikkelia. Ja siinä puhutaan rakkauden, huomion ja huolen janoista.

Tietenkin kaikilla ihmisillä on tarve tuntea tarpeensa, rakkautensa ja merkityksensä. Kun tarve ei täyty, jano, nälkä ilmestyy. Annan sinulle esimerkin.

Tiedät, että ihminen tarvitsee keskimäärin 2 litraa vettä päivässä hyvinvoinnin, terveyden, asianmukaisen aineenvaihdunnan, suolojen erittymisen jne. Kuvittele, että olet autiomaassa ja päivittäinen vesiannoksesi on pienennetty pariin siemailuun. Ja sitten ei ole vettä ollenkaan! Aluksi se on suvaitsevainen, mutta sen jälkeen jano voittaa. Käsittämätön, sietämätön, kaikenkattava. Kaikki ajatukset suunnataan vain tähän janoon, vain sen sammuttamiseen.

Ja niin, vaeltaessasi autiomaassa, törmäät keitaan, jossa on puhdasta juomavettä. Kiiret säiliöön kuin eläin, kaadut polvillesi, nielet ahneesti, siemaat käsistäsi. Juot pahoinvointiin asti, niin että mielesi sumenee. Miltä se näyttää ulkopuolelta? Ei kovin esteettisesti miellyttävä … Mutta et välitä, koska voit vihdoin sammuttaa janosi!

Käännetään nyt tämä esimerkki rakkauden ja huomion tarpeeseen. Esimerkiksi normaaliin kehitykseen ja erinomaiseen terveyteen lapsi tarvitsee 100 perinteistä rakkausyksikköä päivässä. Mutta vanhemmat antavat …. 24. Tai 15. Tai älä anna ollenkaan. Lapsen jano on pahempi kuin erämaassa veden puutteen vuoksi. Ja kun hän kasvaa, kypsyy, hän alkaa etsiä juuri sitä "keitaa", jolla voit sammuttaa tämän janon. Eli henkilö, joka antaa tämän rakkauden vanhempia-velallisia kohtaan.

Ja nyt aikuisella on jo SUHTEET. Yksi ilmestyy, joka on ilmaissut rakkautensa ja halunsa huolehtia tästä nälkäisestä kumppanista. Ja hän on valmis antamaan ne sata perinteistä rakkauden ja huomion yksikköä päivässä. Tämä tariffi sisältää esimerkiksi: yhden puhelun, jossa kysytään "miten voit, mitä uutta, miltä sinusta tuntuu?" Eri ihmisillä on erilainen hellyyden ja "herkujen" paketti.

Mutta muistamme, että puhumme nälkäisestä ihmisestä! Ja tyydyttääkseen tämän rakkauden janon hän ei tarvitse 100 dollaria. rakkautta, mutta 250! Ja sitten väitteet alkavat:

- soitat vähän!

- Minusta tuntuu, ettet välitä minusta!

- Ajattele vain itseäsi!

- työ / ystävät / vanhemmat / tietokone ovat sinulle tärkeämpiä kuin minä!

jne.

Lisäksi nälkäinen kumppani pitää vilpittömästi kaikkia näitä väitteitä varsin kohtuullisina. Loppujen lopuksi hän tuntee saman nälän! Rakkauden ja huomion jano! Ei voi olla, että hän ajatteli sitä, ymmärsi väärin! Loppujen lopuksi tunteet eivät petä!

Mitä hän tuntee samaan aikaan:

- kärsimystä, tyhjyyden tunnetta, kun kumppani ei ole lähellä;

- voimakas melankolia, kyvyttömyys harjoittaa liiketoimintaa itse

- mustasukkaisuus;

- vihan reaktio, suuttumus kumppanin halusta viettää aikaa muiden ihmisten kanssa, tehdä työtä tai heidän aiempia harrastuksiaan (kalastus, vaellus, purjelautailu, puunveistäminen jne.);

- fyysiset sairaudet, kun kumppani muuttaa, joskus jopa vetäytymiseen asti;

- halu olla aina läsnä, sulautua, täydellinen yhtenäisyys ja kaikenkattava huomio. Kellon ympäri.

Ja kumppani, joka rehellisesti yritti antaa 100 tavanomaista rakkausyksikköään (eikä hänellä ole enempää, hän ei harrasta niin paljon!), Alkaa kerätä asioita hitaasti, viisaasti, matkalaukkuun. Koska hän ei yksinkertaisesti voi ruokkia niin nälkäistä rakasta!

Aluksi kumppani alkaa muuttaa yhä enemmän pois, vierailla ystävien luona useammin, mennä vanhempiensa luo tai asuntoonsa, mennä virtuaalipeleihin, alkoholiin. Väitteitä tulee yhä enemmän. Ja sitten on ero, avioero. "Sopimaton kumppani" tuntuu syvästi velkaantuneelta ja tämä tunne on sietämätön. Loppujen lopuksi hän tietää myös, että kunnollisena ihmisenä hän antoi päivittäisen annoksensa rakkautta ja huomiota. Niin paljon kuin hänellä oli. Mutta hän osoittautui syylliseksi ja yleensä huono intohimo!

Näin kipeä tarve tulla rakastetuksi, saada huomiota, hyväksyntää ja hyväksyntää ilmenee. Pikemminkin tarve tulla rakastetuksi on aivan normaali ja terve. Se saa tuskallisen muodon, johon liittyy pitkäaikainen turhautuminen, emotionaalinen puutos.

Joskus "nälkäiset" asiakkaat myöntävät, että erityisen "nälkäisinä" aikoina he haluavat "syödä" kumppanin, niellä hänet. Yhdistä hänen kanssaan, tule yhdeksi, imeydy. Olla hänen kanssaan ympäri vuorokauden, niin että vain heidät jää jäljelle koko maailmaan. "Vain sinä ja minä". Kaikki muu - olkoon se tausta. Lievemmässä muodossa tämä ilmenee jatkuvassa halussa kumppanin läheisyyteen: halauksia, fyysistä läsnäoloa lähellä, näköetäisyydellä ja ulottuvilla. Kun tavoittaminen on mahdotonta (kumppani, esimerkiksi työssä), tuntuu kaipaus, tyhjyys, apatia, energian puute ja halu toimia.

Samat kumppanit, jotka ovat suhteessa "nälkäisten" kanssa, valittavat: "Riippumatta siitä, kuinka paljon annan, mitä teenkin, se ei aina riitä hänelle (hänelle), se ei aina riitä!"

Tietenkin puhumme läheisriippuvaisista suhteista. Tällainen tuskallinen kiintymys on emotionaalinen riippuvuus kumppanista.

Herää luonnollisesti kysymys: "Mitä tehdä tämän kanssa?"

Ensinnäkin on syytä tunnustaa tämä patologinen kiinnitys, sen tuskallinen muoto. Joskus ihmiset peittävät emotionaalisen riippuvuuden eufonisempilla käsitteillä: vahva, syvä rakkaus, intohimo. Ongelman ratkaisemiseksi kannattaa ensin tunnistaa tämä ongelma. Tunnista riippuvuutesi tosiasia, ymmärrä nälkäsi, janoasi. Ymmärrä sen sairastuvuus ja ympäristöystävällisyys.

Toiseksi sinun täytyy haluta tehdä asialle jotain. Aina ongelman tunnistamiseen ei liity halua muuttaa tilannetta. Voimakas vastarinta, vastuun siirtäminen saattaa liittyä. Täällä sinun on ymmärrettävä, että nälkäongelman ratkaiseminen vie aikaa, joudut käyttämään huomiota, resursseja (voimaa, energiaa) tähän. Tämä on selvä työ itsestään.

Lisäksi tällaisen nälän alle on piilotettu koko "kerroskakku" tukahdutetuista tunteista ja kokemuksista: hylkäämisen pelko, syyllisyys, häpeä, epäily itsestään, kärsimys, yksinäisyys. Kehossa se voi tuntua tyhjyydeltä. Tai usein liittyy musta aukko, kuten tyhjiö sisällä.

Nämä tunteet vaativat tunnustamista, tietoisuutta ja elämistä. Minun on myönnettävä itselleni: kyllä, pelkään suuresti hylkäämistä (tym), pelkään yksinäisyyttä. Tunnen syyllisyyttä, häpeän sitä, kuka olen. En tunne itseäni luottavaiseksi. Haluan todella tuntea rakkautta toisilta ihmisiltä, mutta en rakasta itseäni. Olen loukkaantunut, peloissani ja yksinäinen.

Voit kirjoittaa kokemuksesi muistiin, piirtää ne kuvien muodossa. Voit lausua sen ääneen, tallentaa sen diktafoniin, pitää päiväkirjaa. Voit huutaa, suuttua, kirota, itkeä. Tämä on tietysti tehtävä yksinäisyydessä, jotta kukaan ei häiritse.

Jos on luotettava, puolueeton henkilö, joka on valmis kestämään tämän emotionaalisen myrskyn, niin hienoa, voit puhua hänelle. Tätä roolia voi pelata psykologi.

Tunteet avautuvat kerroksittain eikä pikemminkin yhdellä istumalla. Se tulee viemään aikaa. Muistot voivat palata kauas menneisyyteen, lapsuuteensa ja kaunaan vanhempiaan kohtaan. Aito anteeksianto ja näiden epäkohtien luopuminen, menneisyyden hyväksyminen osana kokemustasi on mahdollista vasta täydellisen elämisen jälkeen. Anna itsellesi oikeus kaikkiin tunteisiisi. Salli itsellesi tunteet, riippumatta siitä, kuinka vääriltä, sopimattomilta ja sopimattomilta ne saattavat vaikuttaa. Salli itsellesi kaikki ilmenemismuodot.

Yhteisriippuvaisessa suhteessa rajat itsensä ja toisen henkilön välillä ovat hämärtyneitä. Väärä, virheellinen kuva itsestäsi ja kumppanistasi rakennetaan. Toisin sanoen seuraava vaihe on nuhteettomuuden palauttaminen, rajojen uusi rajaus, määrittely siitä, mihin päätän ja kumppanini alkaa. Mistä pidän ja mistä en. Mitä haluan ja mitä en halua. Jota rakastan.

Erota itsesi kumppanistasi. Joskus voit kuulla jotain "me rakastamme klassista musiikkia" tai "me pidämme japanilaisesta keittiöstä". Ennen tätä suhdetta mieltymykset olivat hyvin erilaisia. Meidän on määriteltävä uudelleen missä olen ja missä toinen. Mitä rakastan ja mitä hän rakastaa. Missä on tilani, missä ovat makuni, periaatteeni, ihanteeni, näkemykseni, tarpeeni, toiveeni, toiveeni, missä ovat kiinnostuksen kohteeni. Kuvaannollisesti sanoen, pura "me" ja kokoa "minä" ja "hän" uudelleen.

Yhteys todelliseen itseesi voi olla tuskallista. Koska kauniista ja ylpeistä "me" palasista hänen persoonallisuudestaan putoaa. Se on kuin mosaiikki, joka sinun on kerättävä. Ja kaikki palaset eivät näytä kauniilta. Meidän on hyväksyttävä OMA ominaisuutemme, jotka sulautuvassa suhteessa voitaisiin siirtää kumppanille (heijastettuna hänelle). Itse asiassa oppia tuntemaan itsesi uudelleen, oppia tuntemaan todellisen itsesi. Tutki itseäsi, koe, kokeile. Ole utelias itsestäsi. Kuka olen? Mitä haluan? Mistä pidän? Miksi reagoin tällä tavalla? Miksi minusta tuntuu siltä? Miksi käyttäydyn tällä tavalla enkä toisin? Pidänkö tästä tuoksusta? Mietin, pidänkö tästä elokuvasta? Entä jos kokeilet tuota uutta piirakkaa siellä? Katso itseäsi. Mieti ilman tuomiota.

Kun ajatus itsestä muodostuu, hyväksymisprosessi alkaa. Ja hyväksymisen jälkeen on rakkaus. Itserakkaus, itsensä osoittaminen. Kunnioitus tunteitasi ja toiveitasi kohtaan tulee. Ja sitten on mahdollista antaa juuri niitä rakkausyksiköitä, joita ei lapsuudessa kerätty yksin. On halu huolehtia heidän eduistaan. Henkilökohtaisen tilan (!) Tarve, joka oli ennen käsittämätöntä, herää.

Ja kun yhteys todelliseen itseen löydetään, vasta sitten on yhteys todelliseen toiseen mahdollinen. Todellinen läheisyys ja rakkaus ovat mahdollisia, kun molemmat kumppanit ovat kokonaisia eivätkä liukene toisiinsa. Kun erotan itseni hänestä. Sitten en näe toista ei itsessäni, vaan sivulta, ikään kuin astuisi sivuun. Mutta TÄSTÄ SUHTEET alkavat.

Suositeltava: