2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Huolimatta siitä, kuinka pyrimme individualismiin, ihminen on sosiaalisesti riippuvainen olento
Aluksi persoonallisuus muodostuu perheessä, sitten kehittyy ja oppii laajemmissa yhteiskuntaryhmissä - koulussa, päiväkodissa. Olemme tottuneet ottamaan huomioon kehon elintärkeät tarpeet (ruoka, turvallisuus). Mutta parisuhteen tarve on yhtä välttämätön.
Opimme parisuhteiden "säännöt" lapsuudesta läheisten ihmisten esimerkin avulla. Aluksi tällainen kokemus hankitaan alitajuisesti, ja lähempänä nuoruutta teemme vähitellen johtopäätöksiä siitä, mistä käyttäytymisestä pidämme ja mistä emme.
Terve suhde ei ole itsestäänselvyys, se on molempien osapuolten työtä itsensä eteen. Jotta se olisi tehokasta, sinun on ymmärrettävä, miksi tulemme näihin suhteisiin ja mitä tuomme niihin.
Vaikka olisimme altruistisia, kommunikoimme muiden ihmisten kanssa, etsimme paitsi mahdollisuuksia antaa resurssimme toiselle henkilölle, myös tapaa tyydyttää tarpeemme. Valitettavasti emme ole aina tietoisia näistä tarpeista, joten myöskään aina ei ole mahdollista tyydyttää niitä. Ehkä tämä on monien parisuhteeseen liittyvien ongelmien ydin. Heti kun aloitat suhteet ihmisten kanssa tietoisesti, näiden suhteiden laatu muuttuu merkittävästi.
Transaktioanalyysissä yksi avainkäsitteistä on silitti … Tätä sanaa kutsutaan tunnistusyksiköksi, huomioksi. Silittäminen on elintärkeää jokaiselle ihmiselle, koska ne osoittavat, että henkilö on olemassa. Esimerkki silityksestä on yksinkertainen ilme, ele, tervehdys tai reaktio toiselta henkilöltä. Silittämisen vastakohta on jättämättä huomiotta … Ja tämä on emotionaalisen hyväksikäytön muoto.
Silittäminen voi olla positiivinen(nämä ovat positiivisia huomion merkkejä, joilla on positiivinen emotionaalinen varaus) ja negatiivinen … Olisi loogista olettaa, että kun tulemme suhteeseen, pyrimme positiiviseen silittelyyn. Mutta kaikki on paljon monimutkaisempaa.
Pätemisentarvemuodostuu koko elämän ajan, ja sen määräävät aiemmin saamamme aivohalvaukset. Jos henkilö saa enemmän positiivisia, hän tulee suhteeseen heidän puolestaan, ja jos väkivalta vallitsee ja positiivista emotionaalista kokemusta on hyvin vähän, henkilö ei voi sitä pyytää.
Esimerkiksi naiset, jotka ovat kärsineet lapsuuden väkivallasta, rakentavat useimmiten tietämättään suhteita aggressiivisille miehille. Tämä on silittämisen muoto, jonka he tuntevat ja jonka he voivat helposti tunnistaa. Lisäksi he tietävät tarkalleen, miten sopeutua tällaisiin aivohalvauksiin.
Näin ollen, kun tulemme suhteeseen, haluamme ennen kaikkea tunnustusta. Ja tunnustaminen, jonka saamme tai emme saa lopulta, riippuu omasta tietoisuudestamme ja kyvystämme määrittää tunnustamisen tarve ja pyytää asianmukaista silitystä. On tarpeeksi helppoa ymmärtää tarkalleen, mitä haluat parisuhteelta saadaksesi sen. Jos tunnet tyytymättömyyttä ja et ymmärrä sen syytä, saatat saada paljon "vääriä" aivohalvauksia.
Tämän seurauksena kuulen jatkuvasti vastaanotosta: "Hän ei kiinnitä huomiota minuun", "Hän ei välitä miltä minusta tuntuu ollenkaan." Jos haluat huomiota, ymmärrä missä muodossa ja tarjoa kumppanillesi, kuinka hän voisi antaa sen sinulle. Ja muista olla aidosti kiinnostunut kumppanistasi, hänen tarpeistaan ja tunteistaan. Muista, että parisuhde on kahden vastuulla.
Toinen olennainen ihmisen tarve parisuhteelle on kuuluminen … Sanan parhaassa merkityksessä. Tavalla tai toisella on erittäin tärkeää, että henkilö ei vain ole, vaan on osa jotain. Esimerkiksi perhe, ihmiset, tiimi tai kaveriporukka. Muuten puhumme eristäytymisestä, mikä tekee meistä sopeutumattomia.
Yhteys voi olla kahdella tasolla - keskinäinen vastuu ja keskinäinen riippuvuus … Tunnevärisin taso, joka tarkoittaa kaikkein konkreettisinta, on kiinnitys.
Miksi se on niin tärkeää? Kiintymys on luottamusta, turvallisuutta ja yhteyttä. Kiinnityksessä muodostuu turvallisuuden tunne ja sellainen tärkeä tunne kuin "En ole yksin". Se on tunne toisen ihmisen läsnäolosta ja empatiasta, yksinäisyyden vastakohta.
On olemassa erittäin tärkeä psykologinen teoria, Bowlbyn kiinnittymisteoria, joka selittää, kuinka varhainen kiintymyksemme vanhempiin vaikuttaa siihen, miten muodostamme suhteita ihmisten kanssa. Kiintymyksen kautta muodostuu kontakteja ja läheisyyskyky. Opimme sen lapsesta asti, kun opimme ilmaisemaan tarpeemme lapsen tavoilla. Riippuen siitä, miten äiti reagoi (oikea -aikaisuus, riittävyys) vauvan tarpeisiin, muodostuu tietynlainen kiintymys.
Luonnollisen kiintymystarpeesi ymmärtäminen ja hyväksyminen ratkaisee useita ongelmia kerralla:
- Läheisyyden muodostuminen. Laadukkaat ihmissuhteet ovat mahdottomia ilman turvatunnetta emotionaalisessa ja fyysisessä läheisyydessä, ja tämä tunne on mahdollista sisäisellä luvalla tuntea kiintymystä, vähentää etäisyyttä;
- Rakentaa luottamusta … Jos annamme itsemme ja kumppanimme muodostaa terveitä kiintymyksiä (ei läheisriippuvuutta), järjestämme tilaa kahdelle ja tilaa jokaiselle erikseen. Tämä on luottamuksen vyöhyke suhteessa;
- Tuntea olonsa turvalliseksi … Kiintymys rakentaa luottamusta ja läheisyyttä, mikä puolestaan antaa meille turvallisuuden tunteen kontaktissa henkilön kanssa.
Kun tulemme suhteeseen henkilön kanssa, odotamme hänen tuovan meidät lähemmäksi näitä tunteita. Mutta jos et salli itsesi luottaa, olla lähellä tai muodostaa luotettavaa tervettä kiintymystä, kukaan ei voi antaa sitä sinulle.
On hyvä, kun tulemme suhteeseen tietoisten tarpeiden kanssa ja pystymme pyytämään tyydytystä kumppanilta antamalla hänelle jotain vastineeksi. Mutta useammin on toisin. Ongelma suhteissa eri vaiheissa syntyy, kun tuomme niihin tiedostamattomia ja täyttämättömiä tarpeita menneisyydestä. Ero on siinä, että nämä eivät ole tämän päivän tarpeita, eikä niiden pitäisi tyydyttää ihmisiä, jotka ovat nyt vierelläsi, vaan niitä, joilta et ole aiemmin saanut tyydytystä.
Olemme itse vastuussa elämästämme ja terveydestämme. Perusturvallisuuden tunne, esim. luottamus maailmaan ja kyky pyytää apua eivät muodostu nyt eivätkä nykyisistä olosuhteista.
Se asetetaan aikaan, jolloin olemme edelleen riippuvaisia ja avuttomia, ja vanhempamme luovat perusturvan tunteen meihin.
Jos tuona merkittävänä aikana perusluottamusta maailmaan ei syntynyt, menemme läpi elämän katsellen ympärillemme emmekä luota maailmaan, ihmisiin ja itseemme. Näyttää siltä, että olemme jumissa lapsuudessa, pelkäämme ottaa askeleen yksin ja etsimme tukea aikuiselta. On aivan luonnollista, että pienen lapsen tilassa etsimme henkilöä, joka antaisi meille turvallisuuden tunteen.
Mutta tämä on erittäin huono motivaatio suhteiden rakentamiseen, koska monet ihmiset eivät ole valmiita olemaan toisia vanhempia sinulle. Eikä niiden pitäisi olla. Jos haluat liittyä parisuhteeseen siirtääksesi vastuun sinua koskevista tärkeistä päätöksistä toiselle henkilölle, et etsi kumppania, vaan äitiä tai isää. Ja kumppani ei todennäköisesti halua tätä vastuuta, hän haluaa olla tasavertainen kanssasi.
Mitä tehdätässä tapauksessa? Ensinnäkin sinun on ymmärrettävä omat prioriteettisi ja tarpeesi. Jos sinusta tuntuu, että etsit vanhempaa toisesta ihmisestä, sinun on ehkä ensin selvitettävä itsesi. Voit analysoida tämän itse, mutta on parempi mennä asiantuntijan luo ja tutkia niin kutsuttuja lapsuuden kiinnityksiä - täyttämättömiä tarpeitasi elämän alkuvaiheista lähtien. Silloin sinulla on mahdollisuus rakentaa terve ja tyydyttävä suhde, jossa sinä ja kumppanisi olette tasavertaisia ja samalla onnellisia, kukaan ei loukkaannu eikä kukaan ota tarpeetonta vastuuta.
Vanhempien ja lasten suhteiden päällekkäisyys avioliitossa on hyvin yleinen syy avioeroon. Yleensä miehet puhuvat siitä, että nainen on lapsellinen ja kieltäytyy ottamasta pienintäkään vastuuta suhteesta tai yhteisestä elämästä. Se tapahtuu myös naisille, kun he tuntevat itsensä äidiksi aviomiehelleen. Jossain vaiheessa molemmat voivat kyllästyä, koska miehen ja naisen välisen suhteen tarve on toisessa.
Vanhempien ja lasten suhteiden siirtäminen parin elämään vaikuttaa usein myös seksisuhteisiin. Seksuaalinen vetovoima katoaa usein tai sitä ei synny aluksi. Ja psykosomaattisesti tämä voi heijastua psykogeeniseen hedelmättömyyteen.
Toinen ei paras motivaatio suhteiden rakentamiseen on halu erota vanhemmista, erota perheestä. Eroaminen vanhemmista ei edellytä pakollista fyysistä hoitoa. Ensinnäkin tämä on kiintymyksen merkityksen vähenemistä ja psykologisen autonomian muodostumista. Riippumatta etäisyydestä sinun ja vanhempi perheesi välillä, et saavuta itsenäisyyttä ja vapautta, ennen kuin kasvat psykologisesti tarpeeksi, jotta pystyt antamaan itsellesi hoitoa, hyväksyntää ja tunnustusta. Vanhempien äänet ja heidän asenteensa soivat päässäsi aina, kun päätät tehdä itsenäisen päätöksen. Tämä on joskus hyödyllistä, mutta useimmiten se aiheuttaa hämmennystä ja epäilyksiä päätöksiisi. Ja henkilö, jolle pakenet, alkaa ennemmin tai myöhemmin suorittaa vanhemmuuden. Syy tähän on jälleen lapsuuden haavoittuvuus, jossa osa psyykeestäsi on kiinteä.
Jos vanhempien perheessä oleminen aiheuttaa epämukavuutta ja haluaa paeta avioliittoon, tämä viittaa siihen, että kyseessä on epäterveellinen kiintymys, symbioosi tai läheisriippuvuus. Tämä on normaalia murrosiässä, mutta jos olet 30 -luvun loppupuolella etkä vieläkään tunne voimaa erota, harkitse kuinka paljon haluat todella sitä vapautta. Todennäköisesti emotionaalisesti et ole aivan valmis erottamiseen etkä luota tarpeeksi kykyihisi. Tämä voi myös osoittaa, että jossakin varhaisessa vaiheessa tapahtuu kiinnitys, jolloin sinulle ei annettu oikeutta tehdä itsenäistä päätöstä sinulle tärkeänä ajanjaksona. Paluu nykyiseen ikään, psykologiseen kypsyyteen ja oikeuteen itsenäisyyteen ratkaisee tämän ongelman.
Sinulla, kuten kumppanillasi, on oikeus olla parisuhteessa, ei vanhemmalla tai lapsella. Toisella on sama oikeus henkilökohtaiseen tilaan kuin sinulla. Vaikka sinulla on varhaisia sitoumuksia, se ei tarkoita sitä, että sinulla ei ole persoonallisuutesi aikuista osaa, joka tarvitsee normaalin, terveen suhteen. Kuuntele tätä osaa, jos haluat rakentaa harmonisen suhteen, ja on parempi ymmärtää psykologin toimiston varhaisen kokemuksen seuraukset.
Suositeltava:
VAIKUTUKSIA SUHTEESSA MIESTEN NAISTEN KANSSA
Jotkut miesasiakkaistani ovat kokeneet melko paljon vaikeuksia kommunikaatiossa ja suhteissa vastakkaiseen sukupuoleen. Usein näistä vaikeuksista tuli heille suuri ongelma, joka esti ystävällisiä, romanttisia, rakkauden, perhesuhteita, sai heidät kärsimään, tuntemaan yksinäisyyttä, epävarmuutta ja alemmuutta.
Tekijä Tai Uhri - Kuka Olet Suhteessa Elämääsi?
Elämässä on kaksi pääasemaa: uhrin asema (samanlainen kuin Karpmanin uhri) ja tekijän asema. Ero niiden välillä on hyvin yksinkertainen - tekijän huomio keskittyy siihen, mihin hän (kirjoittaja) voi vaikuttaa, kun taas uhrin tunteet liittyvät enemmän siihen, mihin uhri ei voi vaikuttaa.
Kuinka Tulla Varmemmaksi Missä Tahansa Suhteessa
Se, että pidät itsestäsi, tekee sinusta houkuttelevamman muiden silmissä. Kun rakastat itseäsi, elämästä tulee vähemmän rasittavaa ja ihmissuhteet ovat helpompia ja spontaaniimpia. Et tuhlaa aikaa miettimään, mitä muut ajattelevat sinusta. Tämän sisäisen voiman avulla voit helposti sopeutua väistämättömiin ylä- ja alamäkiin kaikissa suhteissa.
Kuinka Ymmärtää, Onko Meillä Tulevaisuutta Tässä Suhteessa? Kuinka Arvioida Suhteen Mahdollisuutta?
Joka päivä tytöt käyvät luonani neuvottelemassa ja yrittävät arvioida rakkaussuhteidensa mahdollisuutta miesten kanssa. Psykologina he kysyvät minulta: onko olemassa selkeitä kriteerejä, joiden perusteella voidaan ymmärtää, että suhde voi johtaa perheen muodostamiseen?
MITEN JA MIKSI HYVÄKSET ITSESI SUHTEESSA
Miten haluamme läheisyyttä ja pakenemme sitä, miksi näin tapahtuu ja onko olemassa tie ulos? Tietäisikö henkilö kokemuksen lähisuhteista vai ei, kaikki pyrkivät läheisyyteen. Jotkut ovat onnekkaampia, toiset huonompia, mutta sillä ei ole väliä, oletko perehtynyt läheisyyteen lapsuudesta tai päinvastoin sinulla on erilainen kokemus, on mahdollista rakentaa läheisiä suhteita menneestä kontekstista huolimatta.
