Seksi, Seksuaalisuus, Homoseksuaalisuus: Onko Psykoterapeuttien Helppo Puhua "asioista" Asiakkaiden Kanssa?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Puhuminen rakkaillesi seksuaalisen alan ongelmista, tyytymättömyydestä, epätavallisista fantasioista on usein vaikeaa, epätavallista tai sopimatonta. Ei ole tapana käsitellä näitä kysymyksiä maamme lääkäreille ja psykologeille, mutta turhaan … Mitä psykologit sanovat seksuaalisuudesta - haastattelussa ranskalaiselle gestaltterapeutille, seksuaalisuusseminaarien kirjoittajalle Sylvia Schoch de Neufornille.

Sylvia, ennen kuin sukeltan seksuaalisuuteen, haluan kysyä teiltä, kuinka näet tämän yhteiskunnan asenteiden erityispiirteet Venäjän yhteiskunnassa. Tiedän, että Venäjällä pidät gestaltterapian pitkäaikaisten trauma-ohjelmien lisäksi seksuaalisuusseminaareja ja työskentelet myös muissa maissa. Olen kiinnostunut havainnoistasi eroista. Luulen, että maassamme seksuaalisuus on melko tabu, ja tämä todennäköisesti vaikuttaa tapaan, jolla psykologit työskentelevät tähän suuntaan, ja asiakkaidemme vapauteen käsitellä tätä aihetta

Kokemukseni perusteella osallistumalla seminaareihin Euroopassa, Amerikassa ja Venäjällä, joissa olin esittelijänä tai osallistujana, ero on todellakin. Minusta tuntui, että amerikkalaiset puhuvat seksistä, asenteestaan tähän ongelmaan ei niin usein, mutta samalla melko rauhallisesti - he puhuvat avoimesti esimerkiksi homoseksuaalisuudestaan. Ranskalaiset puhuvat helposti seksielämästään, kertovat intiimejä yksityiskohtia.

Jos puhumme ammattiyhteisöstä, myös Gestaltin avoimuuden terapian laitokset eroavat tästä aiheesta. Ranskan gestaltiterapian instituutissa (IFGT) emme käytännössä puhu seksuaalisuudesta, ja Serge Gingerin (EPGT) Pariisin gestaltiterapiakoulu on vapaampi tässä aiheessa, tutkimme seksiä avoimesti ja, ehkä Sanomme, että puhumme eri asioista sellaisina kuin ne ovat, naturalistisia. Kokeilun vuoksi jotakuta voidaan pyytää käymään seksikaupassa tutustumaan siellä oleviin tavaroihin, ja parinvaihtoista kiinnostuneet saavat helposti tukea menemään erikoistuneelle klubille ja saamaan tämän kokemuksen. Näin ollen näissä Gestalt -terapiaryhmissä osallistujat voivat helposti puhua esimerkiksi seksuaalisesta kiihottumisesta toista ryhmän jäsentä kohtaan, kun taas tällaista avointa ilmaisua muiden Gestalt -yhteisöjen seminaareissa ei voida hyväksyä.

Mitä tulee Venäjään, huomaan enemmän hillitystä ja siveyttä työskennellessäni tämän aiheen kanssa Gestalt -yhteisön opintoryhmissä. Voi olla vaikeaa kutsua lapioksi, sitten annan paljon luentomateriaalia seksuaalisuudesta sanan laajimmassa merkityksessä, esimerkiksi viettelystä. Keskustellessasi tästä aiheesta ryhmässä on aina paljon energiaa, paljon jännitystä, ja sinun on käsiteltävä sitä jotenkin. Aloin ehdottaa erilaisia kokeita (joissa ihmiset esimerkiksi lähestyivät toisiaan, kuuntelivat itseään, kertoivat vaikutelmistaan), harjoituksia (joissa ihmiset jakoivat fantasioita pienissä ryhmissä), ja ne herättivät vilkasta kiinnostusta, tukevat ryhmän energiaa.

Esimerkiksi Ranskassa jotkut kouluttajat voivat kutsua osallistujia jakamaan fantasioita suuressa tutkimus- tai hoitoryhmässä. Tai lievempänä vaihtoehtona: kehota kaikkia kirjoittamaan paperille, mikä kiihottaa, laita yhteiseen pussiin ja tarjoa vetää ulos ja lukea jonkun fantasia ääneen. Tämä on yleensä helpompaa kuin ilmaista melko intiimejä tietoja itsestäsi. Tämän psykoterapeuttien harjoituksen tavoitteena on oppia hyväksymään itsensä seksuaalisilla fantasioillaan, jotta he voivat myöhemmin tuntea olonsa mukavaksi, kun asiakas puhuu siitä, mistä hän nauttii istunnon aikana. Jotta voisit tavata muiden ihmisten paljastuksia tässä aiheessa, sinun on opittava käsittelemään fantasioita helposti. Jos terapeutti on hämmentynyt, asiakas ei voi koskaan kertoa hänelle intiimejä, intiimejä asioita, hän ei voi työskennellä vaikeuksiensa kanssa seksuaalisella alalla.

Luulen, että tämä harjoitus olisi minulle erittäin hyödyllinen. Muistan, että ensimmäiset kohtaamiset sukupuolen vaikeuksista, seksuaalisuuden erityispiirteistä - joista asiakkaat puhuivat istunnoissa Gestalt -hoidon alussa - eivät olleet minulle helppoja. Ja olin aika nolo.

Puhutte maamme ihmisten "siveydestä", voin olettaa, että psykologien ja terapeuttisten ja koulutusryhmien johtajien on ponnisteltava enemmän tämän aiheen koskemiseksi ja tutkittavaksi.

Sanoisin, että sinun on työskenneltävä enemmän häpeässä. Kyse ei ole suurista ponnisteluista, vaan ryhmän jäsenten turvallisuuden varmistamisesta. Yleensä, kun joku avautuu ja puhuu itselleen, muut osallistujat voivat liittyä ja puhua vaikeuksistaan seksuaalisella alalla. Mutta avautuminen ensin on aina hyvin pelottavaa, koska pelätään hylkäämistä. Tarvitsemme kouluttajan ja ryhmän tukea tämän aiheen nostamiseksi ja sen kanssa työskentelyn aloittamiseksi. Jos kouluttaja, psykoterapeutti ei kuitenkaan ymmärrä selvästi hänen seksuaalisuuttaan, hän tuskin työskentelee ryhmän kanssa tästä aiheesta, hän hämmentyy itse, mikä hämmentää hänen oppilaitaan tai asiakkaitaan.

Ja vaikka puhuinkin ryhmistä Ranskassa, joissa kaikki on eloisaa ja kuvattu helposti, naturalistisella tavalla, minun on sanottava, että on ihmisiä, jotka ovat melko suljettuja, häpeäviä - heidän puolestaan tämä tapa käsitellä Seksuaalisuus ei sovi. Merkki voi olla, kun ihmiset sanovat tuntevansa vapautta tai masentuneisuutta.

Sylvia, kun luennoit, pidät seminaareja seksuaalisuudesta, mihin teoreettiseen perustaan luotat? Tarkoitan tätä - seksuaalisuus, vetovoima, orgasmin voima, jännittävät esineet - mistä kaikki riippuu? Biologisista perusteista, psykologisista ominaisuuksista, kasvatuksesta, kulttuurisesta, sosiaalisesta ympäristöstä? Vai miten kaikki mielestäsi sopii yhteen?

Yritän luokitella sen. Ensinnäkin on olemassa biologisia tekijöitä, joita voimme kutsua "impulssivoimiksi", joita Gestalt -terapeutit kutsuvat Id poweriksi. Eri ihmisillä on erilainen elinvoima, libido, kuten psykoanalyytikot sanoisivat.

Lisäksi varhaislapsuudessa muodostuu kiintymys vanhempiin, merkittävään esineeseen. On tärkeää, onko lapsi onnistunut rakentamaan turvallisen kiintymyksen tässä iässä, kykeneekö hän antautumaan tälle ensimmäiselle suhteelle, tunteeko hän olonsa turvalliseksi. Tämä on erittäin tärkeä tekijä seksuaalisuuden muodostumisessa. On myös tärkeää hetki, jolloin lapsi tunsi ensimmäisen kerran seksuaalisia impulsseja, hänen kiihottumisensa ja miten ympäristö reagoi tähän - vanhemmat tai muut ihmiset. Kulttuuri vaikuttaa siihen, miten muut näkevät sen ja sen seurauksena myös lapsi itse.

Ja sitten perheen normit ja tabut tulevat peliin. Nämä voivat olla nimenomaisia (ilmenneitä) sääntöjä ja mitä lapsi epäsuorasti saa vanhempien käytöksestä. Nuoruusiän aikana on tärkeää, miten vanhemmat käsittelevät kasvavia lapsia. Esimerkiksi kuinka isä reagoi tyttärensä naisellisuuteen.

Seksuaalisuuden muodostuminen riippuu myös sosiaalisista normeista. Esimerkiksi, kun olin nuori, uskottiin, että pitäisi mennä naimisiin neitsyen kanssa. Näin ollen tätä normia tukeneet pojat jakoivat tytöt niihin, joiden kanssa heillä oli seksisuhteita, ja niihin, joiden kanssa he menivät naimisiin. Eli sinun täytyy jotenkin liittyä normeihin, muodostaa omat normisi ja viedä julkiset standardit läpi itsesi. Ranskassa seksuaalinen vallankumous tapahtui 60 -luvulla, Venäjällä se tapahtui myöhemmin. Tämä tarkoittaa, että normit ovat muuttuneet, mukautuneet, ja nyt Ranskassa voit tavata 14-vuotiaan teini-ikäisen, joka on huolissaan siitä, ettei hän ole vielä harrastanut seksiä.

Lisäksi yhteiskunnassa on tabuja, jotka liittyvät uskontoon. Esimerkiksi kirkko tuomitsi itsetyydytyksen. Vaikuttaa myös niin sanottu”kulutusyhteiskunta”, jossa toinen henkilö pitää toista ihmistä seksuaalisen kulutuksen kohteena. Tällainen yhteiskunta tuottaa yksinäisyyttä: on mahdotonta olla vain parisuhteessa, on välttämätöntä, että sinulla on seksisuhde, vaikka haluat vain suhteen.

Puhut yhteiskunnan normeista, jotka vaikuttavat seksuaalisuuden muodostumiseen, siihen, miten ihminen kokee itsensä ja kiihottumisensa, seksuaaliset tarpeensa. Minusta näyttää siltä, että kysymys normeista, joihin psykologi voi luottaa kommunikoidessaan asiakkaiden kanssa, joilla on vaikeuksia seksuaalisella alalla, on tässä tarkoituksenmukainen. Mitä meidän, asiantuntijoiden, pitäisi pitää normaalina ja mitä ei?

Kerron teille, miten näemme normin maassamme psykologien keskuudessa. Suostumusta antavien aikuisten välisissä suhteissa ei ole normia. Toistan - mitään normeja ja rajoituksia ei ole, jos kaksi aikuista hyväksyy sen. Ja tässä on tärkeää, kuinka kaksi ihmistä, joilla on erilaiset normit-introjektit, eli säännöt, jotka on sisäänrakennettu, opittu elämän aikana, kohtelevat heitä, ylittävät tai rikkovat niitä yhteisissä seksisuhteissa saadakseen enemmän jännitystä, enemmän seksuaalista nautintoa. Tärkeintä on, että lakia ei rikota (insesti, raiskaus ei tietenkään ole normi).

Ajattelin, että terapeutin ja asiakkaan voi olla vaikea keskustella esimerkiksi asiakkaan seksielämän ominaisuuksista, koska heidän norminsa voivat joissakin tapauksissa vaihdella merkittävästi.

Jos tapaamme asiakkaan, tutun ja hyväksyttävän, joka järkyttää meitä, psykologeja, on tärkeää olla yrittämättä siirtää asiakasta koordinaatistoomme, ideoihimme normista. Ja tässä on juuri Gestalt -terapia -asento, jonka avulla voimme tutkia asiakkaan kanssa kosketuksen ilmiöitä, tutkia vaikeuksia, joissa olemme, kuunnella hänen tarinaansa ja selvittää, millä tavoilla meidän (terapeutit) on omaksuttava hänen kokemuksensa tuomitsematta. Keskitymme mieluummin siihen, mitä vaikeuksia henkilö kokee, kuin siihen, miten hänen toiveensa vastaavat käsityksiämme oikeasta asiasta, kuinka järkyttäviä ne ovat meille. Jos työskentelemme pariskunnan kanssa, työ jatkuu kumppanien toiveiden harmonisoimiseksi ja heidän ideoidensa käsittelemiseksi, jotta heidän seksielämänsä paranee. Ei ole tehtävää viedä ketään mihinkään normiin.

On myös käynyt niin, että minun standardini terapeuttina ovat laajemmat, suvaitsevaisemmat kuin asiakkaan, ja sitten minulla on vaikeuksia siinä tapauksessa, että asiakas kertoo jotain järkyttävää itselleen, mikä minusta henkilökohtaisesti tuntuu aivan normaalilta. Voisin sanoa asiakkaalle: "Hei, tämä on normaalia", koska näen, että hänen subjektiiviset ajatuksensa normista saavat hänet kärsimään jossain tilanteessa, mutta tämä on hänen kiistaton todellisuutensa, joka on kehittynyt elävän kokemuksen prosessissa. On houkutusta väitellä hänen introjektiensa kanssa, mutta en tiedä kuinka oikealta tämä näyttää sinusta.

Tässä tapauksessa työ pyrkii selventämään tarpeita ja tapoja toteuttaa ne kunnioittaen asiakkaan halua vastata hänen ajatuksiinsa oikeasta asiasta, sopeutua omiin normeihinsa, mutta terapeutin tulisi pyrkiä varmistamaan, mitä missä määrin asiakas voi hyväksyä seksuaalisuutensa luonteen, vetovoiman, kiihottumisen ja ruumiilliset tuntemukset. Usein esimerkiksi nuoret, jotka ovat löytäneet itsessään vetovoiman samaa sukupuolta oleviin ihmisiin, kokevat kriisin. He haluavat noudattaa sosiaalisia normeja, mutta heidän kehonsa kertoo heille, että heidän seksuaalisuutensa on erilainen. Tai esimerkiksi ihmiset tulevat luoksemme, jotka kieltävät seksuaalisuutensa ja ovat erillään kiihottumiskokemuksestaan - nämä ovat ihmisiä, jotka jossain vaiheessa kieltäytyivät hyväksymästä ilmenemismuotojaan. Tämä voi olla esimerkiksi ylipainoisia ihmisiä, jotka jättävät huomiotta seksuaaliset tarpeet, mutta kärsivät syömishäiriöistä. Tämä tai muut oireet ja juuri kärsimys, joka tuo asiakkaat hoitoon, pyrkivät tekemään heistä kykeneviä tarkistamaan ja pehmentämään omia normejaan.

Ja mitä kysymyksiä seksuaalisuudesta, kokemuksesi mukaan, tulee usein psykologeille. Vai onko parempi kysyä tätä: millä vaikeuksilla seksuaalisella alalla on järkevää mennä psykologille?

Itse asiassa, jos sinulla on ongelmia seksuaalisella alalla, voit mennä lääkäriin, seksologiin ja psykologiin. Ero on siinä, että lääkäri käsittelee fysiologiaa, seksologi auttaa sinua teknisissä asioissa ja psykologi puhuu seksuaalisista vaikeuksista parisuhdeongelmien yhteydessä. Usein, jotta seksuaalisuusongelma saataisiin psykologille, asiakkaat”pukevat sen” tai”pukevat sen” johonkin muuhun. Esimerkiksi miehet voivat sanoa, että he kaipaavat vain naisia, jotka eivät ole käytettävissä, mutta eivät halua vaimoa, jonka kanssa seksuaalisuuden toteutuminen olisi mahdollista. Ja se koskee edelleen parisuhteita.

Sylvia, mielestäsi kuinka terveellistä voidaan pitää vaihtoehtona, kun henkilö ymmärtää seksuaaliset tarpeensa pyrkimättä rakentamaan pitkäaikaista suhdetta. Useita kumppaneiden vaihtoja, seksiä ilman emotionaalista läheisyyttä - tarkoitan sitä. Intiimiys ja seksuaalisuus yhdessä ja erikseen - normin vaihtoehdot tai näiden prosessien erottaminen elämässä - merkki psykologisista ongelmista?

Näyttää siltä, että olemme palaamassa normaaliin. Tässä tilanteessa on sama: jos tämä ei aiheuta kärsimystä henkilölle, voimme hyvinkin pitää mitä tahansa hänen seksuaalista käyttäytymistään normina. Jos henkilö on traumaattinen tilanteesta, hän on tyytymätön, haluaa olla parempi, voit auttaa häntä muuttamaan tapoja rakentaa suhteita. Minun mielestäni seksuaaliset suhteet ovat tyydyttävämpiä, jos niitä tukevat suhteet, joissa on emotionaalinen läheisyys, vaikka parit, jotka ovat asuneet yhdessä pitkään, valittavat rutiinista seksielämässään. Joskus toinen puolisoista haluaa elvyttää seksuaalisen alan seksin välityksellä uusien kumppaneiden ja kumppanien kanssa - joissakin tapauksissa tämä mahdollistaa avioliiton säilymisen, joskus se pilaa sen. Mutta tässä en myöskään puhu normista - tässä on tärkeää, mitä sopimuksia kumppaneilla on ja miten niitä noudatetaan.

Luultavasti minuun vaikuttaa ajatus, että seksi ilman emotionaalista läheisyyttä voi puhua kiintymyshäiriöistä, lapsuudesta tulevista psykologisista ongelmista.

Kyllä, varhaislapsuudessa syntyneet kiintymyshäiriöt voivat tietysti ilmetä näin. Myös nuorten lasten kanssa, kun vanhemmat eivät tunteneet olonsa mukavaksi lapsen seksuaalisuuden suhteen, ja lapsen oli erotettava itselleen kiintymyssuhde ja suhteet, joissa on seksuaalisia kokemuksia. Esimerkiksi tyttö, joka huomaa, että hänen kasvamisensa ja seksuaalisuutensa häpeävät isäänsä ja saavat hänet etääntymään hänestä, päättelee, että kun hän on seksuaalisesti houkutteleva, häntä ei rakasteta. Seksuaalinen riippuvuus voi olla seuraus seksuaalisesta traumasta - välttääkseen uudelleen traumatisoitumisen, uudelleenobjektin, henkilö voi tarkoituksella tuoda paljon seksiä elämäänsä, aloittaa lukuisia kontakteja vain välttääkseen seksin väkivaltaisena.

Tällä vastauksellasi tuet minua ajatuksessa olla tarkkaavainen ja katsoa tarkemmin seksuaalisen käyttäytymisen taakse, jossa on vain vähän tilaa emotionaaliselle läheisyydelle, josta asiakas tai asiakas kertoo minulle. Ja ole utelias, mikä ongelma sen takana voi olla.

Kyllä, olet oikeassa siinä.

Seuraava kysymykseni heräsi liittyen johonkin toiminta -alueeseeni, työhöni resurssikeskuksessa - tämä on LGBT -yhteisön psykologinen keskus. Jotkut asiakkaistani ovat homo- ja biseksuaaleja, ja joskus puhumme työssämme identiteetistä, suuntautumisen alkuperästä. Keskustelemme, ja minä itse ajattelen sitä, miten suunta muodostuu: missä suhteessa biologisten, psykologisten ja sosiokulttuuristen tekijöiden vaikutus. Tiedän, ettei vielä ole olemassa tutkimuksia, jotka voisivat vastata yksiselitteisesti tähän kysymykseen, mutta jotain on perusteltava työssä juuri nyt. Miten määrittelet tämän itsellesi?

Minulla ei myöskään ole selvää vastausta, ja kaikki, mitä olen tutkinut, ei myöskään anna selkeää vastausta. Noudatan kantaa, jonka mukaan ihmisen alkuperäinen biseksuaalisuus kehittyy tietyissä olosuhteissa suuntaan tai toiseen. Freud puhui naisellisista ja maskuliinisista osista jokaisessa ihmisessä, Jung - Animesta ja Animuksesta, joskus näitä periaatteita kutsutaan Yiniksi ja Yangiksi. Mahdollisesti suuntautuvat taipumukset on upotettu meihin, sitten ne saavat selkeämmän muodon, vetovoiman tiettyyn sukupuoleen. Uskon, että jokaisen ihmisen kehityshistoriasta (varhaislapsuus, murrosikä) voi löytää tulevaisuuteen vaikuttavia avainkohtia, tärkeitä kokemuksia tai kokemusten välttämistä.

Pidän lähestymistavastasi. Maassamme patologisoiva homoseksuaalisuus on laajalle levinnyt, sitä voidaan yksinkertaistaa seuraavasti: "Aluksi kaikki ovat heteroja, mutta jos lapselle tapahtui jotain lapsuudessa, koulutusprosessi meni pieleen, yhteiskunnalla oli väärä vaikutus, lapsi tulla homoksi tai biseksuaaliksi. " Tämä on yleistä myös asiantuntijoiden keskuudessa. - Mielestäni sen vaikutuksen alaisena, että homoseksuaalisuutta pidettiin aiemmin mielenterveyshäiriönä. Nyt lääkärit ovat tunnustaneet tämän lähestymistavan virheelliseksi, mutta monet ajatukset ovat melko jäykkiä ja vaikeita muuttaa. Tämä asenne on eräänlainen homofobia, mikä vaikeuttaa ei-heteroseksuaalisten ihmisten saada psykologista apua.

Kun homoseksuaalisuus otettiin patologiaksi DSM: ssä, Euroopan psykologit kohtelivat homoseksuaalisuutta samalla tavalla, mutta näin ei enää ole. Muistan, kuinka Ranskassa järjestettiin mielenosoituksia samaa sukupuolta olevien avioliittoja vastaan - tämä on niin kehittyvä prosessi, sosiaaliset normit muuttuvat hitaasti. Minun on myös vaikea hyväksyä ajatusta adoptoida lapsia homopareilta, vaikka olen ammatillisesti vakuuttunut siitä, että tällaisten parien kasvattamat lapset kasvavat tavallisina lapsina ja ovat onnellisempia kuin jos he kasvaisivat tuhoisissa heteropareissa, joissa henkinen ja fyysinen väkivalta on osa elämää.

Uskon, että suuntautumista koskevien ideoiden kehittyminen on sitä helpompaa, mitä tasaisempia ovat sukupuoliroolit yhteiskunnassa - ne vastuut, jotka yhteiskunnan kulttuuristen ominaisuuksien mukaisesti jaetaan miehille ja naisille sukupuolen mukaan. Kun näiden roolien rajat poistetaan, kun erot ovat pienemmät, yhteiskunnan muutos on rauhallisempi. Venäjällä Länsi -Euroopan maihin verrattuna mielestäni sukupuolten välinen ero on erittäin vahva. Näin medianne kirjoittavan seksismistä, tapaan tosiasian, että on olemassa yhteisöjä, psykologeja, jotka tukevat ajatusta "oikean miehen" kasvattamisesta ja niin edelleen. Tällaisissa olosuhteissa muutos on hitaampaa.

Ja viimeinen kysymykseni, joka liittyy läheisesti sukupuoleen, koskee transsukupuolisuutta. Mielestäni transsukupuolisten siirtymät vain vahvistavat sukupuolistereotypioita ja määrittävät, mitkä ulkoiset ominaisuudet tekevät naisesta naisen ja miehestä miehen. Samaan aikaan siirtymät eivät ainakaan auta ratkaisemaan sisäisiä psykologisia ja ulkoisia sosiaalisia konflikteja. Tietäen, että aivot eivät ole miehiä tai naisia, että sukupuolistandardit sisällytetään lapsuuteen (ja sitten koko elämään) eivätkä ole synnynnäisiä, on mahdotonta olla kysymättä - mikä estää sinua hyväksymästä sukupuolesi, miksi tehdä siirtymä. Siksi en työskentele transsukupuolisten kanssa - koen kutsun maailmaan, jossa biologinen sukupuoli korvataan sukupuolen ominaisuuksilla, kutsuna vaihtoehtoiseen todellisuuteen, jonka perusperiaatteita en ymmärrä. Onko harjoittelussasi transsukupuolisia ihmisiä, miten koet tämän ilmiön?

Mielestäni tässä on kysymys siitä, että sukupuolistandardit sisällytetään eri tavoin menestyksekkäästi. Kun kohtasin tämän kysymyksen ensimmäisen kerran, olin myös suurissa vaikeuksissa. Minulla ei ole niin paljon kokemusta tästä aiheesta, minun voi olla vaikea ymmärtää ja ymmärtää ihmisten näkemyksiä transsukupuolisuudesta. Minulla oli lesbo -potilas, joka oli pysyvässä suhteessa naisen kanssa, mutta hän sai tyydytystä suhteesta toimimattoman transsukupuolisen MtF: n (miehestä naiseen) kanssa. Hänelle tämä ei ollut vaikeuksia ja epäselvyyksiä, hän kutsui suhteen toista osallistujaa joko "hän", sitten "hän", mutta se ei ollut minulle helppoa tässä tarinassa. Sen jälkeen aloin olla enemmän kiinnostunut tästä ilmiöstä ja olin kosketuksissa vaikeuksista, joita näiden ihmisten on käytävä läpi.

Mihin luotat työssäsi, mikä on käsityksesi transsukupuolisuuden muodostumisesta?

Ehkä kaikki varhaiset kokemukset itsensä esittämisestä voivat vaikuttaa tulevaan itsetunnon muodostumiseen, käsitykseen siitä, keitä me olemme. "Uskoni siihen, kuka minä olen, vaikuttaa siihen, miten käyttäydyn ja esitän toisille", oletan, että kuva kehittyy näin - ei vain sukupuoli -identiteetin, vaan myös muiden asioiden suhteen. Tämä on vaikea aihe, voin suositella sinulle ranskalaista kollegaasi, joka työskentelee sinun tapaasi LGBT -yhteisön kanssa, jotta voit keskustella tästä aiheesta.

Kiitos suosituksesta ja haastattelusta!

Nina Timošenko ja Sylvia Schoch de Neuforn