2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Varmasti jokainen ihminen kohtasi ainakin kerran huolenaiheen, josta hän halusi paeta. Kun tunnet samanaikaisesti vihaa (en halua tätä enkä pyytänyt sitä!), Ja syyllisyyttä (hän yrittää niin kovasti!) Ja voimattomuutta siitä, ettei ymmärrä mitä tapahtuu - ikään kuin sinut olisi ajettu nurkkaan.
Kun sinulla on valinta - luopua hoidosta ja "loukata" henkilöä tai hyväksyä se ja pettää itsesi (laita hattu, kun et ole kylmä; syö toinen kakku, koska "leivoin sen itse"; ota hiljaa mukanasi lecho -purkki, joka ei rakasta).
Toinen huolen varjolla tarjoutuu pakollisesti "tekemään hyvää", ei kuule sinua, ei ole kiinnostunut haluista, työntää itsepäisesti ja saa tiensä. Kuten vitsissä:
Perhe tuli ravintolaan, tarjoilija puhuu lapselle:
- Mitä sinulle kuuluu, nuori mies?
- Hampurilainen ja jäätelö, - poika vastaa.
Tässä äiti puuttuu asiaan:
- Hänelle salaattia ja kananleipää, kiitos.
Tarjoilija katsoo edelleen poikaa:
- Jäätelöä suklaalla tai karamellilla?
- Äiti äiti! - huutaa lapsi, - täti luulee minun olevan todellinen!"
"Hoidon" verhon alla on totta, tunnet itsesi epätodelliseksi (toiveeni eivät ole tärkeitä, minä en ole tärkeä).
Hoitaja voi kuitenkin olla jopa kiinnostunut toiveistasi: "Kuinka monta perunaa tarvitset?", Nälkäinen jne.). Mikä voi vain ajaa sinut hulluksi "kaksoissidoksella" (olen kiinnostunut sinusta, mutta en välitä mitä haluat). Kun esität tahattomasti itsellesi kysymyksen:”Hei, onko minulla kaikki kunnossa? Olenko edes olemassa?"
Rakkaus, huolenpito, arkuus, intohimo - kaikki voi olla väkivaltaa, jos se ei perustu toisen henkilön reaktioon. Jostain syystä ihmiset usein unohtavat sen kirkkaiden tunteidensa mukaisesti. Ja he asettivat yhtäläisyysmerkin: Rakastan, joten minulla on oikeus osoittaa rakkautta missä tahansa muodossa ja määrässä. Niin paljon kuin pystyn. Suuteleminen kysymättä, onko se kivaa toiselle vai riittääkö. Pyydä sanomaan sana rakkaudesta, kun toinen ei halua tehdä niin. Kaada lisäaine varovasti, kun rakastettu on jo täynnä.
Tällainen "hoito" on paljon hienovaraisempaa ja ovelammin järjestettyä, se tunkeutuu ja sattuu paljon syvemmälle kuin suora aggressio. Loppujen lopuksi on helpompi suojautua raivolta, vihalta ja devalvaatiolta. Ja täällä on pelottavaa tuhota suhteet - vanhempien, rakkaiden, ystävien kanssa. Pelottavaa - koska olimme kaikki aliravittuja lapsuudessa rakkaudella ja pelkäämme menettää sen. Koska toinen ei ymmärrä, loukkaa, lähde, hylkää, koska hän on täysin varma siitä, että hän tekee hyvää ja tekee korjaamatonta hyötyä. Ja tämä luottamus lisää hänen voimansa uskomattomiin mittasuhteisiin ja poistaa häpeän, joka liittyy väkivallantekoon terveillä ihmisillä.
Osoittamalla tällaista "huolenpitoa" henkilö todella huolehtii itsestään (kun hän pelkää, että hänet hylätään ja yrittää tulla korvaamattomaksi, kun hän haluaa saada jotain vastineeksi, kun hän ajattelee toisen olevan typerämpi, avuttomampi jne.., ja siksi hän asettaa näkemyksensä onnellisuudesta). Tällainen lempeä väkivalta on seurausta hänen turvattomuudestaan tai muista sisäisistä ongelmistaan. Hän odottaa aina kiitollisuutta ja tottelevaisuutta, loukkaantuu, jos häntä sivuutetaan, paniikkiin, jos siitä ei huolehdita. Tunnustamatta edes ajatusta, että toisella on oikeus valita (mukaan lukien se, että kohdellaan itseään huonosti).
Kun tällainen huolenaihe kohdataan, on tärkeää muistaa, ettet ole vastuussa muiden tunteista. Heillä on oikeus tuntea sinusta mitä haluavat, mutta vain he ovat vastuussa siitä, miten he hallitsevat tunteitaan.
On tärkeää antaa itsellesi rajoja ja oikeus puolustaa niitä parhaaksi katsomallasi tavalla: erottaa omasi muista, asettaa esteitä, olla tarkkaavainen suhteessa tapahtuvan suhteen, antaa anteeksi itsellesi, jos teit sen ei heti onnistu huolehtimaan mukavuudestasi jne. …
On tärkeää muistaa, että todellinen hoito keskittyy aina toiseen ja siinä otetaan huomioon hänen intressinsä - kun toinen ja hänen hyvinvointinsa ovat tärkeitä henkilölle, hän kuulee hänet, ottaa huomioon hänen tarpeensa eikä vaadi mitään palata. Osoittaessaan vilpitöntä huolta henkilö ei löydä ja antaa toiselle sitä, mitä hän luulee tarvitsevansa, vaan sitä, mikä vastaa hänen luonnettaan. Kuten vertauksessa kalasta ja savukkeesta:
- Eräs mies löysi rannalta avuttoman hakkaavan elävän kalan ja yritti ymmärtää, mikä oli syynä sen niin kurjaan tilanteeseen. Hänestä tuntui, että hänen oli hyvin vaikea maata maassa. Hän kuvitteli, mitä hänelle olisi tapahtunut, jos hän olisi maannut märällä hiekalla pitkään. Hän otti huivin pois, taitteli siitä tyynyn ja laittoi kalat sen päälle. Mutta seisomisen jälkeen hän näki, ettei hän tuntenut oloaan paremmaksi, hän lyö jo tuskallisesti menettäen elinvoimaisuutensa.
Toinen henkilö meni ohi, hän alkoi kiinnostua tapahtuneesta. Hän tuli ja kysyi, mistä oli kysymys. Mies selitti hänelle: "Niin ja näin, kala ei voi hyvin, laitoin sen päälle pehmeän sängyn, mutta se tuntuu silti pahalta." Hän sanoo: "Periaatteessa minusta tuntuu tältä, käyttäydyn suunnilleen samalla tavalla, kun en ole tupakoinut vähintään puolitoista tuntia." Hän sytytti savukkeen, sytytti sen ja pani kalan suuhunsa halutakseen helpottaa sen kärsimystä. Tämä pahensi kalaa entisestään.
Kolmas henkilö ohitti ohi ja pysähtyi ja näki, että siellä oli kala ja hän tupakoi taitetun huivin päällä. Valehtelee, tupakoi, lyö, lyö häntäänsä. Tämä mies oli rikas. Hän tiesi, että raha ratkaisee kaikki ongelmat. Hän otti sääliväisyydestä tätä kalaa vastaan 100 dollarin setelin ja pani sen evän alle.
Toinen henkilö ohitti ohi ja näki kolmen kalan seisovan ympärillään, makaamassa huivilla, savuke suussa ja 100 dollarin seteli kainalossaan. He katsoivat, ja jokainen oli hämmentynyt omalla tavallaan. Miksi? Loppujen lopuksi he tarjosivat parhaita ratkaisuja tämän elävän olennon auttamiseksi, mutta jostain syystä hänestä ei tullut helpompaa. Ja vain tämä neljäs henkilö otti sen, otti savukkeen, palautti 100 dollarin setelin, huivin ja vapautti kalan veteen. Ja he olivat kaikki yllättyneitä siitä, kuinka iloinen hän on ilman rahaa, savukkeita ja pehmustettuja huonekaluja … Kuinka hyvältä hän tuntee, aivan kuin kala vedessä!"
Suositeltava:
Tappavaa Välittämistä Ihmissuhteissa
Puhutaanpa hoidosta, joka voi tukahduttaa sen myötätuntoisessa ja huolehtivassa syleilyssä. Jokaisella meistä on oma näkemyksensä siitä, miten pitää huolta toisista ja miten meistä huolehditaan. Ja tässä suhteessa meillä on paljon odotuksia toisiltamme.
Väkivallan Trauman Käsittely. Reagoi. Healing. Tuskallisen Gestaltin Sulkeminen
Väkivallan trauma on ehkä maailman vakavin trauma, koska se liittyy kaikkien mahdollisten rajojen rikkomiseen: lailliseen, fyysiseen, moraaliseen ja intiimiin; aiheuttaa hirvittävää vahinkoa psyykeelle kaikkein määrittävimmässä (itse asiassa keskeisessä) paikassa - ihmisten perusturvallisuuden, turvan ja suojelun perustarpeiden sijasta.
Ponnistelut Ja Väkivallan Tekeminen Itseäsi Vastaan - Mikä On Ero?
Ponnistelujen tekeminen ja väkivallan tekeminen itseään vastaan ovat kaksi eri asiaa! On vaikeuksia ja vastarintaa, sattuu, että se ei onnistu heti ja nopeasti, ja tietenkin, jos yrität, voit saavuttaa halutun tuloksen. Mutta joskus se ei auta, suunnitelman toteuttaminen ei ole mahdollista.
Emotionaalisen Väkivallan Ansoja
Jotkut naiset ymmärtävät 2-3 vuoden avioliiton jälkeen, että heidän suhteensa on tuskallinen. Jotkut ajattelevat avioeroa, toiset eivät edes ymmärrä elävänsä miehen henkisen väkivallan ikeessä. Miten emotionaalinen hyväksikäyttö tuhoaa naisen persoonallisuuden ja mihin ansoihin hän joutuu säilyttääkseen suhteen kaikin keinoin?
Väkivallan Traumaterapia
Tämän aiheen käsitteleminen vaati tiettyä sisäistä kurinalaisuutta. Usein neuvottelujen aikana sinun on työskenneltävä tämän aiheen kanssa samojen vaiheiden läpi, mutta joka kerta eri tavalla. Ihmiset ovat yksilöllisiä ja trauma -kokemus on ainutlaatuinen joka kerta.
